在有孩子之前，夫妻之间也会产生各种矛盾，只是因为家里没有别人，一切都必须两个人面对。但孩子的出现，让两个人的矛盾呈现更加复杂多变的形态。

家庭角色的三角化

很多夫妻不愿直接面对和解决彼此的矛盾，而是把孩子牵扯其中。这就是家庭结构的错位经常会导致的第一个问题——“三角关系”和“三角化”。

三角关系是一种普遍的人际现象

所谓“三角关系”，指的是关系中的两人通过引入第三者，来减轻他们在关系中的矛盾和张力。

三角关系其实不只是发生在家庭里，它是一种普遍的人际现象。就算是最好的朋友，直接跟对方谈论你和他的关系，也不是一件容易的事。比如我们很少跟朋友说：“你最近做的这件事让我很不舒服。”“你做那件事，是不是对我有什么意见？”通常我们会谈论第三者，比如某某最近怎么样了，某某最近做的这件事很不地道，我最看不惯的是某某的这一点，等等。

这不只是因为人的八卦心理，还因为人对关系十分敏感，直接讨论彼此的关系有很大的张力，会让人产生紧张的情绪。而谈论第三者，既营造了一种我和你在一起的感觉，又不用直面彼此的矛盾。有时候，我们还可以通过讨论第三者来间接表达对彼此的态度，从而使双方在亲密和疏远之间维持一个巧妙的平衡。久而久之，三角关系就变成人际关系的一种日常形态。

因为夫妻关系的特殊性，越是亲近的夫妻，对彼此的反应越敏感，矛盾所引发的关系张力越大。所以夫妻之间也经常拉拢第三者来缓解他们的张力，由此呈现出很多不同的三角关系形态。

1. 工作

三角关系中的第三者，可以是人，可以是物，也可以是一件事。对夫妻来说，第三者有时候是工作。有的夫妻关系紧张时，丈夫会选择频繁加班，妻子就会从抱怨丈夫改为抱怨丈夫的工作：“你做的什么工作，天天这么忙？！”

抱怨丈夫的工作，无疑会比直接抱怨丈夫不重视自己的张力要小一些，而丈夫也可以通过为工作辩护来为自己辩护：“这段时间在项目截止期，我有什么办法？”“我不工作挣钱，怎么买房买车、给孩子交学费？”

通过把工作作为第三者引入，极富张力的关于爱和重视的对话，就被包装成张力更小的关于工作的对话。

2. 出轨

除了工作，出轨也会构成一种三角关系。当夫妻关系充满张力，或者变得了无生趣却无法打破时，出轨对象就会变成关系中的第三者。

有时候，伴侣想要借出轨来告诉对方：“我觉得你不重视我。”“如果你不爱我，会有人更爱我。”

有时候，这种三角关系也会让沉默的夫妻关系忽然焕发新的激情，意识到彼此的重要性，以及两人之间深沉的爱。但这是一种非常有破坏性的三角关系，轻易不能尝试。

3. 孩子

在家庭里，最常见的三角关系是父母和孩子之间的三角关系。当夫妻之间出现难以解决的矛盾时，他们最自然的反应就是转向孩子，孩子也自然成了平衡夫妻关系的第三者。孩子会变成夫妻矛盾的议题，也会变成彼此情感的支撑。

很多夫妻因为孩子出了问题，比如不肯上学或有情绪困扰，来找我咨询。他们说起孩子时滔滔不绝，可是，当我让他们先把孩子的问题放下，谈谈自己时，他们就会说：“我们俩没什么好谈的，老夫老妻了。”

并不是他们真的没问题，而是长久以来，他们把彼此的矛盾融入孩子的养育中，习惯借由孩子表达对彼此的需要和不满，已经不知道如何直接面对和解决彼此的矛盾了。

三角关系本身不是问题，而是一种正常的人际现象。但是，如果孩子长期被当作夫妻解决矛盾的工具，孩子的角色就会逐渐被固化，也就意味着孩子被“三角化”了。

三角化最大的问题，是被三角化的一方会把另外两方的矛盾、关系的纠结变成自己内心的矛盾和纠结，被困其中，无法逃脱。提出三角化概念的美国精神科医生默里·鲍文（Murray Bowen）发现，他接诊的大部分有精神障碍的患者，都有过被三角化的经历。鲍文甚至认为，精神障碍的本质就是三角化。

