2024年9月24号傍晚。

阿叔补习班家长会。

参与者：

敏敏。阿叔。小正妈。小俞。俞爸。俞妈。李工。铁子妈。一静妈。雅雅。雅雅妈。小丽。小丽妈。小宁妈。小钱妈。

房间里非常安静。阳光从西边斜射过来，投在长长的书桌上，并不强烈。敏敏坐在书桌的最靠边处，低头在纸上写着英语单词。她的前面散摞着一堆复习资料。书桌太长太大，显得她有点弱小和孤单。

这是阿叔补习班的大办公室。敏敏每天来这里学习，坐在这个固定的位置。补习班另外还有两个空置的小教室，敏敏曾想过待在那里面，但她受不了那空旷的氛围。办公室每周要开两次家长会，初次来访的人也都先来到这里，咨询、聊天，等阿叔到来。敏敏会充当一个招待员的角色，倒杯水，回答一些基本问题。有时，阿叔和来访者在这里聊天，敏敏也会认真倾听，偶尔插几句话。阿叔也会时不时地提问下敏敏，敏敏就会认真思考，然后说出自己的看法。

敏敏挺喜欢办公室这个环境。上午一般是安静的。阿叔很少来，来访者也不多，其他孩子在另外一个教室上课。她会相对专心地进行复习。下午到晚上，她背背书，做做题，听听别人说话。

下午四点半左右，一位女性家长来到补习班。敏敏正守在长桌的角落写英语单词，另外两个孩子在隔壁房间写作业，阿叔去海里游泳还没有回来。

敏敏站起来打招呼，说，一静妈妈来了啊。

阿叔不在，敏敏暂时充当了招待员的角色。

一静妈妈说，呀，敏敏在啊，你啥时候给一静发个短信，让她找你玩啊。

敏敏露出无奈的表情说，好啊，阿姨。

一静妈妈坐在敏敏对面，表情陷人了愁苦状态，就像一个小小的干核桃，上面的纹理坚固清晰，存在感很强。她脸上的每一丝每一缕都在传达一个声音：我太苦了。

她盯着敏敏，过了一会儿，说，敏敏你给一静发个短信，行吗?看她愿意不愿意来。我走时敲她的门，她没理我。她不知道你在这儿，不然她肯定愿意来。

她眼睛含着期待，仿佛敏敏是她的救星，只要敏敏的一个短信，她的女儿就会从家里面走出来。

敏敏拿出手机，探出身体，给她看和一静之间的信息，大部分都是敏敏的。敏敏说，阿姨，你看，我给一静发的短信她几乎都不回。就是回了，有时候也是早晨发，晚上才回。

一静妈妈靠回到椅背上，表情又陷入了固定模式。过了一会儿问敏敏，敏敏你觉得一静现在还能回学校吗?你俩不是好朋友吗?她和你咋说的?

敏敏露出无奈的表情，说，阿姨，我俩私下里聊得也不多，暑假出去玩的时候她都不咋说话。

敏敏说的是阿叔在暑假组织的游学团，也是阿叔心理治疗体系的一部分。总共四个人：敏敏、一静、铁子和小俞。这四个人都是休学在家，但各自情况不太一样。

一静是初二上了半学期之后休学的。小学毕业时，一静被按片区划入一个普通中学，一静妈妈觉得学校太差，就给她找了个私立学校，寄宿制，升学率较高。一静一开始还挺高兴，但是，慢慢地学习有点跟不上，班级排名老是在后面，每天还要做很多卷子。三个月之后，她给妈妈说她要回到公立初中，一静妈没有同意，说这个学校的名额来之不易，再适应一下。

在这期间，一静把自己手腕划伤，老师给一静妈打电话，让接孩子回去。一静妈陪一静到学校附近小诊所处理了下，又把一静送回学校。手腕割痕很浅，只是浸了一点血。一静考试前心里紧张，一天给妈妈打几十个电话，说害怕考试，害怕成绩倒数，让接她回去。有几次哭着打电话说她们班大部分都是本校直升的孩子，她是外校的，很受排挤。一静妈本着逼一逼就好了的原则，都没有去接她。

初一暑假，一静妈妈带着一静去看医生。医生建议一静换一个新学校，新的环境或者会对一静好一些。

初二开学的时候，一静妈妈给她换了一个新的学校，公立的。一静劲头很足，作业做得很好，还自己预习课程。上了大概两个月，一静和妈妈说不行，还是上不下去。月考成绩出来，一静考得很差，除了英语还勉强可以，语文和数学都是后几名。一静就坚决不去学校。说必须出国上学，她和妈妈说，要是能出国，我就上，不能出国，我就不上了。

