我心中有许多答案可以说给你，还有妳听。

要我说多少次都可以，把所有人带来，我可以把自己经历的事和盘托出，可以针对我的问题，向自以为更了解的你详细说明。我没有去找金美英讨公道。关于这个勉强算最要好的同事在网路上把我形容成肤浅的女人，把同事私下聊天的对话上传，当成评断我的证据；关于我的名字曝光后，父母知道了这件事；关于原本站在我这边的匿名人士在一夕之间转身离去，把我当成垃圾；关于爆料接二连三出现，有人打电话到我的老家，导致亲朋好友知道了我的事，我一句话都没说。

现在仍经常有人打到我的手机。我从话筒那端听到咯咯的偷笑声，以及没来由的破口大骂，素昧平生的人对我说：

“妳这坏女人，去死吧！”

为什麽大家都要我去死？

我可以告金美英，也可以逐一揪出留下恶意评论的人，向他们提告。只要我打定主意，什麽事都能办到。但我什麽都没做。

我失去了斗志，就这样一直躲在家裡。

＊

脑中的想法如装满杯子的水般晃动，让人头晕目眩。我将头往后仰，凝视著天花板，刻在牆面上的斜线宛如雨水般洒落在我的脸上，我无法阻止自己变得越来越潮湿。就在此时，手机铃声再度响起。这次是收到简讯，果然又是丹娥。

“别再看了。”

我露出微笑，丹娥好像很担心我。

我回了讯息：“现在没在看。”

虽然稍早前还在看，但反正现在没看就好。这样回答应该还可以。

丹娥很快就回覆了。“那妳在做什麽？”

“什麽事都没做。”

这次多花了一点时间。看到丹娥没有马上回覆，我不由得焦躁起来。手边无事可做，我反覆拿起手机看又放下，忍不住悄悄将头转向电脑萤幕，此时手机再度振动，画面上出现讯息。

“既然没事做，就回来安镇嘛。”

我没有回覆。

丹娥认为是首尔让我生了病。这句话没说错，首尔对我来说是异地，我既没有朋友，在这裡交往的男友打了我后，竟然只付罚金就全身而退；工作虽是由我提出辞呈，但跟被炒鱿鱼没两样，先前的存款也用光了。

最近我不禁想，真不晓得自己为何要隻身一人在这座城市裡奋力挣扎。

为什麽呢？为什麽要千方百计留在这裡？

但是，我并不怀念安镇。

虽然丹娥认为我们的故乡在安镇，但对我来说，故乡指的是父母居住的八贤郡小村庄。起初搬到安镇并不是我的本意，而是父母一心认为到大一点的城市读书才能上好大学，我才不得已北上求学。刚开始感觉还不错，我年纪还小，也喜欢安镇这个城市胜过乡下。我像是七○年代带著家裡所有的钱到城市求学的乡下少女，就这样来到了安镇。

父母希望我可以考上安镇的师范大学或教育大学，这目标看似微不足道，但对于在乡下经营一家小超市、向他人租田耕种的父母来说，却是一项野心勃勃的计画。父母也希望我在安镇落地生根，这看似简单的目标很快就变得困难重重。我的成绩虽然不差，却没有好到可以上师范大学或教育大学，失去自信后，成绩更是每况愈下。如果可以痛快的直接放弃也就罢了，但我的性格又不允许我如此，经常在半夜莫名醒来。我是个一无是处的人，以后无论做什麽事都不会成功。这样的想法每天在脑中挥之不去。但我只在刚开始哭了一会，后来就算了，身体疲惫只会让自己更痛苦。

后来，以我的成绩考上的科系就是那个地方──安镇大学欧亚文化内容系。当时安镇是受到瞩目的近代文化观光地点，这个新科系的成立就是以创造和发展安镇的文创事业为目标。目标听起来好像很崇高，实际上学的就是如何管理文献资料，听说毕业后就能找到工作，所以就填了这个科系。我记得几项上过的课程，像是“近代文化遗迹与观光事业的价值”、“管理纪录之于文创事业的价值”、“安镇传统文化保存说明会──以插秧时唱的传统民谣录音为中心”、“安镇盘索里[盘索里是朝鲜传统曲艺，“盘”意为场所、舞台，“索里”指“唱”或“歌”。]纪录发表会”、“日帝强占期地区独立运动人士纪录展览”，不过某堂课却读了《简爱》的原文书。表面上说是为了打造融合全世界的文创企画，但大家都知道是因为英文系出身的讲师只能上这些内容。此外，某堂课的老师还说要发挥什麽文化创意，要求学生创作小说和诗作。这个科系完全让人摸不懂在搞什麽名堂。

