一个袖珍人，戴着一顶破了洞的黄礼帽，顶着一个鸭梨似的红鼻头，穿着方格裤和漆皮鞋，骑着一辆普通的二轮自行车出现在综艺剧院的舞台上。他伴着狐步舞曲兜了一圈，喝了声彩，前轮应声而起。他单用后轮骑了一阵，又头下脚上，居然在行进中卸下了前轮，将其滚至后台，然后以手当脚，继续单轮骑行。

一位丰满的金发女郎登场了，她身穿针织紧身衣和布满银色星星的超短裙，骑着一辆金属高杆独轮车，在场上绕圈骑行。袖珍人每次与之相遇，都会用脚摘下头顶的破礼帽，连连欢呼。

最后，一个小孩儿骑着一辆二轮童车蹿上了舞台，在两个大人中间钻来钻去。小孩儿顶多也就八岁，面孔却像个小老头儿，小小的车身上装着一只巨大的汽车喇叭。

骑了几圈之后，三名骑手在越发紧张而密集的鼓点声中，径直冲向舞台前沿，眼看就要连人带车摔进乐池里去了。前排观众不由得一阵惊呼，下意识地朝后躲。

就在自行车即将冲下高台，砸在乐师们头顶的一刹那，车身倏然而止。三名骑手齐呼一声，跳下车来，鞠躬致意。金发女郎冲着观众席频送飞吻，小男孩则用汽车喇叭发出滑稽的信号声。

全场掌声雷动，天蓝色幕布从舞台两侧合拢，隐住了三名骑手，门旁标着“出口”的绿色灯牌熄灭了，穹顶下方密如蛛网的吊杠中间，亮起几盏浑似太阳的白色光球。终场表演前的幕间休息到了。

对于朱里一家三口神乎其神的车技，唯独一人提不起半分兴致——格里戈里·丹尼洛维奇·里姆斯基。他孤零零地坐在自己的办公室内，咬着两片薄嘴唇，脸上不时掠过一阵痉挛。斯乔帕离奇消失了不说，眼下连瓦列努哈也没了音讯。

里姆斯基知道瓦列努哈去了哪儿，却没料到他竟会一去不回！他耸耸肩，低声嘟囔道：“他能有什么事儿呢？！”

以财务主任的干练，当然知道，最简单的办法莫过于打电话问问瓦列努哈去的那个部门，后者究竟犯了什么事，可奇怪的是，他却迟迟下不定决心。

一直等到十点多，里姆斯基一咬牙一跺脚，抓起话筒，这才发现电话机坏了。通信员报告说，剧院里的其他电话机也通通坏了。这个无疑的坏消息虽然算不得什么超自然事件，却没来由地令财务主任惊诧不已，而惊诧之余又令他暗自庆幸：这通电话终于可以不打了。

当提示幕间休息的小红灯开始在财务主任头顶闪烁时，通信员进来报告说，外国巡回演员到了。财务主任不由得哆嗦了一下，脸色变得比乌云还要阴沉，却不得不前往后台迎接，因为除他之外再没有人能够出面了。

开场信号铃已经响过，但仍有不少人以各种由头挤在走廊里，猎奇地朝大化妆间里探头张望。其中还有几名身着艳丽长袍、裹着缠头的魔术师，一名身穿白色针织夹克衫的滑冰者，一名满脸白色粉末的说书人，外带一名化妆师。

外国明星的扮相令人瞠目：一袭长度前所未见、样式古怪至极的燕尾服，脸上还戴着半截黑色面罩。但更令人咋舌的是他的两位同伴：一个细高个儿男人，穿着不合身的方格西装，戴着一副破夹鼻眼镜；另一个竟是一头硕大的黑猫。大黑猫前腿直立走进化妆间，大模大样往沙发上一坐，眯眼瞅着那一溜光秃秃的化妆灯。

里姆斯基试图挤出一个笑容，结果却弄出了一副酸溜溜、凶巴巴的表情。他与坐在大黑猫身旁缄默不语的魔法师互相行了个礼。双方没有握手。倒是自来熟的方格西装主动开口，自称是魔法师的助手。财务主任闻言又惊又恼：合同里可从没提过助手的事儿。

