当你学会用关系的眼光看问题时，你就会发现，夫妻之间的每一个互动、每一句对话，背后都有关系的含义。这些关系的互动隐藏在各种事实事件背后，碰撞、摩擦延绵不断，演奏出一首夫妻之间长长的歌。虽然这首歌里的每一个音符都不太一样，可是听得久了，你就会发现，有一些旋律会在这首歌里反复出现，这些固有的旋律就是关系的模式，代表了夫妻之间某种固定的相处模式。如果我们用“人格”来形容一个人固有的特征，那关系模式就相当于夫妻的“人格”，是一对夫妻最重要的特征。

关系模式的特征

关系模式有两个特征。

第一个特征，它是由夫妻的相互配合构成的。

所谓配合，可以简单理解为两个步骤：第一，一方是如何表达爱和需要的；第二，另一方如何回应这种表达。假如另一方理解和接受，再奇怪的表达都可以变成好的关系模式；如果另一方不接受，看起来再好的表达也是糟糕的关系模式。

在一次心理沙龙上，有个妻子骄傲地分享她的夫妻相处之道：“我和老公在结婚之前就有一个约定，如果我们发生争吵，他要先跟我说话，向我道歉。现在我们已经结婚5年了，到目前为止，他都做到了。所以我们每次争吵都能很快平息。”她丈夫当时也在旁边，我问他：“你乐意这样做吗？有没有上当受骗的感觉？”他说：“没有啊。我很高兴能哄老婆开心，这是我作为男人的责任。”

这时旁边有位女士站起来说：“我觉得这样根本不公平。凭什么女人要在婚姻里有特权？这是一种不平衡的关系，很难持久。”

这位女士只看到了事实事件，觉得妻子的要求不合理，却没看到这个要求和道歉是这对夫妻解决问题的方式，也是他们的关系模式。（当然了，可能秀恩爱也是这对夫妻的关系模式，这位女士看不惯的也许是这个。）但至少他们都接受并对这种模式很满意，这就是一对配合得很好的夫妻。

第二个特征，这种配合模式很容易变成持续的习惯，一旦形成，身处其中的人就很难改变。

在长久的相处中，夫妻对关系信息的解读，几乎会变成一种自动化反应。这种自动解读的好处是减少了信息加工的过程，似乎彼此天然地了解对方。坏处是假如一方尝试改变，另一方仍用原来的方式进行解读，很容易让想要改变的一方感到委屈、气馁，从而阻碍改变的发生。

我曾遇到过一对夫妻，两人总是为生活琐事争吵，似乎每件事都要争个对错高低，导致双方都痛苦不堪。后来丈夫想为家庭和孩子做一些改变。在妻子生日这天，他精心订制了一个蛋糕带回家，祝妻子生日快乐。妻子其实很感动，但她没有表达感激，而是习惯性地问：“蛋糕多少钱？”丈夫报了一个数。妻子说：“这么贵！我知道一家蛋糕店，比这个蛋糕还好，价格便宜三分之一！”

丈夫很生气，哪怕他这样表现好意，妻子还是要争“我比你高明”。而妻子觉得，我不过是告诉你一个信息，你为什么这么敏感？两个人因此又吵起来了。

这对夫妻的关系模式就是“争输赢”。在这种模式中，我们总是忍不住想要证明对方错，自己对。对妻子来说，她已经习惯了质问丈夫，哪怕他表现出好意，而自己也感受到了好意；对丈夫来说，只要妻子表现出贬低自己的信号，他就会发怒，陷入和妻子争论的漩涡，哪怕他再三提醒自己，他的目的是和妻子重归于好。这种自动化反应把两个人困在原有的模式里，无法改变。所有热切的需要、亲近的渴望、体贴的尝试、伤害的内疚、对未来的畅想，最终都会被扭曲到“谁比谁高明”的模式上来。两个人怎么讲都讲不到一块儿，久而久之，就失去了沟通的热情和信心。

一旦陷入习惯的关系模式，夫妻就很难感知到对方的改变，只会用习惯化的方式解读对方的言语行为，并抱怨为什么对方不改变。

比如有一对夫妻，丈夫总是习惯用回避来应对妻子的要求，很少说自己的心里话。在一次咨询中，丈夫终于尝试着向妻子表达自己的需要：“我希望下班回家时，偶尔能看到你帮我做个饭。有时候我睡得太晚了第二天早上起不来，希望你能帮我送孩子上学，跟我说一声老公你多睡一会儿吧。这样我就会很开心，觉得你是体贴我、在乎我的。”

丈夫说得热泪盈眶，妻子却马上反驳：“你说我没有体贴你，你自己做得怎么样呢？上次我生病在家，你却在外面和你那帮朋友喝酒！”

