在亲密关系中，一方遭遇出轨后，除了分析对方出轨的原因，通常还面临一个重要问题：接下来怎么办？

这个问题没有标准答案。出轨不一定要选择原谅，也不一定要以分手结束。在公共舆论文化中，有一种“痛恨小三”“痛斥渣男渣女”的风气，似乎在暗示既然出轨了，就一定要分手。但是，现实中的夫妻遭遇出轨的情境要复杂得多。很多时候，就算遭遇了出轨，夫妻之间还是有很深的感情。在没有遭遇出轨时，这些人可能坚定地认为，只要对方出轨，我就一定分手。但真的遭遇伴侣出轨时，他们却变得退缩犹豫；他们想要挽回，又憎恨自己没有原则，背叛了自己。这其实没什么好自责的，想法可以转变，决定可以更改，这算不上对自己的背叛。

但这确实是一个两难的选择。选择原谅，被出轨的一方需要忍受被背叛的伤痛和对关系的怀疑；选择分手，内心又有很多依恋和不舍；更何况，还有被再次伤害的恐惧和担心。亲密关系就在这个过程中来回撕扯，不断消磨。

遭遇出轨后，亲密关系的发展方向

出轨发生后，亲密关系双方通常会经历剧烈的情绪波动、进退两难的内心煎熬、痛苦的争吵博弈……在这个过程中，亲密关系逐渐会往三个方向发展。

就此分开

在一起是两个人的事，但分开只要一个人下决心就够了。如果出轨方决定结束这段亲密关系，或者被出轨方决定不原谅，那这段关系就结束了。这时，两个人最重要的课题是如何好好分手，以及如何医治关系结束留下的伤痛。

在咨询中，我会请去意已决的一方看着伴侣，认真回答“你们还有没有可能继续在一起”，如果他说不可能，我会对另一方说：“无论你有多舍不得这段感情，无论这件事有多难面对，你都需要去面对它。这就是一个事实。”

有的人会想：“凭什么他出轨了，却是我离开，把他留给别人？我就是要留下来惩罚他，不让他心满意足。”事实上，不是你把他留给了别人，而是你给自己一个机会，从纠缠、痛苦的关系中解脱出来。你的人生还有很多价值，不应该为了惩罚他而消耗。更何况，留在一段注定要结束的关系里，看似是在惩罚他，其实是在惩罚你自己，甚至你受到的伤比他还重。所以，假如对方真的不愿回头，你的重点应该是如何走出分离的伤痛，以及如何重建你的生活。

带着未治愈的伤痛，貌合神离地在一起

有时，因为一方在经济上依赖另一方，或者双方都想给孩子一个完整的家，或者因为家人、社会舆论的压力，关系破裂的双方选择继续生活在一起，但未被处理的伤痛会变成两个人的巨大隔阂。

有的伴侣为了维持表面的和谐，刻意不去讲出轨的事情。这就好比房间里有一头大象，两个人却装作看不见。但越是逃避，这件事对关系的影响就越大，最终导致亲密关系空心化。两个人虽然在一起，却没有亲密的交流，很难真正靠近，反而会越来越疏远。

这样的关系是痛苦的。虽然夫妻不讨论出轨，可是委屈和愤恨的情绪会在日常琐事中表现出来，变成关系中的定时炸弹。我见过一对夫妻，关系一直不好，无论什么事都会引发争吵。在咨询中，妻子说出了自己的委屈。她咬牙切齿地跟丈夫说：“你自己想想，我刚生完孩子躺在病床上的时候，你是怎么对我的？居然背着我跟别的女人打情骂俏！我当时也是没办法，孩子刚出生，所以只让你删了微信，没有追究，但是你别以为这件事就这么过去了，我一辈子都会记恨你！”

虽然这件事过去快10年了，可是因为没有处理，妻子一直记恨老公。他们从来没有认真地讨论过这件事，把它变成了日常生活中漫长的矛盾，时不时蹦出来扎一下彼此的心。

修复关系，把出轨变成亲密关系中的插曲

这是最理想的状况。出轨是亲密关系中的重大创伤，但受伤并不意味着终结。一些伴侣能够从亲密关系的创伤中复原，对彼此有更多的了解，两个人的关系反而有劫后余生的亲密。

我接待过很多遭遇出轨的家庭，并帮不少家庭从出轨的阴影中走出来，最后丈夫变得更了解妻子的感受，妻子也变得更加宽容。一个丈夫说：“以前我总是挑妻子各种毛病，怀疑我们不合适。可是等我出轨了，真的要失去她时，我才发现原来这段关系对我这么重要。那段日子太痛苦了，现在我们好不容易平静下来，实在不想再去经历了。”而一个妻子说：“以前我总是因为一些小事跟丈夫吵架，经历那件事以后，我就觉得这些矛盾实在太小了，不值得争吵，所以就不在意了。连这么大的伤害都放下了，何必再去计较这些小事呢？”