里姆斯基耐着性子，干巴巴地问这位砸在自己头上的助手，魔法师的道具在哪儿。

“您真是天然的钻石，最最尊贵的主任同志！”助手以断续而颤抖的声音回答，“我们的道具永远带在身上。您瞧好！艾恩，刺猬，得嘞！”说着，骨节粗大的手指在里姆斯基眼前一转，蓦地从大黑猫耳朵后面掏出一只金怀表，正是里姆斯基那只！可它明明是被里姆斯基揣在马甲兜里的呀，何况表链还套在了马甲扣眼上，马甲外面的西装上衣也扣紧了扣子。

里姆斯基下意识地探手入怀，在场众人一片惊呼，探头朝门内张望的化妆师赞许地发出了一声鸭叫。

“您的怀表？请收好。”方格西装放肆地笑着，用脏兮兮的手掌托着那块金表，递给张皇失措的里姆斯基。

“坐电车可千万别碰上这号人！”说书人对化妆师低声戏谑道。

但大黑猫紧跟着露了一手比隔空取表更绝的。只见它霍地从沙发上站起身来，前腿直立走到梳妆台前，前爪拔下细长颈玻璃瓶的软木塞，倒了一杯水，一饮而尽，又将软木塞插回去，还用化妆布擦了擦胡子。

这下，人们甚至没有惊呼，只剩下干瞪眼的份儿了。只有化妆师激动地低声喝彩：“嚯，真牛！”

就在这时，第三遍铃响了。被吊足了胃口的众人一个个兴奋不已，一窝蜂地拥向了剧场。

一分钟后，剧场内光球熄灭，大幕下方亮起一盏浅红色脚灯，幕布微微拉开，一个快活似顽童的胖男人出现在观众面前，他脸上的胡子刮得精光，燕尾服却皱皱巴巴，衬衣不干不净。此人便是闻名全莫斯科的报幕员乔治·本加利斯基[本加利斯基（Бенгальский），自造姓氏，字面意思为“孟加拉的、孟加拉人的”，或译“孟加拉斯基”。音译“本加利”含暗讽之意。]。

“公民们好哇！”本加利斯基露出一个婴孩般的笑容，“接下来要出场的是——”报幕员卖起了关子，换了种语气道，“我发现，到了第三场，观众反而增多了。今天我们这儿足足来了半个莫斯科！前两天我碰见一位熟人，我问他：‘你怎么不来看我们的表演哪？昨天我们那儿来了半个莫斯科！’您猜他怎么说？他说：‘因为我住在另一半呀！’”本加利斯基故意停顿了一下，满以为台下会哄堂大笑，结果却连一个笑的都没有，只得继续说：“接下来，将由著名外国演员沃兰德先生为大家带来黑魔法表演！不过，我们都知道，”本加利斯基露出一个睿智的微笑，“世上根本没有黑魔法，所谓的黑魔法无非是迷信而已。沃兰德大师只是掌握了炉火纯青的魔术技巧，这点大家从最最精彩的大揭秘环节便可看到。好了，既然我们大家都对黑魔法及其大揭秘迫不及待了，那就掌声有请沃兰德先生！”

讲完这通废话，本加利斯基两掌相合，以恭请的手势朝后台一挥，大幕便窸窸窣窣地徐徐拉开。

魔法师、细高个儿助手以及后腿直立的大黑猫，一登台便令全场观众眼前一亮。

“椅子。”魔法师低声吩咐，随即坐在了一把凭空出现的扶手椅上。全场震惊，鸦雀无声。魔法师望着台下观众，对身穿方格西装的细高个儿说：“告诉我，亲爱的巴松管（看来，除了“科罗维约夫”之外，他还有这么一个别名[巴松管（Фагот），巴松管又名大管，属木管类乐器，外形细长，音域宽广，既可表现严肃、迟钝、忧郁的感情，亦可表现诙谐情趣，塑造丑角形象。这些特点十分符合科罗维约夫的形象设定。]），你怎么看，莫斯科市的居民是否变化极大？”

“正是，老爷。”巴松管低声回答。

“你是对的。城市居民变化极大……我指的是外表，其实城市本身也是如此。服饰自不必说了，还出现了那些个……叫什么来着……电车、汽车……”

