太迟了。

这个世界上唯一爱我的人，已经被我亲手杀死了。

原来，变成魔鬼的人，不是他，而是我自己。

我恨钱大盈吗？

当然，我一辈子都不会忘记他对妈妈所做的一切。即便他在审讯室里，向我下跪乞求，我也不会原谅他。可原谅不原谅，又有什么意义呢？

在我很小的时候，我觉得我的家庭是幸福的。父母恩爱且宠爱自己，偶尔还会结伴去郊游，也会给我带礼物。我最爱的礼物，当然就是父母一起给我挑选的那个小熊玩偶。那时候的我，是一个活泼可爱的孩子，生活过得无忧无虑。

然而，幸福是短暂的。我们家的噩梦从钱大盈的事业倒塌开始。钱大盈经营的工厂倒闭，失去了作为一名厂长的权威和金钱，而且因为欠债，钱大盈在别人面前抬不起头来。钱大盈开始多疑敏感，某一天，他看到妈妈突然在笑，以为是在嘲笑他，一气之下，残忍地伤害了妈妈。妈妈被家暴了，伤痕累累，她倒在地上几近晕厥。我更是被钱大盈突如其来的暴力惊得愣在原地，我瞪大眼睛看着母亲血流不止的面孔，全身升起一股前所未有的恐惧感。

在这之后，钱大盈向妈妈道歉，说自己一时昏了头脑。妈妈因为心疼他，或者是认为“家丑不可外扬”，而选择了原谅他，可是妈妈没想到这一次让步，就是葬送掉她一生的罪恶种子。

两年间，一旦钱大盈在外遇事不顺，就会迁怒到妈妈身上，妈妈成了他的出气筒，家暴愈演愈烈。妈妈从一开始的隐忍到最后忍无可忍时爆发的话语“你杀了我吧，杀了我吧”，深深烙印在我的脑海里，挥之不去。

而年纪还小的我，在这样的环境下，对钱大盈变幻莫测的脾气感到恐惧，草木皆兵，而且由于母亲的自顾不暇，我越来越没有安全感。我无法从这个家庭里得到爱，唯一的陪伴只剩当年恩爱的父母为我挑选的玩偶。

终于有一天，灾难来临了。那天，我放学了，正在家里写作业。钱大盈下班回来了，阴沉着脸。我当时就很害怕，我知道恐怕又有不好的事情要发生了。妈妈似乎也掌握了这个规律，所以她一直在默默做饭，默默盛饭，话都没说一句。可是，一句话都没说，也能引发钱大盈的怒火。钱大盈说妈妈知道自己厂子效益不好，越来越看不起他，甚至连回家都不跟他说话了。

很多男人会卖惨，说自己唯一的期待就是回家以后能看到一个温暖的眼神。

这可能就是钱大盈可以打人的借口吧。

因为妈妈的眼神不够温暖，因为妈妈没有嘘寒问暖，所以家暴又开始了。这一次，钱大盈彻底没有控制力度，那么厚的玻璃烟灰缸，砸在妈妈的头上，顿时血流如注。妈妈用来护头的手，也瞬间被砸得变了形。即便这样，钱大盈还是不过瘾，他又狠狠踹了妈妈的膝盖，让她跪下。

她没有跪下，因为她躺下了。

见妈妈躺下了，钱大盈也没再打她，他扔了烟灰缸，摔门而出。

我当时怕急了，因为妈妈的头上在流血。

当时没有手机，家里只有一部座机。我就想去打电话，找村里的医生来。可是妈妈喊住了我，是的，确实是她喊住了我，虽然她的声音很微弱，但是我听见了。

她说，我们自己家的事情，不能让别人知道。否则她以后就没脸见人了，我也没脸去上学了。

真的会这样？那我就真的不知道该怎么办了。

妈妈继续用微弱的声音，让我去打热水给她把脸上的血迹洗去，又让我去卫生间的矮柜里拿药。因为，她说她已经不能走路了。

在拿药的时候，我突然发现，角落里有一袋老鼠药。之前妈妈和我说，这个吃了是要死人的，让我绝对不能碰。

在这个时候，妈妈平时的那一声声的“杀了我吧”，涌进了我的脑海。也不知道为什么，我没有拿药，而是拿着那一小袋毒药，走到了妈妈的身边。

说不定，这才是妈妈的归宿？她会不会得以解脱？

但在我将老鼠药递给妈妈的时候，我犹豫了。这样做的话，是不是以后就见不到妈妈了？我又该如何和钱大盈相处？可是，我原本想要退缩的双手被妈妈截住，妈妈二话不说，把药吞了下去……

