当伴侣之间存在差异又不知道怎么达成一致时，一个典型的做法是，努力把对方改造成自己期待的样子，从而消除这种差异。可是这么做，对方不仅不会改变，反而会因此缩小关系的空间。

这就涉及打造关系空间的第二个重要议题——接纳彼此。而接纳彼此的前提，就是放弃改变对方的执念。

放弃改变对方的执念

有这样一个段子，说有一本书叫How to Change Your Wife in 30 Days

（《如何在30天内改变你的妻子》），一上市就很畅销，一周之内卖出两百万本。后来作者发现书名拼写错了，原来应该是How to Change Your Life in 30 Days

（《如何在30天内改变你的生活》）。结果书名改过来后，一周只卖出3本。

我相信，不只是“如何改变你的妻子”这个话题会畅销，如果有一本书叫《如何改变你的丈夫》，也会同样畅销。虽然这是个段子，但在亲密关系中，确实有很多人热衷于改变自己的伴侣，只是很少有人真的成功。

为什么人们会一再重复这个明明无效的游戏？

因为每个人头脑中都有一套关于爱情和伴侣“应该如何”的假设。

这一套“应该如何”的假设背后，有一个人自己的经验、需要、期待和欲望。当伴侣跟自己的设想不符时，他就会感到焦虑和失落。这时候，他不会去质疑头脑中的假设，反而想要改造伴侣，可是伴侣偏偏不听话，于是，双方的矛盾逐渐激化，关系最终走向破裂。

这些头脑中的假设是从哪里来的呢？

有一些来自以往重要的人际经验，比如，“我爸爸特别勤奋，我觉得男人就应该像我爸爸那样”，或者“她为什么不能像我妈妈那样温柔”。

有一些来自大众文化传播，比如言情小说或者影视剧。它们会淡化人性的复杂、人与人之间的摩擦和碰撞，只把存在于理念层面的最美好、最纯真的部分提取出来，让人误以为这就是亲密关系应该有的样子。

有一些来自内心未完成的愿望，比如，“我一直希望自己能够嫁个文艺点的老公，有自己的精神生活，可是我老公太理性了，所以我总是想让他变得更感性一点。”

还有一些是把对自己的不满投射到伴侣身上。比如一方觉得自己不够好，既然对方愿意和自己在一起，那对方肯定也不够好。如果对方能够变好，那我自己也会变得更好。

寻求改变对方的本质，是我们心中关于“爱情应该怎么样”“伴侣应该怎么样”的执念。这个执念的问题，不在于它是对还是错，而在于它一直在向伴侣发出这样的信息：

你并不是我理想中的伴侣。

正是这种不认可，成为伴侣产生矛盾的源头。对于希望伴侣改变的人来说，伴侣是否改变，意味着他是否重视和回应自己的心理需要。但是对于被要求改变的人来说，他是否接受你让他改变的要求，意味着他是否承认你的不认可。

我曾遇到过一对夫妻。两人结婚时，妻子的条件很好，工作也不错，丈夫的条件稍微差点。结婚以后，妻子总是嫌丈夫不够上进，挣钱太少，担心如果自己工作有变动，丈夫根本撑不起这个家。于是她跟丈夫说：“你应该更努力一点，有自己的职业规划，比如三年怎么样，五年怎么样……”

丈夫说：“我有自己的节奏和计划，也在根据自己的节奏按部就班地走。”

妻子说：“不行，你现在根本不努力。我每天都学习，读书，听各种课程，可每次我要求你也跟着一起学，你就是不好好听。”

丈夫说：“你不要总强迫我干这干那，我有自己的判断。有用的东西我自己会学，没用的东西我当然不想看了。”

从他们的对话能看出来，妻子理想的丈夫是一个热爱学习、努力上进的人，所以她暗暗在心里给丈夫制定了各种KPI。妻子这种期待丈夫改变的愿望符合社会的价值观，有道义上的合理性，所以妻子会想：“我提的要求明明这么合理，你为什么不接受？”可是丈夫不仅不好好完成妻子规定的KPI，有时候连这个KPI本身也不承认。这让妻子很抓狂。

