按：当美好的理想遇到冰冷的现实，该改变自己还是顺从现实？如果要改变，能如何改变？这封答读者信想跟你探讨这个问题。

陈老师：

您好！关注您很久了，一直想给您写信，可又不知道怎样才能描述我内心的困惑。现在，我想把给您写信的想法变为行动，也借着这封信，理一理自己乱糟糟的思绪。

我的问题是，我对自己的工作很迷茫，我不喜欢现在的工作，又不知道新的工作在哪里。对现在工作的厌恶、对寻找新工作的焦虑、对自己的极度不自信，让我喘不过气。

我是一个26岁的女生，名校毕业快四年了。毕业时，顺利进入一家世界名企，一年后因为接受不了工作占据太多时间（大概是这个原因吧，我自己也理不太清楚了），选择离职。之后，尝试考研，可并没有完全投入。快两年的时间，没有收入，社交停滞，家庭变故，前路迷茫。对自己选择和能力的怀疑让我情绪几度失控。我开始重新找工作，想着第二份工作我一定要好好地干。工作找得并不顺利，可好歹最后还是找到了。

对于现在的工作，我讨厌它，我希望赶紧从这份工作中脱离。这份工作所需要的资源，我压根儿没法提供。一些违背原则的事情，我很抵触。我在这里，并没有长久发展的可能和意愿。在这份工作上坚持了一年，从没有合同到有了合同，从没有工资到有工资，我坚持的原因更多的是怕太折腾，简历不好看，对自己职业生涯有不好的影响，当然也因为我并没有找到新的理想的工作。

对下一份工作，我很迷茫，不知道自己能做什么，想做什么。我明明很想换一份新工作，却在无止境地拖延。我发现毕业四年，自己根本没有擅长的领域与技能，觉得自己什么都不会。我特别羡慕那些知道自己喜欢什么，然后投入去做的人。打开各种求职网站，我就头痛。因为我不知道自己的目标，所以我连把简历投向什么样的工作岗位都不清楚。一想到找工作，我就心烦、头痛、焦虑。

毕业四年，快奔三的年龄，两份工作，近两年的空白。我觉得自己一无是处，毫无资本和能力立足社会。我也想找到自己的兴趣所在，并投入去做，却在“你连自己都养不活了，你有什么资本去喜欢、去投入？”“你毫无经验，从头开始的话，你大学所学还有什么意义？”的想法中避而远之。

理想的我，能全心投入自己喜欢的工作；而现实的我，却只能勉强做着一份养活自己的工作。我为不能改变现状而烦躁，更为活了二十几年还这样浑浑噩噩、一无是处而懊恼。我总怀疑，如果是别人，一定会处理得比我好。我讨厌这样子的自己，我想救救自己。

谢谢您抽出宝贵的时间读完这封信。期待您的回复。

雨雨雨

陈老师：

您好。我现在做着一份不喜欢的工作，它就是我生活的全部。从这份工作中，我得不到任何成就感，有的只是拖延、焦虑和“终于又完成一点”的短暂的放松。不知从什么时候起，我觉得自己什么都做不到。一点点困难，都会在我的消极情绪中被放大，让我不知所措。

但以前的我不是这样。那时的我，单纯自信，感觉自己什么都能做到。那时我文笔不错，作文经常被当作范文。不像现在，经过几年工科培训，连日记都写不通顺了。那时的我很爱读书，对政治、哲学、法律、外国文化都很感兴趣。不像现在，一年都读不完十本书。那时的我精力充沛，每天学习十几个小时停不下来。不像现在，一天中有精力做事的时间不超过几个小时。那时的我勇敢果断，什么事都想尝试。不像现在，想做什么事会先想到这样那样的困难。我的世界在不知不觉中变得危机四伏。可理论上不该是这样啊，我以前也没生活在月球上啊。

每天我都在不断自我反省。有时我对自己说：这是因为我做的不是自己喜欢的工作，只要找到喜欢的工作，就能摆脱这种状况。但是在梦里，前男友对我大喊：“你根本没有努力，你只是想逃避责任！”是的，我现在很难长时间专注在应该做的事上。我的专注力、自信、意志力都大大下降了。我没有办法努力，也无法改变自己的状态。