父母如何导致孩子三角化

孩子三角化的背后，常常是父母无力解决的家庭矛盾。那么，父母是如何把孩子三角化的呢？通常有下列三种情况。

1. 把孩子当作打压对方的手段

前文提到亲密关系中的“争输赢”模式，夫妻陷入这个模式后，最容易出现的就是通过拉拢孩子来反对对方。拉拢孩子，既是情感的倾斜，也是话语权的争夺。在家庭里，“为了孩子好”通常代表某种意识形态的绝对正确，当一方觉得自己的话语权不够时，就会借孩子的名义来打压另一方。

我曾经见过一个家庭，夫妻长年吵架，丈夫经常借口加班不回家，把工作当作第三者。他们的女儿上初中，有很大的情绪问题，特别容易紧张，医生说是焦虑症。在咨询中，女儿一开始不怎么说话，后来才跟我吐露心声。

原来，爸爸不在家时，妈妈总是向她倒苦水，埋怨爸爸各种不好。一方面，她很心疼妈妈，另一方面，妈妈对爸爸的怨恨成为她心中沉重的负担。有一天，老师布置了一个作业，给爸爸妈妈写一封信。于是她就给爸爸写了一封信，请爸爸多关心家庭，早点回家。本来她写这封信只是想抒发一下情绪，当作自己的一个秘密，并不想给谁看。可是妈妈正好在收拾房间时看到了，之后就经常拿着这封信跟她爸爸说：“你看看，你这样连女儿都看不下去了，女儿都说让你早点回家。”这时候爸爸通常都无话可说。

这封信虽然是她写的，可是当妈妈拿着这封信指责爸爸时，她特别无地自容。信里写希望爸爸早点回家，她也分不清这是妈妈的愿望还是她自己的愿望。也许她这么写，只是想有一个和谐的家庭而已。但是，当妈妈拿着这封信指责爸爸时，她知道妈妈是在利用她的情感作为对抗爸爸的工具。这让她非常不舒服。后来，她在家里就慢慢不说话了。她总是担心自己说了什么话以后，妈妈又用她的话来攻击爸爸。而她一不说话，妈妈自然就变成她的代言人和心事的解释者。妈妈经常会跟爸爸说：“你连女儿的这点心思都看不出来。”所以，她变得越来越沉默。

当用女儿的名义向爸爸提要求时，妈妈是在强化一种隐含的家庭结构：孩子的地位是至高无上的，所以她的需要应该优先被照顾。而妈妈自己的需要却被忽略了。这个家的家庭结构是妈妈和爸爸共同塑造的，因为妈妈的需要没有被照顾，女儿的心声就成为她表达需要的工具，因为只有这样，爸爸才会听到，而女儿因此被三角化了。

2. 利用孩子作为拉拢对方的手段

如果说第一种情况是利用孩子“战胜”伴侣，第二种情况就是利用孩子拉拢伴侣。一些夫妻出现矛盾后，不知道该怎么解决，又希望能够维持和伴侣的感情，就会跟孩子说：“你去跟你爸说说。”“你去跟你妈说说。”他们知道如果自己去说，伴侣通常不会听，也许还会再吵一架，可是孩子说话，伴侣一定会听。久而久之，孩子就变成他们沟通的桥梁。

我见过一个家庭，爸爸在外面工作很忙，有很多应酬。妈妈很焦虑，总想知道爸爸在外面见什么人，想催他快点回家。所以爸爸一在外面应酬，妈妈就打电话。爸爸知道妈妈的心思，只要妈妈打电话，爸爸就冷冷地问：“什么事？我忙着呢！”慢慢地，妈妈就不再打电话说希望老公回来了。有时她会以儿子为由，打电话说：“儿子想你了，让你快点回来。”“你儿子又不肯做作业了，在家发脾气呢。”有时她干脆直接跟儿子说：“你去打个电话让你爸爸快点回来。”

