我注意到你只是有想幸福的愿望，却并不迫切。当你说“虽然不觉得不幸，但想变得更幸福一点”时，在我看来等于在说：“有可能的话，我想幸福一下。”或者：“我想要幸福，什么时候都行，最好早点。”这似乎有点拧巴。

你不是不能幸福，恰恰相反，你是不想幸福。这时肯定有人会反对：怎么会有这种人？确实，每个人都想幸福，但有时就算想，结果却是相反。因为不想幸福的人（至少没有积极追求幸福的人）总是在拧巴地追求幸福，而那些装腔作势说“我才不会幸福呢”的人也是一样。

这里面有两种原因。第一个是不想社交：认为自己不幸福的人不会积极与人交往。与人交往就会产生摩擦，可能会被讨厌、憎恨、背叛，受到伤害。

我在学校教书时，常有学生问我：“我喜欢上了一个人，我该怎么办？”如果我说：“喜欢就说出来嘛。”他们就会回答：“但是……”

“但是什么？”

“如果对方说对我没想法，那不是很惨吗？”

这个学生没法接受心上人心中没有自己，最终选择了放弃。我同意被心上人拒绝是很惨，但害怕变惨的人甚至会因为怕被拒而不告白。于是他们需要一个借口，那就是认定自己没有价值。连自己都不喜欢自己，别人怎么可能会喜欢你呢？而且只要失恋一次，他们就会觉得自己真惨啊。

其实冷静想想就会明白，同样的事未必会再次发生。但那些处于失恋旋涡中的人会觉得自己可悲到极点，而且以后也不太会积极地与人交往。

人不想幸福的另一种原因是幸福的人不会被关注，不幸的人则会获得同情，如果找心理咨询还可能被安慰（虽然我不会这么做）。

曾经有人收到朋友的信息：“太痛苦了，我活不下去了。”担忧之下他连夜开车赶到对方家里，结果眼前已经有五个人了。当然不是每个人都会这么极端，但多数人希望被关注也是事实。只是如果方法失当，试图用极端行为博取关注，这绝对是不健康的。

孩童时期的我们需要父母常伴左右，自然成了家庭的中心。然而随着我们逐渐独立，能做的事越来越多，幼年时期的关注也会随之消散。这是自立，也是成长，不再像出生后那样处于家庭中心是应该的。对家庭、对某种共同体的归属感，或者说对安身之所的希冀是人类的基本需求，但这和成为人群的中心是两回事。总想被关注就是想成为人群的中心。比方说你喜欢上一个人，想获得对方的爱就是想成为你和对方组成的共同体的中心。幸福的人不需要关注。但对从小就在人群中心、希望一直被关注的人来说，接受这一点需要勇气。

前面我用了咨询里的说法，即“变得幸福”，但实际上人不可能“现在不幸，将来变得幸福”，也不可能某件事发生后人就变得不幸或幸福。你似乎期待什么事能把你变幸福，但其实唯一的幸福就在你眼前。

还有，想“更幸福”也不对，因为幸福不可度量。人不可能更幸福，因为现在和将来的幸福是一样的。换言之：活着本身就是幸福，意识到这点就会幸福。

陀思妥耶夫斯基的小说《白痴》中有一个死刑犯，当他意识到自己的生命只剩五分钟时，他开始思考怎么使用这仅有的时间。他先是花两分钟与朋友们告别，接着再花两分钟反思自己，最后剩下的时间则用来看看周围的景物，看看这个世界。然而最终他被豁免了。此后他又会怎样使用被赋予的时间呢？他不再计算，恣意挥霍。他没有因获救而珍惜每一秒钟，他浪费了大量时间，可这就是现实。

人没必要活得很窒息，能不算计着生活很幸福。如果你现在不觉得自己不幸，那你就是幸福的。