这时候，我跟这位妻子开玩笑说：“我看到这个房间里有三个人，你、你丈夫，还有你幻想出来的理想情人。你觉得丈夫不够上进，而你幻想里的情人比较上进，那么，你是想要选择理想情人，还是选择眼前这个丈夫？”

虽然是玩笑，却说出了现实的悲哀。很多时候，人们选择的不是眼前的伴侣，而是心里那个理想化的情人。

也许你会说，怎么会有人这么傻？理想化的情人只是幻想出来的，眼前的伴侣才是真的啊！事实上，虽然理想化的情人只存在于幻想里，可要放弃也是很难的。因为理想情人的背后，有一个人深层的渴望。而放弃理想情人，就好像承认自己心里的一个梦碎了，自己的渴望再也无法被满足，会产生巨大的失落感。可是，如果不放下幻想中的伴侣，你就很难真的去接近和了解眼前这个人。

后来，这对夫妻的关系慢慢改善，妻子告诉我：“以前我好像是跟我心里那个理想的老公结婚了，现实中的老公只是一个‘冒牌货’。现在我把理想标准放下，才真的看到了他，跟他交往，真正接受他。”而奇怪的是，当她真的接受了丈夫时，丈夫反而愿意跟她一起看书、听课程、讨论未来的规划了。

当我们要求对方改变时，我们在要求什么

当我们要求对方改变时，我们究竟在要求什么？有时候，我们想要改变的，不只是对方的行为，还有对方的想法、状态乃至这个人本身。这会进一步挤压关系的空间，导致夫妻关系的纠缠。

我认识一对夫妻，妻子是非常积极上进的人，也有成功的事业。相比之下，她的丈夫有些懒散。这成了他们之间的一个巨大矛盾。

她经常跟丈夫说：“你一回家就躺在沙发上刷手机。现在社会变化这么快，新知识这么多，你不会看看书、多学习点东西吗？”最开始丈夫还会反驳：“我上班这么累，只是休息一下怎么了？”两人经常因为这件事争吵。妻子说得多了，丈夫想息事宁人，就说：“这样吧，下回你监督我，我看手机你就提醒我，你看到好的书就推荐给我看。”

丈夫心里想的是：“好，既然你让我改，那我改不就完了吗？”可是妻子一扭头说：“这是你的事，我希望你有这种自觉，而不是让我监督。你看我什么时候让你监督过？！”

妻子要求丈夫改变的，不仅是行为上的看书，也不仅是重视和回应她的要求，而是变成一个更加积极主动的人。

妻子说：“虽然他说要改，但我看得出来他心里不高兴。我觉得重要的不是改变，而是怎么改变。我不希望他是为了我这么做，我希望他是真正认同，并且心甘情愿地想要上进。”

妻子的话透露出亲密关系双方对伴侣的普遍要求——一方面希望伴侣按自己的想法改变，另一方面又希望这种改变不是在自己的要求下被迫发生的，而是出于伴侣自己的想法，是主动的、心甘情愿的。

其实，在亲密关系中，一个人在要求对方改变时，有三个层次的诉求。

第一个层次是行为的诉求，也是最简单、最表面的诉求，就是希望伴侣作出行为的改变。

比如多学点东西、多花点时间陪伴家人、多承担家务、对孩子更好一点，等等。

第二个层次是态度的诉求，也就是希望伴侣重视自己的愿望和需要。

所有让对方改变的要求背后都有自身的需要。一个妻子要求丈夫多读书，其实是想让丈夫重视自己的需要，哪怕丈夫不想改变，也不能忽略她的需要，或者认为她的要求是无理取闹。所以即使丈夫不能改变，也要回应妻子的需要。丈夫可以说：“我同意你的想法，确实我们家的氛围应该更积极一些。只是我这一段时间太忙，没精力努力，抱歉抱歉。”

如果只是这两个层次的诉求，两个人的关系还是有一定空间的。只要一方放弃了要求，或者另一方顺应了要求，两个人就能化解矛盾，相安无事。可是，要求对方改变还有第三个层次的诉求，正是这个层次的诉求，让关系双方陷入左右为难的状态。