“公交车。”巴松管恭敬地提示。

观众认真聆听着二人的对话，把这当成了魔法表演的开场白。后台挤满了演员和工作人员，在无数面孔中也有里姆斯基的紧张而苍白的脸。

站在舞台一侧的本加利斯基，脸上逐渐显露出疑惑不解之色。他稍稍扬起眉毛，不失时机地开口道：“外国演员是在表达对我市技术发展及居民面貌的赞叹。”说着，他先冲池座观众笑了笑，又冲楼座观众笑了笑。

沃兰德、巴松管和大黑猫纷纷扭头看向报幕员。

“我表达赞叹了吗？”沃兰德问巴松管。

“完全没有，老爷，您并未表达任何赞叹。”巴松管答道。

“那他为何那么说？”

“他就是在撒谎！”巴松管以响彻全场的声音喊，又冲本加利斯基说：“祝贺您，撒谎精公民！”

楼座发出一阵哄笑，本加利斯基身子一震，两眼瞪得溜圆。

“但令我感兴趣的，自然不是公交车、电话这些……”

“设备！”巴松管提示道。

“完全正确，感谢。”魔法师以低沉厚重的男低音缓缓说道，“而是另一个重要得多的问题：这些居民的内心变了没有？”

“是，老爷，这才是最为重要的问题。”

挤在后台的人们开始面面相觑，耸肩摊手，本加利斯基满脸通红，里姆斯基则面色苍白。魔法师似乎察觉到了场内的情绪波动，开口道：“我们聊得太久了，亲爱的巴松管，观众们都有些不耐烦了。先给我们来点儿小把戏吧。”

场内气氛这才松快起来。巴松管和大黑猫分别走到舞台两侧。巴松管打了几个响指，豪迈地叫道：“三，四！”伸手从半空中抓住一副纸牌，洗了洗，像条缎子似的扔给大黑猫。大黑猫接住纸牌化作的缎子，又丢了回来。纸牌如灵蛇般嗤鼻作声，巴松管张开大嘴，像只嗷嗷待哺的雏鸟，将整副纸牌尽数吞下。

大黑猫右后爪猛地一跺，向观众鞠躬致意，立刻引发了难以置信的掌声。

“牛！真牛！”后台响起一片喝彩声。

巴松管指了指池座，朗声道：“尊敬的公民们，那副纸牌眼下在第七排帕尔切夫斯基公民的钱包里，就夹在一张三卢布纸币和一张法院传票中间——因为他未向女公民泽尔科娃支付抚养费。”

池座内一片骚动，人们纷纷欠身张望。终于有一名男公民，的确姓帕尔切夫斯基，惊讶得满脸通红，从钱包里取出一副纸牌，不知所措地缓缓举起。

“纸牌您留着做个纪念吧！”巴松管喊，“您昨天吃晚饭时不还在说嘛，说要是没有扑克牌，您在莫斯科的生活将完全无法忍受。”

“老把戏！”楼座有人喊，“池座那人是托。”

“您确定？”巴松管觑眼望向楼座，“要这么说，那您也是我们的托了，因为您兜里也有一副纸牌。”

楼座内一阵走动，有人兴奋地喊：“没错！真的有！您瞧……等等！这是钱哪！十卢布大钞！”

池座里的人纷纷回头张望。楼座里的那位男公民错愕地拿着从兜里掏出的一沓东西，像是银行里捆扎的那种，外皮上写着：“一千卢布。”

前后左右的人全都凑过头来。男公民难以置信地用指甲抠开外皮，想看看纸包里究竟是真钱，还是魔法道具。

“天哪，是真钱！十卢布大钞！”楼座里兴奋地大呼小叫。

“也让我玩一把这种扑克牌吧！”池座中央有个胖子快活地请求。

“乐意之至！”巴松管用法语说，“不过，一个人玩有什么意思？大家都来热情参与吧！”随即发出口令：“请往上看！……一！（他手中多了一把手枪）二！（枪管向上举起）三！”枪口冒火，砰的一声，无数白花花的票子从穹顶一齐掉落，穿过一架架吊杠，落向观众席。