对此，儿子心知肚明，但他也乐于帮妈妈扮演“理由”的角色，因为通常爸爸会因为他的各种小问题而尽快回家。然而，随着爸爸回家的次数越来越少，儿子的问题也变得越来越严重，他开始焦虑、心悸，不肯上学，这让爸爸很难离开家，每天都尽早下班回来看他。

在咨询室里，儿子说，他知道自己的问题是妈妈叫爸爸回家的理由，可是如果自己做这么简单的事就能够让爸爸妈妈在一起，那他愿意一辈子做这个“理由”。

这是很多孩子的苦心。他们努力维持父母的感情和婚姻，甚至不惜牺牲自我的发展，把自己变成一个病人。

3. 跨代结盟

跨代结盟，指的是孩子和父母中的一方（通常是妈妈）结成情感的联盟。这时候，妈妈不再盯着丈夫，而是把目光转向自己的孩子。因为依恋，孩子会像海绵一样吸收妈妈的情绪。如果妈妈不快乐，孩子通常也会不快乐。有的妈妈会向孩子诉说自己的心事，孩子会懂事地帮助妈妈化解心事。就这样，孩子逐渐变成妈妈精神上的伴侣。如果妈妈的心事里包括对爸爸的怨恨，他也会跟妈妈一起怨爸爸。孩子就这样被三角化。

跨代结盟是以爱的名义进行的，但它会带来严重的负面影响。

首先，它会让父亲更难以代入家庭角色，发挥自己的作用。母亲通过跟孩子结盟，客观上阻碍了父亲进入家庭。而母亲对父亲最大的不满又常常是父亲的缺席。

其次，虽然孩子承担了妈妈的心事，但这种承担并非完全心甘情愿，反而成为压力的来源。而因为和孩子结盟，妈妈会把大部分精力放到孩子身上，这也会引起孩子的反抗，最终导致亲子关系的纠缠。

最后，当孩子变成妈妈的同伴，跟妈妈一起反对爸爸时，孩子在事实上缺少了能够管教他的父母的角色。这通常会造成教育的困难，甚至导致孩子的失控。

孩子如何应对三角化

父母会不自觉地把孩子三角化，那孩子又是怎么应对这种三角化的呢？通常有三种方式。

1. 选择其中一边，反对另一边

这种方式，就是前文所说的跨代结盟。如果孩子和妈妈的依恋更深，他通常会选择站到妈妈这边，支持妈妈，反对爸爸。其实孩子对父母都是很爱的，但是当父母关系出现问题时，同时爱两个人就会变成一种矛盾。这时，孩子就会调整自己，适应这种矛盾，无条件地支持妈妈，反对爸爸，甚至比妈妈的态度还要激烈。否则，矛盾的情感就会不断折磨他。

选择这种方式的孩子，会忽略爸爸的好，放大爸爸的坏，承受很多妈妈对爸爸的怨恨，变成妈妈的安慰者，并幻想有一天能够把妈妈从爸爸的魔爪中解救出来。

举个例子。一个孩子曾说：“我每天都想劝我妈妈离婚。我知道她不快乐，像她这么好的人，就不应该嫁给我爸爸，我爸爸脾气这么坏，是他害得我妈妈不幸福。”

孩子的印象既来自妈妈的抱怨，也来自他自己的观察。因为对妈妈的担心，他不自觉地把自己放到保护妈妈的位置。每当爸爸妈妈因为矛盾而争吵时，他就跳出来痛骂爸爸。爸爸对妈妈很不耐烦，但对儿子分外有耐心。当他提醒儿子要有礼貌时，儿子却说：“我凭什么要对你有礼貌，你打我妈妈的时候，就应该料到会有今天！”

儿子觉得是爸爸害了妈妈，自己在努力保护妈妈，却不知道自己已经不知不觉被三角化了。

2. 哪边也不站，哪边也不得罪

选择这种方式的孩子，会拼命压抑对父母双方的感情，来避免自己陷入不知道该支持谁的矛盾中。可远离父母并不是孩子真实的意愿，没有哪个孩子不想和父母亲近。

一个来访者跟我分享了她的故事。她在杭州读大学时，父亲来看她，两个人坐出租车去西湖，在车上一句话都没有说。爸爸很伤心，怪她为什么不跟他交流。她也很难过。她知道自己心里很爱爸爸，也很想接近爸爸。可是想起妈妈对爸爸的怨恨，她就不知道该说什么，好像跟爸爸说话就是背叛妈妈。但她跟妈妈也没有什么话说。似乎无论跟任何一方交流，都会陷入父母之间的矛盾中。这种防御性的隔离，是对自己无奈的保护，最终导致三个人都陷入孤独当中。

