当我走到船边时，发现它被离奇地移位了。此前，船头是埋在沙里的，现在离地至少有六英尺高。至于船尾，在我上次上船搜刮后就被海浪击得粉碎，脱离了船身，现在呢，看样子是被海水颠到一边去了。接近船尾处的沙地被抛高了，那里原是一片水洼，约四分之一海里宽，我要接近破船非得游过它不可。现在可好了，退潮时我可以直接走到船上去。起初我对此很惊异，但很快就明白了，这必定是地震导致的。在强力影响下，船比以前更破了，日复一日地，许多东西被海水冲得松散，脱离船身，经不断的风吹浪打，就漂到了岸上。

这完全转移了我搬家的计划。那天，我特别忙碌，不断探寻着上船的办法，但发现已无物可拿，因为船里都被泥沙堵塞了。不过，既然我已认识到凡事都不能绝望，就决心把船上能拆的东西都拆下来，我觉得，从它那里拿来的任何东西都总是会有某种有途的。

5月3日。我着手用锯子锯一根横梁，我猜想，它原来是支撑上甲板或后甲板的。我把它锯下时，尽量把边上积得很高的泥沙清除掉，但是潮水涨上来了，我只得在那时暂时放弃了。

5月4日。我出去钓鱼，但没有抓到一条我敢吃的。我感到厌烦了，正要离开，却钓到了一条小海豚。我用绞绳的麻线做了一根长钓鱼线，但没有鱼钩。不过我还是能时不时钓到鱼，够我吃的。钓来的鱼我放在太阳下曝晒，晒干了再吃。

5月5日。在破船上干活。又锯断了一根船梁，从甲板上取下三块松木板，我把它们捆在一起，在涨潮时把它们漂到岸上。

5月6日。在破船上干活。从它里面取下了几根铁条和其他铁器。干得很辛苦，回家时特别累，想过放弃不干了。

5月7日。再次去破船上，但不想再干活了。发现横梁被锯掉后，破船承受不住自身重量，业已碎裂。船的碎片似乎很松散，船里面裂开了，我可以看到里面，但里面几乎淤满了沙子和水。

5月8日。到破船上去。带着一只铁钩去撬甲板。甲板现在很干净，上面没有水或沙。我撬开了两块木板，也利用涨潮把它们送到了岸上。我把铁钩留在破船上明天用。

5月9日。到破船上去。用铁钩撬到船身里面，探到了几只木桶，用铁钩撬松，但打不开。我探到了那卷英国铅皮，也能拨动它，但太沉了，搬不动。

5月10至14日。每天都去破船上，拿走了不少木材、板子或木板，以及两三磅重的铁器。

5月15日。我带着两把小斧，试着看能否砍下一块铅皮。我把一把小斧的斧口放在铅皮上，再用另一把小斧去敲，但由于铅皮是在水下一英尺半的位置，我没法以斧敲斧。

5月16日。连夜狂风，破船被海浪冲击，显得更破。我久立林中，打鸽为食，因浪潮太大，我不上破船。

5月17日。我看到船的碎片被吹上了岸，在离我很远，约有两英里的地方，但还是决定去看看到底是什么，发现是船头的一部分，但它太沉了，我带不走。

5月24日。一连数日，我在破船上干活。我辛辛苦苦地用铁钩撬松了一些东西。潮水来时，竟有几只木桶和两只水手箱漂浮而出，但由于风是从岸上吹来的，那天漂上岸的东西只有几块木材和一桶巴西猪肉。但猪肉被咸水和沙子糟踏了。

除了必须觅食外，我这段时期天天都在船上干活，直到6月15日。在此期间，我总是在涨潮时觅食，退潮时上船。这些天里，我拿到了足够的木材、木板和铁器，如果我知道怎么造船，那就可以打造一只好艇了。我还先后搞到了好几块铅皮，将近一百磅重。

6月16日。下到海边时，我发现了一只大鳖或大海龟。这是我在岛上第一次看到，看来，也许是我运气不佳，以前一直没有发现，其实岛上不缺海龟。我后来才知道，假如我碰巧去到岛的另一面，每天都可抓到成百上千只海龟。但龟满为患，或许我会吃它们的苦头。