纸币打着旋，四散飘落，有些落向楼座，有些飘向乐池和舞台。几秒钟后，愈加稠密的卢布雨波及了池座，观众们纷纷争抢。

数百双手举向半空，无数双眼睛透过纸币望向舞台灯光，看到了千真万确、如假包换的水印。气味同样毋庸置疑：正是刚印好的钞票那无与伦比的美妙气味。先是激动，再是狂喜席卷了整座剧场。到处都在喊：“十卢布！十卢布！”“哎呀哎呀”的叫唤声和欢笑声响成了一片。有人甚至在过道里爬，在座位下面摸索。还有很多人站到了座位上，捕捉着那些顽皮任性的钞票。

现场的民警们逐渐露出犹疑之色，后台的演员们则不成体统地从侧幕后面探头张望。

只听二楼包厢里有人喊：“你抢什么抢？这是我的！朝我飞过来的！”又有人喊：“你别推人哪，你再推我，我也推你了！”紧接着便是一记响亮的耳光。一名头戴钢盔的民警立刻赶到包厢，把一个人带走了。

混乱一再升级，真不知道会闹出什么乱子来，幸而巴松管突然向半空吹了口气，停止了卢布雨。

两个小伙子默契地交换了一个激动的眼神，起身离座，朝小吃部走去。剧场内一片嘈杂，每一位观众都两眼放光。是的，是的，还不知道这一切将如何收场，幸而本加利斯基鼓足勇气，采取了行动。他竭力稳住心神，习惯性地搓了搓手，以最大的音量开口道：“不错，公民们，我们刚才看到的便是所谓的集体催眠。这场纯粹的科学实验无比充分地证明，根本没有任何奇迹和魔法。下面，有请沃兰德大师为我们揭秘这场实验。大家马上就会看到，这些逼真的纸币将和它们出现时一样突然消失。”

报幕员说罢，率先鼓起掌来，然而却无一人响应。他的脸上装出自信的笑容，眼睛里却毫无自信之意，反倒满是哀求之色。

他的这番话很是扫兴。剧场陷入了绝对的沉默，直至被身穿方格西装的巴松管打破。“这又是所谓的胡说八道，”巴松管以公山羊似的男高音喊，“公民们，纸币是真的！”

“好、样、的！”高处有个男低音扯着嗓子，一字一顿地喊。

“不过，这个人，”巴松管指着本加利斯基说，“实在是讨厌。总爱瞎掺和，乱插嘴，扰乱表演！咱们该如何处置他？”

“把他的脑袋揪下来！”楼座里有人厉声喊。

“您说啥？嗯？”巴松管立刻对这个荒唐提议做出了回应，“把他的脑袋揪下来？好主意！河马！[河马（Бегемот），意为河马，音译为“别格莫特”。《圣经》以河马为例，论证上帝造物的不可思议：“它的骨头好像铜管，它的肢体仿佛铁棍。它在神所造的物中为首，创造它的给它刀剑。”（参见《约伯记》40:15-19）。同时，河马（别格莫特）也是撒旦侍从之一的传统称谓。]”他冲着大黑猫叫道，“来吧！艾恩，刺猬，得嘞！！”

于是发生了史无前例的一幕。大黑猫毛发倒竖，利声尖嚎，身子一弓，像头黑豹似的纵身跃上了本加利斯基的胸口，又从胸口跳上他的肩头，喉咙里咕噜作响，肥硕的爪子紧紧抓住报幕员稀疏的头发，发出骇人的嚎叫，左右一拧，便将那颗脑袋从短粗的脖子上摘了下来。

全场两千五百名观众不由得齐声惊呼。鲜血如喷泉般从断裂的颈动脉激射而上，染红了燕尾服和硬衬前胸。无头尸体脚下拌蒜，一屁股跌坐在地板上。场下响起女人们歇斯底里的尖叫。大黑猫将头颅交给巴松管，后者拎着头发举起头颅示众，头颅发出的绝望惨叫充斥了整座剧场：“医生——！”

