把我们从拖延的泥潭中拯救出来的,是爱

幸福课:不完美人生的解答书  作者:陈海贤

很多人觉得,在和拖延症的斗争中,他们仿佛分裂成了两个自我:上进、正义的自己和堕落、邪恶的自己。上进的自己经常责备堕落的自己,而堕落的自己,则经常无地自容,觉得自己一无是处,内疚和自责就这么产生了。

我们乐于看到自己的内疚和自责,是因为我们本能地以为内疚和自责是我们对抗拖延的朋友。我们相信,当屈从诱惑或者开始拖延时,需要有一个严厉的声音对我们提出批评——就像孩提时父母和老师所做的那样。所以成功学和励志小品的口号从来都是:“想成功吗?那就对自己狠一点。”我们自然觉得,自己之所以拖延,就是因为对自己不够狠,于是我们更加自责。

可谁又不是一边内疚,一边拖延着呢?

内疚和自责能用于抵抗拖延是一种错觉。通常的情况是,我们在上一次拖延中对自己的态度越严厉,下次拖延就越严重。内疚和自责会让我们陷入“放纵——自责——更严重的放纵”的恶性循环。内疚和自责会降低我们的自尊,让我们觉得自己懒惰、一事无成,进而破罐子破摔。内疚和自责也会带来更多的压力,而压力会让我们更容易屈从诱惑。

那怎么办?如果不对上次拖延感到内疚,我们有什么办法来抵御下次拖延呢?难道真像网上段子说的,当那个堕落、邪恶的自己说“别学习了,出去玩会儿吧”,那个上进、正义的自己也要跟着说“好啊,好啊”才对吗?

也许真该这样。麦格尼格尔在《自控力》中讲到,和我们的常识相悖,当人们屈服于诱惑时,不让他们感觉到内疚,相反,让他们感觉到快乐,居然能够增加人们抵御诱惑的能力。因为相比于内疚,自我谅解反而更能增强责任感。一旦摆脱了内疚和自责,我们反而能够思考为什么会失败,而不是简单地把原因归于自己的无能,我们也不用消耗大量的心理资源去安抚内心的挫败感了。这样,我们反而有更多的心理资源增强自控力,在和诱惑的战争中重整旗鼓。

通常我们认为意志力是戒律、规条,是理性的东西。可是谈着谈着,我们却谈到爱了。事实上,要增加自控能力,同样离不开爱和自我怜悯这些更感性、更柔软的东西。

现在,让我们来做这样的想象:

想象你有一个孩子。他已经尽力了,却因为贪玩的天性没有完成老师布置的作业。再想象你是这个孩子的爸爸或妈妈。你会怎么教育这个孩子呢?你觉得这个孩子希望得到什么样的教育呢?

孩子需要的,不是严厉的批评,当然也不是放纵,而是那种带着爱的规范,慈爱而坚定。坚定是不忘目标和方向,慈爱是能够原谅和接纳,毕竟,他只是个孩子。

你就是那个孩子。你也应该成为自己慈爱而坚定的“父母”。告诉自己,自己只是一个凡人。接纳自己的不足,爱自己。在拖延之后,用自我激励代替自我谴责,提醒自己能够做得更好。同时,不把上一次的拖延看作需要偿还的欠债,而把它看作一个结束。带着新的目标轻装上阵,重新出发。因为说到底,要把我们从拖延的泥潭中拯救出来,还得靠爱啊。

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