6月17日。我把那只大海龟煮来吃了。它肚里有三打龟蛋，它的肉对当时的我来说简直是平生最佳美味。自从我来到这个可怕的地方后，我还只吃过山羊肉和鸟肉呢！

6月18日。整天下雨，我闭门不出。此时雨水转寒，我感受到凉意，这在那个纬度不太寻常。

6月19日。病得不轻，发抖，仿佛天气很冷。

6月20日。彻夜无眠。头剧痛，发烧。

6月21日。病重。清楚自己的处境：生了病，无人帮助。怕得要死。自从在赫尔市出发遭遇风暴以来，第一次向上帝祈祷，但对于我说了些什么，或为什么说，我自己也不清楚，思绪混乱。

6月22日。好了一点。但仍对生病感到忧惧。

6月23日。又加重了。发寒，发抖，头剧痛。

6月24日。好多了。

6月25日。疟疾凶猛，一发七小时，冷热交织，浑身虚汗。

6月26日。好了一些。没东西吃，带上枪，但发现很虚弱。不过还是打了一只山羊，费力拖回家，烤了一点吃。本想炖肉煮汤，但没有锅。

6月27日。疟疾再度凶猛，我在床上躺了一天，不吃不喝。我快要渴死了，但身体太虚弱，站起来拿水喝的力气都没有了。再次向上帝祈祷，但头脑昏昏沉沉的。头脑清醒时，我却愚昧无知，不知道该说些什么。我只是躺在那里喊：“主啊，看顾我吧！主啊，怜悯我吧！主啊，对我发发慈悲吧！”我估计就这么喊了两三个小时，寒热退后，我沉沉睡去，直到半夜里才醒来。醒来时，我发现自己精神抖擞，但身体虚弱，极度干渴。可是由于我的住处没有水，只得躺到天亮再说，因此我再次入睡。就在这第二次入睡时，我做了一个可怕的梦。

我梦到我正坐在地上，就在围墙外面，就是地震后风暴骤起时我坐的地方，我看到一个人从一大片乌云中降临，他周围是明亮的火花，光照到了地上。他周身明亮如火焰，因此我难以正眼凝视他。他的面容说不出地可怕，难以言喻。当他双脚踩到地上时，我觉得地在发抖，正如在地震时一样，我还觉察到，周围的空气都仿佛充满了火光。

他一着地，就向我走来，手里拿着一根长矛或武器，要来杀我。他走到不远处一块高地时，对我说话了 — 或者说，是我听到了一个可怕得难以言喻的声音。他讲的话里我能理解的一句是这样的：“既然这一切都不能使你悔改，你现在就去死吧。”说完这话，他就举起手中的长矛来杀我。

任何人读到我这段记叙，都不会指望我能描述在这可怕的异象中我灵魂的恐惧。我是说，甚至在它还是一场梦时，我便梦到了这种恐惧。我也不可能描述在我醒后并发现这只是一场梦时，那仍旧留在我心里的印象。

唉，我并没有对上帝的知识！八年来，我一直不间断地过着罪恶的航海生活，交往的也都是些像我一样邪恶缺德、亵渎神灵、没有底线的人，早已把我从父亲那里接受的良好教导消磨殆尽。这么多年来，我不记得自己有过向上仰望上帝的念头，也不记得自己有过向内反思自己行为的思想。我完全被一种灵魂的愚昧所压倒，既不渴求善，也意识不到恶。在普通的水手中，我是心肠最硬、轻率鲁莽、作恶多端的一个，危难中不知敬畏上帝，得救后不知感恩上帝。

从前面的故事中，大家更易相信我下面要补充的话。我虽然已遭遇到了种种灾难，却从未想到这是上帝之手在翻云覆雨，或想到这是对我的罪的一种正义的惩罚— 我悖逆父亲的行为，或我目前的大罪— 或想到这是对我邪恶生活的一个总体的惩罚。当我远赴非洲不毛之地的海岸，从未想到过会遭遇什么，或盼望上帝指引我去哪里，或远离明明环绕着我的危险，无论是凶猛的野兽还是残忍的野人。可是我就是没有想到上帝或神旨，行动起来完全像一个畜生，只遵从本性的原则，听从常识的指令，事实上，甚至连常识也谈不上。