“以后还敢胡说八道吗？”巴松管厉声质问哀嚎不止的头颅。

“不敢啦！”头颅嘶哑地回答。

“上帝呀，别再折磨他啦！”包厢里突然传出一个女人的声音，盖过了一切喧哗，连魔法师都循声望去。

“那么，公民们，要饶了他吗？”巴松管冲观众席问。

“饶了他吧！饶了他吧！”先是零零散散的喊声，且以女声为主，随后便与男声汇成了一片。

“您意下如何，老爷？”巴松管向沃兰德请示。

“好吧，”沃兰德沉吟道，“人类到底是人类。他们爱钱，但这历来如此……人类爱钱，无论那钱是何种材质，皮革也好，纸币也好，铜钱也好，金币也好。嗯，肤浅……不过嘛……他们偶尔也会发发善心……凡夫俗子……总之，跟从前的人一模一样……只是被住房问题坏了心肠……”于是高声命令：“把脑袋安回去吧。”

大黑猫瞄了瞄准，往脖子上一摁，脑袋便精准地复归原位了，仿佛从未离开过似的，甚至连一道疤痕都没留下。大黑猫用爪子掸了掸本加利斯基的燕尾服和硬衬前胸，上面的血迹便消失不见了。巴松管从地上扶起本加利斯基，往他兜里塞上一沓钞票，将他轰下了台：“滚吧！没你我们更开心。”

报幕员茫然四顾，踉踉跄跄，刚走到消火栓旁，便悲从中来，哀嚎道：“头，我的头啊！”

里姆斯基等人一齐围拢过来。报幕员哭嚎着，两手在空中乱抓，嘴里不住地念叨着：“还我头来！还我头来！房子拿走，油画也全拿走，只要把我的头还给我！”

通信员急忙跑去找医生了。人们想让报幕员在化妆间沙发上躺下，但他死活不肯，拼命发狂。只好叫来了救护车。等不幸的报幕员被拉走后，里姆斯基跑回后台，发现台上又上演了新的奇迹。顺带一提，许是刚才，许是更早，总之，魔法师已经从舞台上消失了，连同那把褪了色的扶手椅。还要指出的是，观众们对此毫无察觉，他们通通被巴松管在台上搞出的鬼花样给迷住了。

将倒霉的报幕员打发走以后，巴松管向观众们宣布：“现在，赶走了那个讨人厌的家伙，让我们来开一家女士用品商店吧！”

舞台地板上立刻铺上了波斯地毯，出现了很多面巨大的试衣镜，镜面被镜身两侧的灯管照得绿莹莹的，镜子之间是一扇扇橱窗，橱窗内各色各样的巴黎裙装令现场观众欣喜若狂。但这还远非全部。在其余橱窗内摆放着成百上千顶女帽——插羽毛的，不插羽毛的，带卡扣的，不带卡扣的；成百上千双女鞋——黑的、白的、黄的，皮的、缎面的、绒面革的，带皮带的、镶宝石的。女鞋中间又出现了不计其数的香水盒，堆积如山的女包——羚羊皮的、麂皮的、丝绸的，而在香水盒和女包中间是一摞摞金灿灿的椭圆形礼盒，里面装着一支支口红。

鬼知道打哪儿冒出来一位身着黑色晚礼服的红发女郎，身材相貌无可挑剔，唯独脖子上有一道诡异的伤疤。女郎站在橱窗旁，露出女主人般的微笑。

巴松管笑容可掬地宣布：本店开展完全免费的以旧换新活动，现场观众可将自己身上的旧裙子旧鞋帽免费换成最新潮的巴黎款式。女包等等同样如此。

大黑猫后爪轻跺，前爪作出门童开门迎客的手势。

女郎以略带沙哑却甜蜜动人的嗓音开了口。她的颤音发不好，讲的话不大好懂，但从池座女士们的表情来看，那些字眼显然极具诱惑力：“娇兰，香奈儿五号，蝴蝶夫人，黑水仙，晚礼服，鸡尾酒礼服……”

巴松管殷勤招徕，大黑猫频频鞠躬，女郎将玻璃橱窗一一打开。

“来吧！”巴松管招呼道，“别拘束，别客气！”

观众们心痒难搔，却迟迟不敢上台。终于，池座第十排有位黑发女人起身离座，带着满不在乎、无所畏惧的微笑，沿着侧面台阶走上了舞台。

“好样的！”巴松管叫道，“欢迎首位贵宾！河马，看座！先来挑选鞋子吧，女士！”

黑发女人刚一落座，巴松管便将她面前的地毯上堆满了各式女鞋。黑发女人脱下右脚，试了一只淡紫色的，在地毯上跺了几下，端详着鞋后跟，迟疑地问：“不会挤脚吧？”

