说到亲密关系危机，最严重的情况莫过于出轨。什么情况算是出轨？比如，下列情形算是出轨吗？

伴侣与仰慕的异性发生了情感上的暧昧，但并没有发生身体接触；伴侣和其他异性有搂搂抱抱的身体接触，但没有发生性关系；

伴侣与其他异性发生了性关系，但只是寻欢作乐；

……

因为这种模糊性，面对质问，伴侣也许会这样为自己的行为辩护：“我没有出轨，只是找了一个情感寄托。”

“我只是抱了别人一下，这又不代表什么。”

“我只是玩玩而已，你才是我的爱人。”

他的意思是，我只是犯了一个小错误，并没有不爱你。

其实，纠结这些情形是不是出轨并没有太大意义。出轨的本质是最亲密的人背叛了你。所以出轨的核心不是事实认定，而是这种因为感觉被背叛而导致的信任坍塌。

我们要处理的，也是遭遇背叛后的信任重建。

出轨是对心理契约的背叛

一对情侣在决定走进亲密关系时，会在心里签订一个隐形契约，虽然不像商业合同那样白纸黑字，但两个人会对契约的内容形成一种默契，并且彼此心知肚明。

不同的伴侣，心理契约的内容也各不相同，比如有的伴侣能够接受对方有异性知己，有的伴侣允许对方与其他女性发生性关系，只要不投入感情……不过，无论心理契约是什么，只要一方觉得被背叛了，那他在亲密关系中所遭遇的，本质和出轨是一样的。下文不再区分这些情形，将其统一称为“出轨”。

大部分伴侣的心理契约是基于依恋关系的，也就是说，他们要求双方在感情和性上必须是唯一的。人们对基于依恋的亲密关系有一些非常稳固的信念，比如：

“无论我们之间有什么矛盾，他都是爱我的。”

“我是他的唯一，是他不可或缺、不可代替的人。”

“他不会背叛我，是我可以信任和托付终身的人。”

伴侣双方的依恋情感越牢固，这些信念就越坚定。两个人在这些信念的基础上经营亲密关系，彼此牢牢地连在一起，同时无意识地维护这些信念。所以，其中一方在遭遇出轨时，会受到巨大的心理冲击。

为什么他会出轨

在遭遇出轨后，人们首先会想的问题是：为什么他会出轨？

第一个原因，也是最容易想到的原因，当然是“他不好”。出轨的一方人品低劣、道德败坏、无情无义。这个答案的背后是一个人因为被背叛而对伴侣产生的巨大愤怒。

“他不好”是出轨的原因吗？有些是，有些不是。出轨的人中，有视感情如儿戏的，也有情深义重的；有缺少责任担当的，也有踏实稳重的；有不顾家的，也有顾家的。我们很难单纯通过一个人在其他方面的道德品行来判断他会不会出轨。

所以，就有了第二个原因：既然不是“他不好”，那是不是“我不好”？

在发现伴侣出轨时，人们往往忍不住把自己跟伴侣的出轨对象作对比。当发现对方身上有自己没有的优点时，常常会自惭形秽，觉得一定是自己不够年轻、不够有魅力、不够温柔体贴……伴侣才会移情别恋。这种想法会带来深深的羞耻感，通常还伴随着愤怒，觉得伴侣出轨是对自己的羞辱。

“我不好”是出轨的原因吗？同样有些是，有些不是。在出轨的人中有一个普遍现象：他在别人身上发现了伴侣没有的特征并因此被吸引。可是，深入交往以后，他又会怀念伴侣有而出轨对象没有的特征。

所谓的“好”或“不好”，大多数时候只是人对于没有得到的东西的一种认知偏见。

既然不是“他不好”，也不是“我不好”，那就有了第三个原因：是两人的感情不好？

一些观点认为，人们之所以会出轨，是因为伴侣之间的关系本来就有裂痕。出轨不是原因，而是结果。两个人无法平衡的矛盾，通过第三者达到了某种平衡。有些情况可能确实如此，比如出轨满足了一些人在亲密关系中无法满足的需要或欲望，获得无法从伴侣身上获得的爱慕、认可与接纳。有时候，亲密关系本身存在很多矛盾和问题，于是一方通过出轨来逃避矛盾产生的压力；还有些时候，出轨是在无意识地提醒伴侣：“不要忽略我”“再对我不好，我可能会逃走”；甚至有的人会通过出轨来加强自己在亲密关系中的权力，提高自己的地位。

但这种说法最大的问题，是把出轨的责任从出轨方平摊到两个人身上。它好像是说：因为我们没有相处好，所以我才出轨的。这个结论并不成立，亲密关系本来就不能满足人所有的需要和欲望。伴侣关系的好坏，并不是出轨的唯一原因，更不是为出轨辩解的理由。毕竟所有亲密关系都会产生矛盾和问题，但不是所有的矛盾和问题都会导致出轨。

出轨是各种因素交汇的结果

那到底是什么导致了出轨？出轨的原因其实很复杂，是各种因素交汇的结果。这些因素包括亲密关系的现状、未被满足的需要和欲望、所处环境的诱惑、对忠诚和风险的价值判断、自身所处的人生阶段、所处的关系和环境对出轨的容忍度、在什么样的情境下遇到出轨对象、出轨对象对出轨起了什么样的作用，等等。

出轨是关系、个人和情境综合作用的结果，背后是一个人最根本的欲望和需要，以及最复杂、最矛盾的内心冲突。只能说，人都是渴望爱的，但爱并不是忠诚。忠诚更像是为了维护爱所付出的代价，只是有的人并不想承担这个代价。

在咨询中，遭遇出轨的伴侣会花很多心思分析为什么他们会遭遇这件事，这时我会跟他们说：“无论伴侣出轨的原因是什么，都已经不重要了。你不需要因为对方出轨而贬低自己，或者否定你们的感情。这不是你的错，也不是你们感情的错。现在最重要的是你们要怎么处理它。”

事实上，并非感情有问题的伴侣才会出轨，有时候，感情深厚的伴侣同样可能会遭遇出轨。出轨存在一定程度的意外性，从这个角度来说，它既是人祸，也是天灾。是否会遭遇出轨不是区分伴侣感情好坏的标志。感情好坏的区别在于，两个人能否从这样严重的情感危机中恢复，重建对彼此的信任。

恩爱的伴侣因为在日常互动中建立起了依恋的信念，遭遇出轨后，会更容易相信对方仍然是爱自己的，所以更有利于重建信任；因为情感账户有更多盈余，他们能一起应对感情危机；因为有良好的互动模式，他们能更好地处理这些问题。不是不委屈，而是有时候，爱会战胜委屈，让两个人继续走下去。

爱的练习

假设你遭遇了出轨，试着回答下面的问题。

出轨给关系带来的伤害是：

我的选择是：

我这么选择的原因是：

为此我要克服的委屈和困难是：