我真的很讨厌安镇，也讨厌历经万难、最终获得幸福的简爱。

如今我无处可去了。

手机再度响起，这次不是讯息，而是照片。

那是一张雾气氤氲的湖水照。高中时，我和丹娥经常到距离学校很近的湖畔玩耍。虽然老师担心会发生意外，威胁学生不准在湖边出没，但我们自然不可能乖乖听话。我们经常碰见跑到湖边聊天的学生，当时我念女校，大家都穿著相同的制服，留著清汤挂麵的髮型，却一眼就能认出谁是谁。如今回想，留在脑海中的所有高中女同学的脸看起来都一样，就连我和丹娥的脸也不例外。

看著湖水的雾气一如既往，蓦然涌上一股近似怀念的情感。再怎麽痛恨，仍阻止不了记忆的堆叠。一部分的我，已经被从安镇汲取的泥泞给灌满，没有凝固，却也没有乾涸。

无论我怎麽想瞥过头，依然无法忽视回忆。

要不要回安镇一趟，顺便和丹娥碰个面？

不，我不想回去。我再次甩了甩头，闭上双眼，至少不想以这身狼狈的模样回去。

我试著回想离开安镇时的心情，当时有多羞耻，又有多吓人啊。我讨厌去回想努力想留在不适合我的地方的那份心情。那麽，难道首尔就不是这样？我也不觉得自己受到这座城市的热烈欢迎。真不晓得我究竟该怎麽做，才能像其他人一样生活。对所有人来说都很简单的事，像是任职于不错的公司，週末去看场电影或看书，接著遇到理想的对象，两人约会出游，然后结婚生子，大家都是怎麽办到的？为什麽大家可以如此轻易得到幸福？唯一会不费吹灰之力来到我身边的，就只有怜悯。

我不会回去的。我睁开眼睛，删除了丹娥传给我的湖水照。只要照片还在，我就会忍不住拿出来看，变得心软。这点事如今还是明白的，只要一心软，我就会做出愚蠢的事来，所以我不能心软。

就在这时，又有讯息进来了，是我和丹娥一起在湖畔拍的照片。那是我二十五岁左右回安镇时拍的照片，当时丹娥通过了邮局公务员的考试。说起来还真巧，我和丹娥考进同一个科系，这并不稀奇，毕竟那座城市很小，当时欧亚文化内容系又是很热门的新科系，所以走到哪都会碰到认识的人。但是丹娥很少出现在学校，她把时间全花在各种打工上，只要存了一点钱就跑去旅行。我还以为她会这样过一辈子，她却突然说想过管理寄送到全世界的信件的生活，开始准备公务员考试。不过两年，她就顺利考上了。照片就是那时拍的。当时我也找到了第一份工作，也许是因为如此，我们两人的表情都看起来很轻鬆。我们比现在年轻许多，过得很快乐，对未来充满期待与乐观，我们曾有过那种岁月。

我也曾经有过，不敢妄想拥有那种岁月的时候。丹娥是我人生中唯一没有失败的一段关係，多亏于此，我才得以拥有和他人建立深交的勇气，得以如此想著：只要离开安镇，就能再次遇见与丹娥相同的朋友吧。

＊

在八贤时，我同样没有任何朋友。大人的世界必然会延续到孩子的世界。我很难和那些将房子租给父母的屋主或管理者的子女亲近，而那些孩子也很清楚，就算自己在学校做出很过分的恶作剧或欺负某个人，也没有人会说他们什麽。我们虽然是朋友，地位却不对等。那些孩子随时都能排挤我，而他们也确实如此。那些孩子要亲切对待我，只消发挥一点善良的心地，但我之所以亲切的对待他们，是因为我必须花力气避免被排挤，想让他们觉得我是个好人。直到现在，我还记得其中一个孩子，宋宝英。

