我是一名心理咨询师，也是一名亲密关系专家。每周我都会接待来自全国各地的家庭或伴侣，和他们一起处理亲密关系的难题。

我见过一个频繁更换恋爱对象，却从未真正走进一段长久的亲密关系的年轻人，他说：“每次遇到一个有好感的人，在相处中，一旦发现对方的缺点，我就很担心日后产生更多失望，会马上从这段感情中撤出来。我知道没有谁是完美的，但就是无法接受不完美恋人。”

我见过一个下了班却不愿回家的丈夫，他说：“我也想有一个温暖的家，可是一想到回家要面对冷着脸的老婆，陷入无休止的争吵，我就想找个借口待在公司。我每天都装作很忙的样子，别人都觉得我事业成功、家庭幸福，怎么也不会想到，我是一个有家不能回的男人。”

而他的妻子却对他说：“你总是不回家，有时候给你打电话，你说现在不方便，等会儿回我，却总是忘了回。以前我还会傻傻地等你回电话，但现在不会了。我学会了用冷冷的眼神看你，学会了在难过的时候跟自己说，别矫情了，没有你我也能活。”

我见过一个难以从丈夫出轨的伤痛中走出来的妻子，她说：“我不想让他留在我心里的伤口痊愈。我知道如果我不去想，它会慢慢过去。可我就是要不断去戳这个伤口，虽然每戳一下，我自己也会痛一次。我想让他知道，他伤害了我，他一天不承认，我就要痛给他看一天。”

我听过很多故事，在这些故事里，我不是游离于他们关系之外的指指点点的旁观者，而是亲历者。我跟这些伴侣共同经历过相遇的快乐、争吵的痛苦、分离的失落和重逢的欣喜。我了解亲密关系对每个人意味着什么，也知道人们容易在哪里迷路。

看到终于找回彼此的伴侣，我会替他们高兴；看到再怎么努力也无法靠近的伴侣，我会惋惜地想：如果在关系还没有这么大裂痕的时候，他们就知道怎么爱彼此，也许结局就会不一样。

亲密关系如此重要，但大多数人对经营它一无所知

亲密关系是人生中最重要的事。我们终此一生，都在寻找一个爱自己、懂自己的伴侣。如果找到了，我们的内心就会安定下来；如果找不到，心就会乱，我们就会在孤独中迷失自己，不知道人生的意义在哪里。而最大的孤独是，明明你已经在一段亲密关系里，却找不到说话的人。因为你知道，你想说的话，他不想听，也听不懂。

亲密关系如此重要，然而，与它的重要性形成鲜明对比的是，大部分人对怎么经营亲密关系一无所知。

很多时候，人们凭着本能的冲动、想当然的应该，以及从原生家庭中继承的微薄的经验——有时候还是不好的经验，走进自己的亲密关系，就像一头大象闯进了装满古董的瓷器店。直到瓷器碎了一地，他们才会意识到自己经营亲密关系的方式可能有问题。

很多痛苦的伴侣从来没有了解和学习过怎么去爱。他们不知道，除了一遍遍重复痛苦，他们也可以换个方式相处，一个让彼此都获得滋养的方式。

如何换个方式呢？

在咨询中，遇到矛盾中的伴侣，我会做很多工作：

我会让伴侣看清，两个人的行为是如何相互配合、相互影响，从而让痛苦在彼此之间循环；

我会让伴侣了解在关系模式背后，他们内心深处的爱和怕；

我会尽一切可能创造新的联结机会，让两颗心重新靠近，并把这种靠近的温馨变成新的相处经验；

我会和他们一起去发现和创造新的故事。从“我遇到的人不够好”的故事，慢慢转到“两个各自有缺陷的人，怎么共同面对关系难题”的故事。

这些咨询室里的经验，都凝聚在这本书里。

按照亲密关系的发生逻辑和每个阶段需要应对的挑战，这本书共分为六章：

第一章，我会带你了解亲密关系背后的动力和阻碍，帮你做好进入亲密关系的心理准备；

第二章，我会教你理解亲密关系背后的语言，学会与伴侣有效沟通；

第三章，我会告诉你如何打造与伴侣的关系空间，在亲密和自由之间找到平衡；

第四章，我会带你理解孩子的到来对家庭结构的冲击，教你重建良好的家庭结构；

第五章，我会带你来到家庭的背景下，看看原生家庭如何影响我们的亲密关系，以及如何处理与伴侣原生家庭的关系；

第六章，我会跟你讲讲如何应对关系中的背叛，如何重建关系，以及如何应对分离。

亲密关系的两大核心

有太多的人带着爱和期待进入亲密关系，迎接他们的却是困惑、伤害和痛苦。当问题发生时，人们总以为是找的人不对，其实并不是。亲密关系是需要经营的，而怎么经营亲密关系，却需要学习。