巴松管委屈地叫嚷：“哪里话，怎么会呢！”大黑猫也委屈地喵呜直叫。

“就要这双了，先生。”黑发女人穿上另一只鞋子，落落大方地说。

脱下来的旧鞋子被扔到了试衣帘后面，黑发女人在红发女郎和巴松管的陪同下走向试衣间，后者手中擎着好几套挂在衣架上的时尚裙装。大黑猫也跟着跑前跑后忙活，还一本正经地往自己脖子上挂了条皮尺。

一分钟后，焕然一新的黑发女人走出了试衣间，顿令整个池座倒吸了一口凉气。这位勇敢的、突然美得令人惊叹的女人走到试衣镜前，耸动着裸露的双肩，搔着脑后的发丝，反扭着身子，竭力打量着自己的后背。

“敝号恳请笑纳。”巴松管说着，递给黑发女人一个打开的香水盒。

“麦赫西。”黑发女人神气十足地用法语道了声谢，沿着侧面台阶走向池座。凡她所到之处，观众们纷纷凑上前来，触摸香水盒。

这下子完全决堤了，女士们如潮水般从四面八方涌向舞台。在群情激昂的说话声、欢笑声和惊叹声中间，听到一个男人的声音：“我不许你去！”接着是女人的声音：“自私鬼，小市民！把我的手弄疼了！”女士们纷纷走进试衣间，脱掉旧裙子，穿着新裙子出来。一长溜金漆腿凳子上坐满了女士，一只只穿着新鞋的脚可劲儿地在地毯上跺。巴松管不时单膝跪地，用金属鞋拔帮忙试穿。大黑猫抱着成堆的女包和女鞋，卖力地穿梭于橱窗和凳子之间。脖子上有道疤的红发女郎忙前忙后，到后来，索性完全切换到了法语。令人吃惊的是，莫斯科的女士们对女郎的话理解起来毫无障碍，哪怕是连一个法语单词都不懂的人。

最令人惊诧的是，一名男公民也跑上台来凑热闹。他声称自己的夫人得了流感，恳请由他代为领取一些礼品。为了证明自己确实已婚，男公民情愿出示身份证件。这位模范丈夫的声明立刻招来一片哄笑，巴松管嚷嚷说不必出示证件，说他相信男公民就跟相信自己一样，然后给他拿了两双丝袜，大黑猫又给他添了一支口红。

落后于人的女士们拼命往台上冲，心满意足的女人们穿着舞会礼服、绣龙睡衣、交际正装，歪戴着各式小帽，自台上鱼贯而下。

这时，巴松管宣布，鉴于时间已晚，商店将于一分钟后准时打烊，明晚继续营业。舞台上瞬间乱成了一锅粥。女人们也顾不上试穿鞋子了，抓到哪双算那双。有个女人旋风似的冲进试衣间，扒掉身上的旧衣服，随手抓起一件绣着大花的真丝睡袍裹在身上，又顺手抄起两盒香水。

一分钟后，枪声准时响起，试衣镜倏然消失，橱窗和凳子也通通不见了，地毯和试衣帘一齐消融在空气中。最后，连那堆小山包似的旧衣服旧鞋帽也消失了，舞台上重新变得干巴巴、空荡荡、光秃秃的了。

就在此时，又有一个人出面干预了。

一个洪亮的、悦耳的、不依不饶的男中音从二号包厢传出：“演员公民，您最好立刻向观众们揭秘您的魔术，尤其是钞票戏法。另外，请您让报幕员回到台上，观众们对他的情况很是关心。”

说话者非是旁人，正是今晚演出的贵宾——莫斯科剧场声学委员会主任阿尔卡季·阿波罗诺维奇·谢姆普列亚罗夫。

与阿尔卡季·阿波罗诺维奇同坐的是两位女士：年长的那位衣着华贵时髦，另一位年轻貌美，衣着平常。从随后不久的笔录中得知，前者是阿尔卡季·阿波罗诺维奇的夫人，后者是他的远房亲戚，一位大有希望的新人演员，从萨拉托夫来，眼下寄居在阿尔卡季·阿波罗诺维奇夫妇家中。

