在公司里，如果管理层之间一直有矛盾，那么，哪怕他们的能力再强、办法再多，这个公司也很难良性发展。同样，在一个家庭里，如果夫妻关系不好，这个家庭也很难发展得好。

在前面的内容中，我们详细了解了错位的家庭结构所带来的影响。虽然妻子或丈夫是我们真正的伴侣，可是很多人觉得，从基因上来说，孩子才是真正属于自己的。所以血缘关系上的亲近有时会超过夫妻关系。当出现矛盾，又不知道该如何解决时，夫妻很容易把感情转向孩子。孩子是家庭存在的理由，这既是一件幸事，同时也是不幸的。幸运在于，因为孩子的存在，婚姻得以存续；不幸在于，很多夫妻很爱孩子，却没有好好爱伴侣。他们没有意识到，如果不能好好爱伴侣，孩子也不会好过。

打造良好家庭结构的建议

如何才能打造良好的家庭结构？既然问题的关键是孩子冲击了夫妻的共同体，那解决问题的关键也在于重建夫妻共同体。对此，我有三个建议。

重新划定夫妻和孩子的边界

家庭结构的错位，常常是由父母中的一方和孩子形成了跨代结盟，而把另一方排斥在边界之外导致的。要改变错位的家庭结构，就需要夫妻重新站在一起，和孩子之间形成一定的边界。

怎样划定夫妻和孩子的边界呢？

边界代表的是情感的亲疏和权力的分配。在夫妻和孩子之间划定一条边界，并且双方都尽可能遵守，那么，对于孩子的问题，夫妻就能统一战线，一起商量，一起做决定，有一个相对统一的态度。

以孩子的教育为例，如果夫妻能够维护彼此的权威，孩子就会明确地知道，妈妈的批评同时代表了爸爸的意见。这时他就会对家庭的规则产生一定的尊重和敬畏。

当然，夫妻之间肯定存在观点不一致的情况，万一实在不同意伴侣教育孩子的方法怎么办？

其实，一方的教育方式，另一方并不需要全部都同意。对于孩子的教育，夫妻双方可以通过商量来决定。如果无法达成一致意见，建议夫妻划定彼此负责的边界，约好互不插手对方负责的领域。

比如，孩子犯了错，丈夫在批评孩子。妻子因为心疼孩子，责备丈夫说：“你发这么大脾气干吗？看你把孩子给吓的。”丈夫则反击道：“都是你把孩子惯坏了！”原本是孩子的问题，结果演变成夫妻之间的矛盾。

遇到这种情况，妻子可以暂时躲起来，不要干涉，在丈夫批评完孩子以后，私下跟丈夫沟通怎样才是更好的教育方式。伴侣双方都需要空间去改变自己，有时当面纠正只会起反作用，并把孩子卷入夫妻的矛盾中。

家庭结构没有错位的夫妻，能够很好地互相配合，欣赏彼此的做法，在对方管教孩子时闭上嘴巴，哪怕对方的想法跟自己不一样；而配合不好的夫妻，总爱在对方管教孩子时发表很多意见，导致孩子无所适从。不在伴侣教育孩子的时候干涉，其实也是给孩子一个信号：爸爸和妈妈是一起的。

统一夫妻之间的角色和位置

夫妻之间的角色和位置决定了两个人怎么看待彼此，所以，夫妻之间对角色和位置形成统一的认识，成为一个“共同体”，就变得至关重要。

李维榕老师曾做过一个个案，主角是一对夫妻。丈夫说妻子没法控制自己的情绪，总是冲孩子发脾气。妻子却指责丈夫：“每次我要教育孩子，孩子都还没生气，你就很生气地骂我，这让我怎么教育孩子？我在孩子面前的尊严都没了！”丈夫说：“如果你能控制住自己的脾气，我怎么会生你的气？你发脾气的时候，连我都害怕，更何况孩子呢！”两个人因此争吵起来。他们的孩子很难管教，最近闹着不肯上学。不过奇怪的是，虽然妈妈总是批评孩子，孩子还是站在妈妈这边，觉得爸爸说得不对。

在李老师的干预下，丈夫认识到他们夫妻之间陷入了对抗的沟通模式，他用指责的方式说话，妻子当然听不进去。第二次来的时候，他就换了一种方式，轻声细语地跟妻子说：“老婆，我们还是要对孩子好一点，你说好不好？”妻子笑了笑，把头别过去，轻声说：“我哪有对孩子不好。我一说孩子，孩子还没生气，你就生气了。”丈夫听到妻子的回答，又想指责妻子听不进去了。

丈夫的想法是好声好语地说话，让妻子接受自己的意见。妻子享受了丈夫的好声好语，这是她喜欢的，但她也听出了丈夫的弦外之音：“你对孩子不够好。”这是她所不接受的。可是丈夫好声好语，她没法激烈地反驳，只好笑着回应了丈夫。

李老师问丈夫：“你听到妻子在说什么了吗？”丈夫愣了一下，他没觉得妻子讲的话有什么深意。

李老师说：“我听到的是，你妻子一直在说，你爱孩子比爱我多。”

空气忽然安静下来。妻子也没想到，长久的争吵背后，有自己对爱的纠结，而细细想来，这种纠结又真的存在。她轻轻地点了点头。

丈夫说：“听了这话我很愧疚。我一直觉得，在我心里老婆和孩子没什么差别。”妻子说：“肯定是不一样的。”说着说着，她就哭了，被丈夫放到对立面的委屈涌了上来。

李老师问妻子：“你为什么这么难过？丈夫爱女儿有错吗？”

