可能有不少人和我一样，感觉“外面人”和“家里人”对自己的看法不太一样。最近我突然想，到底外面的我还是家里的我，才是真正的我呢？

过去我是这么认为的：家里的人不太了解我，他们不知道我有多大能耐，有多受尊重，有多少非等闲之辈常常“请教”于我……而家里的人居然不听我说的话，对我的态度也不逊，不仅不向我请教，还常“指教”我，简直完全忽视了拥有我这样的“家人”的重点，当然受损失的是他们。

直到最近我才看到，在外面的我，其实不够真实，也不够全面。出门在外与人交往，常带着目的，不是别人有目的，就是自己有目的，只要任何一方有目的，彼此的交往就难免失真。就算双方都没目的，单纯交往，但毕竟人生交集浅，彼此承担不深，因此显露出的自己必不全面。

看清楚了在外面的我不是真正的我，在家里的我才是，我恍若大梦初醒，犹如庄周梦蝶，吓出一身冷汗。原来自己一直认同的只是个不全面的“假我”，家人眼中的“真我”，自己却看不见，也不承认。我还想起，曾经一度觉得出差时住的酒店浴室灯光设计得好，照起镜子来比较顺眼，心情也愉悦，回家就觉得看镜子里的自己有点“失真”，想请设计师来改一改呢。原来我是一个不愿意看见自己的人，照镜子不顺眼，还想改镜子呢。

我还想到，自己有时与人相交，深感心领神会，颇有知音难得的感受，是不是其实只是对方认同我而已？有些人我讲话他听不懂，让我觉得他不了解我，其实也只是他不认同我而已？把认同误当了解，把不认同视为误解，因而不断错过看清自己的机会，越活越虚假，误了自己的人生。我小时候觉得父母不了解我，上学后觉得老师不了解我，上班后觉得老板不了解我，结婚后觉得太太不了解我，做父亲后觉得孩子不了解我……活到一大把年纪，才发现世上最不了解我的居然就是自己。真是汗颜啊！而这样一个不了解自己的我，其实又哪能真正了解别人呢？

我自从发现自己这个大毛病后，也发现周围不少人和我有类似的毛病。似乎这是一种时代流行病，而且越来越严重，严重到多数人都乐于浅交、怯于亲近，活出一种“远交近攻”的生命状态，到最后干脆只在网上和陌生人交往，不和坐在对面的人说话。这样下去，总有一天，真假人生纠缠交错，没人找得到真正的自己了。有鉴于此，我也才明白，为什么儒家修行讲究由亲及疏，因为“这样才是真的”，不是吗？

一位女性企业首席执行官撰文谈到“能大能小”的问题，说有些“男性领导人”管理公司“能大不能小”，最后公司发展遇到瓶颈。

我举双手赞成她的看法，而且自动“对号入座”，承认自己就是那种“男性领导人”。只可惜我觉悟得太晚，已经时不我与，空留遗憾。

为避免其他“男性领导人”步我后尘，我想在此交代一下我的“不能小”演变史。

其实，我原先不是这样的。我小时候和孔老夫子一样，“吾少也贱，故多能鄙事”（《论语·子罕篇》）。母亲就是我的师父，整天带着我干活儿，凡是她会做的，我也都得会。

青年时代，我甚至还很自觉地“找苦吃”，寒暑假打工，偏好干粗活儿，做过汽车厂、建筑工地的杂工，以此磨炼自己，深感自豪。连当兵我都放弃做军官，刻意当二等兵，以体验“被人踩在脚底的感觉”，并期许自己铭记在心、永世不忘。

直到合伙创业，熬过了前期的艰辛，公司制度渐入轨道，人才也比较完备了，我才想偷懒过过“好日子”。那时我给自己定了一个原则，只做“非我不可”的事，其他事都尽量让别人做。可想而知，“非我不可”的当然都是大事，不可能是小事。最后的结果是，公司大事越来越少，少到几近于零，我终于落入“无所事事”的境地。最惨的是，“无所事事”之后还不甘寂寞，我总想找些“大事”干干，却发现常常眼高手低，不了了之。