除了压抑对父母的感情，被三角化的孩子可能还会选择“关闭情绪通道”这种更极端的方式，变得了无生趣，陷入抑郁和麻木当中。

人的身体中似乎有一个情感通道，在痛苦时会选择关闭它，把焦虑、悲伤等负面情绪关在门外的同时，也会把快乐、激情、亲密等积极情绪关在门外。可是，关闭情绪通道就像试图通过一直捂着耳朵来回避噪音一样，并不能让孩子完全避免痛苦。父母的矛盾不只是吵架那么简单，他们会在家里制造一种紧张的气氛，孩子通常对这种气氛十分敏感。

李维榕教授设计过一套家庭评估程序，用来观察孩子出现的心理问题是否跟父母有关。具体的做法是：让父母在孩子面前谈话，同时测量孩子的各项生理指标，观测父母的谈话对孩子是否有影响。

大多数夫妻一进来，还没有说话，他们的孩子已经开始心跳加快，手汗和皮肤温度也显示他正在变得紧张，好像身体在应对可能到来的危险。有时候，孩子闭着眼睛，看起来像是在休息。可是每当夫妻对话进行不下去，妻子开始沉默，或者丈夫开始叹气时，孩子这种紧张的身体反应又会出现。

在被问到为什么父母的沉默让他这么紧张时，一个孩子说：“我太害怕他们冷战了，有时候冷战比热战更可怕。”原来，他的父母在家里经常冷战，有时候一连几个星期都不说话。长此以往，孩子对这种沉默变得非常敏感，父母的一举一动都很容易激起孩子的情绪反应。

3. 成为调停者，变成父母矛盾的解决方案

无论选择站边还是远离，几乎所有孩子都会小心翼翼地看着父母，担心父母离婚，这个家会解散。自然地，一些成熟懂事的孩子就会尝试扮演父母沟通的桥梁，变成父母矛盾的调停者。

我有一个来访者，读初中时，她父母的关系不好，总吵架，她不可避免地陷入三角关系，经常像裁判一样调停父母的矛盾，跟妈妈说这是你不对，又跟爸爸说这是你不对。但就算这样也无法让他们停止争吵。而且，裁判可以置身事外，她却不能。有时父母吵完架已经半夜两三点了，她还在床上想着父母的事，难过得睡不着。父母虽然关系不好，却很心疼孩子，常跟她说：“我和你爸爸／妈妈的矛盾是我们自己的事，跟你没有关系。”她只好扮演乖女儿的角色，说：“我知道，我会处理好自己的事。”

为了不让父母担心，她每天早晨六七点就起床去学校上课。因为睡眠不足，她常常上课的时候犯困，可是为了不让老师和同学看出自己有什么异样，哪怕下课了她也不敢趴着睡会儿。当然她也不会跟同学诉说心里的苦恼——对孩子来说，家里的纠纷是天大的秘密。她经常会有一种抽离的感觉，似乎一切都是在做梦，她在梦里特别孤独。那段时间成绩下降很厉害，她就开始不停地责怪自己：“你怎么这么没用？！连自己的心态都调整不好，你根本不用功！”

我问她：“你睡眠不足，心里惦记父母的争吵，精神自然很难集中到学习上。为什么不怪父母，一直怪自己呢？”她叹了口气说：“怪他们有用吗？我宁愿怪自己。”

