了解了“怕”所主导的亲密关系类型，也许有人会问，如果我有这种“怕”，该如何带着它去寻找我的亲密关系？如果我的恋人是这种关系类型，我该怎么办？

亲密之所以难，是因为它不是一个认知问题，而是一种习惯化的情感反应模式，“爱”和“怕”是这种情感反应背后的动力系统。这种动力系统既会在我们过去所经历的重要关系——尤其是与原生家庭的关系中被塑造，又会被新的重要关系重塑。

关系的问题要从关系中找答案。在本章，我们把这些问题描述得像是“个人特质”，但其实所有个人的问题，都会在与人相处的亲密关系中重新出现。比如，有融合倾向的人在亲密关系中更容易“追”，要求对方靠近自己，一旦感觉不到这种靠近，就会指责对方。而倾向于隔离和物化的人更倾向于“逃”，在关系难题中拒绝沟通和交流，把自己封闭起来。另外，倾向于融合的人更容易遇到关系边界的问题，倾向于隔离和物化的人则更不容易袒露自己的脆弱，更不愿意跟伴侣做深度的沟通。

在下一章，我们会把这些问题放到亲密关系互动的情境中。这样，你不仅能看到亲密关系的倾向在互动中的模样，还会看到改变它们的途径。既然个人特质与关系的互动紧密相连，那么亲密关系的互动过程也是改变自我的过程。

所有改变都是创造新经验的过程，也是由新经验代替旧经验的过程。所以，你不需要用“亲密关系”的类型来标签化对方或自己，而要把自己或对方看作一个正在学习的人，把个人在情感反应中的特质看作学习过程中某个阶段的必然状态。停留在某个特定阶段，不意味着你会永远如此，只是不要在某个特定的阶段停留太久。

那么，如何带着这种怕，走向真正成熟的亲密关系呢？有三个原则很重要。

视人为人

事实上，几乎所有年轻人在进入亲密关系时，都面临很多“怕”。他们并不知道对方是什么样的，也不知道如何经营一段好的亲密关系。有的人会把对方放到一个很高的位置，把他刻意地理想化；还有的人刻意贬低对方，以此维护自己在关系中的强势地位。过度理想化对方，会把对方变成一个符号；而过度贬低对方，又会把对方当作一种物品。

事实上，我们真正需要与对方建立的是一种平等的、人与人之间的联系。而亲密关系最大的秘诀，就是“视人为人”。

视人为人，意味着：

理解他有对爱与被爱的渴望，也有对被伤害的恐惧；

理解他因为自身的经历，会发展出与伴侣特定的相处风格；

理解他有自己的长处，也有自己的盲点和误区；

理解他不是为了满足你的需要和欲望而生的，承认他有自己独立的需要和愿望；

承认他有自主决定是否进入一段亲密关系的权利，承认他有自主决定如何与人相处的权利；

承认他跟你是平等的，并不比你高贵，也不比你低贱。他的愿望、需要和恐惧，需要你同等的重视；

……

只有这样，你和他才能构建真正的人与人之间的关系。

在亲密关系中，我们必须知道，只有理解才能带来理解，只有爱才能带来爱。如果你因为“怕”把自己封闭在自我保护的壳中，却妄想得到爱，最终你会发现，你什么都得不到。

如果你看到他也有这种“怕”，你可以问自己几个问题：

他的“怕”是什么？

这种“怕”从哪里来？

你有没有类似的“怕”？

你会如何处理他的“怕”？

你有安抚他的能力吗？

在亲密关系中，你可能会体验到很多委屈，可是，如果你想要的是真正能够相互滋养的亲密关系，而不是权力和控制，就必须选择把他看作和你一样的人。理解他，尊重他，你们才能真的看见和接近彼此，学习如何经营一段亲密关系。

在真实的关系中学习爱的能力

亲密关系中有很多的“怕”，但这些“怕”归根结底又只有两种：一种是自己不好，别人不会真的爱我；另一种是别人不好，不值得自己投入。有时候这两种“怕”会交织在一起，让两个人想要接近却不敢接近。

曾有一对年轻人来我的咨询室倾诉烦恼，姑娘对小伙子说：“我害怕你靠近我。我害怕你知道我正常的外表下面，原来有这么多奇怪的想法。”

小伙子说：“这只是你自己的想法，也许你所谓的不能让我看见的另一面，对我来说，根本不是不能接受的。”

姑娘沉默了一会儿，接着说：“可是我也在想，也许你也不是我理想的对象。我理想的对象要更成熟一些，情商也更高一些。”

小伙子也沉默了，过了一会儿说：“如果你觉得我不够好，那我就从你生活中消失好了。”

我不知道他们对于彼此来说是否足够匹配，我只看到了两个想接近又害怕的年轻人。他们所谓的“我不够好”或“你不够好”，都是怕的不同形状而已。要进入一段亲密关系，就需要克服这种面对未知所产生的“怕”。但这些怕的理由是真的吗？也许是真的，也许不是，你只有在真实的关系里才能得出答案。

有时候，我们容易把亲密关系误会成一种凭感觉所做的判断。就像一个年轻人跟我说，他的恋爱模式是，刚开始遇到一个人时会很欣喜，觉得就是她了。可是当慢慢发现她有不如自己意的苗头时，他就赶紧离开，再换一个人。似乎他认为，爱情的所有任务，都是判断这个人合不合适。他不明白，爱是一种能力，是两个人进入一段关系后，通过遇到问题、解决问题逐渐培养的能力，而两个人的关系也会在解决问题的过程中逐渐深化。