在传记《当呼吸化为空气》中，作者保罗医生原本跟妻子因为工作繁忙产生矛盾，两人甚至讨论过离婚。但是保罗得了癌症后，妻子全力守护，和保罗一起面对病魔。在这个过程中，两个人的感情变得越来越好。甚至在保罗去世以后，妻子说：“我比以前更爱他了。”

有时候，危机会让两个人更加亲近，因为危机引进了一个最大的敌人，需要关系双方同心协力去应对，保护彼此的感情。在这个过程中，两个人紧密地站在了一起。出轨也是这样一种危机，虽然这个危机是由伴侣造成的，并且需要更大的宽容和谅解才能渡过。这个危机会让夫妻看到，两个人在一起不是理所当然的，如果不好好经营，关系可能会破裂。这种可能性会促使两个人珍惜彼此的感情。

修复关系的前提条件

危机的渡过，需要以修复彼此的关系为前提。经历过创伤和危机的亲密关系，若想修复，需要一个漫长的过程，还需要两个基本的前提条件。

出轨方断绝和出轨对象的联系，并愿意回归家庭

如果出轨方无法切断与出轨对象的关系，或者口头答应不再联系，实际上并没有这么做，那么伴侣双方的关系就会一直处于不安之中，两人也就没有修复关系的基础。

从发现伴侣出轨到与伴侣分手，通常是一个不断拉扯的过程。这个过程包括：怀疑出轨，证实出轨，争吵，对方发誓回归，原谅，发现对方还在跟出轨对象联系，重新开始争吵，直到一方被伤透了心，彻底不再信任另一方，两个人才开始考虑分开。

出轨刚被发现时，出轨方常常会心怀侥幸，看到伴侣的纠结、难过、愤怒，他会想：也许我可以维持现状，同时跟两边保持关系，或者至少拖延一段时间再解决。甚至他很享受这种“我很重要”，被两边争抢的状态。

可是他不知道，当他想维持现状或拖延选择时，他其实已经做出了选择。关系常常在这样的拉扯中，失去了修复的最佳时机。

如果想修复关系，出轨方需要有当机立断的决心。当然，这对出轨方来说并不是容易的事。出轨并不像犯个小错误更正一下那么简单，甚至有些外遇维持了多年，出轨方和出轨对象有很深的情感依恋。要断绝这种关系，对出轨方来说，会产生巨大的痛苦和失落。只是作为过错方，他再痛苦，再失落，也很少有人觉得他应该被安慰，就好像他站到了全世界的对立面，没有人去认真理解他的孤独。这些情绪，都需要他自己消化。

失落和疑虑越多，他就越难有信心跟伴侣重新走近。有些人会恳求伴侣：“给我一段时间让我来处理。”这句话对伴侣来说，则意味着：“给我一段时间让我继续伤害你。”因此很难被答应。

回归家庭虽然很难，但如果出轨方想修复关系，就必须克服种种困难，背负愧疚和对方可能的怨恨，用坚定的爱面对一切，在与伴侣日常的相处中，抹平对方心中的伤痛，使对方最终愿意与自己继续携手走下去。这样的关系，一开始就注定会有人受伤。他不伤害另一个，就会伤害自己的伴侣，也许受伤的人里也包括他自己。可是，因为这件事由他而起，他必须做出选择。

被出轨方接受现实，并愿意重建感情

修复亲密关系，同样需要被出轨方克服很多疑虑和困难。

被出轨方的第一个疑虑是：对方出轨了，我们还能重新变成恩爱的一对吗？

在恋爱或结婚时，人们通常会抱持这样简单的信念：爱情或婚姻应该是纯洁无瑕的，如果他出轨，我一定不会原谅他。而一旦发生出轨，美好的想象幻灭，被出轨的一方便进退两难，不知所措。