她是八贤派出所所长的么女，平常总是想排挤谁就排挤谁，尤其喜欢孤立春子家的孙女。

春子家指的是替村民干杂活的一位奶奶，她的女儿叫作春子。虽然奶奶有著正正当当的名字“李妍子”，但大家都借用女儿的名字，平时都用春子家来称呼她。春子是村子裡恶名昭彰的大麻烦，我听说了很多关于春子的八卦，包括她十五岁时就会喝酒，和一群被村民认为无可救药的不良少年厮混，又和其他村子的女生打群架，结果被警察叫去，甚至偷了家裡的钱。现在想想，那些话真的都是事实吗？毕竟那些毫不留情的话语，就像是在描述一个不容于世的人。不过有件事倒是可以确定，春子某天怀了身孕回来，直到生下孩子为止，刚好是四个月。在那段时间，春子几乎足不出户，直到生下女儿后再次离家出走，春子卧病在床的父亲也在那时撒手归西。为了还债并抚养孙女，春子家能做的活都做了，她到餐厅工作，也去帮忙农活，大家忙著醃泡菜时去当人手，还帮忙打扫村子的活动中心。即便是赚不了几分钱的工作，她也从不推辞。村民都觉得春子家很可怜，但也没有因此礼遇她。

大家都心知肚明，如果村民不给春子家干活的机会，那家人就无法维生。宋宝英也很清楚，如果自己不跟春子的女儿玩，就没人会和她玩。

她先是有一天态度很亲切，隔天又变得很冷淡，接著又表现得很亲切，然后又冷淡了整整一个月，所以春子的女儿经常哭哭啼啼。最残忍的行为，莫过于让那孩子交朋友。她先放任那孩子跟某人要好，接著又狠心拆散两人，直接禁止别的孩子和春子的女儿玩。

我对一切佯装不知情，反正随便对待春子家的人不只宋宝英一人。当时的我又有什麽能耐？要是哪天宋宝英看我不顺眼，我也随时都会被排挤。

每次春子的女儿经过，奶奶就会忍不住咂舌。

“她一定会像她妈妈，害人吃上苦头。”

奶奶是个好人，心地很温暖亲切。有一次，奶奶嫌春子家的动作慢，发火说以后不让她干活了；还有一次，奶奶说春子家都听不懂她说什麽，接著说：“春子就是因为受不了自己的妈妈，才会离家出走。”

不晓得这件事怎麽演变成八卦的，村子裡开始谣传，春子衝著自己的母亲大逆不道的说：“我没办法再和妳这样的聋子住在一起。”然后头也不回地离家出走。甚至还谣传春子把号啕大哭的婴儿丢到棉被上，说：“这个孩子就跟妈一样听不懂人话，妈自己看著办吧。”

宋宝英在春子的女儿面前说：“听说妳外婆是聋子？”

当时我就站在宋宝英后头。学校裡又不是只有宋宝英，跟其他孩子玩应该也不错，我却没办法这样做。虽然有时我和其他朋友玩耍时，宋宝英会跑来妨碍，但老实说，我很喜欢和宋宝英一起玩。

老师疼爱的孩子，令其他孩子欣羡的孩子，父母喜爱的孩子，只要和他们在一起，我就会觉得自己好像也变得跟他们一样，我才不想变成春子的女儿。也许宋宝英看穿了我的内心，才能那样任意摆布我。这麽一讲，人类好像自小就很了解，只要掌握某人的弱点，就能成为有力的武器。

＊

“妳很想回安镇吧？”丹娥又传来讯息。

我一直极力避免自己哭出来，最后却感觉到自己热泪盈眶。

我回覆：“我考虑一下。”

“又要考虑什麽？别再考虑了。”

我忍不住笑出来，已经好久没有这种好心情了，感觉身体深处逐渐明亮起来。假如没有遇到丹娥，我恐怕一辈子都不会知道，原来我也能为他人付出这麽多。就在那一刻，身体有种被拉向地面的感觉。我是如此相信李镇燮，也相信了金美英，我曾经很喜欢他们。

