任何观点光理解都很容易。就算有点难，只要努力去理解就行。可要是想靠它从根本上改变自己的生活方式，就会有人停在理解但做不到的阶段。换言之，“做不到”不是“做不到”，而是“不想做”。为什么会这样？我们来思考一下。

不表扬、不批评和平等对待三者并不是独立的，平等对待就是不表扬也不批评，做不到平等对待的人只是因为不知道平等是什么意思。阿德勒说：

想要从脑子里彻底清除管理和被管理的区别、感到完全平等仍然是很困难的，但能有这种想法本身就是进步。

看来不思考平等是什么的人比不理解平等是什么的人还要多。而要理解平等，就要先明白平等关系里没有批评也没有表扬。

先来说说批评。假设孩子犯了错，如果父母真能平等对待孩子，他们只要解释哪里不对并让孩子改正就行了。可很多人还是会选择批评，因为他们觉得讲了孩子也听不懂，这就是俯视。

反之，表扬也不意味着平等看待。很多人觉得表扬了孩子会高兴，就会成为好孩子。可如果父母认为自己与孩子处于平等关系中，他们就不会表扬。

如果一个小孩在火车上不哭不闹，安安静静地坐了很久，父母可能就会表扬小孩。但他们绝不会对一个成人说：“你能安静地坐火车好厉害啊！”

当孩子做成了某件父母觉得孩子做不到的事，他们就会表扬孩子。可从孩子的角度看，这意味着：“虽然对我来说不难，但他们觉得我不行。”如果孩子意识到这点，他们可能就会感到被轻视了。

批评和表扬会让孩子感觉不到自我价值，这才是最大的问题。如果是刚刚犯错受到批评，孩子可能会想：毕竟是我错了，这也没办法。可要是父母说的是“你就是干啥啥不行”“你怎么老是犯错”这种放在职场妥妥属于霸凌的话，孩子就会感到人格被否定，也不会感受到自我价值。

而且，表扬往往有附加条件，也就是“我希望你这样做”。如果父母对孩子宣布“这样的孩子好，那样的孩子不好”，没被父母表扬的孩子就可能会自我贬低。

感觉不到自我价值的人不会有勇气，这个“勇气”指的是面对工作（对孩子来说就是学习）和与人社交的勇气。学习是孩子的事，他们只能自己来；如果选择不学，后果也只能是他们自己承担。所以，父母不能强迫孩子学习。如果孩子被批评，他会认为自己没有价值（能力）并失去动力，最终会产生对抗父母的想法，拒绝学习。

此外还有其他的问题，比如自我贬低的孩子会逃避社交。人际交往中不可避免会因为被讨厌、被憎恨而受伤，但害怕受伤的孩子会反过来利用父母的训斥，认定“我没有价值”，并决心“既然我没有价值，那我就不与人交往了”（比方说不上学），结果父母又因为孩子不上学而陷入苦恼。

人际关系里的确有伤害，可也有幸福。没有父母不希望自己的孩子幸福，但他们的行为往往与愿望背道而驰。父母的表扬和批评就是不管自己的行为对孩子的影响，只是让孩子不能出于自己的意愿行动。如果明白了这点，父母就不会批评或表扬孩子了。所以在说做不到前，先要明白自己行为的意义。

还有一个问题是，那些在批评和表扬中长大的孩子，在没有批评和表扬时会没法判断自己做的事是否值得。

本来自己做的事和自我价值都要自己认定。无论是否被批评，正确与否都只能自己判断。不批评就不改，批评了就改；表扬了就努力，不表扬就不干：这些都是不对的。被批评着长大的孩子也可能是好孩子，但这样的孩子会一直看父母脸色，不会自发行动。

还有，那些没法不批评不表扬的人，最大的问题是他们想让孩子依赖自己并渴望优越感，让孩子听自己说话、评价孩子会让他们非常舒适。这样的父母也是从小在批评和表扬中长大的，所以他们没法自己确认自己的价值。

此外，这样养大的孩子会倾向于与人竞争。在兄弟姐妹的关系里，他们会努力不被批评和获得更多表扬，以此凌驾于其他兄弟姐妹之上。被表扬会让他们沉浸在优越感里。学习和工作本应与优越无关，但这样的孩子只会把自我价值放在竞争或等级关系中。

所以，他们在工作中会缺乏信心，担心被下属看穿自己的无能，会在与工作无关的事上无理呵斥，试图通过贬低下属来抬高自己。在家庭里，他们会觉得没得到孩子的尊重，于是为了满足自尊心，用批评和表扬让孩子依赖自己。

认为不批评、不表扬、平等相待做不到的人并不是做不到，而是不想做。毕竟，这会威胁到他们的优势地位。