一个来访者说：“我很想原谅他，可是我不知道我们的关系会变成什么样。我没法假装这件事从未发生，没法把这件事从我们的生活里抹去。我听过一个故事：一对夫妻在花园里种树时挖到一具骷髅，他们吓坏了，赶紧把它重新埋好，装作没看见。从此，虽然表面看起来两个人的生活没有改变，但两个人心里都知道那里有一具骷髅。虽然我们选择继续在一起，也只是那对知道花园里有骷髅的夫妻罢了。以前别人说我们是恩爱夫妻时，我总觉得很甜蜜。可是现在如果有人再说我们是恩爱夫妻，我就会很心虚，甚至觉得恶心。”

一方出轨后，两人的关系无法回到从前，这是事实，可这不意味着关系双方不能再成为恩爱夫妻，他们可能会变成不一样的恩爱夫妻。出轨让他们被迫看到关系里更复杂、更真实的人性。可是，真实的人性里也能长出爱情。如果说纯洁的爱情是水里养着的水仙，那真实的爱情就是泥土里的玫瑰。

出轨是夫妻关系的一个劫，如果渡过去，关系会更坚实，如果渡不过去，缘分就此终止。可无论如何，曾经的恩爱应该是彼此渡过难关的支撑，而不能因为它被污染了，反而变成一种负担。

被出轨方的第二个疑虑是：如果我这次原谅他了，他还会再出轨吗？

遭遇出轨后，被出轨一方会对伴侣产生深深的怀疑：他真的愿意回来吗？我真的可以再信任他吗？不是说江山易改、本性难移吗？我可没法再承受一次伤害。

原谅确实是一场冒险，但是，如果不想放弃关系，就只能接受。对于这场冒险，悲观的理由已经很多，比如有人说，出轨有了第一次，就会有第一百次。

我倒有一个乐观的理由：实际上，大部分出轨的人，在出轨被发现之前，并不知道真实的出轨是什么样的。他们只看到了出轨激情的一面，却并没有真正经历过在两段感情中摇摆不定的纠结、偷偷摸摸的焦虑、伤害爱人的内疚、失去家庭的恐惧。他们也知道出轨会对家庭和伴侣造成伤害，可是只停留在理念上，并不知道实际的伤害有多大。

所以，当出轨被发现，成为家庭危机后，当出轨方真真切切地经历这一切，感受到焦虑、痛苦、愧疚后，他们也会怕。这种怕，反而可能让他们更珍惜和伴侣稳定平静的感情。出轨确实刺激，但并不让人快乐。相反，在短暂的刺激以后，它会让人陷入巨大的痛苦当关系的修复注定是艰难的。重新在一起，需要两个人的决心，也需要小心翼翼的情绪处理。在咨询中，我会对犹豫要不要在一起的伴侣说：“你们的爱情曾经是你们那么珍视的东西，现在它生病了，就躺在病床上。医生在动手术之前要找家属签字，想要挽救这段关系，也需要你们共同签字。你们可以不签字，让这段关系离去；也可以签字，尽最大努力来挽救它。现在是你们一起决定的时候了。”

病是很痛的，但并不是所有的病都不好。有时候，病就是一种疗愈关系的方式。

重建关系的四个原则

很多人以为，只要出轨方认错，或者被出轨方原谅，两个人就能重建关系。其实并不是这样，出轨后的关系重建，是两个人在关系出现裂痕的情况下，艰难配合的结果。

遭遇出轨后，被出轨方通常会非常纠结，一个来访者曾说：“那段时间我处于完全混乱的状态。一方面我很怕他接近我，每次他在我身边，我都情绪暴躁，非常愤怒；另一方面我又很怕他离开，那会让我很没有安全感。所以我们在一起的时候，我总是喊他‘滚’，可是他不在，我又会哀求他回来。”

从依恋的角度看，遭遇出轨后，被出轨方很容易陷入焦虑型依恋，既不敢靠近，又不想远离。对于动荡的情绪而言，对方既是毒药，又是解药。

如果双方想要修复关系，继续在一起，就需要进行关系的重建，虽然很难，但也很值得。具体该如何做呢？可以参考下面四个原则。

出轨方能看到对伴侣的伤害

出轨对关系的第一层伤害是背叛，“我这么信任你，你居然背叛我”。而比它更严重的第二层伤害是无视这种背叛，“明明我受了伤，你却看不见”。

委屈和痛苦是需要被看见的。否则，被出轨方就会通过某种方式来让对方看见，比如吵架，或者通过出轨来报复对方。

有时候，出轨方想要大事化小，小事化了，对伴侣说“这只是个意外”“你快点走出来”。他的本意也许是安慰伴侣，希望对方尽快放下。伴侣接收到的信息却是：“你受的伤害根本不值一提。”出轨方没有真正看到伴侣所受的伤害，关系的重建就很难发生。