所以，不要把爱停留在理念里，而要把它放到实践中。爱是需要学习的，它不是一种感觉，不是一种状态，不是一个巧合，也不是一个现成品。它是一种能力，是通过与他人的联结来超越自我局限的能力。它需要在现实中学习，也能够通过学习提高。如果把爱停留在理念中，那你永远都不会学到这种能力。

理念总是理想化的。一些年轻人沉迷于爱情偶像剧，把偶像剧中的爱情当作范本，结果通常会对现实里的爱情失望。

和理念中的爱情不同，现实里的爱情永远都是不纯粹的。有时候对方爱你，有时候对方别有企图，甚至还会利用你。所有爱情背后都有人性的复杂面，欲望、需要、幻想、恐惧、权力和控制——它们让爱情不是童话般的粉色，而是存在大量的灰色地带。

理念中的爱情永远都不需要处理这些事情，但现实的爱情需要。处理这些事情，正是学习爱这种能力的路径。你需要面对和接纳对方与自己的缺陷和不足，也需要放下那些理想化的东西，去看看眼前这个真实的人。所有这些都是在亲密关系的互动中逐渐学到的。

创造新经验

要学习爱的能力，需要你能够把自己交付出去。

改变的本质，是用新经验代替旧经验。在亲密关系中，我们也需要创造一些新的经验。

对亲密关系的经验来说，最特别的地方是你得学习依靠别人。这与人类保护自己的本能是相悖的。人害怕自己受伤害，因而不敢把重要的东西交给别人。

但是，要走出“自我”，走向“我们”，就需要把自己托付给别人。学习把重要的东西给别人当然不容易，它是一场冒险。但也正是这场冒险行动，会让人们获得新的经验。

一个来访者有过很多次分手的经历，最近一次分手的原因是男朋友提起自己的前女友是一个公司高管，她忽然觉得很慌。这种慌张感一直持续着，直到他们快结婚时，她选择了逃跑。她说：“男朋友提到前女友很成功，我并没有生气，只是觉得很慌，好像我被放到了一条被相互比较的赛道上，而我注定是那个失败者。所以我一定要逃走，在比赛开始之前就逃走。如果说在感情上我有什么擅长的，那就是我很擅长离开。通常在别人抛弃我之前，我就先抛弃对方了。”

这种自我保护其实就在不断强化“这段感情也会失败”的旧经验，让她失去了从亲密关系中获得新经验的机会。

与这个故事类似，另外一位女性朋友在亲密关系中也有过一些阴影。她总说男人都不可靠，每一段可能的亲密关系都让她焦虑。有一次她又向我如此抱怨，我问她：“确实有很多男人不可靠，你也因此产生了很多焦虑，那你还要不要找？”她想了想说：“还是要的吧。”

过了一段时间，我再次见到她时，她已经要当妈妈了，挺着大肚子，一脸幸福。我问她经历了什么，她说：“我老公知道我的不安，当我很焦虑，对他发脾气时，他总会说：‘没关系，我不会离开你的。’‘你放心，我们会很幸福的。’我老公好像并不厌倦安慰我，反而很享受这个角色。他说得多了，慢慢地，我也就信了。”现在，她再也不用警惕的眼光看身边的人了。

她把所有改变归功于碰上一个好老公，可我觉得，也许改变发生在更早的时候，在她说还是要找个老公时，她就已经下决心要开始行动了。她让自己的担忧在现实里发生，虽然仍旧小心翼翼，但重要的是，她承认心里的害怕，选择把自己重要的东西交给别人。

关系里的伤，还是要靠关系来医治。也许有人会说，万一真的碰到不靠谱的男人，遇到新的伤害，那该怎么办？

没有人可以给你任何保证，你可以选择让这个故事开始，也可以选择不开始。只是，如果选择了不开始，你就会错过一些东西。从“我”到“我们”的过程，就是一场冒险之旅。所有冒险故事都可能会有危险，但这些危险不是重点，借由战胜这些危险获得的成长才是更重要的。

所有冒险之旅本质上都是成长之旅。更何况，这场冒险之旅并不是你一个人在走，有人跟你一起。也许走着走着你会发现，不知不觉中，“我”已经变成了“我们”。

爱的练习

如果你尚未进入一段亲密关系：

（1）如果有可能，我选择进入□不进入□一段亲密关系。（请在方框里打钩）

（2）如果我选择进入一段亲密关系，要做的准备是：

如果你已经在一段亲密关系中：

（1）我当初进入这段亲密关系的“怕”是：

（2）伴侣帮我克服“怕”的方法是：

（3）跟伴侣分享你从“怕”到“不怕”的的心路历程，并请他分享他的心路历程。体会在这个过程中你们亲密关系的变化。

从这一章开始，我将带你从“我”的世界，进入“我们”的世界。

一对夫妻在一起生活，必然会遇到很多难题。要处理好这些难题，需要夫妻之间发展出有效的沟通模式。

爱人之间的沟通，并非“说话”这么简单，而是全方位的关系信息的接收与回应。有效沟通，意味着既听得懂对方的话，也能及时回应这些话背后传递的关系信息。长久的沟通习惯会塑造夫妻之间的沟通模式，变成夫妻的“人格特征”。有时候就算你想要改变，也很难一下就做到。

如何与另一半进行有效沟通？

如何改变不良的沟通模式？

如何沟通最能培养彼此的感情？

本章会带你一起学习。