我觉得自己在学心理咨询之前，已经是一个好的倾听者和安慰者了。不然怎么会有这么多人向我倾诉他们的烦恼呢？我是一个认真负责的人，为了让安慰更有效率，决定寻找一个标准化的安慰范本。最后我找到了布尼尔祈祷文中几句经典的祈祷词，这几句词你可能也听过，是这样的：

“上帝啊，请赐予我胸怀，让我接受无法改变的事；请赐予我勇气，让我改变能够改变的事；请赐予我智慧，让我能够分辨这两者。”

多么言简意赅、简单实用又发人深省！简直道尽了所有鸡汤的精髓。以后，朋友来寻求安慰或建议，我只消把这句话告诉他，并问他：“你觉得这件事能够改变吗？”就可以了。如果他们觉得这件事没法改变，就引导他们接受；如果他们觉得可以改变，就引导他们改变。

自从掌握了这个模式以后，我觉得自己掌握了一把安慰人的万能钥匙。这个方法屡试不爽（你也可以试试），直到有一天，有位朋友来跟我倾诉她的烦恼。这位朋友经历过几段不靠谱的恋爱，一来二去，年纪就大了，眼看要成为传说中的“剩女”，心里难免有些压力。前段时间，她相亲遇到了一个男生，工作、家境、长相都还可以。她说不上太喜欢，但也不讨厌。两个人开始交往，并商量着要结婚。但有一天，两人因为一件小事吵了起来，越吵越凶，她觉得自己压根儿就不了解这个男生，向我倒苦水，还顺便问我该不该分手。

我照例把那几句祈祷词朗诵了一遍，刚想问：“你觉得你们俩的关系能改变吗？”她就打断了我：“‘胸怀’和‘勇气’那两句我都理解了，你就给我讲讲区分这两者的‘智慧’是什么吧！”

我愣了一下，支吾半天回答不上来。这才意识到，无论“接受”还是“改变”，都得在“智慧”之后。“智慧”才是这段话的关键啊。

可“智慧”又是什么呢？

最直接的想法，“智慧”大概是准确地预测和理性地判断了。如果我们了解了两个人关于性格特征、相处模式、家庭背景等信息，如果我们又有足够强悍的计算能力，能把这些信息都整合在一起，应该就能准确预测两人是否合适了吧？

按这种说法，“智慧”代言人就不再是人情练达、世事通明的白胡子老头儿或居委会大妈了，而变成了功能强大的计算机。假如未来某天，我那个朋友还有类似“是否该分手”的困惑，她只要输入各种参数，计算机就会跳出一个结果：

“基于对上下五千年，纵横几百国的婚姻状况的大数据分析，您跟那位先生白头偕老的概率是0.49，属风险较大类感情。婚姻有风险，投资需谨慎。我们建议概率小于0.5的情侣应尽快分手，请三思。”

如果我朋友那时候还为难，我就只好这样问她了：“那你觉得概率能改变吗？”

这种准确预测和理性判断的智慧，看起来好像不太靠谱。那它缺了什么呢？

我觉得缺的东西，是智慧中最重要的部分：我相信。

假如没有额外的信息了，在一片混沌之中，你相信你们最终会分手还是会在一起？如果两个人遇到了矛盾，你相信你们有能力解决还是会分道扬镳？你相信你们俩的关系是一成不变的还是不断成长的？以及，你对自己的信念有多坚定？

“相信”这事，说来缥缈，却力量巨大。你相信什么，往往决定了你怎么看待你们之间的关系，以及采取什么样的行动来处理你们的关系。而看法和行动，又会进一步影响你们的关系。

僵固型思维模式和成长型思维模式自然也是两种不同的信念，这两种信念同样会影响我们与他人的关系，尤其是最让我们烦恼的伴侣关系。

从见面开始，僵固型思维的人就更看重两人是否一见钟情；而成长型思维的人更愿意对对方保持一种开放的好奇心——既然关系会变化，不如先处处看嘛。

固守僵固型思维的人容易相信两人之间的关系是一成不变的，所以发生矛盾时，他们更愿意从关系的源头去找原因——“当初就是我追的他，所以才会有今天他不珍惜我！”“正是因为当初看走了眼，才会有今天！”他们更容易把关系的问题归结为僵化又难以解决的“性格不合”，也更容易产生放弃的念头——既然关系已经不好了，不放弃还能咋样？

相反，秉持成长型思维的人，更容易相信关系是不断成长的，也因此更愿意投入精力来经营和改善这段关系。他们相信，无论这个成长的过程有多艰难，矛盾总可以消除，关系总可以改善。同时，他们也愿意相信，好的婚姻和爱情并不会一劳永逸，而需要沟通和理解，需要用心维持和经营，至少在一段关系不可挽回之前，他们愿意做这样的努力。

而感情的一般规律是，当你努力想要维持和发展这段关系时，对方总能感受到你的善意；而当你产生放弃的念头时，对方总会有更多的不安全感，两人的矛盾和争吵会升级，你也会找到更多放弃的证据。

曾有人问家庭治疗大师米纽庆：“您做了一辈子的家庭治疗，您心里理想的家庭是什么样的？”

米纽庆说：“一个理想的家庭，其实就是一个有修复能力的家庭。并没有一个家庭是没有冲突、没有问题的。只要这个家庭具备了修复冲突、解决问题的能力，那它就是一个足够好的家庭。”

这正是成长型视角下的家庭观。

我小姨和小姨夫当年是包办婚姻。我外婆把小姨许配给小姨夫的原因很简单：我外婆家的水是要上山挑的，而小姨夫家自己有井。当年小姨夫是很憨厚内向的小伙子，结婚前总共见过我小姨两次，红着脸站在旁边，连打声招呼都不会。我小姨人很漂亮，又聪明伶俐，有的是人追，根本瞧不上小姨夫。为此她还跟外婆吵了很多次，最终拗不过外婆，两人结婚了。看起来，这是不幸婚姻的开始。可结婚后，两人的感情却越来越好，到现在两人老了，还如胶似漆，亲密异常，成了模范夫妻。

我曾问我小姨这种变化是怎么发生的，她说：“那时候可没有离婚这回事，所以一结婚，我就下定决心，要把两人的生活过好。”所以，经过了一段磨合期，她就越来越发现他身上的好，两人的关系也自然越来越亲密。

你很难说这种好是一直存在于小姨夫身上，还是因为小姨的“相信”慢慢发展出来的。这并不是说两个人没遇到问题——曾经有一段时间，他们也经常吵架。但那个时代对爱情和婚姻的观点与那个时代的消费观是一致的——就像电影《失恋33天》里说的，那时候家里的冰箱坏了，总想着修一修再用。如果搁现在，估计会想着要换一台了。在一段关系里，如果还没遇到什么问题，“换一个”作为潜在的方案已经摆在那儿了，看起来选择多了，“相信”却少了，愿意为这段关系所投入的努力也少了，关系自然就更容易坏。

这么说来，布尼尔祈祷文中的这几句祈祷词，还真跟信仰有关。无论是“接受”还是“改变”，你都得有“智慧”，而智慧中包含着信仰。相信投入的价值，相信关系成长的可能性，这样，即使最终你们没能真的在一起，你至少可以说“因为爱过，所以了解爱”，不是吗？