以上就是我“不能小”的演变史。回想起来，那段历史还可分为四个阶段：第一阶段是讲究分工，追求效率，培养人才；第二阶段是受娇宠，小事大家自动不让我做，以至形成依赖，逐渐不会做小事；第三阶段是把所有“小事”视为理所当然，开始不愿面对、不耐烦；第四阶段则是眼中无小事，大事也做不了。

不仅事业，连生活上也是如此。我的“不能小”终于扩展至“全方位”：做事高谈阔论，眼高手低，生活处处依赖，几近白痴。为祸之大，罄竹难书：第一，不知民间疾苦；第二，无法真正“和人在一起”；第三，因依赖而退化；第四，缺乏感受，决策不精准；第五，创新能力受到限制；第六，容易遇小事就烦躁或逃避，很难“活在当下”；第七，最后人生无大事，只剩小事，就不知该怎么活了……再说严重点儿，像我这种“不能小”的领导人，如果再加上好大喜功、不知进退，其为祸就得由整个企业甚至社会一起买单了。

奉劝诸亲友，如果你还有机会做小事，好好享受吧！如果你已无小事可做，想想为什么吧！至于我自己，正在重新学“做小事”，期待老之将至时仍“能鄙事”。

谈到当今社会现象，很多人都担心把孩子宠坏了。我倒是看到另一种社会现象：被宠坏的中年男人也不少！

这些中年人，一般称为精英阶层，通常聚集于有权、有钱、有影响力的地方，以男人居多，企业界是大本营。

我本人作为被宠坏的中年男人之一，似乎该先交代一下自己的心路历程。

我自幼家境一般，靠读书、学本事踏入社会，倒一直觉得心安理得。直到三十五岁创业，四十五岁开始享受创业的果实，才突然惊觉整个社会体制竟然如此一面倒地对我有利。我只不过在分内的角色上做对了几件事，就不小心分到了“一杯羹”，其中有名、有利、有地位，而且大大超出预期。在这些事刚发生时，我还生出“不劳而获”的惭愧心，了解到自己已身处“既得利益”阶层，有些不好意思；久之，习焉而不察，就逐步蜕变为被宠坏的中年男人了。

在会议上，大家都等着我的指示；在宴会上，总少不了由我发表“高见”；家庭聚会上，包括长辈都配合着我的行程……我想做的事，大家都配合我去做；我不想做的事，没有人能勉强我去做。我渐渐变成总是自认为是对的，即使结果显示我是错的，也没有人会提起。我发现用钱和势可以解决好多问题，凡是可以用钱和势摆平的，都不是问题。我既无求于人，也不必在意别人的看法和感受，即使要帮助别人，也得照我的想法来……这样的事情还可以无限延伸，因为被宠坏的中年男人早已演化出千奇百怪的样态，其中又以企业界为最。

现代社会最主要的特征之一，就是为了社会的发展和成长，鼓励人们发财，发财之后更鼓励人们用钱去交换尽可能多的价值。这样的体制，会在企业里生产出大量被宠坏的中年男人，自不足为奇。

说起被宠坏的中年男人为祸社会，其实大家都很麻木，因为这种体制是大家共同在维护的，付出点代价大家都认了。正如被宠坏的孩子，付出最大代价的其实是被宠坏的当事人。问题是被宠坏的中年男人是很难自我觉察的，因为他们是当权者，不容易听到不同的声音，自我感觉超级良好；他们还擅长打造自己的城堡，只让看得顺眼的人进来；更重要的是，当他们感觉不好时，有太多方法找到疏解的替代品。

自从觉察到自己是“被宠坏的中年男人”后，我一路寻寻觅觅，但直到主动把自己带到适当的环境改造，已经是若干年之后的事情了。这段时间，我从人生停滞的“红海”，启程航向辽阔的“蓝海”，个中滋味，不足与外人道也。我很清楚地看到，被宠坏而不自知，造成生命停滞不前，实在太可惜。