有时候，出轨方已经表示想要回归家庭，并且诚恳地道歉了，伴侣仍不依不饶地生气，出轨方就会想：“我都已经回归家庭了，你还想怎样？”也许在心里，出轨方把选择回归家庭当作一种“给予”，觉得对方应该感激他，见好就收，赶快放下。这同样是没有看到对方受的伤害。

在咨询中，遇到这种情况，我通常会对出轨的一方说：“我知道你希望伴侣尽快放下，好让你们重新开始。可是他受伤了，不会马上就好。你不需要解释，也不需要判断伴侣激烈的反应是不是合理，更不要把他受到的伤害当作对你的指责。你只要看到伴侣现在很受伤，很需要你的安慰就好。如果你看到了，就告诉他。”

这时出轨的人通常会承认：“是的，我看到他受伤了。我只是很怕他怪我。”当面表达这样的信息，会对两个人关系的修复很有帮助。

对于被出轨的人来说，只有伴侣意识到自己对他的伤害，也表现出对他的心疼时，他才能确定：我的伴侣是爱我的，他仍然在乎我的感受。进而相信这件事只是一个意外，以后不会再发生了。只有这样，他才可能有勇气带着伤害重新靠近伴侣。

为什么对出轨方来说，看到伴侣的伤害会这么难呢？因为如果看到伴侣的伤痛，他就会被自己的内疚折磨。所以，他宁可弱化这种伤害，忽视伴侣的伤痛。就像一个妻子控诉出轨的丈夫：“我每天省吃俭用，好几年都没买新衣服，连孩子上辅导班都精打细算。只有在给你花钱的时候不心疼，觉得男人就应该穿好一点，不能被别人看轻。没想到你却把我辛苦省下来的钱拿去给别的女人买衣服，在别人面前装大方！”丈夫却坚称自己并没有花很多钱。他不是不知道自己对妻子的辜负与伤害，只是他不自觉地选择了保护自己。

很多人以为，危机中的夫妻应该弱化这种伤害，让伤害快点过去，好让两个人重新开始。但我认为，要想让关系能够真正重新开始，必须经历直面伤害的过程。否则，没有被看见的伤害就会变成今后的委屈和抱怨，让两个人都难以释怀。

所以，在咨询中遇到这种情况，我不仅不会回避伤害，还会努力把这种伤害呈现出来。比如，我会问这位妻子：“当你发现你省下来的钱被他用来宠爱别的女人时，你是怎么想的？”我也会问一位妻子出轨的丈夫：“知道这件事的朋友会笑话你吗？”

这些问题常常会带出很深的伤痛。但是，我必须创造一个机会，把这些深层次的伤害放到台面上来，让被出轨方讲出来，让出轨方看见。这并不容易，但只有直面它，谅解才可能发生。

对有些人来说，出轨是无心之失。就像一个贪玩的孩子打破了家里珍贵的古董瓶子，他知道这个古董很珍贵，可只有打碎了才知道原来这么珍贵。看到自己打碎了这么珍贵的东西，他会恐慌，拼命为自己的过失辩护。可是他不知道，只有勇敢承认自己的过错，真诚地用行动弥补，才能把打碎的古董瓶子重新黏合起来。

出轨方主动承担修复关系的责任

出轨方要掌握修复关系的主动权，而不能把这个责任抛给对方。愿意承担修复关系的责任，也是看到伤害和请求原谅的一部分。

当被背叛的伴侣无法接受事实、反应激烈，不依不饶甚至无理取闹时，出轨方常常会感到疲惫，无心应对，索性放弃这段关系。比如一个丈夫对妻子说：“如果你想在一起，我同意；如果你想离婚，我也同意。房子给你，就让我自己孤独终老好了。”

