我没能挽救他。

现在我知道了，我不该把刀拔出来。那样大概只会增加出血量。

当他们在黑暗中发现我时，我想让他们明白。费米，安格斯和邓肯。但他们不愿意听。他们把手里举着的火把当作武器，就好像我是只野兽一样。他们冲着我大喊大叫，让我扔掉那把刀，让我“把它放下”就好，吵得我脑袋里嗡嗡直响。我一句话都说不出来。所以我没办法让他们明白不是我干的。我解释不清楚。

我从皮特·拉姆齐给我的那不知什么玩意儿的作用中恢复过来，又顶着风暴跑了出来。

灯光熄灭了。

我在黑暗中发现了威尔。我朝他俯下身去，接着便看见了那把戳在他胸口上、仿佛是从他身体里长出来一样的刀。那把刀插得如此之深，你从外面完全看不见刀刃。随后我意识到尽管发生了所有这一切，我却依然爱着他。我把他抱在怀中，放声大哭。

其他几个迎宾员把我团团围住。他们像抓一只动物那样抓着我，一直等到警察坐着船抵达。从眼神里我就能看得出来他们有多害怕我。他们知道我从来都不是他们当中的一员。

现在警察来了。他们已经逮捕了我，并给我戴上了手铐，准备将我带回本岛。我会在家乡接受审判，罪名是谋杀了我最好的朋友。

没错，在洞穴里我的确起过这个念头。我的意思是杀了威尔。捡起一块手边的石头。肯定有那么一刻，我是真的想过这么做的。当时给我的感觉就是：这是最容易的事，也是最好的解决办法。

但我没杀他。这个我知道——就算在我吃了从皮特·拉姆齐那儿弄来的药片之后记忆确实有些模糊，有那么几段小小的空白我也知道。我是说，我当时甚至都不在帐篷里。我又如何能拿到那把刀呢？不过警察似乎并不认为这是个问题。

反正不管怎么说，我也不觉得自己是个杀人凶手。

除非我真的是，对不对？我想起了很多年以前的那个孩子。说到底，我才是那个把他捆起来的人。是威尔确认的不假，但事情还是我干的。要说是因为当时脑子有些慢、没能想清楚后果的话，这个借口真的经不起任何推敲，对吗？

有时我会想起婚礼前夜我看见的那个东西。蹲伏在我房间里的那个家伙，那个身影。显然没有必要把这件事告诉任何人。想象一下就知道：“噢，不是我干的，我认为威尔其实可能是被我们杀害的那个男孩的鬼魂，用他妈的一把巨大的蛋糕刀刺死的——没错，我觉得婚礼之前的那天夜里，我在我的卧室里看见他了。”听起来也没那么有说服力，对吗？话说回来，我看见的东西还很有可能是从我自己脑袋里想出来的呢。这样听起来倒有几分道理，因为从某种意义上来说，这孩子已经在那里住了很多年。

我琢磨着监狱的牢房正在等我。不过每每想到此处，我就觉得自涨潮那天早晨开始，我便已身陷囹圄。而这也许就是正义对我施行的惩罚，为我们所做的那件可怕的事。不过我并没有杀害我最好的朋友。这说明是其他人干的。

我举起了那把刀。我告诉弗雷迪我只是想把威尔带到这里来好跟他谈谈。这是真的，至少一开始的时候是。或许是我在洞穴里无意中听到的那些话——那种缺乏悔意的态度，让我改了主意。

只因为那一个晚上，四个人的生活便被毁掉了。用一条有罪的生命来赔偿一条无辜的生命：这似乎是一笔公平得没法再公平的买卖。

我希望他能借着火把的光看见刀刃。有那么一刻，我想让他——如此养尊处优、如此不可触碰的他——去体验一下我弟弟那天晚上躺在沙滩上，等着海水涌上来时的心情，哪怕只是一个小小的片段。体验一下那种恐惧。我要让这个人经历他这辈子都不曾感受过的恐惧。我一直用火把对准他，对准他大睁着的眼睛。

然后，为了我弟弟，我捅了他一刀。正中心脏。

我惹下了大麻烦。