第三个层次是心理活动的诉求，也就是希望对方的改变是心甘情愿的，而不是在要求和逼迫下产生的。

为什么说这个层次的诉求会造成关系的纠结？因为它包含了自相矛盾的悖论——如果对方真的是心甘情愿的，那你就要放弃改变他的想法和要求；如果对方是按你的要求来做的，那就不是自发自主的。

“要求”这个动作和“自发自主”本来就是自相矛盾的。别小看这个矛盾，它会变成现实中的困难，成为亲密关系纠结的原因。

还是以前面的夫妻为例，其实无论丈夫看不看书，妻子都不会满意。如果丈夫不看书，那是不愿意改变，她当然不满意；如果丈夫想看书了，又是在她的要求下才改变的，她还是不满意。而丈夫也会很生气，两个人的关系因此变得纠结。

为什么亲密关系会陷入这样的纠结呢？

第一个原因是，双方对“改变也是一种付出”有观念上的分歧。

按道理来说，你希望对方改变，对方也做出了改变，你应该心怀感激。但很多时候，要求改变的人并不觉得对方做出改变是一种付出，而是理所当然、本该如此的事。相反，要求对方改变，反倒是自己在付出。对方显然不认同这种说法。这种相互不认同就会导致，即使一方有改变，也不会改善两个人的关系。

第二个原因是，如果对方是被要求改变的，那提出要求的一方就会承担“强迫”“控制”的责任，就好像欠了对方一样，从而导致自己产生内疚和自责的情绪负担。

为了回避这种内疚和自责，人们就会既要求对方改变，又希望对方的改变是发自内心的。如果对方不是发自内心地改变，这种内疚和自责就会转化为带有攻击性的指责和抱怨，进一步激化矛盾。

第三个原因，也是最重要的原因，是爱的两面性。

爱的一面是控制，它会让人希望对方按自己的要求行事。对方越是重要，就越难忍受对方跟自己的期待不一样。这背后是人对安全感的需要。

爱的另一面是放手，谁心里都清楚，被要求来的爱不是真正的爱。只有自发自愿的爱才有意义，才是一个人真正想要的。这需要彼此都给对方自由。

爱的两面性成为人们对“改变”的两个要求，最终制造出奇怪的纠结——要求对方自发自愿地改变。这种纠结会让人莫名其妙地烦躁，多数人最终找到的出路就是埋怨对方：你为什么不是我心里想的那样？

怎么摆脱这种纠结呢？

既然这种纠结的根源是爱的两面——控制和放手，相应地，也有两个应对的办法：要么选择继续要求和控制，要么选择遵循对方的自发自愿。

如果选择要求和控制，那就应该只看对方的行为。无论对方眼神里流露出多少不情愿，只要他做到了，你就应该高兴。

从某种意义上说，要求的事情对方做到了，其实也是一种自发自愿的行为，只不过是对方自发自愿地服从。这种服从背后，是爱还是逃避矛盾的权宜之计，就不要再追究了。

可是，一旦选择要求和控制对方，那就需要小心，这种要求和服从有时候会变成一种固定的关系模式，提出要求的一方一直在扮演推动和主宰关系的人，另一个人永远在不情愿地应付，这会让两个人都很累。

而如果选择遵循对方的自发自愿，那就需要面对一个事实：对方就是会有不一样的想法，不是你想怎么样，对方就能怎么样。你必须放弃控制和要求的想法，能做的只有爱对方，看看接下来会发生什么。

