2023-08-16

自今年四月份起，我误打误撞接触到了许多带有浓厚存在主义色彩的书影音作品。那时的我并不知道存在主义为何物，但我发现了这些作品中巧合般贯穿始终的共性——它们都在叩问人类存在的意义。这种感觉很神奇，我从文字中得到的启发被一个哲学上的专有名词命名，它先于我存在，它是理解我的，古往今来为它痴迷的人都是理解我的。原来给予我这么多思考的东西，叫作存在主义。

《不能承受的生命之轻》是这类对我影响至深的作品之一。它抛出了存在的谜题，灵与肉、轻与重、牧歌与刻奇，在布拉格之春的背景下以不同视角塑造的实验性自我，探寻着选择的重量与存在的边界。在我的理解中，“轻”意味着不受束缚，自由追寻自己的理想与理念；“重”意味着受世俗责任约束，需要对自己的选择负责。

然而在不构成永恒轮回，仅此一次不能准备的生命中，是否意味着“重”便真的残酷，“轻”便真的美丽?这本书为我打开了一种新奇的思考模式，对一直在选择“重”的我来说，它带给了我一种十分受用的生命之轻。是的，它在引导我向生命的本真内涵发问的同时，也让我的灵魂减去了不少负担。

所以，我在想，我选择了存在主义，但在某种意义上，或许也是存在主义选择了我。在这段被社会时钟边缘化的时光里，它就像一个长久伫立在荒野中等待我的巨大灵魂，我走上前去，认领自己的苦难。于是，我不再仅仅看到不知所终的漫漫长路，同时也看到了触手可及的山月之色；我不再囿于用极高标准要求自己却不达期望所陷入的最羞耻的绝望，而是接受了阴晴圆缺的每一种存在状态。在人生之舞中，“存在先于本质”赋予我面对现实生活的勇气，让我愿意相信跳舞的过程本身也就是目的，意义构筑于每一个当下。

由此也想到，或许人们与密切塑造着他们的书影音作品是相互选择的。换言之，“佛法”本无边，只渡有缘人。

2023-10-11

回望之前的校园生活，无论是王老师当班主任时期还是李老师当班主任时期，我都与几位老师和同学产生了深刻的联结。他们包容我、安慰我、鼓励我，哪怕看到了我最狼狈落魄的一面却都依然坚定地站在我这边，替我解决问题，帮我扫除障碍。现在想起这些，我觉得我何其幸运。

但是这个学期开始后，我一无所有。没有了他们的陪伴，我在校园中不得不学会一个人适应环境、处理问题、争取权益、排解情绪、应对突发情况、自己做决定、自己负全责。今天某个课间，我走在走廊上，天气与昨日并无不同，四周也依旧人声鼎沸，但我突然自恋地觉得，自己有一点女侠的模样了。那个曾被周围人保护得很好的像小白花一样弱不禁风的小姑娘终于能在很多时刻独当一面了。如果我把开学到现在经历的种种告诉那些令我感到无比亲切的故人，他们也该很欣慰吧。

于是我在心中默念：

雅雅，

你有从头再来的勇气，有不被定义的自由。

你可以成为任何人，但任何人都无法成为你。

别吹灭那光。

长大快乐。

2023-10-18

这些天晚训的时候总是能在暗蓝色的天空里看见飞机，我会忍不住想：它是刚从滨海起飞，还是要在机场降落?我希望它是刚起飞的，这样的话，我还有无尽的故事可以想下去，于是我便这样默许了。飞机上的乘客要去哪里?上海、深圳、乌鲁木齐……还是英国?他们要去干什么?回家、出差、上学、追梦……还是见重要的人?

其实倘若它是要降落的，也有无尽的故事可想，毕竟，落地滨海，下了飞机，人们也可以回家、出差、上学、追梦、见重要的人。

想起飞的，从来都是我罢了。

这些天高强度的跑步训练，带来的似乎不再是一想到跑操就在心里给地球打差评的叫苦连天，至少从这一周开始，完整地跑下来竟也不再是负担，反倒觉得精神了不少。另外，锻炼似乎也稍稍帮我抵御住了这次的流感。跑圈的时候，我总感觉我的肉体在操场上，喊着校训，时刻警惕着“一二一”的口号中的“一”我是否迈对了左脚，但我的精神却会冲出学校，在世界任意一个角落里遛一圈，在跑操结束时二者会合，重新组装成我。于是，我便拥有了一具暴汗但轻盈的身体，以及一个带着新鲜的不属于学校的自由之气的灵魂。

