边界感的本质,是对所有权的认知

底层逻辑  作者:刘润

在与人交往时,总有一些人会让你感觉如沐春风,交往起来非常轻松。但也总有一些人,常常会给你压力,让你忍不住皱起眉头。

他们经常会问一些让你无法回答的问题,比如“你每个月赚多少钱啊”,或者提一些你没有办法答应的要求,比如“你帮我做一下这件事呗!不帮,你就不够朋友”……我们都不喜欢跟这样的人交往。

他们的问题主要出在哪里呢?

你不能直接定性说这样的人很自私,人品很差,不是好人。他们做出这样的行为,大概率并没有什么恶意,只是因为他们太没有边界感了。

什么是边界感

什么叫作边界感?

你和一个朋友面对面聊天,你会发现,你们之间总会保持着一个心理安全距离。一旦你走近一点,稍微越过边界,对方就会本能地往后退。这就是边界感使然。

边界感的本质,是对所有权的认知。你要知道,什么是你的,什么是他的。你在你的范围内做事,他也在他的范围内做事,如果要跨越边界,就需要先征求对方的同意(见图4-5)。

底层逻辑
图4-5 边界感的本质是对所有权的认知

就像两个国家,中间有一条边界,你想跨越边界去别的国家采果子,需要先征求对方的同意。你不能看见别人那里有果子,觉得不采浪费,就直接过去采了。

拥有边界感的核心要求,首先是你要识别什么是边界,其次是你懂不懂“要在边界内做事,越界需要先征得对方同意”这个基本礼仪。

婴儿是没有边界感的。在他出生时,他认为他和妈妈是一体的,他不清楚什么是“我的”,什么是“别人的”。等他慢慢长大一些,他才会渐渐认识到,原来自己和妈妈是两个不同的个体。这个时候,他的边界感才会逐渐形成。

武志红老师打过一个比方,他说,有些人虽然长大了,但心理上还是一个婴儿,这样的人就叫作“巨婴”。他分不清楚什么是自己的,什么是别人的。因为在他小时候,他的妈妈没有让他认识到什么是清晰的边界。比如,妈妈正在喝一杯饮料,儿子看到之后,直接拿过来就喝掉了。这个时候,有的妈妈可能不会说什么,觉得这很正常,觉得自己的就是儿子的。

但如果是在一些所有权意识比较强的家庭,这样的事情就不会经常发生。通常,孩子都会先问一下妈妈:“这杯饮料我可以喝吗?”得到妈妈的同意后,他才会把饮料喝掉。当他问这句话的时候,他的心里是有边界感的。他知道虽然自己跟妈妈很亲密,他想喝妈妈也一定会让他喝,但还是要先征求妈妈的同意,因为这是妈妈的饮料。

如果一个人在小的时候没有形成这种意识,长大之后,他就会因为缺乏边界感,在生活、工作中四处碰壁。

关系再好,也不能越界

比如,在公司中,明白如何和上级、员工打交道,知道什么样的决定应该由谁来做,这就是一种边界感。

一个有边界感的人,会知道有些决定应该由上级来做,有些决定应该由员工来做。如果要跨越边界,就需要先征得对方的同意。然而,有些老板在管理员工的时候却意识不到这个问题。

举个例子。假如有一位老板,他的公司正处于飞速发展阶段。然而,有一天,他的一位非常得力的下属却突然决定要辞职。

老板问他:“你做得这么好,为什么要辞职呢?”