如果让我选，我一定会选择后者。因为自发自愿的爱是最重要的，为了爱的可能性，我们必须学着忍受“对方和我想的不同”的焦虑，放弃控制，去试着爱对方。

如何让改变发生

在亲密关系中，要想让改变发生，你首先要知道，需要改变的是关系，而不是对方。关系是两个人的事，改变关系既意味着你需要对方的配合，也意味着改变跟你有关。

从改变自己开始

关系的改变，不要从改变对方开始。因为你永远都无法强迫对方改变，除非他自己愿意。有时候，一味要求对方改变，只会让两个人陷入相互较劲的状态。

所以，我经常让前来咨询的伴侣从各自的角度想想，自己能做些什么来改变彼此的关系模式。

很多人会说：“凭什么让我改？明明错的是他。”“要改他先改。”“如果我改了，他不改，有用吗？”我想说的是，你改了，对方也许会改，也许不会改。但是，你自己改变，不是为了要一个确定的结果，而是主动为彼此的关系探索新的可能性。

改变不是一个人的事，但改变确实常常是从一个人开始的。伴侣之间的关系一直都存在着微妙的相互影响：如果一个人改变，另一个人通常也会随之改变。

可是，大部分人并不愿意先改变自己，他们真正想要的是在这种权力的较量中战胜对方，而这通常不会成功。

有些人会想，明明我是对的，为什么他不愿意改变呢？我要求他积极上进，有什么错吗？

没错。我们这个社会很推崇积极上进的价值观，这种推崇有时候让我们误以为它不是一个个人立场，而是一种人人都应遵循的普世价值。

可亲密关系却遵循另外的逻辑。在亲密关系中，“积极上进”或者其他价值观，都没有天然的正当性，也不会比别的价值取向更优越，更不会赋予你改变对方的权力。

在亲密关系中，觉得伴侣不愿意积极上进不可理喻，只是从你的角度出发的想法。你的伴侣有另外的想法，并且跟你的占据同样的比重，哪怕他的想法听起来没有你的那么“正确”。

我就见过一对夫妻，丈夫嫌妻子不思进取。可妻子却说：“我从来没见过像我老公这样焦虑的人，他让家变得没有一点生活气息，我已经很久没有温馨的感觉了。公司里的老板已经让我很烦了，我不想在家里还有一个老板，给我制定另外的KPI，而且比公司的老板还不客气！每当他唠叨着要我看书学习的时候，我就会很生气：‘凭什么？！’有时我会故意刷抖音、看电视剧，其实我并不想看那些，就是想告诉他，这个家不是他一个人说了算！”

一旦进入亲密关系的逻辑，丈夫的“积极上进”和妻子的“温馨放松”就有了同样的地位。要求另一半积极上进的问题，就变成协调两种不同心理需要的问题。一种价值取向好不好并不关键，你愿意，他也愿意，才是关键。

有时候，我们需要从另一个视角来理解彼此之间的差异，从而松动一些对自身价值观的确定和坚持。亲密关系是很奇怪的，如果你认定自己对、对方错，两个人就很难培养起商量的氛围，改变也就无法发生。

看见对方的付出，并愿意为对方付出

我的老师，著名家庭治疗师李维榕教授经常说，结婚意味着两个人都要为彼此改变，如果没有为彼此改变，那说明两个人还没有在心态上真正走进婚姻。

判断的标准在于，为对方改变是我们心甘情愿的付出，还是我们对公平与否的计较。

我曾见过一对年轻的夫妻。丈夫没有结婚时喜欢旅行，一年挣20万花25万。结婚之后，他把吃喝玩乐都戒了，变得特别节约。妻子是一个足球迷，丈夫原来不喜欢看足球比赛，觉得踢来踢去没什么意思，可是跟着妻子，他竟然变成了一个球迷。丈夫原本是一个很没有计划的人，经常今天临时决定明天去旅行，而妻子特别爱做计划，明年去哪儿旅行今年都会提前计划好，但受丈夫影响，妻子现在也不提前做周密的计划了，反而觉得不计划可能更好，反正自己做好计划之后，丈夫也要改，不如接受生活的惊喜。

妻子说：“之前没找男朋友时，觉得一个人更好，想吃就吃，想玩就玩，想养一条狗就养一条狗，也不缺家人、朋友的陪伴。不过，一个人有一个人的好，两个人有两个人的好。如果你找到对的人，两个人比一个人更好。我觉得我很幸运，找到了那个对的人。”