我已经从“一个人不错，但有搭子也挺好”变成了“一个人特别特别好，好到甚至不想要搭子”。

2023-11-07

好吧，我的青春就是无尽的自我厌弃与自我拯救，那倔强着的口口声声为自己称道的“强大”在无数个瞬间崩溃得七零八落，又顾不上伤心太久，歪歪扭扭地拼凑好，再装作安然无恙地奔赴我的战场。我的青春影像不生动，舞台是为我的内心活动潦草搭建的草台，演员只有我自己，它安静地仿佛一场毫无生趣的默剧。

我在我的青春里追寻宏大的意义，可我不知道怎样才能让它拥有鲜活和美好，怎样让它变得值得多年后的我怀念。

我仰望着在大学校园中的人，从一些老师口中、一些学长学姐的朋友圈里窥探着十八岁以后的生活，而我现在的狼狈会让我觉得这一切的苦尽甘来都将不会属于我。我不知道是何等的勇气让他们熬过了十八岁。

我的灵魂点亮又熄灭，熄灭又点亮。焦灼着，忍受着，呼之欲出地等待着终结我十八岁的那声铃响，那场日落。

2024-01-02

时隔一年九个月，再一次参加完整的考试。被自己打得生疼的手腕，写不完的评估，节假日一趟一趟去学校，在空无一人的教室里自习，只是为了脱敏(不过，还因此成了2024年第一个进教室的人),天知道我为了克服对考试的心理障碍付出了多少努力。

虽然考试进程才过半，但我依然觉得今天值得庆祝。

很感谢自己，我的满分选手。

2024-01-25

这个学期还有一周就结束了。

想对半年前刚复学时忐忑不安的自己说，很抱歉在成绩上没能达到你的期望，也并没有在新的班级里结交到挚友。然而这个学期里无数次解决问题和战胜自我的过程让我逐渐意识到自己是一个多么勇敢、坚强、聪慧、独立、有恒心的人。这些瞬间让我觉得那段最痛苦的时光没有被荒废，谢谢你的坚持，让我走到今天。

也意外地成了你看不起的成绩不好还有些叛逆的学生，但现在的我却认为优绩与乖巧不是唯一的评价标准。在成绩上，我会努力追上以前的自己，可是别忘了，无论成绩优异与否，这位同学的未来都充满无限可能。她生命里的这段轨迹，本身就是一场美丽的奇迹。

2024-04-27

关注了很久的一位UP主更新了视频，他说，自己在高中时对世界很向往，可是长大了去过几个国家后，发现世界justsoso,没有什么值得爱的。我明白，他曾明确表明过自己是个悲观主义者，我欣然接受。但我似乎还算是个乐观主义者，我相信这个世界不至于坏到透顶，还存在机会可以去改变，尽管我与它在一片混乱中相逢。当然，我仍无法确定让我如此自信的是十八岁，还是我的人格本身。至少在此刻，我知道，世界上总有那么个地方，我爱它，先于我知道它的存在。

2024-05-01

原生家庭对子女的影响有多大?

我从小因为不愿意穿洗完之后皱皱巴巴的衣服跟我妈吵过很多次架，我妈总是说我挑三拣四，洗完的衣服不都那样吗，穿几天褶就开了。

等我再大一点的时候，我知道了有一个叫电熨斗的东西，我就跟我妈说，我们也买一个吧，衣服晾干之后熨二下就不会皱了。我妈却说，买那个干什么,我们又用不着。她还骗我，电熨斗很贵，要一千块钱，小小的我哪听过这么高的价格。作为一个懂事的小孩，我以后没有提过电熨斗，对皱皱巴巴的衣服也再没有异议。

今天我在家里整理换季的衣服，看着那些皱皱巴巴的衣服，我又想起了电熨斗。于是我打开京东，搜索了它的名字，可是我发现，原来七八十块钱就能买到一个电熨斗，它现在已经改叫挂烫机了，而一百多就能买到一个质量很好的大牌。它不需要很多钱。我刷着电熨斗的购物页面，想起小时候去同学家做客，看到别人家里的电熨斗时那种小心翼翼、羡慕又自卑的眼神，感觉鼻头有些酸涩。原来，真的有人需要用一生去治愈童年。

不管怎么说，客观上我曾确确实实地被塑造了。摆脱这种塑造是困难的，现在包括将来很长一段时间我都会经历脱壳新生的过程，像蝉一样，怎么能不痛苦呢?那就带着这份痛苦飞得更远吧，像蝉一样，哪怕在泥土里挣扎数年只为活一个夏天的时间。