我曾写过一本书《了不起的我：自我发展的心理学》，讲人如何通过改变迎来自我发展，其中也讲到了关系对人的限制，以及突破限制的方法。而这本《爱，需要学习》，则直面我们最重要的亲密关系，并把亲密关系背后的秘密教给你，培养你爱的能力。

亲密关系的经营，是自我发展的延伸，只不过和自我发展相比，亲密关系的经营有自己的逻辑，它围绕着两个核心展开。

一个核心是“关系”。“关系”不是你的事，也不是我的事，而是发生在你我之间的事。通过本书，你会了解“关系”究竟是怎么回事，你的愤怒怎么变成他的委屈，他的委屈又怎么变成对你的伤害。这些事情究竟如何演变为双方心里的结，又该如何解开这些结。

另一个核心是“处理”。家家有本难念的经，没有夫妻不会遇到关系难题。真正的问题不是夫妻遇到了什么难题，而是如何去处理这些难题。处理问题的方式，正是夫妻需要学习的重点。好的夫妻会发展一种良好的沟通模式，并且相互配合，找到化解矛盾、增加情感联结的“秘密武器”。不好的夫妻似乎只有一种处理问题的方式——不停地责怪对方。

要理解“关系”和“处理”，你就必须把自己变成亲密关系中主动的学习者和改变者。在亲密关系里，伴侣是伤害你的毒，也是医治你的药，你对他也同样如此。你不能把自己当作一个完全无辜的受害者，这除了增加你的委屈和愤怒外，对你们的关系没有任何帮助。你要做的，就是把自己变成一个主动的学习者和改变者。

这背后也许有委屈和不甘心，你会想：“凭什么我学，他不学？”“凭什么我改，他不改？”你当然有理由这么想，但我想告诉你，在亲密关系的某些关口，你没有退路。你不能后退，不能赌气，不能争输赢，也不能装作无所谓。你必须跟眼前这个人携手往前冲，因为能否冲过这些爱的关卡，关系着你、伴侣，以及孩子的幸福，你别无选择。

而冲过这些爱的关卡，并不需要知道很多复杂的道理，只需要践行一些简单的常识。

就像这本书，没有太多复杂的心理学理论和对心理活动的深刻分析，有的只是看似人人都知道的简单常识。比如，在与伴侣吵架时，直接说出真正的需求和委屈，而不是围着鸡毛蒜皮的小事绕圈子；在处理和原生家庭的关系时，要维护伴侣，把伴侣放在其他家人之前；等等。令人遗憾的是，这些“简单的常识”，恰恰是很多身处亲密关系中的人并不掌握的。这种缺失，造成了许多不必要的痛苦、伤害，甚至悲剧。

如果你正在享受单身生活，这本书会带给你进入亲密关系的动力，帮你更好地建立亲密关系。

如果你正经历亲密关系中的种种问题，你可以把这本书当作解决问题的工具。

如果你与伴侣拥有良好的亲密关系，相信你也能从别人的故事里获得启发。

让我们开始这一场亲密之旅，愿你通过学习，拥有一段美好的关系。

在正式进入本书之前，我想先问你几个问题：

正在读这本书的你，处于什么样的状态？是单身，还是正处于一段亲密关系中？

如果单身，你是享受一个人的生活，还是在孤独中渴望拥有属于自己的亲密关系？

如果在亲密关系中，你是感受到甜蜜和温馨，还是在疲惫中暗暗思考什么时候才能为自己而活？

亲密关系是人生最重要的关系，如何经营好亲密关系，是每个人一生都要面对的课题。而我们所面临的第一个问题无疑是：要不要进入一段亲密关系？或者说，究竟选择“我”，还是“我们”？