她说得太谦虚了，其实不是她找到了对的人，而是两个人的付出把彼此变成了对的人。

其实在亲密关系里，我们不怕付出，也不怕为对方改变，怕的是自己的付出没有被看见，没有得到应有的回应。这时候，那些没有被看见的付出会变成一种难言的委屈，我们就会计较谁付出多，谁付出少。如果我们能看到彼此的付出，很多事都会变得不一样。也许这才是我们最需要的改变。

在亲密关系工作坊中，我经常让学员用两个句式造句。

第一句是：“如果我的伴侣____，我就可以____。”这代表了我们渴望伴侣改变的愿望。

第二句是：“幸亏我的伴侣____，我才可以____。”这代表了我们对伴侣付出的感恩。

很多学员都说，通过后面这个句子才发现，原来在婚姻中，他们已经受惠于对方的付出了，只不过很多时候他们把这种付出当作一种理所当然，视而不见。我会要求学员把这句话讲给自己的伴侣听。很多人反馈说，伴侣听了以后非常感动，自己说的时候也很感动。他们也没有料到，有时候在亲密关系中，改变是很简单的，看见和感激对方的付出就是其中之一。

走出“受害者”角色

在关系里受了伤，我们很容易把自己当作一个“受害者”。受害者身份不仅会带来怨气，有时候也会变成一种自我保护。我们躲在这样的壳里不愿意出来，最终伤害的是双方的感情。

怎么走出“受害者”角色呢？

我曾收到过一封读者来信，信中详细讲述了她和先生改变的过程。从这封信里，你可以看到改变真实的样子，也可以学到让两颗迷失的心重新走近的方法。

陈老师：

你好！这是一封感谢信。

2020年，我在得到App上听了很多课，但是非常实在地改变了我的生活和我与周围人关系的，是您的课程。

我属于非常早熟的人，因此在22岁意外怀孕时，我坚定地选择了把孩子生下来，那时我正在一所大学读研究生。然而，生育是一个比我想象中难太多以及复杂太多的工程，对于23岁还未成熟的先生来说，更是猝不及防。当年他选择继续留在南方创业，一方面是需要支撑我和孩子的生活开支，另一方面是当时的机会很不错，不可错过。我独自在异地怀孕生子，读书写论文，直到毕业。

这段经历给我留下了非常严重的心理创伤，用一句话来说，就是始终无法原谅在自己最需要的时刻却一直缺席的伴侣。

往后的7年，我一直背负着这个心理创伤，扮演着受害者角色，对伴侣的怨恨慢慢变成身上尖锐的刺和坚硬的壳。我几乎每个月都要跟他提一次离婚，我们的关系也多次处于信任危机的边缘。

后来我在得到App听了您的《自我发展心理学》这门课，第一节课讲的就是“选择”，它给了我重要的启发。

长久以来，我一直觉得自己是关系里的“受害者”，要改变也应该是那个给我伤害的人改变，凭什么自己受到伤害，最后还要先改变？但这节课让我意识到，一直不愿意起心动念做改变的人其实是我。

课程里有一句话是“意识到你有选择，这是改变的开始”。听完第一课，我设立了一个目标——修复跟先生的关系，并带着这个问题继续学习下面的课程。

随着学习的深入，我理解了自己对感情的一些应对方式和心理舒适区。它让我明白：我一直在用过去那个受害者的眼光审判自己的感情和婚姻，因为我害怕再次受到伤害。如果我无法跟过去的经历做了断，我将一遍一遍地重复受害者戏码，直到有一天对方可能真的因无法忍受而离开。

我邀请先生跟我一起学习这门课程，并把第三章“如何拥有高质量的关系”反复看了两遍，再加上第四章的一篇文章《结束：如何与旧自我脱离》，它们让我意识到，我过去总想着结束跟先生的婚姻，却没有考虑过其实我可以重启跟先生的感情。