突然，我意识到，是我把自己变成这样的。就像您说的，意志力的存在是为了承担责任和应对挑战。而在这个过程中，意志力又得到了锻炼，就像肌肉一样。长期不使用意志力，什么都不想做，只会让意志退化，渐渐地，就什么都做不到了。我就是这样退化的。

意识到这一点后，我感到无法遏制的悔恨和伤心。如果未来还要这样度过，那真是太可怕了。一个人迫于现实，做一份自己不喜欢，也没有成就感的工作，最可怕的不是做不好，而是它可能完全改变一个人。现在的我缺乏意志力，自信和精力都很有限，想要做到什么都很难。我想这就是答案。

可是，这个答案会不会只是我的一种幻想？幻想换一份感兴趣的工作，我就能打起精神，重新变回以前的自己？

说到这里，我好像已经有了答案。也许您也经常遇到说着说着自己就找到了答案的情况。我不能在现在这样的生活中停下来，我必须去寻找、尝试和改变。尽管还有些害怕，我必须开始做点工作之外的不很困难的事，一点点来恢复我的自信和意志力。我不会立即放弃现在的工作，但我会试着找实习、兼职，甚至去参加一些考试。我要去做这些，就像此刻的我，不再担心被质疑、被否定，给您写这封信一样。

祝好！

Momoc

雨雨雨、Momoc：

你们好。我惊讶地发现，我的邮箱同时收到了两封信，相似得如复制粘贴一般。也许你们在不同的城市做不同的工作，但诉说的，却是相似的烦恼。我考虑了很久究竟选哪一封回，最终决定把这两封信同时贴出来。既然缘分如此神奇，我就应该把这种巧合呈现出来，好让你们看到彼此，并知道这个世界上有此烦恼的人，并不止一个，也不止你们两个。

前段时间，我遇到一个人，三十多岁吧，以前一直在经商，现在是音乐人。他从大学就开始组乐队，一直梦想以音乐为生，但遭到了父母的反对。他父母都是大学教授，觉得玩音乐是“不务正业”，以死相逼，让他放弃。后来他如父母所愿，开起了公司，成了商人。公司经营得还算成功，员工多的时候也有两三百人，日子过得顺风顺水。可内心深处，始终有一些东西，让他隐隐觉得不痛快。

在35岁那年，他一哥们儿患了尿毒症，原来好好的人，忽然就不行了。走之前，那哥们儿把他叫到身边，跟他说：“人生苦短，你还是应该去做自己想做的事。”等那哥们儿一去世，他立马卖掉了公司，找了个音乐制作人，开始组乐队，做专辑。

如今他出了两张专辑，不算混得太有名，但也经常能在国内几个音乐节上看到他的名字。就普通的水平吧。但他坐在我面前跟我聊这些，整个人清澈通透极了。

我问他当商人和当音乐人有什么区别。他说：

“以前我当商人的时候，跟人介绍自己，说我是某某公司的老总，心是很虚的。出入商务场合，总要再三给自己壮胆，才能劝服自己就属于这里。但我当了音乐人以后，就再也没有这种感觉。跟别人介绍说自己是做音乐的，一点儿都不别扭，心里坦荡极了。”

这大概就是“本该如此”的意思。我知道，我知道，这故事有点鸡汤，但它就真实地发生在我们身边，提醒着我们，成为更好、更真实的自己是可能的。

你们的信其实都在说一个重要的话题：“我们有没有资格奢谈理想？”

没错，这个社会是很现实的，好的资源总是有限的。社会分工总会把一部分人摁到让人喜欢不起来的工作中。虽然我们也会反复劝诫自己要努力踏实，干一行爱一行，但白天碌碌无为的拖延和焦灼，半夜醒来后不知身在何处的空虚，都会准确无误地提醒我们，自己正在虚度光阴、浪费生命。

而一份糟糕的工作，最糟糕的地方，是它会让我们怀疑自己的能力，让我们觉得自己只配得上这么一点。

你们都有名校的背景，见识过好的，就更难忍受坏的。名校背景拿到就业市场说事，恐怕会被老板和HR耻笑。他们笑得不是没有道理。学校不是就业市场的金字招牌，更不是通往光明前途的通行证。它什么也保证不了，却在你们心里种下了骄傲的种子。这种骄傲，无论怎样的生活挫折都无法磨灭。