几乎所有扮演调停者角色的孩子，都有一种很深的内疚和自责感，觉得父母有矛盾是自己的错，因为自己没做好，他们才会争吵不休，所以，责怪自己逐渐成为他们的本能。

家庭角色的固化

错位的家庭结构带来的第二个问题，是家庭成员角色和位置的固化。

相信很多人都听过这句话：“敌人的敌人就是我的朋友，敌人的朋友就是我的敌人。”判断对方是敌是友十分重要，先有对对方角色和位置的判断，然后才有我们对对方的所思所想所感所行。角色和位置决定了我们怎么看待别人。我们会发展出适应角色的看法和情感，以避免内心的冲突，比如敌人做的都是错的，朋友做的都是对的。角色塑造了我们的价值观和情感反应系统。对敌人的同情、亲近和好感，都会因为双方的角色和位置而被压抑，怨恨则被鼓励和保留。当家庭出现矛盾时，我们也很容易把家人划分成“敌人”或“朋友”，从而影响我们对他们的情感和态度。

角色变化带来流动的三角关系

在家庭中，每个人都会扮演特定的角色。不过在一个宽松的家庭里，角色并不是固定的，不同的角色会形成不同的三角关系。

以我家为例，我爱人很反感我打游戏，有时候趁她还没下班回家，我就偷偷打一会儿，并叮嘱女儿千万不要告诉妈妈。女儿点点头说：“好，但你只能玩一会儿。”这是一种三角关系。

每次我爱人冲女儿发脾气时，我会把女儿抱出来，跟她开玩笑说：“妈妈脾气真大。”然后父女俩一起做鬼脸。我和女儿联合对付妻子，是另一种三角关系。

当我和爱人争论谁洗碗时，女儿会说：“爸爸你去洗碗，妈妈最辛苦。”分橘子时，女儿会说：“妈妈吃大的，爸爸吃小的。”这也是一种三角关系。

但更多的时候，是我和爱人作为父母站在一起教育女儿：“不能在这里拍球！”“快把自己的东西收拾好！”“再不听话，爸爸妈妈就要揍你啦！”

在不同的情境下，家庭成员之间会有不同的结盟方式。别小看这种流动，它很重要，因为只有在不同的关系中扮演不同的角色，你才能体会到更多不同的自我，接受对他人的各种复杂情绪，而不是不得不压抑某些情绪。

在关系里，情绪是副产品。只有让关系流动起来，情绪才能流动。当我和女儿联合起来反对妈妈时，女儿对我的爱和对妈妈的抱怨在这样的三角关系中被表现和接纳。反之，当她联合妈妈反对我时，她对我的不满和对妈妈的爱也可以被接纳。当我和爱人一起批评她时，她作为女儿的一面也被接纳了。随着三角关系不断流动，她在每种关系中体验到的情绪都很充分。情绪体验越充分，她越能把很多矛盾和复杂的情感整合在一起，变成自己的一部分。换句话说，她更能接纳自己。

角色的分化

在一个轻松有爱的家庭里，结盟是很自然的事，它更像是家人之间的一个玩笑。可是如果在矛盾重重的家庭里，那站队、结盟就成为一件严肃的事，因为你会据此区分敌友。

在这种家庭里，常常会分化出三个角色：解救者、迫害者、受害者

。每个人都根据自己的角色编排来做事，而他们之间的互动又常常会固化这种角色编排。而且，视角不同，每个人对自己的角色认知也不同。

我见过一个家庭，父亲在外做生意，母亲辞职在家带孩子。孩子已经上初中了，不听爸爸的话，总跟同学打架，有时候还玩网游。在咨询室里，爸爸不停地指责妈妈：“我在外面辛苦挣钱，结果你连个孩子也没看好。就是你的教育方式有问题，太溺爱孩子了。”

妈妈在一旁不说话，默默流泪。儿子看到爸爸说妈妈，就帮妈妈反击：“你自己做得怎么样？你关心过我们吗？你除了指责我们还会什么？”

这个例子就包含了三个典型的角色以及不同的视角。在爸爸看来，自己是解救者，妈妈是施害者，都是因为她没教育好孩子，孩子才会变成这样，孩子自然就是受害者。可在妈妈看来，自己是受害者，爸爸是施害者，总是指责自己，把问题都推到自己身上，而孩子是解救者，是帮自己说话的人。孩子是妈妈的盟友，跟妈妈的感受是一样的。