当我被葡萄牙船长从海上救起，得到他公正、宽厚而仁慈的对待时，我思想中并没有丝毫的感恩之情。当我再次遭遇海难，差点在这岛边淹死时，我也毫无悔意，并未将之视为对我的惩罚。我只是常常对自己说，我是一条不幸的狗，生来就多灾多难。

确实，当我在这里第一次上岸，发现所有的船员都被淹死了，只有我逃过了一劫时，我真是惊奇得灵魂出窍，心神恍惚。当时我的灵魂，若蒙受了上帝恩典的帮助，或许可以达到真正的感恩之情。但它旋生旋灭，只是一阵普通的喜悦而已，或如我所说，只是为自己还活着而感到高兴，丝毫没有反省上帝之手特别的善意，这手保护了我，当所有别的船员都被毁灭时却把我单独挑选了出来予以保护，我也没有反思为何上帝对我如此仁慈。我跟一般海员一样，在遭遇海难，平安上岸后，照旧高兴一下，喝上一碗甜酒，转眼就把船难忘得一干二净。我一生就过着这样的生活。

甚至在后来，经过适当的思考，明了自己的处境，知道如何被抛在这座荒凉的岛上，远离人类社会，绝无获救的希望，或救赎的前景，但一旦看到有活下去的希望，可以不挨饿，不会因饥饿而灭亡，我所有的悲恸也就烟消云散了。我又开始安逸度日，一心一意干各种活儿以保存自己，满足自己的需要。我一点也没有想到，我目前的痛苦处境，是老天的判决，或者说是上帝之手对我的惩罚。这样的念头很少进入我的头脑里。

我日记中曾记述，谷物的生长起初对我有些影响，让我感动，认真地想到，这里面有某种奇迹。但一旦这种思想被消除，由它激发的印象也就消失了。这我在上面已经提过。甚至地震，尽管就其性质来说没有什么是比它更可怕的，或更能让人直接地领悟那不可见的力量的— 独有上帝才能引导这样的事情，然而在最初的惊惧过去之后，它所引起的印象也就消失了。我再也感受不到上帝或他的审判，我并不认为我目前痛苦的处境是他一手造成的，这跟我即使是处在人生最兴旺的处境中，也不会想到上帝是一样的。

但是现在，我生了病，死亡的悲惨景象不紧不慢地展现在我面前。当我的精神由于重病的负担而开始消沉，体力由于高烧的强烈而开始耗尽，那沉睡已久的良心开始苏醒，我开始悔恨我过去的生活。显然，我过去的生活罪大恶极，冒犯了上帝的公义，因此他让我遭受非同寻常的打击，用这种报复的手段来处罚我。

这些反省，在我生病的第二三天，把我压得透不过气来。由于高烧，也由于良心的责备，我嘴里被逼出了几句类似于祈祷的话，但是这种祈祷却不能说是含有渴望或盼望的祈祷，倒不如说是出于恐惧和痛苦的叫声。我的思想一片纷乱，罪疚压在心头，一想到将在如此可悲的境遇中死去，更是万分恐怖。在灵魂的这种慌乱中，我不知道舌头会乱说些什么，大概只是这样的喊叫：“主啊，我是多么悲惨的可怜虫啊！假如我病了，没有帮助我必死无疑。我该怎么办啊？”接着泪水夺眶而出，有好一阵我说不出话来。