你有没有可能也被宠坏了？如果你很有个性，周围的人都顺着你；如果你经常是对的，错的总是别人；如果你拥有的一切都令人称羡，却感觉内心深处停滞不前；别怀疑，你是被宠坏的高危人群，有必要走出舒适圈，重新学习人生了。

之前和女儿间有一段小小的故事发生，让我看到自己的转变，颇有所感。

起因是女儿有一件事要做决定，她和我商量，我为她分析情况后，由她自行决定，结果她并未照我的“暗示”做，事后却跑来问我真正的想法是什么，有没有因她的决定不高兴。

我告诉她，我的确有想法，但我认为自己的想法不重要，因此想完就算了，并没有不高兴，反而她事后愿与我分享她的经历和感受，让我很开心。接下来，父女间有一番人生体悟的长谈，谈到欲罢不能。

事后我突然想到，过去的我不是这样的。发生这种事，结局也不会是这样。

过去的我，一定会很清楚地告诉她我的想法，而且强烈地表达希望她照我的建议做。如果她有不同主张，我会不厌其烦、循循善诱，直到她认同我为止。如果她不照我的意思做，我会觉得尊严受损，甚至失落、难过，产生错综复杂的情绪和想法。这些情绪和想法，如果表达出来，会造成父女间的不开心；如果忍下来，自己会因压抑而不适。

显而易见，同样的事再发生，现在的我一般不会“惹是生非”，对当事人来说，结局也会更清爽、更有意义些。

过去和现在的我，关键的不同并非想法不同，而是对想法的态度不同。我过去很重视自己的想法，很重视别人对自己想法的看法，现在则不太看重。因为一旦重视，就会有情绪，有情绪就容易有反应，接下去就会产生一连串没有必要的连锁反应，结果往往把事情弄得很复杂，产生后遗症，甚至不可收拾。如今我不太重视自己的想法，也发现少了好多事，人生因无谓消耗的减少，变得轻松而有意义多了。

我因此明白，很多经典上所说的“妄想”，并非在说想法是错的，而是指出“想”是没有用的。我看到自己绝大多数的想法都不一定对；即使有小部分是对的，也不一定有用；即使对我有用，也不一定对别人有用；即使这次有用，下次也不一定有用……而对这些几乎无用的想法，自己居然如此执着，还把它们和自己的情绪、尊严、价值绑在一起，因此造了这么多不必要的“业”，真正荒谬至极、可笑至极。

现在的我，明白了“想”之无用、“想”之为祸，但仍然不可能不想，甚至仍难免执着于想。但若能有事后之明，看到“祸由想出”，已属万幸；偶尔在妄想升起时，当下觉知，随即放下，那就真要偷笑，庆幸不已了。

去除妄想，是一条漫长的路，非我辈凡夫一夕可及，但设法看到妄想，不再执着，则是人人皆可为、日日皆应为之事。好处不可思议，我有经验为证！

曾听一位人生导师说：“傲慢是绝症，因为自己看不见！”当时觉得他说得很对，却不觉得自己是个傲慢的人。

后来渐渐觉察，我才看到自己表面谦虚，只不过是保持风度，内心深处常自觉高人一等，骨子里傲气十足。这里深藏的傲慢，自己看不见，与我关系远的人或许也无感，但可想而知，关系近的人一定深受其苦。

看到了自己的傲慢，当然要设法改正。经过一段时日后，越来越常听到别人夸赞我谦卑，我也自认为真的颇有精进。但日前和一位亲近之人发生的小摩擦，让我看到自己的傲慢根性依然存在。

我决定认真找原因，最后终于看到了自己过去看不到的“人生剧本”。

根源还是和母亲的关系。母亲没受过教育，但对我管教很严厉，因此幼年的我必须时刻揣摩母亲心意过日子，因此练就了察言观色的功夫。成年之后，我常自豪地跟别人说，自己十岁以后，对母亲的了解就超过母亲对我的了解；上大学后，自认见多识广，和母亲相处时，就像我是大人、母亲是孩子一般；等事业有点成就后，我更以哄小孩的方式“孝顺”母亲，直到她过世。