家庭角色的错位

错位的家庭结构所带来的第三个问题，是角色的错位。

在一个健康的家庭里，父母是父母，孩子是孩子，各自的角色不会轻易混淆。父母既和孩子有情感的联系，又能对孩子保持一定的权威。随着孩子长大，他会逐渐承担起自己的责任，最终离家，成立自己的家庭。

但是，在一个错位的家庭结构中，父母和孩子的角色很容易发生混淆。这会导致两种情况：父母化的孩子和孩子化的成人。

父母化的孩子

父母化的孩子，简单来说，指的是孩子承担了太多父母的责任，甚至代替了父母在家庭中的位置。

1. 孩子变得父母化并不是懂事

孩子想要为父母付出，是天然的本能。你可能听说过类似下面的故事：

“我爸爸是外地人，入赘到我们家，我妈妈家的亲戚都有些看不起他。好在我们家人都很看重学习，所以从小我就特别用功，考出好成绩为我爸爸争气。”

“我妈妈是一个很柔弱的人，自从有了弟弟后，她经常头晕，需要静养休息。那时我才上小学，但我放学一回家就帮忙做饭、洗衣服、照看弟弟。我担心妈妈累着，担心会失去她。”

“爸爸和妈妈离婚后，好几次我半夜醒来，发现妈妈坐着默默流泪。也许是怕吵醒我，她没有哭出声，可是我知道她在哭。从那时候开始，我就决心以后一定要照顾好妈妈，不让她难过。”

你可能觉得，这些孩子都很懂事啊，这样不好吗？为什么它会成为一个问题？

我们的文化中有美化“父母化孩子”的传统。在物质匮乏又孩子众多的年代，很多家庭的长子或长女要帮父母照顾弟弟妹妹，早早地自立、挣钱、补贴家用。

这些孩子承担了父母的一部分职责，背上了与年龄不相称的压力和责任，被称赞贴心和懂事，却很少有人看到他们内心的痛苦和不安。研究表明，这种痛苦会一直持续到成年，影响他们的安全感和亲密关系。甚至有心理学家认为，孩子从小被父母化，也会变成一种心理创伤，影响人格、情绪和自我发展。

种心理创伤，影响人格、情绪和自我发展。

在一个家庭中，家庭成员之间互相协助是正常的，也是应该的，不是所有协助父母的孩子，都会变成父母化的孩子。如何区分孩子对父母的协助是普通还是过度呢？有两个标准非常关键。

第一个标准是，当孩子协助父母做事时，内心是否觉得父母可以依靠。

如果他们觉得父母可以依靠，心中有安全感，就没有太大问题。如果他们认定父母靠不住，就会产生持续的焦虑，因为他们不仅要依靠自己，有时还需要成为父母的依靠。

第二个标准是，孩子是以什么样的角色去做事。

如果只是纯粹的协助者角色，那他们就只是帮助父母的孩子。可是，如果他们把自己代入照顾父母的角色，同时这种角色错位变成固定的行为模式，就可以据此判断这些孩子被父母化了。

2. 父母化孩子的特征

父母化的孩子具有什么样的心理特征？我们通过一个例子来了解一下。

有一个来访者名叫小U，自己创业，开了一家小公司。她人很要强，工作也很努力，打拼多年后，终于在大城市买了一套房子。我对她表示祝贺，问她期待未来的新家吗，她说：“不期待。虽然买了房，但我从来没想过去住，也没想过这个房子是我自己的。”

我问为什么，她说：“买完房子的那一刻，我松了口气，觉得父母终于有保障了。万一他们有一天生病了，我就可以把房子卖掉，这样他们就不用担心医药费之类的事情，没有后顾之忧了。”

我问她担心什么，她说：“其实也没什么好担心的。父母身体都很好，也有退休工资。但我心里就是有很多不安，总是忍不住为他们着想。”

小U就是一个典型的父母化的孩子。从她身上，我们可以看到父母化孩子的三个特征。

第一个特征，他们从小被匮乏的感觉笼罩，而家里没有办法解决这种匮乏。

这种匮乏有些是真实的，有些是被父母渲染出来的。

回到小U的例子。小U出生在一个小县城，妈妈是一个没有安全感的人。有几年她爸爸做生意很不顺，就在家里休息，偶尔打打零工。妈妈总是嫌爸爸没本事，不会挣钱。现实的经济压力夹杂着母亲的焦虑，让小U的脑海里深深印刻下一句话：“我家里很穷，父母没有能力，他们以后还要靠我。”