丈夫在表达对妻子的需要、对亲近的渴望，这是他以前没有做过的，是他的一个改变。对妻子来说，最好的回应是“我知道这对你很重要，我愿意尝试”。就算不想尝试，她也可以说明原因。但是，丈夫的需要却被妻子解读为“我没满足你的需要”，又进一步被解读为“因为没满足你的需要，所以受到你的指责”，于是她开始为这种指责自我辩护。

为什么明明是好的开始，最终却回到熟悉的沟通模式呢？这背后也是我们对关系的“怕”。我们太害怕因为对方的指责而受伤，以至于只要对方一说话，我们就想用自我辩护或指责回去的方式来保护自己。这时候的我们没有办法思考和回应对方的需要，也没有办法思考我们想要的是什么，只能在原来的模式中痛苦地重复又重复。

积极的关系模式 vs. 消极的关系模式

在亲密关系中，积极的关系模式可以大大促进夫妻双方的感情，消极的关系模式则很容易使夫妻之间产生矛盾。

积极的关系模式通常有两种特征。

第一，积极对称。

所谓对称，是指一方的语言和行为激发了另一方相似的语言和行为。积极对称，就是互相激发出积极的语言和行为。好的亲密关系中有很多对彼此的认可，这种积极的关系信息会被相互激发，从而形成良性循环。

比如在回忆过去时，丈夫对妻子说：“这几年走过来不容易，谢谢你支持我。”妻子也跟丈夫说：“有你在我觉得很幸运。”慢慢地，夫妻就会带着对彼此满满的感恩生活。

第二，有效互补。

所谓互补，是指一方的语言和行为激起了另一方完全不同的语言和行为，形成一种相互补充。

比如，妻子要求丈夫道歉，丈夫也真诚地道歉了；又如，在争吵中，妻子看丈夫火气上来，就先停下来不说话，等丈夫气消了再说；再如，在养育孩子的过程中，夫妻两人一个人扮红脸，另一个人扮白脸。这些都是有效互补，有效互补的背后，是对彼此的了解和配合上的默契。

与积极的关系模式相反，伴侣之间消极的关系模式同样有两种特征。

第一，消极对称。

在消极对称模式中，一方会从另一方的言行中解读出很多消极的关系信息，而一方的反应又刺激另一方释放更多消极的关系信息。

比如妻子指责丈夫说：“每次你都这样，从来不考虑我的感受！”丈夫回击：“那你呢，你想过我吗？”两个人越说越气，形成一种恶性循环。

第二，无效互补。

如果说有效互补中，两个人之间是一种默契的配合与交流，无效互补则会导致交流的中断。

比如，妻子指责丈夫：“每次你都这样，从来不考虑我的感受！”丈夫却默不作声。妻子继续说：“你倒是说话啊！别像一块木头一样！”妻子说得越大声，丈夫就越沉默，丈夫越沉默，妻子就说得越大声，形成一种恶性循环。

从不好的夫妻关系中，你会发现很多消极对称和无效互补的影子。积极的关系模式会让一件不开心的事变开心，消极的关系模式则会让一件明明开心的事变得不开心。

我见过一对夫妻，两人经常吵架，很难和平相处。在一次激烈的争吵以后，两人约定不吵了，通过旅行来修复关系。丈夫因为工作忙，让妻子来安排旅行的各种事情。

最开始筹划旅行时，两人都挺开心的。可到了酒店，丈夫刚坐下就说：“这个房间有点吵啊。”妻子当时就有点不高兴，但她忍住没说。第二天他们租了一辆当地的车外出，丈夫又说：“这个车费有点贵。上次我一个朋友来玩，好像500块一天就够了。”妻子很不高兴地说：“那下次你自己来安排。你什么都不弄，我弄好了，你还说三道四。”丈夫急忙说：“我只是说一下这车，你也太敏感了，怎么又生气了？不是说好不生气的吗？”妻子说：“你也太挑剔了，这样玩还有什么意思？”

妻子指责丈夫挑剔，丈夫指责妻子敏感。在陷入惯常的关系模式后，两人越说越生气，最后都沉着脸，对外面的美景视而不见。

如何打破无效的循环

如果陷入消极的关系模式，该怎么改变呢？

改变个人的习惯并不容易，改变两个人的关系模式难上加难。有时候，在陷入消极的关系模式后，双方经常会有这样的感可是改变并非没有可能。下面我会用一个案例来说明改变的五个原则。