回忆起这一段心路历程，我终于看到自己傲慢的源头：原来对生我、养我、育我、成就我的母亲，我居然凌驾于她之上，还觉得理所当然！连这样的傲慢都看不见，其他的当然就更不用说了。

自从找到傲慢的根源后，我每晚睡前都向母亲忏悔：“对不起，母亲。现在我知道了，我的一切都是因你而来。你是长辈，我是晚辈。”这么做以后，我深深地感悟到，母亲不责备我是母亲的肚量；而我凌驾于母亲之上，是不可思议的愚昧无知。

如果不从根源找原因，傲慢的确很容易变成绝症，而且傲慢藏得越深，越难疗愈。像我这样的案例，连对母亲的“孝顺”背后都藏着傲慢心，和其他人的交往、关心、付出，哪有一处不藏着傲慢呢？这傲慢之心，潜藏意识深处数十年，连我这个“当事人”都无知无觉，它真的是“隐身高手”啊！

从我的经验下结论：傲慢真的是绝症，除非你能看见它。看见它，不容易；但只要能看见，就有机会治愈……

一位许久不见的企业界老友对我说，他看我的专栏，有时心有戚戚焉，有时却觉得有些过度反省，好像没什么必要。他这番话，又让我“反省”起来。我为什么会变成这个样子？是否真的自我感觉良好，甚至借自省之名沽名钓誉？

过去的我，算是“自我感觉良好”一族。也不是不知反省，只不过反省的结论常是比上不足，比下有余，凑合打个八十分，剩下那二十分，就当作自我犒劳吧，做人何必那么辛苦。

我这样的想法，当然也受环境影响。多年来，我往来的圈子以媒体界和企业界为主，这两个圈子，名、利、权的含金量甚高，当然不乏三头六臂、呼风唤雨之士。大家相互间比的是谁有本事，谁能呼风唤雨，谁会名震四方。攀比之余，当然也有游戏规则要遵守，譬如守法、守理、守信、守义，甚至守时……但除此之外，所谓大德不逾，小节不拘，既能呼啸江湖，岂不快意人生，何必自缚手脚？既然如此，我又做出了点小成绩，有何理由不自我感觉良好，又有什么好反省的呢？

我近年来的改变，是因为换了“圈子”。自从“晋升”为荣誉发行人后，我重启人生学习之旅，投入大量时间做义工。在这个涵盖社会各行各业、各阶层的领域中，我跟着前辈一起做，有机会近身观察，才发现有那么多人做到了那么多我做不到的事。惭愧之心，油然而生，从此一发不可收拾……做得越多，越发现自己差太远，就越惭愧。

我由此理解，人为什么会“自我感觉良好”？原因只有两个：其一，标准太低；其二，觉知太浅。而且通常两者兼具，否则不可能继续“感觉良好”下去。

朋友之所以劝我，可能还有一个误会：他以为我自省如此“过度”，日子一定过得很苦。这个误会太大了，我必须加以说明。

误会的来源可能在于无法区分“内疚”和“惭愧”。内疚是一种头脑的作用，明知不对，却不想面对，因此会带来逃避和压力，自然是苦；惭愧是一种“心”的作用，感受到不足，愿意面对，带来的是动力和解脱，一点也不苦，反而感觉更加良好。

“感觉良好”的，若是“自我”，就是逃避，是画地自限；“感觉良好”的，若是“真我”，就是面对，是海阔天空。一线之隔，天壤之别。

人若发觉“自我”感觉良好，就得马上有警觉：你一定是待在舒适圈太久了，再继续下去，人生一定会荒废的。赶紧带着自己走出来吧！学会放下！

以前这样的场景经常上演：有人说他终于想明白了什么，终于看清楚了什么，终于体悟了该做什么，终于决定了要改变什么……我听着听着忍不住冒出一句话：“我早就跟你说过了！”然后，就没有然后了。