这样的说法看起来诚意满满，其实包含着一种隐秘的要挟：“我就这样，你爱要不要。”尤其是当出轨方知道对方离不开自己的时候。

如果出轨方想要主动修复关系，应该怎么做？他可以这样对伴侣说：“是我错了，无论你怎么样，我都会陪着你。你的举动我都可以理解。我会想一切办法让我们的关系重归于好。”他还可以筹划一些修复感情的活动，比如和伴侣一起旅游、逛街等。可能刚开始这些活动并不能让人愉快，因为出了这样的事，双方都没有心情。但是，不要着急，修复关系需要一个过程，在这个过程中，让对方感受到出轨方的用心和诚意，两个人才有可能重新走近。

被出轨方为自己设置反应限度

无论出轨的人多可恶，被背叛的人多受伤，亲密关系的重建都不能只靠出轨方一个人的忏悔和醒悟，也不能只靠被出轨方的隐忍和包容，而是需要两个人密切配合。这并不是说被出轨方要很快原谅或放下，而是要把这件事控制在一定范围内。

遭遇出轨，会让人有很大的情绪反应，甚至产生报复的想法，如果任其生长，必然会影响关系的重建。这时候，被出轨方就需要忍受委屈，为自己设置反应限度。如何设置反应的限度呢？

第一，对伴侣提出明确要求。

当遭遇伤害时，被出轨方会有很多的指责和抱怨，这是对伤害的应激反应，完全可以理解。可是如果目标是修复关系，那就需要理性地评估这些反应对修复关系是否有好处。

在咨询中，我会问被背叛的一方：“我知道你想报复他，可是你觉得怎么样才足够满意，然后开始你们的新关系呢？”面对这个问题，通常他们会迟疑、困惑，表示没有认真考虑过。有些人会说：“我永远都不会满足。”那我就会告诉他们，他们也许是在说气话，如果真是这样，这段关系永远都无法重建。

其实很多人真正想要的，就是平复伤害，让关系尽快回到正轨。这时候，我就会鼓励被出轨方提具体的要求。在短时间内，抽象的关系修复很难，具体的要求却可以做到。

而具体的要求一旦做到了，被出轨方至少不会那么无力，也有了停止抱怨的理由。

当我这么问时，经过思考，有的人会提出具体的要求，比如：

“我要他以后一下班就回家。”

“我要他以后少和异性单独见面。”

然后我会问出轨方：“你觉得这些要求怎么样？能答应吗？”

并不是每个要求出轨方都能做到。如果两个人能够商量，亲密关系中的怨恨就不会无限扩大。

第二，把出轨事件抽象化。

当得知伴侣出轨时，很多人会一遍遍探究自己被欺骗的细节，这些细节又变成受伤的理由，让他们无法放下。探究事情的细节，几乎是人的本能。被出轨方想要了解所有的细节，以便判断自己遭遇的是什么，该做什么决定。这些细节能够给他们微弱的掌控感，也在考验着出轨方坦白的程度以及对这段感情的忠诚度。这些细节会带来巨大的伤害，折磨着两个人。在看到和面对伤害的阶段，这些细节也许是需要的。但一旦决定修复关系，被出轨方就需要尝试把这些细节放下。

我曾见过一对遭遇出轨的夫妻，妻子总是回忆丈夫当时欺骗她的场景，那天她早早做好早饭，帮丈夫收拾好行李，送丈夫去车站出差，再赶回来带孩子。她那么辛苦，那么体谅丈夫，却没想到丈夫是去跟情人约会。每次想起这件事，她都觉得异常痛心，所以一遍遍跟丈夫讲其中的每个细节。丈夫认识到了自己的错误，也想回归家庭，可是不知道怎么处理妻子的情绪。

我对妻子说：“我知道这件事让你十分痛苦，但你还想再说多久？”妻子说：“我至少还要再说一星期。”我说：“那么在这一个星期内，你跟丈夫说这件事的细节时，丈夫必须好好倾听，因为伤害是因他而起。一星期后，你就不要再说具体的细节了，只能说我又想起‘这件事’了，‘这件事’又让我伤心了。”把出轨的细节抽象为“这件事”，在一定程度上可以冲淡情绪，就好像我们把它打包收起来，不让它轻易出来破坏我们的关系。这样的处理，既保留了妻子诉说的权利，又不至于让妻子一直沉溺于被伤害的情绪中。过了一段时间，妻子的情绪平复了很多，夫妻两人的关系也缓和了不少。

第三，不要利用受害者身份，把出轨当作增强话语权的砝码。

伴侣出轨了，你当然是一个切切实实的受害者，感到委屈和心痛。但是，受害者身份会带来痛苦，也会带来隐秘的好处，它让你站在道德的制高点上。你越是用它，它就越会被放大，你就越放不下伤害。