我曾经接待过一对年轻的夫妻，30岁出头，丈夫创业很忙，妻子是一个自由职业者，时间相对清闲。因为工作原因，两个人生活在不同的城市。有时候丈夫有空了，就提前约妻子一起吃饭，或者一起去旅行。妻子会很高兴地安排时间。可是等妻子安排好了，丈夫却经常因为“公司又有个重要会议”“忽然有个重要的客户要见”等原因而爽约。这让妻子非常生气，觉得自己被忽略了。每当这时，妻子就会抱怨丈夫不重视自己。妻子抱怨得多了，丈夫觉得很有压力，后来干脆躲着妻子。妻子越抱怨，丈夫越躲，妻子越觉得丈夫冷落自己，形成了一种无效的互补模式。如何改变这种模式呢？有五个要点。

不给对方贴标签

从一开始，妻子就说：“我的老公是一个很冷漠的人，他根本不会顾及我的感受。”先生也说：“我的太太是一个控制欲很强的人，每件事我都要做到完美，她才会满意。”

“冷漠”“控制”“完美主义”……这些我们给伴侣贴的标签，不仅是说问题在我的伴侣身上，而且还在暗示：他就是这样的人，所以改不了。

当你这么看对方时，已经失去了改变对方的可能性。你要做的，是先改变你对他的看法，至少能够从他身上看到新的可能性。人是有很多面的，你的伴侣也是。如果你想看到不一样的他，先从不给他贴标签开始。就像这对夫妻，所谓的冷漠、控制、完美主义，并不是他们自身的特性，而是在不良的沟通模式中逐渐被激发和加强的。只有改变沟通模式，他们的另一面才会被看到。

放弃自我辩解

在以往的沟通中，当妻子追问时，丈夫习惯躲避沟通。也许你会想：“既然不能躲，那好好讲道理行不行？”当然可以，不过还要看这个道理是怎么讲的。如果讲的道理是诉说自己的苦衷，为自己辩解，通常没有用。比如丈夫不停地说：“其实我也不想爽约，但我没办法啊，那天投资人忽然找我有急事，你说我能怎么办？”可是他越为自己辩解，妻子就越生气。

为什么会这样？因为辩解的潜台词是：“我有道理，而你没有道理。”“你根本不懂我的苦衷。”对方很难接受这样的辩解。在无效的沟通模式中，和抱怨一样，辩解通常也是旧的沟通模式的一部分。可是就像抱怨带来不了改变一样，辩解也没法带来改变。

有时候，我们确实觉得很委屈，比如明明我想要改变，对方却没有看到。这时候，你不需要解释，更不需要丧气。如果你想要辩解，可以先问自己：“当我这么说时，对方会听吗？他愿意接受吗？”如果你的答案是否定的，那就不如别说，很多时候，你一辩解，就会回到原有的沟通模式，不如先听听对方怎么说，把注意力集中到对方身上。随着改变的积累和扩大，你的伴侣最终会发现你的不同，进而引发自我的改变。

从我开始改变

从关系模式看两个人的相处，有两个关键词很重要，一个是“配合”，另一个是“循环”。

“配合”意味着关系模式不是一个人的事，而是两个人的事。也许有人会说：对啊，配合是两个人的事。万一我想改，而对方不配合，那我一个人努力有什么用？

很多时候，人们容易把问题归因于对方，把自己当作无能为力的受害者，很少去想自己能改变什么，从而改善关系模式。之所以会有这种想法，是因为没有看到自己对对方的影响，才会期待对方发生改变。你要知道，抱怨、指责或逃避沟通都会成为关系模式的一部分。所以，关系模式包括你的旧行为，哪怕你坚定地认为你的旧行为是由对方的行为引起的。

“循环”则指一个人的行为是在另一个人的刺激下产生的。丈夫的冷落引发了妻子的抱怨，妻子的抱怨又让丈夫想躲，这种躲更加剧了妻子被冷落的感觉，形成一种恶性循环。循环意味着你的改变常常会引发对方的改变。所以，当你陷入消极的关系模式时，你可以这样问自己：“我到底做了什么，把他变成这样？”“我可以做些什么来打破这个无效的循环？”

这些问题的答案，就是你要改变的方向。如果这对夫妻这么问自己，也许妻子就会知道，自己的抱怨于事无补，可能还会把丈夫推开，所以她要改变的，就是抱怨；而丈夫也会知道，自己的“躲”只会加剧妻子的抱怨，他要改变的，就是对问题的躲避。只有这样，无效的循环才可能被打破。

看见对方微小的改变

大改变总是从小变化开始的。你可以从小地方着手改变，从而改善你们的关系模式。反过来，如果对方有小的改变，你也可以给他积极的反馈。比如，当伴侣向你示好时，跟他说谢谢；当伴侣表达他的需要时，告诉他你听到了。获得反馈的改变才会被保留、积累，逐渐变成更大的改变。