我说的是真话。我真的早就跟他们说过了，而且说了不止一次，还换着各种法子苦口婆心地说。现在他们终于明白了，我提醒他们一句“早就跟你说过了”，这有什么不对吗？我说这句话，是表示我们终于“同一国”了，应该接着上演大和解，或举办同乐会才对啊，为什么他们却突然变得怪怪的呢？

后来我终于看到自己说这句话背后的心思，不外乎抢功劳、比高下，乘胜追击，证明自己对，甚至趁机发泄积怨。这句话在别人耳里就变成了：我怎么这么差，到现在才明白；我怎么这么笨，讲那么多次才听懂；现在我终于知道，人家比我厉害了！

当我说这句话的时候，想的都是自己，完全没和别人“在一起”，本质上是在搞权力斗争，没把别人的感受放在心上。这句话很容易浇灭别人的热情，打击别人的自信，剥夺别人的空间，甚至扼杀别人难得生发的改变契机。破坏力简直不可思议！

后来我努力戒掉这句话，却戒得很辛苦。有时候话到嘴边，硬生生吞回去，差一点又犯大错。直到有一天我终于看到，自己想明白的每一个道理，下决心的每一次改变，几乎毫无例外，都是别人“早就跟我说过的”！

有些话，别人跟我说过千百遍；有些话，别人跟我说了数十年，直到有一天，经历了很多事情，接受了很多教训，终于自己想通了，决心改变了，带着欣喜若狂的心情急于和别人分享，结果听到一句“早就跟你说过了”，瞬间把人生重大的体悟和转折贬为“迟来的认罪”，这有意思吗？

有了这样的反思和体悟，戒掉这句话才开始变容易了。现在我不再说“早就跟你说过了”，而改口说“太棒了，我为你高兴”，或者说“太好了，我们一起学习”，抑或说“太佩服了，我怎么没想到”。可想而知，结果天差地别。

把“对”让给别人，把空间还给别人，不仅对别人有帮助，更有益于彼此的关系，何乐而不为？千万别再说“早就跟你说过了”，尤其是对孩子和员工。

曾听一位大师说，世间只有三件事：自己的事，别人的事，老天的事。当时有些触动，但也不甚了然。直到心中冒出了“当真”和“认真”这四个字时，才开始觉得受用了。

回想过去的自己，活得不怎么样，就因为把“当真”和“认真”弄颠倒了。那种活颠倒的样子，就是拿别人的事和老天的事太当真，面对自己的事却不认真。

所谓“天要下雨，娘要嫁人”，都是自己做不了主的事，不能当真，否则就是给别人找麻烦。跟老天过不去，不可能有好下场。

只有能做主的，才算自己的事。天下雨了，你出不出门，打不打伞，干不干活，开不开心，这些才是自己的事。自己的事不认真，就错过了人生的功课，误解了别人的处境，辜负了老天的厚爱，怎么可能圆满？

别人的人生要怎么活？你若认为是自己的事，太当真，结果可能因担心而束缚彼此，或者想掌控而让人窒息，甚至越俎代庖，把别人的功课拿来做，导致别人没机会好好活。这样的当真，叫作“捞过界”，乱入别人的人生瞎搅局。

而别人如何对待我们，也是别人的事，不能太当真。把别人对我们的好太当真，就让自己陷入依赖关系，身不由己；如果认为别人对我们不好，而且还当真，则易形成对立，制造无谓的拉扯，浪费彼此的生命，又所为何来？

在各种关系中，只有我如何对待别人，才是自己的事，是能做主的事。无论别人活得好不好，无论别人如何对待我，我都接受、尊重、关心和付出，并把关系中的问题当作功课，拿来修正自己，这些才是该认真的事。

老天的事，更是如此。发生什么事，我们无法决定；如何回应已经发生的事，才是我们能做主的。你去管老天的事，叫作不自量力、庸人自扰，怎么可能有好结果？面对现实，只能接受，只能臣服，然后看看自己还能做什么，这才是自己的事。