很快，妈妈开始吐血，然后鼻子也出血了，这就是电视上说的，中毒后的七窍流血吧？但是，妈妈不知道自己是怎么了，她看着自己吐出来的血，显然是害怕极了。不过，短暂的害怕之后，她的意识就开始有些模糊了。她将自己的胳膊伸向我，不知道是不是想让我去抱抱她，去救她。

我当时也是害怕极了，所以我不可能去抱她，因为她在七窍流血。即便她是我的妈妈，我也不敢上前一步。

“不要成为和我一样的人。”

妈妈说完这句话，就没有了意识。

是的，我是杀母凶手。妈妈死了，我伤心欲绝的同时，似乎又觉得妈妈已经上了天堂，说不定，她是被拯救了，她再也不用承受痛苦了。

而我呢？是不是只需要逃离，就等于换了人生？不用再提心吊胆，不用再为父母的事情夜不能寐，我的生活会重新回到自己的掌控之中。

其实我都已经走出了家门，但还是走了回去，因为我要带上一张照片和我最喜欢的玩偶。这样，我才有安全感。这样，我才会在几十年后，还记得我究竟是谁。真的，我当时就是这样想的。所以，我又回了家，拿了我的玩偶，撕了相册最后一页的照片，带了一些饼干，上路了。

接下来的一个月，我也不知道我是怎么过来的。可能是因为太艰难了，所以我都忘记了。反正我翻过了大山，来到了城市。啊，对了，我在山里的时候，下雨了，雨点打湿了我的照片，我很着急。后来我发现，那个装老鼠药的塑料袋，我居然揣在了口袋里。大小也正好合适，所以我把照片装在了塑料袋里，就不怕淋雨了。

后来想想，我真的是命大。在那么大的山里，我居然没有碰见野兽。不敢想象，我当时从大山里走出来的时候，是个什么样子。我想，支撑着我走出大山的，恰恰是妈妈最后的一句话：“不要成为和我一样的人。”

对，我要勇敢，我要有勇气走出去！

后来这么多年，我一直把装着照片的塑料袋缝在玩偶里。

来到城市里不久，我就偶遇了养父母。他们是善良的老人，对我来说，他们更像朋友，或者说像是知己。他们为人随和，思想先进。他们从来不追问我亲生父母的事情，对于我的过去，他们毫不在意的态度，给了我一丝心安。而且他们没有擅自处理掉那个玩偶，尽管它很破很脏。最重要的一点是，他们承诺会给我一个温暖的家。

确实，他们实现了诺言，不仅没有擅自抢夺我拥有的东西，还给予了我曾经失去过的美好——温馨的家庭氛围。

就这样，过了十二年。

在这十二年间，我觉得养父母给我的家比原来的好多了，我决定忘记自己的过去，重新开始。

但在我二十二岁的时候，这种美好还是被打破了，缘于一场突如其来的车祸。养父车祸丧生，养母悲伤过度随之而去。

此时的我，还是一个大三学生，我不知道该如何面对失去至亲的事实，更不知道该如何处理养父母的遗体。身心俱疲的我，需要有人来捞一把。

在这个时候，鑫鑫和史方出现在了我的生命当中。

史方和鑫鑫陪着我办完整个葬礼，陪着我与养父母告别。而且，在这之后的几天内，史方时不时地来到我家里，偶尔帮我收拾养父母的遗物，偶尔帮我料理其他事务，偶尔只是陪我坐坐，虚无地度过一天又一天。

因为有史方和鑫鑫的陪伴，当然，主要是因为有史方的陪伴，我渐渐恢复了精神，我对这个突然降临在自己身边的男生感到好奇和感恩。我看着这个善良、细心且周到的男孩，意识到正因为有他的陪伴，自己才不至于一直沉浸在至暗的世界里。我的不安，因为史方的出现，而渐渐消失。