在这间隙，我想起了父亲的忠告，还有他的预言，我在故事的开头就提到过。他曾预言，只要我真的踏出这愚蠢的一步，上帝都不会保佑我。当我孤立无助的时候，自会有闲暇来反思自己，后悔没有听从他的忠告。“不，”我大声地说，“我亲爱的父亲的话应验了。上帝的公义惩罚了我，没有谁来救我，没有谁来听我。我拒绝了上帝的声音，他本已仁慈地将我安置在一个可以过上幸福安逸生活的阶层中，可我既看不到这一点，也不能从我父母的话中认识到这份宠佑。我离开了他们，让他们为我的愚蠢哀声叹气，而现在我也就被抛弃，为它的后果而哀声叹气。我拒绝了他们的帮助，他们本可以让我在世上成家立业，使我过得顺风顺水。现在我却要与重重困难搏斗，这些困难甚至连大自然本身都难以支撑。我孤身一人，没有帮助，没有安慰，没有忠告。”接着我喊了起来：“主啊，成为我的援助吧，我已走投无路。”多少年来，这是我的第一个祷告，如果可以说是祷告的话。

还是回到我的日记吧。

6月28日。我睡了一晚，精神重又振作，寒热退去，我起了床。梦中的惊怖犹在，我考虑到寒热明天还会重来，现在就要为我再发病时做好准备，备好吃的喝的。我做的第一件事，是把一个大方瓶装满了水，放在桌子上，从床上可伸手够到。为了去掉水的寒性，我往里面倒了四分之一品脱的甘蔗酒，水酒相掺。接着我把一片山羊肉放在炭上烤，但吃不了多少。我走走转转，但太虚弱了，我对自己的惨境感到悲伤而沉重，对明天要复发的疟疾感到害怕。晚上我吃了三个海龟蛋，是在炭火上烤熟后剥壳吃的。就我记忆所及，这是我平生第一次在吃饭时祷告，祈求上帝保佑。

吃完后我想要走走，但发现自己太虚弱，无力带枪，我可从来没有出门而不带枪的。因此我只走了几步，就坐在地面上，向海望去，它就在我面前，风平浪静。我坐在这儿时，脑海里涌现了许多念头：我每天看到的大地和海洋是何物？是谁创造了它们？我是谁？所有其他的野生的和驯化的造物、人类和动物，又是谁？我们来自哪里？

显然我们是某种神秘的力量造出来的，他造了大地和海洋，大气和天空。那么他是谁？于是非常自然地得出结论，是上帝造了所有这一切。好吧，那么一个非同寻常的结论就会出来，倘若上帝造了所有这一切，他也就会引导并管理着它们，以及与此相关的一切。因为这力量既能创造一切，也就必然有力量引导并指挥它们。

如果是这样，那么在他创造的大圈子里，任何一件事情的发生，没有上帝不知道的，或不是上帝安排的。

倘若没有事情是他所不知道的，那么他知道我在这儿，处在这可怕的处境中。倘若没有事情不是他安排的，那么他安排了所有这些灾难降临在我身上。

对这些结论，我想不出任何反驳的意见来。因此我更加坚信，我遭受的这些灾难，都是上帝安排的。在他的指示下，我陷入了这一困境。唯有他拥有权柄，不仅对我，还对世上发生的一切事情。于是，紧接着的问题是：上帝为什么要这样对我？我做什么了让他这样？

我的良心对此探问立刻进行了审查，仿佛我在渎神似的，我听到它仿佛变成了一个声音对我说：“可耻之徒！你问过自己做了什么吗？回顾一下你这糟糕的一生吧，问问你自己你什么没干过？问一问，为什么你没有在老早以前就完蛋？为什么你没有在雅茅斯锚地被淹死？为什么你没有在你们的船被萨累海盗赶上，发生战斗时被打死？为什么没有被非洲海岸的野兽吃掉？为什么在这儿，当所有的船员都灭亡时，你却没有被淹死？你还要问，‘我做了什么’吗？”

我一想到这些，不禁惊讶得目瞪口呆，无言以对。不，我无法回答自己，只好闷闷不乐地站起来，走回住所。我翻过围墙，好像是要上床睡觉，心里却受到搅扰，并没有睡觉的意思，因此就坐在椅子上，把灯点亮，因为天色已暗。这时，我担心旧病复发，十分害怕，忽然想到巴西人不管生什么病，都不吃药而只嚼烟叶，恰好我箱子中有一卷业已烤好的烟叶，还有一些未全烤熟的青烟叶。