妻子说：“他爱女儿没错。可是他把我当敌人，不再爱我了。”

丈夫赶紧插话说：“老婆不是这样的，我也是爱你的。”

当夫妻之间无法顺畅沟通时，我们常常以为是不会表达，缺乏沟通技巧，但这只是表面原因，真正的原因是我们对彼此的角色、位置的理解不同。

要改变角色和位置，我们可以问自己几个问题：

我现在说这些、做这些的位置在哪里？是和伴侣站在一起，还是和孩子站在一起？

如果我没有和伴侣站在一起，是什么在妨碍我？

如果要和伴侣站在一起，我可以说什么、做什么来支持他？

对于习惯了以孩子为中心的夫妻，我会建议他们抽出一段时间，在没有孩子的情况下，聊聊彼此的工作、生活和心情。有的夫妻会发现，虽然生活在一起，但双方已经变得陌生了。而这一段只属于夫妻的时间，能够帮助他们重新发现彼此，最终意识到，无论他们怎么把目光投注在孩子身上，在内心里，还是那么渴望伴侣的亲近、关心和爱，因为这是家开始的地方。在当好父母之前，先当好夫妻，是一个运行良好的家庭最重要的秘密。

打造夫妻的共同空间

很多时候，如果过分以孩子为中心，夫妻就会逐渐失去交流的空间，进而失去对彼此的亲近感。因此，培养夫妻之间的亲密感是建立良好家庭结构的关键。

如何培养亲密感？

在本书的第二章、第三章，我们已经详细讲述了夫妻的沟通问题和解决矛盾冲突的办法，夫妻需要学习先放下孩子，回到前文的章节，共同处理好彼此的关系。

除此之外，有孩子之后要保持亲密感，伴侣之间还可以：

首先，保留专门的“夫妻时间”。

比如每天或隔天专门留半小时聊天，可以聊工作，聊彼此的心情，聊自己对孩子养育的想法。在这个过程中，夫妻需要把一切放下，认真倾听和回应对方的话。因为长久生活在一起，夫妻之间太习惯心不在焉地对待彼此，以至于缺少对彼此的深入了解。而打造专属的时间和空间，可以让夫妻认真地倾听和回应彼此，从而塑造一种“在一起”的亲密感。

其次，强化共同记忆。

几乎所有共同体的打造，都需要强化有意义的共同记忆，夫妻也不例外。只不过，太多的日常琐碎让他们逐渐忘记了曾经美好的记忆。

在咨询室里，我经常会问遇到问题的伴侣：“你们当初为什么选择在一起？”“对方做过什么打动你的事？”“哪段时间是你们觉得最快乐的时候？”

我发现，矛盾再大的伴侣，回忆起他们共同的经历和当初的感动，都会产生一种温馨的感觉。有一对争吵不休的伴侣说，他们最好的时光是在刚恋爱的夏天。每天晚上，男生接女生下班回家，两人坐在出租房的地板上，点一大盘小龙虾外卖，喝啤酒，看综艺节目。他们吃遍了城里的小龙虾店，给每家店打分，并把其中一家评为全城最佳。我问他们：“那家店还在吗？”他们说：“已经很久没去了，早就关了。”

另一对夫妻讲起他们的美好时光时，妻子说：“别看我丈夫现在这么凶，对我没好脸色，当初追我的时候，一封封给我写情书。每次收到他的信，我都很感动，把这些信都收到一个盒子里，小心地收藏起来。”她丈夫在旁边听着，脸色也逐渐柔和起来。我问她：“你后来读过这些信吗？”她说：“没有，慢慢就不再打开来看了。”

听这些伴侣回忆过去，我和他们一样，有一种恍惚感。爱情曾经是如此美好和新鲜，它不该因为工作、孩子或者各种矛盾而失去原本的亲密感。

回忆共同的经历，就像打开另一个空间，让他们能够从曾经的温馨中寻找让感情继续燃烧的火种。

所以，你也可以和伴侣一起翻翻老照片，读读以前的情书，听听老歌，回忆过去经历的坎坷。慢慢地，你就会想起来时的路，也知道接下来要往哪里走。

最后，向对方表达欣赏和认可。

恩爱的伴侣经常会表达对彼此的认可和感激。比如妻子帮丈夫收拾衣服，丈夫会在旁边说：“老婆幸亏有你，把我照顾得这么好。”丈夫加班回来晚了，妻子也会说：“老公辛苦啦，我们家现在蒸蒸日上，全是你的功劳。”

这些简单的话，并非操纵对方的手段，更不是假浪漫。甜言蜜语之所以甜蜜，是因为它契合了人对依恋的需要。也许话很简单，也会重复，人却总是听不够。爱的语言有千万种形式，本质都是一句话：“你是我最重要的人，我爱你，珍惜你，很想和你在一起。”

爱的练习

与伴侣一周安排2～3次时间，找一个安静的地方，每次半小时，不谈孩子，只聊彼此的心情。观察你与伴侣亲密关系的变化。

结婚不仅是两个人的结合，也是两个家庭的结合与重组。结婚成家，代表着一对夫妻离开各自的原生家庭，建立起新的家庭共同体。

这不仅意味着我们要与自己的原生家庭构建新的关系，也意味着我们要把伴侣的原生家庭纳入大家庭的版图来考虑。

如何在大家庭中保护小家庭的边界？如何处理小家庭与原生家庭之间的矛盾和冲突？这是我们在这一章要重点学习的内容。