争执了好久，一静妈说，好吧，那我们就按照出国来。一静妈给她找了一家国际学校。刚去上的时候，一静很高兴，说学校环境很好，老师什么都不管，学校还有咖啡厅，饭随便吃。在学校待了几周，回来脸又变了。一静妈问一静，你在学校里面不舒服吗?一静说，那个地方不是我们待的，那个地方的人太有钱了，太高大上了，穿的、玩的、花的，都太有钱。我这种根本不行。我去就好像给人提鞋一样，人家都拿LV的包。一静妈说你是去求学的，那些东西跟你关系不大。更何况咱们住的小区里面就有两个孩子在那儿读书，家里条件也一般。你是为你不想上学找借口。就这一句话，一静把自己关在房间里，再也不出来，更不去学校。

一静妈偶然听别人提到阿叔，抱着试一试的心态，带着一静过来。这一时期，敏敏已经开始每天在阿叔这里学习。一静妈看到敏敏在这儿，感觉像找到了寄托，把一静的情况详细地告诉了敏敏，让敏敏多帮帮一静。

敏敏看着一静妈，露出礼貌的微笑。同样的话她听了太多次，每次内容一样，表情一样，她都不知道怎么应对。隔一会儿，一静妈就会说，呀敏敏你太重要了，你是她唯一的朋友，你看你现在多好，要是一静能做到这一步我就高兴了。敏敏就更尴尬了，她确实做出努力了，但效果并不明显。她承受不了一静妈的期待。

敏敏看着墙上的时钟，差五分钟五点，阿叔该回来了。

果然，下一秒钟，敏敏听到推门的声音。阿叔走了进来。他的脸被超强紫外线照得黑红锃亮，头发还湿着，穿着他万年不换的短T恤。看到一静妈坐在那里，眉毛一挑，高声和一静妈打了声招呼。

一静妈愁苦着那张脸说，我都快烦死了，阿叔你说怎么办，还给她转不转学啊?叫她来她也不来。

阿叔走到办公桌面前，拿起他的大水杯，那里面的茶叶浑浊浓厚，拧开盖子，仰着脖子，咕咚咕咚连喝几口，然后，坐到椅子上，舒服地靠在椅背上，说，一静现在的问题都还没到解决上不上学这一问题的地步，她得先走出来，她还是太在意别人的评价。别人说她一句她就像天塌了。如果这个问题不解决，转一千个学校又有什么用，她还会这样。

一静妈说，可我等不及了啊。我还有工作，事情那么忙，早出晚归，我顾不了她的感受，我自己能活下来就不错了。我已经抑郁了，我觉得这个孩子对我来说难度非常大。

一静妈又开始诉苦的腔调，又讲了一遍一静向她要钱买鞋买包的事情，她向阿叔喊着，五六千啊，阿叔，你说她一个小孩子有必要买那么贵的东西吗?

阿叔说，你要是光知道抱怨，一静好不了，你得想想孩子的深层思维。第一，这孩子是悲观视角，在信息采集过程中，她总是找不好的地方；第二，买名牌包包鞋子说明她在意别人的评价。这叫外因，一切都是别人不好，老师、同学、学校都不好。他们达不到我的预期，所以，他们都是对我不好的，她对别人是高道德标准要求。

一静妈说，我都给她说过，别人说什么就说去吧，你管他们呢。她不听，就把自己关在房间里不出来。我天天都很害怕，生怕她在家做了什么,你把我关到房间里，两个小时我就要疯。

阿叔笑了起来，说，这就是问题的关键所在。你连两个小时都受不了，可是孩子整天都待在房间里。孩子为什么宁肯待在房间里也不见你?

一静妈迷茫地说，就是啊，我也不知道。

阿叔说，因为人家很烦，不想见你，宁肯把自己关起来。

一静妈说，那其实是互相烦，我也很烦她啊。我现在不单烦她，我还害怕她。

阿叔说，一静妈，你别光诉苦，那没用。你闺女一点不严重。

她有欲望，她烦你，她还想买贵的鞋。只这一点，就是好现象。

一静妈苦笑了一下，说，我巴不得她不要我，别找我，想到哪到哪，她自己能耐自己过。

阿叔说，等她真有一天跑得找不到，你就又愁了。

一静妈放松身体，靠在椅背上，长出了一口气，说，是啊，我比较庆幸的是，她虽然不出门，但是比出门找不到要好得多。她有一个同学，跟一个男的跑了，跑一个月不回来，把她爸爸妈妈都快急疯了，都报警了。

敏敏抬头看了看阿叔和一静妈，没有任何表情。但很显然，她不赞成他们的一些话。

晚上六点钟，家长们陆陆续续来到这里。有的来过好多次，进来之后就相互打招呼、问情况。有的家长是第一次来，会不自觉流露出谨慎、紧张的情绪。来这里的大都是家长，不管你在外面是什么样的地位身份，到这里，都以“××爸”“××妈”互相称呼对方。但是，像李工这样的常驻嘉宾，在家长会上又非常活跃，主动帮阿叔承担招呼、救场、释义和挑起话题等任务，大家就直接喊“李工”。