我们对改变有一种误解，以为一个人既然决定要改，那他就应该脱胎换骨，变得完全不一样。所以只要他有一次跟原来相同，我们就认为他没有改变。可真实的改变常常是一个新行为和旧行为同时共存的过程。有时候，我们习惯盯着对方的旧行为，因此忽略了对方的新行为，以为改变没有发生。

就像这个案例，后来丈夫觉得自己确实因为忙于工作，忽略了妻子，痛定思痛，决定改变。他也确实推掉了一些事情，对妻子更上心了。可是一星期以后，他又因为一个重要的会议安排对妻子爽约了。妻子十分愤怒，觉得丈夫什么都没改变，“又来了”。而她的反应也让丈夫很生气，觉得我明明为你改变了这么多，你却没有看见。

妻子的反应其实能够理解。有时候，当伴侣的旧行为让我们受伤太多时，我们就会对这些旧行为分外敏感，不敢轻易信任对方，一旦对方出现旧有的信号，就马上撤回自己的信任，以此保护自己。

每当这时，我就会帮助夫妻把目光放到彼此的新行为上。我跟妻子说：“重要的不是旧行为还会不会出现，而是新行为会不会增加。”为此，我给她布置了一个作业：忽略丈夫爽约的时候，把丈夫没有爽约的时候记下来，并通过表达感激的方式给丈夫反馈，告诉他你看到并且欣赏他的改变。

慢慢地，妻子越来越能看到丈夫的改变，也越来越信任和接受他，而丈夫的变化也越来越大，形成了良性循环。

良性循环的启动，需要从看到对方小的改变开始。

改变处理事情的模式

改变有两种：一种是彼此改变自己的行为。比如在前面的案例中，妻子变得更宽容，就算丈夫爽约，也不那么生气了；而丈夫变得更体贴，如果答应了妻子，就尽量履约。这当然是一种理想的状态，有时候丈夫还是会爽约，妻子还是会生气，我们就要考虑另一种改变：改变夫妻处理事情的方式。也就是说，当这种不如意的事情出现时，我们要换个方式处理它。

这两种改变的区别是什么呢？前一种改变，想的是怎么让这个难题消除；后一种改变，想的是假如难题还会存在一段时间，怎么处理才能让它的影响变小。后一种改变需要改变夫妻的互动模式，这是改善夫妻关系的真正关键。

比如在上面的例子中，这对夫妻原先处理事情的方式，就是妻子感到委屈，开始埋怨，而丈夫受到埋怨，开始躲避。如果丈夫能够从此不再爽约，事情当然会不一样。可是，假如这个改变不会马上发生呢？

这时候，我会问妻子：“你丈夫已经承诺改变了，可是因为各种原因，他偶尔还是会爽约，怎么做才会让你不那么生气呢？”

我也会问丈夫：“有时候你不能完全做到答应的事，你妻子还是会生气，怎么做才能更好地安抚她？”

他们就开始讨论。最后妻子说：“比如说那天约好了要一起吃饭，如果你能顺便帮我买张电影票，并且跟我说：老婆，抱歉我不能来陪你了，请你看场电影吧。或者你再帮我安排一个其他活动，哪怕你问我一下要不要去，我都会觉得好很多。”

丈夫就说：“好。以后万一我又爽约，就想想怎么安排比较好。实在想不出来怎么安排，我就问问你。”

两个人回去后，真的这样尝试了。每次丈夫爽约，就努力给妻子一个新的安排。实在想不出该怎么安排，他就会跟妻子说：“老婆，男人是很笨的，你帮我出出主意，你想去干什么？”这时候，妻子会发个翻白眼的表情过去，可她内心是轻松的，她觉得丈夫是在乎她的。而妻子的轻松也让丈夫觉得，妻子并不是蛮不讲理。这时候，两个人都没有把对方当作需要解决的问题，相反，他们站在一起，共同应对丈夫的工作带来的问题。事情没有变，可是处理事情的方式变了，两个人的关系模式也就此发生了改变。

爱的练习

沟通模式练习

（1）观察你和伴侣在处理矛盾时的沟通模式。

当对方_____时，我总是用_____的方式来回应。

当我_____时，对方总是用_____的方式来回应。

（2）制订改变计划，学习新的应对模式。

当对方_____时，我可以尝试用_____的方式来回应。

（3）观察练习效果，请伴侣给予反馈。

改变应对难题的方式

（1）我和伴侣所面临的其中一个现实难题是：

（2）我们现在应对这个难题的方式是：

我：

伴侣：

（3）假如这件事暂时不能改变，我们可以采用的新的应对方式是：

我：

伴侣：

（4）制订一个改变计划，并与伴侣相互监督。

改变计划：