无话不谈很重要，但没必要带着情绪，频繁争吵更不是理所应当。刚开始肯定不这样吧？如果想改善关系，第一就是不要放弃。如果想让关系变好，就要付出相应的努力。这并不是要你们更喜欢对方，因为要改变的不是你们的心情，而是你们的关系。

如何改变关系放在后面讨论。如果你不想分手，你必须避免吵架，没有人越吵越亲。

阿德勒说：“愤怒是一种让人与人分离的情感。”争吵时没人不生气，所以争吵时两人间的距离、社交的心理距离必然会越来越远。争吵的人之间没有爱。不存在“相爱的人吵了起来”，只存在“吵架的人不再相爱”。

人不是先有爱意后聊得来，而是聊得来后产生好感。这个聊得来不是说多么有沟通技巧，而是想到什么就说，不用担心对方多想，也不用换位思考修饰言辞，甚至什么都不说也不觉得尴尬。

吵架是有目的的。当你觉得对方不行、想分手时，你就会为了营造这种情绪而吵架。所以，不管是大事还是小事，理由都不重要。或者说，任何事都能成为吵架的理由，直到哪怕不吵也一想对方就生气，最终就会决定分手。

不过有时吵架也可能是变相寻求身份确认，也就是通过惹对方生气来确认两人的关系，这样做的人大概率不知道其他确认关系的方法。

惹人烦固然可以引起对方注意，但如果你不打算分手，或是想以此获得对方的爱，只能说风险实在太大。想被爱就问对方：“你可以爱我吗？”为了被爱而吵架是最糟的，你不需要这么做。吵架是对精力的浪费，有这精力不如努力改善你们的关系。

那么，如何改善两人的关系呢？

一个办法是多回想刚在一起的时候。刚在一起时，为了不被对方讨厌，很多话会被咽回肚子，现在都可以说出来了——但不可以无所顾忌地语出伤人。

接着，如果你想让对方做什么或不做什么，不要发火，而是要“商量”。前面说过吵架不需要理由，但如果要求被拒绝，你就可能会有情绪。为了避免这样，你要给对方留余地，比如用疑问句（“你可以为了我做这个吗？”）或假设句（“要是你帮我做这个我会特别开心。”），这样就不太容易情绪化。

当然，即使这样说也可能被拒绝，但这样你就更容易接受了，因为你不会觉得对方必须听自己的。

吵架本质上是讨论，所以要把情绪过滤出去。这么一来，你就会慢慢发现平和的相处越来越多，而不是像过去那样一见面就吵。

培养一段关系要很久，破坏一段关系只要一瞬。好在吵架也可以修复，就是在无法挽回前坦诚道歉。

或许有人觉得这太累了，但这是为了改善你们的关系，并且能看到结果。即使无法一下子看到改变，但与徒劳地浪费精力相比，你会真切感到不同，且并不用等很长时间。