因此，我们两个人顺理成章地交往，谈了四五年的恋爱。

在交往过程中，我渐渐觉得史方是个令人特别有安全感的人。一开始认识的时候，我心里曾经评价过史方的外形：看起来十分瘦弱，没什么攻击力，应该十分安全。交往过后，我发现史方对生活中遇到的任何冲突，都不会有特别激烈的表现，比如被插队，或者被服务员不小心撒到食物之类的事情，史方都温和地回应。所以我觉得，他一定不会伤害我。

在我二十六岁生日这天，史方提前精心准备了生日蛋糕和求婚戒指，他向我求婚，还跟我承诺自己会永远对我好，我感动之下，欣然接受了。不久后，我们领证结婚。

如今想来，原来他一直信守承诺，我终究是错过了。

婚后不久，我怀孕了，公司领导很照顾我，让我在怀孕七个月的时候，就在家休息。而此时，史方正值职业上升期，工作量变多了，经常加班，我感到史方对我的体贴照顾不如恋爱时那么周到了。而且，我发现这段时间他开始变得越来越暴躁。比如，在开车带我去产检的路上，他会因为别人抢道而骂人、按喇叭。这些变化，让我心里逐渐升起一丝不安。

有一天，我在路上偶遇了一只流浪狗，它让我不自觉地想到自己逃离家庭流浪的样子，所以我决定收养它。没想到，却得到史方的坚决反对，史方认为孕妇不应该养狗，连自己都顾不上，怎么还有精力去照顾狗呢？当时的我觉得史方强词夺理，于是，我还是收养了奔驰。

接下来的日子，我经常发现史方对奔驰表达不满，甚至还会打它。他的表现，让我十分不满。我开始觉得，史方已经和自己刚认识的时候不一样了。我非常担忧他会和钱大盈一样，慢慢变坏。

我和史方矛盾的源头，是鑫鑫家的事情。你们应该都知道了，有一次史方的朋友聚餐，我让鑫鑫一同前往。在那次聚餐上，赵达认识了鑫鑫，然后疯狂追求她。在认识后不久，他俩就登记结婚了。

但是过了一段时间，鑫鑫告诉我，她经常会被赵达殴打。我知道此事之后，与史方谈起，我坚定地认为，问题就出在赵达身上，赵达是一个有暴力倾向的人，鑫鑫应该拿起法律的武器，果断离婚。可是史方不这么认为，他觉得这是别人的家事，说不清谁对谁错，我们也不了解情况，所以建议我别去干涉。当时的我，一下子对史方很失望，史方居然认为家暴是正常的！我当然就更加不安起来。

我承认，那段时间，我变得敏感多疑起来。

接下来，就是奔驰坠楼的事件，紧接着我又怀疑史方给女儿下药，既然你们看了我的日记，应该已经掌握了这两件事，我就不赘述了。虽然史方矢口否认，但当时的我坚信是他做的。他和钱大盈一样，变了。

我对他日趋冷淡，他却骗我去医院，想给我做出产后抑郁的诊断。

那时，怨恨的种子在我的心里，开始生根发芽。

后来就发生了赵达和鑫鑫的车祸。看着鑫鑫肿胀的脸，我心痛极了，更是不安极了。更要命的是，我一次无意中听见史方和赵达的通话，通话中他对赵达极端恶劣的家暴行为，轻描淡写。我不服气，找史方询问，他还是那一张面孔，说这不过是鸡毛蒜皮。

如果他被打得鼻青脸肿，也算是鸡毛蒜皮吗？

我决定提出离婚。

可是史方显得很生气，撕毁了我从律所带回来的离婚协议书。我知道，如果我要提起离婚诉讼，的确找不到史方家暴的证据。律师的意思是，坚持离婚，至少要两年的时间。在这期间，鑫鑫那边的离婚想法也是反反复复、犹犹豫豫的，这让我想起了自己优柔寡断的母亲。我焦虑到了极点。

我想过带着孩子离家出走，但好不容易选好的学区房，在这边打下的工作基础，让我有些下不了决心。毕竟，小时候一无所有地离家出走，现在带着孩子，情况已经不一样了。既然自己走不了，那么，是不是只要把史方从自己的家庭中合理“删除”，就可以解决一切问题呢？是不是我就可以重新掌控自己的生活呢？