不拿别人的事和老天的事当真，是真正的幽默！幽默创造出空间，让人游刃有余，可以自在欣赏人生大戏，同时认真扮演好自己的角色。

有这样的体悟后，每发生一件事，首先要弄清楚：到底是谁的事；然后对老天的事和别人的事保持幽默，不当真；对自己的事，认真对待，莫放过。能这样活，才算没活颠倒，才算对自己的人生负起了责任。

我上回谈到，对老天的事和别人的事，不能太当真；对自己的事，应该要认真。但到底要怎么做才算认真？认真要从哪里开始？

回答是：认真，就从“认”“真”开始。我们真的是这样，你认还是不认？承认自己真的是这样，就叫作认真，如此而已。

别以为这件事容易，不信你放眼望去，周遭有几人如实承认真正的自己？不信你扪心自问，自己能完全如实地面对真我吗？以我的了解，很少有人做到。这是一门大功课！

圣严法师说过八字箴言：面对，接受，处理，放下。它们清楚地揭示了“认真”的次第。不面对，怎么可能接受？不接受，又将如何处理？不处理，哪有什么放下？一个不面对、不接受自己的人，身、口、意不一，生命力严重耗损，哪有力气认真？

一个做事认真的人，会先做坏的打算，然后尽最大的努力。做最坏的打算，就是彻底的“接受”。一个对生命认真的人，也必然先全然接受真正的自己，否则只算个半吊子，还谈什么认真？

“接受自己”这门功课，我过去一直欠缺。因为前半生一直忙着“证明自己”，没机会看到自己的“不受”。我只是模糊地感觉到，为什么做事不难，做人那么难，尤其是和人“靠太近”时，难上加难。后来才慢慢看到，难的不是别人，是自己。因为没有接受全部的自己，所以和人靠近，就会不自觉地紧绷、不自在。也难怪做人那么累，因为还在“做”，自然很难“受”。

后来日渐觉察，我才看到凡是别人的“有所不受”，必然在自己身上有对自己的“不受”。只有把别人当成镜子，才会慢慢看到，我居然有那么多对自己的“不受”。其中大部分是幼年时不被别人接受，只能藏起来的自己，后来越藏越深，深到连自己也看不到、认不出，甚至别人指出来，我还拼命否认。

以我的经验，“接受自己”像是在挖矿，挖了一层还有一层，每一层都有伤痛，都需要勇气，也都收获满满、万分值得。这个过程，让我想起《圣经·马太福音》里耶稣的话：“你们若不回转，变成小孩子的样式，断不得进天国。”（18∶3）原来，接受自己，是一条觉悟的路。

接受自己，也是一条在世上返璞归真的道路。这条路的尽头，站着一个有赤子之心、充满智慧的人，那就是人“认真”的样子！

一位好友在屏东陪她的母亲，打电话来调侃我。她问：在寸土寸金的台北家里囤积大量生活用品，是不是很划算？我这个“生活白痴”当然被问倒了，所以由她这个“经济白痴”宣布答案：当然划算。然后她告诉我，这个不可思议的答案是《商业周刊》“经济达人”说的，理由是价格越贵的房子，如果住的人越多，囤的东西越多，“相对价格”就越低。

这说法挺实惠的，立刻就让我想起春节该怎么过的问题。春节的“价格”，等于过节人平均日薪乘以假期总天数，当然收入越高者，春节的“价格”越高。如果要降低“相对价格”，就应该尽可能多安排些活动，把假期给塞满了最划算。

同样的推理：付很高的学费送子女进贵族学校，子女的学习时数越多，“相对价格”越低；付了高额保险费，看病或修车越多，相对价格越低……

事实上，大多数的现代人或多或少、有意无意都难免这么“算计”过。因为活在一个“经济挂帅”的时代，很容易染上“用大脑计算价格”的惯性。这些惯性的背后，都潜藏着一个“因为……所以……然后”的三段论，看起来很理性、很聪明，用起来却荒诞，把你的人生搞得一团糟。