该怎么评价这种骄傲呢？如果不是这些不甘平庸的理想，你们也不会有这么多的迷茫、挫折和自我怀疑。可是如果没有这种骄傲，你们也不会这么固执地想成为更好的自己。

我自己换过好几次工作，每次换工作都经历过很多痛苦和迷茫。有时候，我也会问自己：为什么不能停下来，安心做一份普通的工作？

后来我想到了。我总觉得，在我生命尽头的那一天，上帝会来找我谈话（我没信教啊，就这么随便一说）。他当然不会问我，你挣了多少钱、住多大的房子，毕竟他不是家长里短的隔壁邻居。他大概会问我：

“你有没有辜负我给你的生命？你有没有尽你所有的努力，来发挥你的才能，实现你的潜力和价值？”

我大概会答：

“是的，我曾错过很多，也曾犹豫退缩，但我已经倾尽全力，从未放弃。”

上帝会说：“那么，证明给我看。”

那时候，我大概拿不出什么让人骄傲的成绩。即使有，在上帝面前，那也微不足道。但是，我会展示我的伤疤，那些焦灼的、犹豫的、悔恨的、拖延的、挣扎的、沸腾的、犯傻的，让人辗转反侧难以入眠的夜，随着时光又慢慢平息的痛。我会把这些展示给他看，骄傲得如同展示一枚勋章。

我会说：“我已倾尽全力，这就是证明。我曾为理想所伤。”

现在，你们也正为理想所伤。无论普通人有没有资格奢谈理想，我们都已经谈了。而理想，也早已在我们身上刻下烙印。

一份理想的工作到底是怎样的？我相信自我决定论（self-determination theory）的说法，理想的工作应该满足三个条件：安全感、胜任力和自主性。简单地说，就是物质上有保障，能发挥才能和潜力，还能自己决定一些事。可是以现在的社会条件，理想的工作太奢侈了，所以才需要不断寻找。

我非常确定你们早晚会从这份不喜欢的工作中脱离出来——无论是一年、两年还是三年，无论一波三折还是一帆风顺。虽然你们现在看起来有些迷茫、浮躁、自我怀疑，但这些迷茫的背后有骄傲在。这种骄傲不会允许你们一直做一份没法带来成就感的工作。

既然这是确定的，那我们就可以暂时把“能不能从这份工作中离开”的焦虑放下，从容地研究一下该如何度过这段过渡时期。无论过渡时期有多长，对于一个确定的结果而言，它都是暂时的。

你们喜欢读小说吗？大部分小说中的主角在练就绝世武功、成为盖世英雄之前，都有一段去一个憋屈的环境中受气的经历。比如：郭靖还没出生，父亲就去世了；杨过遇见小龙女之前，要在非常不待见他的全真教生活一段时间；哈利·波特去霍格沃兹上学之前，要先在姨妈家受些欺负。

为什么作者要安排这样的情节？

因为如果这些故事里的人，不懂生活的艰辛，就不会有渴望。如果没有渴望和追求，他们的成功也就没有意义。

现在，你们的人生正处于这样的故事情节中。在未来的路在你们眼前展开之前，你们至少可以先想想，这段艰苦的生活想要教给你们什么。也许你们会觉得，如果我不是那么迷茫、那么自我怀疑的话，我就能看清这段生活的意义。我觉得恰恰相反，迷茫和自我怀疑正是这段生活的艰难所在，也正是它的意义所在。

为了搞清楚这段艰苦生活的意义，在过渡期，你至少可以问自己两个问题：

1.假如我在将来找到了一份理想的工作，我能从现在这份工作中学到什么？

大部分能力都会迁移。既然我们已经打入敌人内部，总得偷师学艺，学点什么，才不会亏。

2.假如我将来找到了一份理想的工作，我今天所能迈出的最小的一步是什么？

所有的转变都需要很长一段时间的酝酿期。迈出很小的一步并不容易，哪怕是最小的一步，也需要我们突破自己的心理舒适区。这一小步无关成功，只关乎行动。而你现在的工作还给你发着工资，正好让你大胆去尝试，而不用管是否会失败。

祝早日成为理想的自己。