当妈妈抱怨爸爸时，小U会跟妈妈说：“没关系，妈妈你以后可以靠我。”有时在饭桌上，她还会教育爸爸，教他怎么敬酒、怎么夹菜。她觉得爸爸生意做得不好就是因为情商低，她有责任跟他说这些事情，但爸爸只是嘿嘿笑。

第二个特征，他们会发展出一种特别的照顾父母的倾向。

父母化的孩子压抑了自己的需要和愿望，总是把父母的需要和愿望放到前面。

小U就是这样。她想要照顾妈妈，可孩子的肩膀毕竟是稚嫩的，她能做的就是压抑自己的需要和愿望。有一年冬天，她的鞋子破了，漏风，穿在脚上非常冷，但她不敢跟妈妈说，怕说了以后，妈妈又要为钱的事发愁。可是她心里也有很多委屈，暗暗怪妈妈粗心，连自己这点需要也看不见。

实在困苦的时候，她还会幻想自己不是父母亲生的，真正的父母很有钱，有一天会接她回家。这种幻想缓解了她的压力，却又让她很自责，觉得不应该这么想。

上大学以后，她开始创业。从赚钱开始，她就有给家里寄钱的习惯。父母也习惯了想买什么东西就问她要，觉得女儿很能干，可以依靠。小U说：“心情好的时候，给他们钱我很开心，觉得家人可以依靠我，很有成就感。可心情不好的时候，我也会想，为什么我要让自己这么累？我替家里每个人想，为什么从来没有人替我想？”

很多父母化的孩子都有这种矛盾心态。一方面，他们因为被父母依靠，觉得自己很有价值；另一方面，当想要依靠别人，却发现没人可以依靠的时候，他们会倍感孤独。

第三个特征，他们习惯照顾别人，而不习惯让别人照顾自己。

这就导致他们很难和别人建立起亲密的关系。

我问小U：“你心疼这么多人，怎么没想到找个人来心疼你，让你自己也有依靠呢？”

她说：“我心里其实特别想找个人依靠，可是我从来不会要求和麻烦别人。哪怕是恋爱，我也不知道怎么跟对方撒娇。”

“那你父母呢？”

“他们更靠不住，如果让我把难过说给他们听，我就会想，爸爸现在这么烦，跟他说，会不会增加他的烦恼？妈妈心理素质不好，跟她说，会不会让她心里紧张的弦崩断？可是我心里一直有很强烈的不安全感。我睡眠很少，经常做噩梦，梦里面父母遇到了危险，我要去救他们。”

父母化孩子的背后，是整个家庭的痛苦和无奈。

家有改造一个人的强大力量。当一个家庭需要大人，而大人又无法胜任角色时，孩子就会收起他们的天真烂漫，努力变成一个大人。

一方面，他们总是照顾别人，压抑自己的需要，觉得只有这样自己才有价值；另一方面，他们很害怕跟人建立真正的联系，因为任何亲近的关系对他们来说，都意味着难以承受的压力和责任。这种矛盾就来自他们童年照顾父母的经验。

孩子化的成人

在错位的家庭结构中，除了会有“父母化的孩子”之外，还会出现另一种情况：“孩子化的成人”。这样的人虽然身体已经成人，心理上却还没有做好离家的准备。他们具有以下几个特征：

在社交功能上，没有从事这个年龄该从事的学习或工作，而是选择退守家中；

在同伴交往上，对与自己年龄相仿的同伴缺乏兴趣，而是跟自己的父母和原生家庭纠缠不清；

在心智发展上，表现出与年龄不相称的幼稚化；

在家庭结构上，一直维持需要被照顾的孩子的角色，没有办法发展出成人的、能够承担责任的那一面。

他们像是童话里一直保持孩子状态的彼得潘，或者德国文学名著《铁皮鼓》里，因厌恶成人世界而拒绝长大的奥斯卡。

如果从个体的视角来看，也许你会认为，是孩子自己的心理素质不行、抗挫折能力差，才会引发心理疾病。

如果从家庭结构的角度来看，你会发现，一个成人变得孩子化，通常是因为这个家需要一个孩子。哪怕孩子已经长大成人，系统仍会以各种方式把他留在家里，让他变成一个孩子。

我的女儿今年6岁了，有一天我问她：“长大以后你想做什么？”她说：“我不想长大。”我很惊讶，问她：“长大不好吗？可以自己做决定，想吃什么就吃什么，想玩什么就玩什么。”谁知女儿说：“爸爸，我长大了，你和妈妈是不是就变老了？我可不想你们变老。”