那一天，我装作温顺地约史方去野餐，他兴冲冲地就答应了，还说把孩子放在父母那里代管一天，我们只过我们的二人世界。

之前，我已经准备好了胰岛素和注射器。据说过量的胰岛素，是可以导致人死亡的。

那天，天气很好，我们在河边吃了午饭后，史方就昏沉沉地睡过去了，甚至打起了鼾。我趁他睡着，用毛细针管注射器，把胰岛素打进了他的肚子，他突然就醒了。我当时很害怕，我怕他看出来了什么。不过他好像没有，而且胰岛素的药效似乎没有那么快。他居然坐在那里，和我说起了贴心的话。说什么是真的爱我，和我一起回忆过去我们恋爱的时光，憧憬着美好的未来。说实话，当时他这么一讲，让我暂时放下了杀意，我有一瞬间的想法：或许，我们还能跟过去一样爱着彼此。

正在我不知所措之际，史方开始出现症状了，他说自己头晕、心慌，他全身都是冷汗。说不定，这些量，并不会让他死呢？我于是扶起他，收拾好野餐垫，准备带他去医院。我想，只要去医院打一针葡萄糖，应该就没事了吧？

我扶着他，沿着河边小路去往我们停车的方向，他的症状越来越严重，喘着粗气，身上在颤抖。我有些害怕，心里狠狠地想着，若不是赵达家暴鑫鑫的话，说不定我不会怀疑史方的为人。于是，我再次提到了赵达对鑫鑫家暴的事情，希望史方以后可以断绝和赵达的来往。

没有想到的是，即便是在这种情况下，史方还是消极对待，他还是说赵达本人为人热情仗义，在公司口碑很好，他和刘鑫鑫的事情，只是他们自己的家事。说什么他们之间没有什么大矛盾，都是鸡毛蒜皮，我们就不用去干涉别人的家事了。

当时的我听完，立刻意识到他根本就没有变，他一定会对我实施家暴，我一定会死在他的手下，那我不如先下手为强。

我重新坚定了“删除”他的想法，可是，这药物实在是靠不住，史方根本就看不出要死了的样子，看来还得采取其他的行动。

于是，我看到了潺潺的小河。虽然史方是会游泳的，但是现在这个状态，应该是游不上来了吧？于是我拉着他，一同掉进了水里。反正，我是可以游上来的。

可是真没有想到，世界上真的有那么多喜欢多管闲事的人。几个不知道从哪里来的人，居然叫喊着要来救我们！完蛋了，我的计谋就要暴露了。

后来我被救上了岸，史方也被救上来了。当时的我，意识有点模糊，但还是听到了岸边的声音。就在我被推上救护车的一刹那，我听见有人在说：“不行了，救不活了。”

我的行动成功了。

在医院的时候，我昏迷过一阵子，本来想清醒过来的，毕竟我也不想这么遭罪，又是插胃管，又要在床上大小便。但是当鑫鑫来探望我的时候，我听见她说，警方居然在对我和史方落水的案件深入调查。我很害怕，心想只要再昏迷一阵子，警察就不会再对这案子感兴趣了，因为我坚信他们找不到任何证据。唯一让我放心不下的，就是还在她爷爷奶奶家的女儿，不知道这么久没有看到妈妈，她会不会哭闹呢？

直到那个女警官在我的病床旁边给我出示证据，而且她们还知道了我的身世，我就知道我逃不脱了。正常人怎么会给一个昏迷不醒的人出示证据呢？他们是知道我在伪装。在我听到她们出示的一项项证据的时候，我真的想过放弃抵抗。但是为了女儿，我还是有必要拼一拼，我需要时间想一想，如何抵赖。

可是当她给我念完史方的日记，我再也不想抵抗了。这么长时间以来，我第一次后悔了，我是真真切切后悔了。我到底做了什么？他对我这么好，我居然杀了他！原来在这个家庭里，被暴力对待的人，不是我，而是他。

等到我们在那个世界见面，他会不会原谅我呢？不，我不配再站到他的面前。

那个女警官说，在这个家庭里，没有人家暴我。但我知道，家暴我的，是十岁开始就钻入我内心的一个恶魔。我像是那只陪伴着我二十多年的玩偶一样，光鲜的外表里面，全都是残破的心。

（全书完）