2024-07-11

为了准备期末考试，我已经将近半个月没有读书了。

直到今天晚上，我才重新把心心念念的书捧起来，它没有给我带来预想中的甘之如饴的美好感受，却让我发觉我的精神世界在这两周里被我抛到了一个多么逼仄的角落。

我明白，这就是取舍的问题，人生就是这样的。

可是我还是会怪罪自己，怪罪我最近的钝化、思维上的懒惰，对于厌恶的东西的妥协，甚至是价值体系上短暂的迷失。我害怕不再思考的我会变得和他、她、他们一样，在这种环境下我最珍视的自由、独特和洒脱会消失殆尽。我也很想找到一个思考与生活的平衡，可是一个还在朝六晚十、暑假只有九天的高中生的天平只能往现实的那边倾斜。我甚至忘记了在脑海中跳弗拉门戈，忘记了伦敦的雨夜，忘记了加州下午四点的阳光，忘记了在巴黎走访艺术名家的日子。我害怕当它们永远淡出我的想象，我就再也逃不出去了。步入高三的内心巨大冲撞让我无所适从，不得不舍弃我最爱的东西的心痛，一种把自己硬塞进某个评价体系的血肉模糊的感觉。而教室里一套套绿色的课桌椅永远静默地矗立在那里，晴雨照旧，一切如常。

因为享受着它的灿烂，因为忍受着它的腐烂。

你说别爱啊，又依依不舍。所以生命啊，它苦涩如歌。我热爱的一切啊，我用什么把你留住。

2024-07-20

在上海的经历也太美好了，以至我回到滨海后感觉上海之行是如此得不真实，直至我从行李箱里拿出迪士尼门票和在乌鲁木齐中路拍的大头贴，对这三天的梦幻感觉才稍稍落地。

我记得我在烧鸟酒屋里扬言，我将来要去欧洲的小酒馆喝酒；我对着外滩许愿，希望它能赐我一个180+外国帅哥，就真的获得了一段短暂、浪漫、严格意义上的crush[crush,网络热词，特指一种短暂而热烈的暗恋或心动体验。——编者注]。尽管在人潮拥挤的夜里，我们不知道彼此的姓名，没有添加联系方式，甚至忘记了问对方whereareyoufrom,可是它却如此草率又深刻地成了我的人生moment。

还有夜晚赶路无意中抬头看见的茉莉花剧场卷帘门上的文字，罗森便利店靠窗吧台的街景，书店Brunch落地窗前巨大的日语学校广告牌，以及拿着一杯豆浆手舞足蹈，说要当都市丽人、不知天高地厚、傻傻又鲜活的我。

这就是我眼中的上海，胆怯的、不安的、躁动的、勇敢的、倔强的、天真的、充满着理想主义和勃勃野心的上海。我明白，作为游客，我从未在此生活过，我无法窥见这座城市的全部、它充满压力的一面。但正因如此，才让我收获了一场近乎乌托邦的体验，也正因如此，我想和这座城市建立更多的联系，看到它的真实。但今晚请让我沉醉在这场以偏概全的梦里吧，这是我的糖果。

我会永远记得这些时刻，和它们曾带给我的悸动。

但我又想到，难道真正值得纪念的是上海吗?不，其实是十八岁的我自己。

2024-08-31

虽然我只回来了三天，但我已经开始想念北京了……我的高中生活就是有一种让我在其中生活几个小时就开始怀念不在滨海的任何日子的魔力。

与其说怀念北京、上海、大连或其他，不如说是怀念可以在举目无亲的地方和陌生的人上演短暂又美好的故事；可以买一杯豆浆就获得装模作样的勇气，假装自己是都市丽人，然后张牙舞爪地向着地铁站走去；可以只睡三个小时就跑到甲板上看最壮丽的日出，照片中的我任海风猛烈地掠过我的头发。

怀念我的离经叛道，自由洒脱，热情热烈，自信独立，这些在应试教育中一直被压制的、再原始不过的人性。遵守规则却蔑视权威，理性平和却一身反骨，热爱学习却讨厌学校。我喜欢我不那么温良的样子，带着不安的野性和明媚的狡黠，仿佛终于可以摘下在学校一直佩戴的乖乖女省电面具，大口呼吸。

可是，可是，我也只是在单休的晚上写写这些罢了，一旦回到学校，再美丽的怀念也将变成高墙里的悲歌。

我知这世界本如露水般短暂，然而，然而……