于是，我做了一个现在看来挺了不起的决定：我跟先生约好，要重新认识一下彼此，就像我们从未认识过一样。

我们约定了见面地点，还各自准备了一个简单的自我介绍，为接下来的“相亲”做准备。我在自我介绍中详细讲了我自己的成长经历，我对家和感情的向往。

见面那天，我跟先生在一个餐厅里面对面坐下。我们从认识到结婚已经快10年了，现在却要学着重新认识彼此。我平静地做了一个10分钟的自我介绍，然后先生也开始自我介绍。

那一刻我突然发现，相较7年前，他已经成熟和成长了许多，而我在过去7年几乎完全忽视了他，眼里根本没有他这个人，有的只是对他的怨恨。

这7年来，我一直觉得自己是受害者。当我重新认识他时，我忽然发现，其实他才是“受害者”，因为一直背负着对我的愧疚和自责，所以一直忍受我对他一遍又一遍的伤害和指责。我也终于明白，为什么这7年来，我一直觉得先生是一个陌生的存在。因为我从未放下过去，客观地看待过他。我们在同一个屋檐下生活，我几乎每天都看见他，却从没有“真正看见过他”。

我没有看见：我几乎每个月都会出差几天，他是那个给孩子洗澡、哄孩子睡觉、督促孩子洗漱、送孩子上学的爸爸；他是那个自己骑自行车上班、把车留给我开的丈夫；是不管我要做什么，他都会说我支持你的丈夫……我心里被7年前那个“置我和孩子于不顾的自私男人”的形象填满了，根本塞不进任何新的形象。

从那天起，我决定放下过去，重新开始。我知道这不容易，但也没有那么难。放下过去是一种勇气和勇敢，意味着我不再用过去的经历去向心里的“债主”讨债，毕竟用道德和愧疚感去绑架一个人，是一件很容易奏效且容易上瘾的事情。重新相信一个人，意味着把自己的信任重新交付出去，这是唯一能让我们感受到爱的方式。如果心里一直有恨，是感受不到爱的。

那天的仪式，像是我们关系的重生。而比这个仪式更重要的，是我萌生了相信我们可以重归于好的念头。

感谢您读完这封信，也请您继续这份关爱人灵魂的工作。

从这封信里，你可以看到改变最真实的样子，那种放下过去的伤害、选择信任对方的忐忑，以及找回彼此的喜悦。有时候，我们需要的不是去改变对方，而是用一种新的眼光去看对方和自己，然后重新开始。

让我们再来回顾一下她的改变过程：

1. 理解并接纳自己“受害者”角色背后的怕。“始终无法原谅在自己最需要的时刻却一直缺席的伴侣。”

2. 理解“受害者”角色给自己婚姻带来的影响和伤害，从改善婚姻的角度思考问题。“如果我无法跟过去的经历做了断，那么我将一遍一遍地重复受害者戏码，直到有一天对方可能真的因无法忍受而离开。”

3. 决定改变，并邀请先生一起参与改变。

4. 创造一个合适的“场”，设计重新开始的仪式。比如到一个新的场景，重新认识彼此，“人生若只如初见”。

5. 检视过去记忆中因为“受害者”角色带来的偏见。从新的关系认识过去，发现“因为我从未放下过去，客观地看待过他。我们在同一个屋檐下生活，我几乎每天都看见他，却从没有‘真正看见过他’”。

6. 决定放下过去，走出“受害者”角色，重新开始。我们对对方的成见，其实来自我们在关系中扮演的角色。“受害者”角色既来自我们以前受伤的经验，也会通过自我预言的方式把我们变成一个受害者，并最终损害我们的关系。

而一旦放弃“受害者”角色，我们看待对方的眼光、对待婚姻的态度都会发生改变。

爱的练习

请用下面的句式造句，体会其中的不同之处。

（1）表达期待

“如果我的伴侣_____，我就可以_____。”

这种期待对你的影响是什么？

（2）表达感谢

“幸亏我的伴侣_____，我才可以_____。”

把第二个句式造出来的句子分享给你的伴侣，并感谢他的付出。

如果你也有“受害者”的感觉，想摆脱“受害者”的身份，可以邀请你的伴侣跟你一起准备一个自我介绍，安排一次“相亲约会”，决定是否继续跟他在一起。如果决定跟他在一起，试着放下过去，用全新的眼光来看他。