为什麽？金美英究竟为什麽要这样对我？

起初我将文章发表在网路上时，也有人批评我。有人说我之所以这样做是为了吸引他的注意，也有人说我夸大其辞。我并没有因此受到伤害，不对，我是有点受伤，但还能忍受，因为他们不认识我。我可以理直气壮地告诉自己，我没事，我不是那种女人，他们说的话不是真的，但我无法忽略金美英的文章。

所以，我才会成天在网路上搜寻自己的名字，把那些对我没用的话全找出来。我不是为了看那些不认识我的人所写的文章，是为了看认识我的人写的文章。

还有，那才是我自己走出公司的真正原因。整整三个月，我每天都在逛Twitter、脸书、各种社群网站和入口网站，不停寻找我的名字。我读了一篇又一篇关于我的报导和文章，很想知道自己究竟是什麽模样，人们又是如何看待我。我真的是一个很糟糕的人吗？所以深爱的人才会对我施暴，威胁要杀掉我，所以勉强算要好的同事才会在背后捅我一刀吗？我是个什麽样的人，怎会落得如此下场？

每次他打完我，一定会想和我做爱。他总是双膝下跪，哭著向我道歉，所以我心软了。

“我不是这种人，我从来都不会这样。”

要是他感到痛苦，我会比他更痛苦。我无法告诉他，我很讨厌他做到一半突然抓住我的头髮或摀住我的口鼻，让我无法呼吸。我无法告诉他，在他命令我趴著交欢时，一次也没有和我四目相交。即便我喊疼，他依然咄咄逼人的模样让我很害怕。我无法把这行为称为强暴，因为我缺乏那种自信，才会无法对他说什麽。毕竟我没有抵抗，也没有表达“我不要”，但我一直无法摆脱遭人践踏的感觉，无法走出觉得自己很悲惨的心情，所以我选择了原谅，那样内心就会好过一些。原因在于我可以放下怨恨某人的沉重包袱吗？不，是因为感觉自己好歹可以控制那个凌乱不堪又备受屈辱的状况。只要想到走入这令人可憎的状况是基于我的选择，那麽有一天我也可以自行选择摆脱它。

只有那麽一次，我是真的按照自己的想法行动。那是在我第三次被毒打、进行了“绝对”不是强暴的性行为后。我打了一通电话到性暴力谘商中心，辅导员问我，是您不认识的人吗？您曾经拒绝吗？曾经中途要求对方停止吗？曾经表达自己的排斥吗？

没有。没有。没有。没有。没有。没有。没有。没有。没有。没有。没有。没有。没有。没有。没有。没有。没有。没有。没有。没有。没有。没有。没有。没有。没有。没有。

没有！

挂上电话后，我再度恢复原谅对方的旧态，却阻止不了各种疑问膨胀扩大。为什麽？为什麽在深爱的人触碰我时，却感受不到爱呢？我是不是有什麽问题？我好想知道，我必须知道。现在也是如此。

素昧平生的人骂我，素昧平生的人与我站同一阵线，在这庞大的声浪之间，我不断寻找其中缘由。

为什麽会变成这样？我是谁？为什麽大家全都知道，就只有我被蒙在鼓裡？

所以，为什麽被打了，还叫便宜了我？

因此，我不会回安镇。我将手机抛到远处，坐在电脑前，手指率先动了起来，读到一半的留言再度映入眼帘。

他们说我愚蠢。

这些文字无法成为解答。太无趣了。

然后我试著到Twitter去看。我打上自己的名字，按下搜寻键，一下子跑出各种文章。Twitter上转贴报导的比即时上传的意见多，确实也不像之前那麽吵闹了。有更多其他女人的故事，跟我一样被男友打的女人，跟我一样分不了手的女人。如今，大家会记得我也是其中一个女人。感觉还真奇怪，各种伤人的话满天飞时，我一点也不放在心上，但等到大家失去兴趣时，对我的指指点点却不断啮咬我的内心。心，被撕下了薄薄一层皮。

果然，我什麽也不是。是啊，这是很常见的剧情，很愚蠢的故事。

那一刻，我的视线停住了。

我看到一篇奇怪的发文，慢慢读了起来，手也开始缓缓颤抖。

金贞雅是个说谎精，宛如吸尘器的女人。@qw1234

胸口再度被装填得满满的，彷彿即将发出“砰”的一声炸裂。