我见过一个家庭，夫妻两人因为生活琐事吵架，吵着吵着就会把出轨这件事搬出来。出轨方觉得自己理亏，无言以对，可是心里又愤愤不平，最后就尽量躲着对方。遇到这种情况，我会跟被出轨方说：“你们最好专门找时间讨论一下出轨这件事，哪怕那时候你骂死他都可以。但这件事太重了，最好不要在平时就动不动拿出来。人们常说吵架时不能动刀子，出轨就像一把无形的刀子，不能轻易动。否则就算你吵赢了，输的还是你们的感情。”

出轨可能会让关系双方的家庭地位发生变化，比如受伤害的一方变得强势，出轨方变得弱势。这并不是理想的关系重建，被出轨方想要的是能够去爱、值得信任的伴侣，而不是被自己审判着、抬不起头的伴侣。如果总是把出轨当作增强话语权的砝码，出轨这件事会在关系中变得越来越重，两个人也就无法放下伤痛，重新开始。因此，不要用出轨这件事来压制伴侣，也不要把它作为一种道德优势用到生活中的其他方面，这是被出轨的人应该为自己设置的反应限度。

停止追逃模式

在情绪动荡期，被出轨方即使已经决定跟伴侣继续在一起，也很难完全信任对方。为了应对心中的疑虑，他会紧盯伴侣，查问对方去哪里、干什么，事无巨细。出轨方对此苦不堪言，觉得没有私人空间，再次想要逃开，却又因为理亏，逃无可逃。于是两人陷入了一种特殊的追逃模式，不断挤压关系的空间，让双方都难以呼吸。

在这种情况下，被出轨方要努力控制自己，别追得太紧，出轨方也要尝试放弃逃跑的想法，直面伴侣。

在咨询中，我会对出轨的丈夫说：“如果你想让伴侣觉得你可以信任，就不能总是逃开，要告诉对方，你会一直在她身边。对方现在缺乏安全感，你应该做点什么来让她放心。否则她就会一直追着你。”

我也会问被出轨的妻子：“他需要做什么，才能让你放心？”如果她提要求，那关系双方就可以进一步沟通。如果她说无论做什么都没用，我就会给她两个选择：“你可以选择跟随内心的担心，它也许会帮你避免再次受伤，却无法帮你找回爱人。你也可以选择信任他，这样你可能会再次受伤，也可能重新赢得你们的关系。现在请你想一想，你们的关系值不值得冒险。如果你选择了后者，就要努力不让自己那么焦虑，学着信任他。”

有的伴侣会说：“他不让我看他的手机，里面肯定有秘密。”其实，当一方提出要看另一方的手机时，已经表达了一种不信任。而无论另一方答应与否，他们的关系已经进入不信任的循环。

这时，我会提议一方把手机密码给另一方，主动把检查权交给对方，这代表了一种坦白和尊重。而另一方如果选择不看，就代表他虽然拥有这个权力，却选择信任对方。一方选择了授权，另一方选择了信任，两个人停止追逃模式，重新彼此靠近。

对于被出轨方来说，所有这些事都会带来很大的委屈，需要隐忍才能做到。当一些人愤恨地说“犯错的是他，凭什么我要忍受这些”时，我会说：“不，你不是在为他做这些，而是为了你想要重新修复的关系。”

关系重建的过程通常是痛苦的，并伴随着一定程度的反复，但这是重生的必经之路。正如情感专家埃丝特·佩瑞尔（Esther Perel）所说：“在这个时代，很多人会经历多段感情或婚姻。如果把出轨当作上一段感情或婚姻的结束，现在你们愿意跟眼前这同一个人，开始另一段感情或婚姻吗？”如果你愿意，无论多艰难，都不要让爱的火苗熄灭；如果你不愿意，也要跟伴侣好好分手，再各自寻找生路。

爱的练习

假设你遭遇了出轨，试着回答下面的问题。

如果你是出轨方：

我的伴侣所受的伤害是：

他的伤害带给我的感受是：

我希望能为他做的事是：

真诚地向他表达你的歉意。

如果你是被出轨方：

我所受的伤害是：

他为弥补伤害所做的努力是：

我选择原谅他的原因是：

为此我要克服的困难是：

给自己设置一个时间界限。比如，我希望到____时，这件事的影响能减轻一些。