女孩矛盾的表面往往像大理石一般沉默平滑。如果曾经有人跟你生气，你却最后一个知道，那你一定深有体会。许多女孩表达愤怒时会尽可能保持距离、保持沉默，让另一个当事人感到莫名其妙，不知道自己到底做错了什么。在平静表面之下，自然是另一番图景。

许多女孩会通过一种诡异、流程僵化的仪式来解决矛盾、达成和解。对许多女孩来说，对“在闹矛盾”的事实心知肚明却不言不语，比实际发生冲突更舒服一些。弗里达和莉萨的“矛盾”可能表现在走廊相遇时保持沉默。在其中一方主动说话前，这种状况会持续数日。虽说两人冲突的缘起可能只是区区小事，但缄默不语会激化冲突，矛盾会自行生长。一个女孩等另一个屈尊道歉，僵持过程中两人可能都忘了冲突的起因。“（女孩）生气的时候，她们不听解释，如果你不说话，（女孩会）积攒愤怒，然后忘了当初生气的原因。”萨克勒一位六年级学生说，“有时引起矛盾的问题已经不存在了，但你得继续僵着。”阿登学校一位六年级学生评论道：“你不想投降，不想不了了之，不想当失败者。”

通常，要有一位女孩先投降道歉——通过留言、在线聊天工具、电子邮件、即时通信或当面等途径——让另一人“获胜”，战斗才会结束。立刻道歉、寻求解脱，逃避需要面对的事情，对女孩——尤其是青春期前的女孩来说并不是稀罕事。许多女孩像旁观者一样处理自己的纷争，回避冲突的实质，坚持走完开始、发展和结束的全流程。琳恩·迈克尔·布朗和卡萝尔·吉利根发现，女孩拥有一种惊人的能力：道歉，然后让冲突走向“近乎童话式的完美结局，痛苦和愤愤不平的感受最后就在这种突然的损耗中烟消云散了”。

因此，收场方式和矛盾本身一样存在问题。女孩的首要方向是不惜一切代价维持友情；这一点加之对失去友谊的恐惧，共同决定着女孩解决冲突的每一步。“对不起”可能是请求和解的万能代号，但这种代号敷衍而迅速、随意而机械，就像听到别人打喷嚏的时候说“保佑你”一样。无论怎样表达歉意，无论是通过手写、网络还是当面表达，它在矛盾中都像利刃一样锋利，像是将刺耳音响的插头猛地一拔，让冲突之声戛然而止。这种敷衍的道歉常常出现于争吵尚未解决之时，更多的是出于对失去友情的恐惧，而不是为了解释澄清。道歉往往就像在走程序，它呼吁和解，与此同时冲突的源头仍在发酵，就像精灵一样被塞回瓶子里面，悬而未决，直到矛盾被再次触发。

一个女孩回忆自己常用的“和解”路线：“我们还是好好做朋友吧，真搞不懂我们为什么会为那么点儿小事闹矛盾，太傻了。”一位六年级学生告诉我，只要撇开具体细节不谈，就能远离自己愤怒的爆发点。“不然可能又会说错话。”她解释道。还有的女孩这么说，纯粹是出于无法忍受被孤立。“我不想让她继续生我的气，”她的同学解释道，“所以我干脆道歉。”总之，如果对方道歉了，你也不想再耗下去。“怒气自然就消了，”一位里奇伍德的八年级学生说，“你会忘了到底为什么生气，因为你不想失去朋友。”据另一个女孩回忆，一位朋友无情地欺负她，随后却莫名其妙地道歉了。“这一切就这样发生了。”她说道，“对不起。”

卡门·佩拉尔塔称，对她来说，朋友之间坦诚相待就是行不通，因为所有人都宁愿敷衍道歉，而不想讨论自己的真实感受。“有人告诉你（她生气了），你很自然地感到应该向她道歉——不假思索地主动道歉。但是如果你不直接说‘你惹我生气了’，而是一言不发，”她说道，“那就会逼迫对方思考你为什么行为异常，对方会认真想（她）到底做了什么。”

有时，卡门会道歉，但她无法忍受自己总是第一个道歉的。“有时我说‘对不起’（是因为）我就是感到内疚，（而不是因为我）明白对方在说什么。我只会想‘到底怎么回事，我得道歉改善关系’。我觉得实际上这不能改善关系，”她耸了耸肩补充，“因为我以后可能还会做出这种事惹她生气。”

在这样的社交动态中，一种循环开始了。旧账悬而未决，不知不觉地刻在记忆里，等到下次冲突又会被唤醒。其中一条从女孩那里常听到的抱怨是这样的：“我们什么都记得，我们从不忘记。”一个女孩解释道：“男孩打一架就结束，女孩的（矛盾）没完没了，只会越积越深。又来一次矛盾，下次更严重。时间一长，就做不成朋友了。”萨克勒一位六年级学生说：“等你回头再看这些绝口不提的小事，它就会被放大。”阿登学校的莉萨说：“女孩总是会细数你上回做了什么。”