下属回答:“因为我的太太想要离开这个城市。虽然我也很想留下来,但是我还是决定跟我太太一起走。”

这位老板就说:“那你就离婚呗,事业比家庭重要多了,你留下来前途无量啊!为了家庭而放弃这么好的前途,太可惜了。”

你看,这个时候,这位老板就越界了。

他没有意识到离不离婚应该由别人来决定,跟公司没有关系。他说的这番越界的话,只会让别人陷入很尴尬的局面。

人际交往中,我们也经常会遇到这样的情况。假如你在一个会议上认识了一位新朋友,起初,大家都很有礼貌,互相介绍自己的公司、职业,互相交换名片。聊着聊着,对方突然问你:“你一个月挣多少钱啊?”这个时候,你一定不想搭理他了,因为他越界了。

有的人甚至会继续跟你说:“我一个月赚3万块,你呢?你一个月挣多少钱?我告诉你了,你也告诉我吧。”这就更不礼貌了。一个月赚多少钱,这属于个人隐私。隐私的所有权属于自己,别人不应该主动询问。如果你主动告诉别人自己一个月赚3万块,这说明你愿意把自己的所有权分享给别人,但这并不意味着别人一定要跟你交换。

有的时候,你可能还会遇到这样的情况:朋友在微信上问你一些问题,如果你正好不忙,他的问题也比较简单,你就顺口回答了。但有的时候你特别忙,可能就不会及时回复他。他立刻打电话找你:“我看你没回,我就打个电话问问你。”这时候,你可能说:“我现在不方便接电话,有什么问题你先微信留言,我方便的时候再回你。”这本来是很正常的情况,但是对方却恼羞成怒:“你太不把我当朋友了!我一直认为你是特别好的人,看来我看错人了!”

这也是典型的缺乏边界感。

别人的时间的所有权属于谁?属于他自己,你并没有权利占用。你一旦要占用别人的时间,就需要经过对方的同意。强行占用,就属于越界。

守住边界

大家一般都分得清楚物品的所有权,比如每个人都很清楚这块手表是你的、那台电脑是我的。但是,时间、隐私、权利……这些无形东西的所有权,很多人却分不清楚。

举个例子。公司开会,讨论一件事情应该怎么做,大家各抒己见,争得面红耳赤。讨论完之后,老板拍板说:“我们最终决定这样做。”这时候,一位持反对意见的员工站起来了,说:“我不同意,真的不应该这样做,这样做是错的……”

这位员工就越界了,为什么?

因为发表建议是员工的权利,但是,做决定是老板的权利。大家要分清楚各自都有什么权利,也就是要有边界感。你可以参与讨论,发表建议,但是如果老板最终没有采纳你的建议,你也要接受。

这时候,你的正确做法是什么?你可以保留自己的看法,可以不同意老板的决定,可以不被老板说服,这是你的权利。但是,你要执行老板的命令,因为这是你的工作职责。

讨论的时候你可以充分发表意见,但是一旦老板做了决定,你就要坚决执行。这就是边界感。

和别人沟通交流的时候也是如此。表达的权利是你的,接受的权利是对方的。你说的观点,对方可以不信,可以不同意,也可以不接受,但是你有表达的权利。对方不能因为他觉得你说得不对,就不让你开口。同样,你也不能因为对方不同意你的观点,就想尽办法强迫对方必须接受。这就是边界感。

写文章也是如此。我有表达的权利,我可以在文章中表达我的观点,但是我没有让你接受的权利。所以我就不能说“你必须怎么做,如果你不这么做,就会怎么样”。如果我这样说了,就是一种越界。我只能说,对于这件事我是这么看的,如果是我,我会怎么做,希望能对你有点帮助。这时候,接不接受的权利依然在你手上。这就是边界感。

小提示

边界感的本质,是对所有权的认知。你要知道,什么是你的,什么是他的。你在你的范围内做事,他在他的范围内做事,如果要跨越边界,就需要先征求对方的同意。

大家一般都分得清楚物品的所有权,但是,时间、隐私、权利……这些无形东西的所有权,很多人却分不清楚。不管是在生活还是工作中,边界感都非常重要。很多让人不舒服的举动,通常都是因为对方越了界。所以,我们要时刻训练自己的边界感,注意不要侵犯别人的边界。这是一个成年人应有的基本修养。

否则,没有边界感的人,即便长大了,也会是一个不受欢迎的“巨婴”。

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