今天来的家长太多，围着长桌的位置坐满了，俞爸和俞妈自己坐到钢琴旁边的两把椅子上。小俞则坐在钢琴凳上，有一下没一下弹着钢琴。

小丽妈还是习惯性地坐在长桌的顶头，和阿叔的位置很近。小丽看见敏敏，点了一下头，就到了隔壁房间，她不愿意参加会议，不愿意听她妈妈讲她。小丽穿着灰色套头衫，头发卷曲，带着大大的耳环，看起来很时尚。

阿叔敲了敲桌子，笑呵呵地说，大家都来了啊，今天还来了不少新家长，咱们还像往常一样，把你家的情况说一下，再把你心里的感受以及需要解决的问题说出来，我们大家共同讨论。

这是家长会一贯的开头。每个人讲讲自己孩子的事情，最近发生了什么事情，困惑在哪里，或者，收获在哪里。阿叔特别愿意在家长会上讨论关于具体事情的应对方法，他鼓励大家讲自己的困惑，也鼓励大家讨论不同的方案。

大家静了片刻。

俞爸说，那我先来吧，抛砖引玉。小俞是十三岁时，初一下学期突然不去上课了。问她原因也不说，就是不去学校。当时我非常非常崩溃，感觉生活没有任何希望，孩子病了，连学都不上了，我还活个什么劲啊。我带着小俞去了很多地方，咱们市的精神科，北京、上海的医院也都去过，我自己还上过禅修班，学佛教的东西，可都不行，最后机缘巧合，找到阿叔。第一次听阿叔聊认知行为疗法[认知行为疗法：结合认知疗法与行为疗法的短程治疗，通过改变非理性信念和行为模式缓解心理问题，实证支持度高，适用于抑郁、焦虑等。],我就非常震撼。不是小俞突然成这样了，也不是我和小俞妈多不好，而是我们的认知出现了偏差，事件长期累积，最后导致了问题出现。从那以后，我就强迫自己要理性，要客观地看待问题，要去再学习，去看一些心理学的东西。

雅雅举起了手，要求发言，说，我想说一点我的看法。原来阿叔给我们讲马斯洛需求的时候我也是被震到了。其实是父母和孩子两代人的需求不一样。我父母都是70后一代，是从经济落后时代过来的，能解决生存问题就非常有成就感了。他们的成长一直是这样子，他们的父母没有经过内卷，整个时代的需求都注重在物质方面，在精神上是缺失的。但是，我们这一代物质生活比较丰富，不再局限生存需求，我们渴望获得价值，希望自己做些事情，实现自己的人生目标。但是，父母往往都是从成功学角度来要求的。父母如果不去学习，还在用他们那个时代的教育方式来教育孩子，那有效性就会比较差，也很难真正了解自己的孩子。

阿叔说，每个人的思维能力不一样。有些人根本不会思考，也不愿意思考。

俞爸接着往下说，我现在也只是知道一个个点，实际上还是碎片，连贯不起来。昨天我和亲戚一家一起吃饭，他一边吃一边批评孩子考试不好，说他们付出那么多努力，孩子却一点也不争气。小俞在旁边听着听着哭起来了。我不知道她为什么哭，可是，肯定有哪点触动了她。我想我可以从这个地方入手去了解她。小俞现在还没有复学的意愿。我和她妈的看法完全不一样，我开始接受小俞有可能复不了学这个想法，她妈接受不了，我们也不知道谁对谁错。我现在唯一清晰的事情就是，我作为家长，包括我作为普通人，我的思维方式是真的有问题，我得改变。

阿叔说，小俞的问题我正在思考。下一步首先进行的是脱敏治疗[脱敏治疗：通过渐进暴露于恐惧刺激(如特定物体、场景)中，降低个体焦虑]。让她先愿意出门，这个雅雅知道，最后很成功。小俞还太小，除非真的没有任何方法，我们再讨论不回学校的事情。我前后教了两三百个学生，我最关心的是适应社会的能力和终身学习的能力。我就培养这两个能力。每个人都有自我完善的欲望，如果出现偏差，只要稍微调整，方向对了，就都好了。小夏大家都知道，以前超极端，现在工作了，大专毕业，工作能力和社会能力很强，公司为了她专门开会给她涨工资。另一个孩子，小宁，我们第二届补习班的孩子，在大二拍了纪录片，现在想继续拍，还给我推销他的大纲，非常棒。