我就走过去，毫无疑问是受了天意的指引，因为在这个箱子里我找到了灵魂和身体的双重良药。我打开箱子，找到了我要找的烟叶。我保留下来的几本书也躺在那儿，我拿出了几本圣经中的一本。这几本圣经我在前面提过，但一直以来没有闲暇或兴趣去读。我刚才说了，我把它拿了出来，把它跟烟叶一起拿到桌子上。

烟叶对我的病有什么用处，或它是否有疗效我不清楚，但我试了几次，似乎下定了决心，总要找到一个办法。我先是拿了一片烟叶，在嘴里咀嚼一番，一下子几乎麻痹了我的大脑，这片烟叶又青又凶，我一时难以习惯。接着我取了几片烟叶，把它们放进甘蔗酒里泡了一两个小时，决心在我躺下时当药酒服用。最后，我在一个炭盆里烤了几片，耐着性子把鼻子凑在上面嗅它的烟气和热气，直到差一点窒息为止。

在这样治疗的间隙，我拿起圣经开始阅读，不过我的头受到烟叶的干扰，晕晕乎乎的，起码在那时是难以读进去的。我只是随意地翻开书，跳入眼帘的第一句话是：“在患难之日求告我，我必搭救你，你也要荣耀我。” [《旧约·诗篇》50:15。]

这些话切中了我的处境，读它们时给我留下了一些印象，虽然这印象远不及后来来得深。因为，说到“搭救”，我可以说，这个词对我没有意义。在我看来，它太遥远，是不可能的。我跟以色列的子孙一样，他们在上帝许诺给他们肉吃时说：“上帝在旷野岂能摆设筵席吗？”[《旧约·诗篇》78:19。]我也说：“上帝自己能把我从这个地方搭救出去吗？”由于好多年没有出现任何希望，这句话常常萦绕在我脑海里。但不管怎样，这句话还是给我留下了很深的印象，我时常加以回味。现在，夜已深了，如上所说，烟叶把我熏得晕晕乎乎的，睡意浓厚，因此我就让灯亮在石洞里，免得夜里需要什么东西，然后就上了床。但在我躺下之前，我做了一生中从未做过的一件事 — 我跪下来，向上帝祈求，求他答应我，如果我在患难之际向他求告，他会搭救我。在我结束支离破碎也不周全的祷告之后，我喝下了泡过烟叶的甘蔗酒，酒劲太烈，味道呛人，难以下咽。喝完之后我立刻就上床了。不久我就感到酒力直冲脑门，厉害得很，但我沉沉睡去。醒来时看到阳光，我估计可能是第二天下午三点左右 — 不，现在我怀疑很可能我第二天睡了一天一夜，是到了第三天下午将近三点钟才醒来。因为，几年后，我发现这一星期我少算了一天，而又无法解释其中的原因。因为，如果我来回穿过赤道，那么我漏掉的就不该只有一天。[鲁滨逊 在这里把赤道和国际日期变更线搞混了。穿过赤道并不会改变日期，穿过日期变更线才会。]我确确实实漏算了一天，可从来不知道是怎么造成的。

不管怎样，我一觉醒来，发现自己精神振作，身体充满活力。起床后，感觉比前一天要强壮多了，并且胃口也好了，因为我感到饿了。简而言之，第二天疟疾没有发作，身体也继续康复。这是29日。

30日当然更好了，我带着枪外出，但也不想走得太远。我打下了一两只黑雁类的海鸟带回家，但又不太想吃，因此就又吃了几个海龟蛋，味道不错。晚上我又喝了泡过烟叶的甘蔗酒，我觉得它很有效果，只是不如上次喝得多，也没有嚼烟叶，或者去嗅烟味。不过第二天，即7月1日，我并未更好，我本以为会好一些的。因为我发了一阵轻微的寒战，所幸不太严重。