女儿对长大、变老还没有那么明确的概念，可是她仍然觉得，父母变老是一件可怕的事，所以宁可牺牲自我的发展也不愿这件事发生。

其实，不只是孩子会这么想，大人也会这么想。有时候看着女儿逐渐长大，我和爱人会暗暗感叹，希望她长大得慢一点，这样我们跟她在一起的时光就能更长一点。

这种朴素的愿望在每个家庭中都存在。对大部分家庭来说，这只是一个想法，父母明白孩子的成长就像一支射出去的箭，开了弓就没有回头的道理。可是在有些家庭中，孩子和父母的关系非常紧密，孩子是父母生活的全部，父母很难接受孩子长大离家，对自己不再依赖。

我曾遇到过一对母子。儿子已经15岁了，长得高高大大，却每天早上都无法按时起床，妈妈给他定了两个闹钟也不管用。所以每天早上，妈妈都要把儿子从床上拖起来，给他套上衣服，穿上裤子，再穿上袜子。

妈妈说：“虽然孩子长大了，可是我也没办法。我不帮他穿，他就不起床。我平时睡得晚，有时候熬到两三点才睡，又担心自己睡着了没人叫孩子起床，干脆就不睡了。实在熬不住了，就到楼下遛狗，让自己保持清醒。”

虽然有抱怨，但每天她都兴致勃勃地叫孩子起床，好像这是她很重要的工作。而孩子也乐于享受母亲的照顾，就好像他还是一个很小的孩子。妈妈和孩子之间形成了一种特别的互补。

这种互补是怎么来的？

原来这是一个离异家庭，妈妈独自抚养孩子长大。以前妈妈工作的时候很拼，儿子很少见到妈妈，就开始在学校闹事。妈妈三天两头被叫到学校去训话。打也打了骂也骂了，孩子就是不消停，妈妈只好辞职回家照顾他。可是妈妈辞职回家以后，总是闲着没事做，也不开心。与此同时，儿子早上起得越来越晚。

我问儿子：“你已经这么大了，怎么能心安理得地让妈妈这样照顾你呢？”儿子却悠悠地说：“这是我给妈妈的一份工作，她不是没工作了吗？如果我不给她这份工作，她就更不快乐了。”

这就是孩子的小心思，他通过把自己变小，给了妈妈一份照顾自己的工作；妈妈却一边抱怨，一边接受了这份工作。最后妈妈舍不得“辞职”，孩子舍不得长大，两个人就紧紧地捆绑在一起。

我们在前文讲过，被三角化的孩子，总是因为家庭的需要而扮演特定的角色，无论是母亲叫父亲回家的“理由”，还是帮父母沟通的“桥梁”，或者保护母亲反抗父亲的“骑士”……这些孩子长大离家的话，很有可能会引起家庭的危机。为了回避危机，家庭内部就会产生动力，把三角化的孩子留在家中，哪怕他们已经逐渐成人。

爱的练习

在你的成长经历中，是否有被父母“三角化”的情况？你是如何被三角化的？这段经历对你的影响是什么？

你被三角化的经历：

如何被三角化：

对你的影响：

你和伴侣有没有把孩子“三角化”的情况？你们是如何通过孩子来表达对伴侣的需要和态度的？这时候孩子的反应是什么？这种三角化又会如何影响他？

你和伴侣三角化孩子的情况：

孩子的反应：

对孩子的影响：

跟父母进行一次深度沟通，聊聊在长大的过程中你所扮演的角色，以及其中的酸甜苦辣。

你扮演的角色是：

你的感受是：