反应的行为疗法。

一位穿着相对精致、看起来很温和的女性笑起来，说，我就是小宁妈妈。孩子高中时期休学有一年多，现在已经上大学了，还挺好。但是，我还是时不时想来阿叔这里。这里就像一个家一样。在这里，我能说出我想说的话，还能和大家讨论。小宁是高中时各种作，到最后坚决不去上学。那怎么办啊，需要找心理老师吗?需要到医院吗?该不该吃药?该不该休学?都不知道。我们也是带着孩子各种咨询，各种见人。多数的心理老师、精神科医生，都有一种知识上的傲慢、心理上的傲慢，另外他的方向也不一定是孩子需要的，各种各样的孩子有不同的需求，概念理论和实际操作相差很远。

带小宁来见阿叔之前，他问我孩子在读什么书，他说他要先找来看看。他说要看看孩子的逻辑在哪里，了解他的价值体系。当时我就很吃惊，我从来没想起来这一点，孩子读的书、打的游戏、交的朋友，我从来没有想起来了解过。并且，阿叔告诉我，孩子休学不一定是要死要活的事情，他说有时候不在学校说不定比在学校好，关键是看孩子的状态是什么样子。阿叔的话解决了我当时很多的焦虑。小宁在这里待了一年，收获很大。

我们是因为孩子来这里的。实际上，学习是个终身问题。首先，自己受益，能够成长；其次，自己的家人和朋友受益。昨天我去公园遛弯儿，看到一对小情侣，非常漂亮的一对儿，那个女孩“啪啪”扇那个男孩两巴掌，那个男孩一声不吭。当时我脑子里就自动思维，那个女孩肯定没学过心理学，如果她学过，就不会这样做。

雅雅妈说，你说这一点我很认同。我们的认知受时代的影响，很有局限性。雅雅在学校里成绩一直很不错，一帆风顺的。到高中之后，我想当然地认为她会一帆风顺。突然有一天，这根弦断了。面对这种情况，我很茫然，很恐惧，也很无助。一开始我以为是叛逆，初中没有，现在高中来了?我就一直站在孩子对立面，批评她。她不去学校，我很不理解，学校为什么不去，有老虎吗?学校的心理老师建议去医院查查，看是不是焦虑抑郁了。我们就去医院，做了量表，说是焦虑和抑郁。那我们就按照焦虑和抑郁来治吧，最起码有方向了，不那么无助了。就开始吃药。但是，她的情绪我接不住。她自己也控制不住自己。当时我不知道，我觉得她就是无理取闹。我理解不了她的痛苦，我只能陪着她。到最后，我也崩溃了，整晚整晚睡不着觉。那时候我和她一起吃抗抑郁药。就这么熬。也去听各种课，听时好像明白了一些，遇到事情时还是不知道怎么办。

我现在反思自己，有几个地方有问题。我说出来，雅雅你也可以说说你的想法。首先我对雅雅的关注太多，所有事情都围绕她转，给孩子过多压力。其次就是我只关注雅雅的学习，关注她的情绪太少，从来没有站在她的角度想问题，也没有站在她的角度去理解她的情绪，对雅雅从来没有感同身受过。吃喝拉撒关注太多，反而真正该关注的没有关注到。最近就比较站在她的角度看问题。但是，我也有困惑，以前是拒绝理解，现在是想理解理解不了。

雅雅看着妈妈，说，妈妈我可以说你一个问题吗?这个问题和我无关，但却和你的生活和情感选择有关。你总是把自己代入到受害者之中，就像我刚看的电影《坠落的审判》里面的男主人公一样。其实，你可以去做事情，你却选择了把自己作为一个受害者和牺牲者，你越是这样想，越是按照这种方式生活，就会越痛苦，包括情感绑架。其实你是可以选择的。那种自我牺牲式的东西在你这里太多。

雅雅妈妈笑起来，说，你的意思是说，我感动于我自己的牺牲，所以我感到委屈，并且，还会带来不自信，同时，也会给你和爸爸带来压力?那也有可能。所以，雅雅你有没有感觉到，我最近在寻找自己的生活，我自己去逛街，自己看电影、看书，尽量不去想你。其实就连一点点改变都很难，但我肯定会往前走。

阿叔说，中国现在还延续着感性思维，自我感动，报恩教育。其实，我们有一个核心问题始终没解决，爱到底是什么。如果你根本不去想你孩子所想的，不去关注他的内部思维，你怎么能真正爱孩子?

家长有改变意愿，也很想把孩子变好，但是，大部分家长没有思维能力和方法。他们固有的认知决定了他们按照自己的框架来思考问题，很难想到孩子在想什么。家长希望我安抚他们。这有什么用呢?有这个安抚时间不如你去多学会儿习，多思考一会儿我们该如何想问题。这样，才有可能真正改变自己，最终孩子也有所改变。

在大家说话的时候，小丽妈一直跃跃欲试，似有话要说的样子。阿叔做出刚刚发现她的样子，说，小丽妈，你想说说吗?小丽妈露出苦恼的表情，说，我想说说，我和小丽刚刚吵过架，我不知道怎么办才好。

阿叔说，那你说吧。