“帕尔东！”巴松管用法语道了声歉，“不好意思，没什么好揭秘的，一目了然。”

“不，抱歉！揭秘是必不可少的，否则您的精彩演出将造成负面观感。广大观众要求解释。”

“广大观众，”巴松管放肆地打断了主任先生，“似乎并未提出任何要求吧？不过，既然尊意如此，阿尔卡季·阿波罗诺维奇，那我就来揭秘一下。但在此之前，能否允许我再表演一个小节目？”

“请便，”阿尔卡季·阿波罗诺维奇大度地说，“但必须揭秘！”

“明白，明白。那么，请允许我问一句，昨天晚上您在哪儿，阿尔卡季·阿波罗诺维奇？”

听到这个不甚得体，甚至有些无礼的问题，阿尔卡季·阿波罗诺维奇的脸色一下子变得非常难看。

“阿尔卡季·阿波罗诺维奇昨晚在声学委员会开会，”主任夫人趾高气扬地说，“但我不明白，这跟魔法表演有什么关系。”

“哦，夫人！”巴松管说，“您当然不会明白。开会一事您完全被蒙在了鼓里。昨晚坐车去开会之后——顺带一提，昨天晚上并没有会要开——阿尔卡季·阿波罗诺维奇在清水塘畔的声学委员会大楼前支走了司机（全场鸦雀无声），独自坐公交车去了耶洛霍夫斯卡娅路，区流动剧团女演员米利察·安德烈耶夫娜·波科巴季科家，在那儿待了将近四个钟头。”

“啊呀！”绝对的寂静中响起某人痛苦的叫喊。

阿尔卡季·阿波罗诺维奇的年轻女亲戚爆发出一阵低沉可怕的狞笑。

“原来如此！”她大叫，“我早就起疑心了。现在我才明白，那个蠢女人凭什么能演露易丝[露易丝，德国诗人、剧作家弗里德里希·席勒（1759-1805）经典名剧《阴谋与爱情》中的女主角。]！”

说罢，她猛地抡起短粗的淡紫色遮阳伞，狠狠砸在阿尔卡季·阿波罗诺维奇头上。

可恶的巴松管趁机喊：“瞧啊，尊敬的公民们，这就是阿尔卡季·阿波罗诺维奇一心想要的揭秘之一！”

“你这个贱女人，竟敢打阿尔卡季·阿波罗诺维奇？”主任夫人起身喝问，庞大的身躯在包厢内显得异常魁伟。

撒旦般的狂笑如迅疾的潮水，再次攫住了年轻的女亲戚。

“别人不敢，我敢！”她狞笑道，遮阳伞再次重重地砸在阿尔卡季·阿波罗诺维奇头上。

“民警！把她抓起来！”主任夫人的叫声如此骇人，令无数人心头发冷。

便在此时，大黑猫跳到舞台前沿，突然扯开嗓子喊起了人话：“表演结束！指挥！搞它一段进行曲！！”

呆若木鸡的乐队指挥稀里糊涂地挥起了指挥棒，乐队随之而动，但不是“奏”，不是“弹”，甚至不是“拉”，而恰恰如大黑猫所用的那个鄙俗字眼——“搞”了一段不成体统、荒谬绝伦的进行曲。

人们恍惚觉得，这首进行曲的歌词似曾相识，仿佛南国星空下的歌舞餐馆里那种隐晦、含混却又大胆奔放的唱段：

大人阁下，

喜爱家禽，

因此身边，

美女如云！[此四句化用自俄国剧作家德·季·连斯基（1805-1860）的滑稽歌剧《列夫·古雷奇·西尼奇金，或外省来的新人女演员》（1840）。原歌词大意如下：“大人阁下/好生爱慕/因此对她/百般庇护。”]

不过，歌词也许并不是这样的，而是别的什么不堪入耳的话。但这并不重要，重要的是，整个剧场随后陷入了堪比巴别塔的大混乱之中。民警朝声学主任的包厢赶来，好事者纷纷攀上围栏，不时传来地狱般的大笑与狂叫，随即又被淹没在铮铮的铙钹声中。

人们发现，舞台上突然没了人。无论是骗子巴松管，还是大黑猫河马，都消融在了空气中，一如先前的魔法师，连同那把褪了色的扶手椅。