7月2日。一连三天我都喝烟叶酒，像第一次那样晕晕乎乎，喝的份量加了一倍。

7月3日。病完全好了，尽管几星期后才彻底恢复体力。在复元的过程中，我总是在琢磨这句经文：“我必搭救你。”我深深觉得得救是不可能的，所以也就不存指望。但在我对这个念头灰心失望时，忽然想到，我一心想着上帝把我从目前所处的困境中救出来，却忽视了我曾经获得过的搭救，于是我就问自己下面几个问题 — 我不是从大病中奇迹般地得到搭救了吗？ — 我不是从可怖的最痛苦处境中获救了吗？我是否注意到了这一层呢？我尽了自己的本分吗？上帝搭救过我，但我并没有荣耀他，就是说，我并没有把那视为一种搭救，并因此感恩。既然如此，我怎么能指望更大的搭救呢？这令我很受触动，我马上跪下来，大声地感谢上帝，使得我从病中康复过来。

7月4日。早上我拿起了圣经，从《新约》读起，这次我是严肃的，我规定自己每早每晚都要读一会儿。我不限定读多少章节，只要能用心读就行。认真读经后不久，我发觉心里受到了深刻而真诚的触动，深为自己过去的罪过不安。我又想起了梦中的场景，那句“既然这一切都不能使你悔改”不断严肃地萦绕在我脑海中。我恳切地乞求上帝让我悔罪，而那天似乎有天意，我在读经时读到这一句：“他被高举为君王和救主，给人以悔改的心和赦罪的恩。”[《使徒行传》5:31。字句略有变动。原句为：“上帝且用右手将他高举（或作‘他就是上帝高举在自己的右边’），叫他作君王、作救主，将悔改的心和赦罪的恩赐给以色列人。”]我把书放下，双手举向天空，心儿也举向天空，喜出望外地喊道：“耶稣啊，你这大卫的后裔！耶稣啊，你这被高举的君王和救主！赐我悔罪之心吧！”

可以说，这是我生平第一次真正意义上的祷告，因为现在我将祷告跟我的处境联系了起来，跟真正的圣经上的盼望观念联系了起来，它是由于上帝圣言的鼓舞而产生的。我可以说，从这个时候起，我开始盼望上帝能听到我了。

现在，我开始用一种完全不同于以前的认识来理解上面提到的句子“求告我，我必搭救你”了。以前我对所谓“搭救”毫无概念，以为只是将我从所处的奴役中搭救出来，因为我虽然活动的空间挺大，但这座岛屿对我肯定仍旧是一座监狱，而且是世界上最糟糕的。但是现在，我开始从另一种认识来理解它了。回顾我过去的生活，我感到惊恐，我的罪太可怕了，我的灵魂对上帝别无他求，只求能把我从罪的重担下解救出来，这些重担压得我不得安宁。至于我孤苦伶仃的生活，则不值一提。我无意祈求上帝将我从孤苦中搭救出来，连想也没想，相比之下，这实在无足轻重。我在这里加上这几句，是为了提醒读者，一旦他们明白了真义，就会发现，从罪里得到搭救，是比从患难中得到搭救要大得多的福分。

不过，闲话少说，还是回到日记上来吧。

我现在的处境是，虽然生活依旧艰苦，精神却轻松多了。通过持续阅读圣经和向上帝祷告，我的思想被引向了更高层次的事物，我内心有了一种以前从未有过的巨大舒适。我的体力和健康也恢复了，我重又忙碌起来，添置自己需要的东西，生活再度常规化。

从7月4日到14日，我主要是手里拿着枪到处转转，像大病初愈的人那样，走走停停。因为一般人难以想象，当时我精神何等地低落，身体何等地虚弱。我治病的方法是全新的，也许它以前从没有治愈过疟疾，因此我也不能把它推荐给别人用。它虽然驱走了寒热，却极大地使我的身体虚弱了。因为在很长一段时间里，我的神经和四肢常常会发生痉挛。

我还从它那里得到了一个特别的教训，在雨季外出对我的健康最为有害，尤其是夹带着风暴和台风的雨。因为在旱季，雨水总是伴随着这样的风暴来的，所以我才能发现，这种雨水比九十月份下的更为危险。