他们非常热情地迎接我，仿佛我刚治愈了脚病或耳疾。他们祝贺我不畏艰难地完成了任务。他们带我外出吃饭，而且都绝口不提起你。每当我想要说点什么时，他们就显出尴尬窘迫的神情，好像我想引出一个烦人的话题，而他们想说“我们别再想它了吧，过去的就让它过去吧”。后来我的朋友把我拉到一边，如同在提醒我一个重要的约会一样，告诉我她跟医生咨询过了，他说我不能再指望你自然离去了。如果我不把你拿掉，我将死于败血症。

我必须下决心。要是让你杀了我，倒也公平，可这就太矛盾、荒谬了。我还有太多事情要做。你还没有开始做过任何事，而我不同。我必须把我的事业干下去，证明自己跟男人一样能干。我得同那些惊叹号带来的惬适安逸战斗，我得让人们经常自问为什么。我必须把自怜自爱踩在脚下，说服自己痛苦并不是生命的盐。生命的盐是欢乐，欢乐是存在的，它存在于对它的追求之中。最后我还必须弄清楚他们称为爱的那个谜——不是那种在床上通过互相抚摸的性爱——我指的是我原本要和你一起弄清楚的东西。我想你，孩子。我想你，就像我在想念一条胳膊、一只眼睛，或我自己的声音一样。但是我没有昨天那样想你，没有今天早晨那样想你了。这真奇怪。人们说痛苦将会随着时间一点一点地消逝，会被其他事情所取代。狼群已经开始呼唤我了，就算它们离得还远，那也没关系；一旦它们走近，我知道我会随它们而去。我真的蒙受了如此深重、如此漫长的痛苦吗？我不相信地自问。我曾在一本书中读到，只有当痛苦过去以后，我们才知道它究竟有多么难熬，随后我们会惊呼：我居然从绝境中挺过来了！情形必然如此，生命实在让人惊讶。我们的伤口以惊人的速度在愈合。要是不留下疤痕，我们甚至记不起我们曾经流过血。再后来甚至连疤痕也不见了。它们褪去了，最终消失了。

这种情形也会出现在我身上。会吗？我必须让它出现，因为我非如此不可，因为我需要如此。现在，我要把你的相片从墙上取下来，我将不再拿你圆睁的双眼来吓唬自己。我还要撕下其他照片。我要把这个棺材般的摇篮砸碎，扔进火炉，把你的衣物送给别人，或者撕成碎片。我将跟医生预约个时间，我将告诉他我同意了，就在这几天把你取出来。我甚至还可能叫你父亲或别的人来，今晚就和他上床睡觉，我贞洁守够了！你死了可我还活着。我还活力充沛，我不后悔，我拒绝审判，拒绝裁决，甚至拒绝你的宽恕。狼群来了，近在咫尺，我拥有能够再生你一百次的力量，而无须乞求上帝和任何人的帮助……

上帝啊，多么痛！蓦然，我感觉生病了。什么？又来了，刀刺般的剧痛。跟从前一模一样，疼痛一路向上直刺大脑，让我头痛欲裂。我大汗淋漓。我浑身烧灼。我们的时辰到了，孩子：把我俩分隔的时刻来了。啊我不想这样！我不想他们用匙子刮掉你，把你随着脏棉纱一起扔进垃圾堆。我不愿这样。可我别无选择。如果我不赶到医院让他们把你从粘连着我的体内扯出来，你会杀死我。这是我不允许的。我绝不能。你说我不相信生命，你错了，孩子。我相信它，我喜欢它，即使它有许多恶名。我要不惜任何代价活下去。我要跑了，孩子。我要狠心地对你说，永别了。