而且，这些“三段论”仿佛是有机体，它们会自行生长、繁殖，生出一长串“三段论”复合体，然后进行人际串联，结合商业目的，衍化为流行趋势。流行不只是让人盲目，还会造成压力，使不顺从者成为“异类”。

我多年前读过一个小故事，讲的就是这件事：

一个美国中产家庭没钱度假，又怕被人看不起，于是就向所有人宣布他们将前往某地度假，大张旗鼓地出发上路，然后半夜潜回自己家，拉上窗帘，躲在家里吃了一个星期的罐头食品……

这故事够夸张了吧。但在笑之前，你也不妨想想，自己有多少事也是“虽不中，不远矣”（《礼记·大学》）。

现代社会之大病，就在于把“生产”和“消费”这些事当作人生头等大事。到最后，大家不但在“生产力”竞争上身不由己，甚至连“消费”也身不由己。结果大多数人都成了“经济达人”，越来越找不到“生活达人”和“生命达人”了。

如果从“生活”和“生命”的角度来看，让“空间”保持“空”，让“假期”变成“闲”，也许才是最适宜的。而且越“贵”的空间和假期，就越值得这么做。

假期时，无论你在家还是出门，让自己“空”一些、“闲”一些，都绝对划算。如果空闲之余，悟出了什么有关生活或生命的道理，那就等于中了大奖。

《日本经济新闻》的一篇报道描述日本年薪千万（约人民币60万元）的上班族，日子过得很拮据，对未来也没安全感。其中最引起我注意的是下面这一段：

一位任职于大公司的T先生，某个周日带女儿们去游乐场玩，好不容易快要排到热门游乐设施时，老板电话来了，不能不接，等他打完电话却早已错过玩的时间，女儿从此不再跟他去游乐场。这位为了千万年薪日夜辛勤工作的父亲，因此感慨：“这样幸福吗？”

T先生的人生场景，可能让很多人心有戚戚焉。既是上班族又为人父母，为了让家人幸福，战战兢兢捧住饭碗，却因工作忙碌而对家人内疚，利用假日补偿缺席的陪伴，结果竟然难以两全。真是无奈！这篇报道的原意，也是想展现中上层的上班族在社会现实和职场结构下的辛苦。

我却在这则故事里看到三个人：其一，那个在周日打电话给下属的老板，让T先生不敢不接电话，不敢长话短说，不敢等女儿玩过了再详谈，他是个什么样的老板？其二，这位T先生，在假日不敢不接电话，不敢对老板说正在陪女儿玩到关键时刻，不敢说“待会儿再回电话”，又没有能力取得女儿的谅解，他是个什么样的员工和父亲？其三，T先生的女儿（八岁、十二岁和十四岁）为这件事生爸爸的气，从此拒绝和他去游乐场，她们又是些什么样的子女？

总之，同样一则故事，有人在其中看到了结构：不再增长的疲软经济，就业市场的激烈竞争，物价高涨的生活压力，陷入窘境的中产阶层上班族。我却看到了人的生命状态：君（老板）不君，臣（专业经理）不臣，父不父，子不子……

在这则故事里，看结构只能无奈或无解，即便有解，也不操之在我，更不知何年何月才能够得到改善；看到人，却可以一念之间当下圆满。那位老板可以不在假日给下属打电话，可以体察到员工正在陪家人而予以尊重，可以让员工敢说真话，敢表达需求，甚至敢说不。T先生可以更加热爱自己的工作，因而表现更好且更有自信，不必对老板卑躬屈膝；他也可以更用心地做好爸爸，不再抱着内疚和讨好的心态陪伴女儿，或者更用心地和女儿沟通甚至道歉，让“游乐场事件”成为父女共同成长的教材。T先生的女儿，当然也可以体谅父亲工作的辛苦，了解父亲陪伴的心意，理解父亲工作的无奈，做贴心孝顺的好女儿。

故事讲完了，下次当你问自己“这样幸福吗”的时候，你是向社会要答案还是自己找答案？如果你再多问一句：“这样别人幸福吗？”当然会更好。