女人在逐渐步入更年期的时候才会在装扮方面更在意其他女性的看法，而在性活跃时期，流行的装扮可能更多还是想要以表现性魅力为目的吧。不过各国文化不同，表现的方法也大不相同。

在美国，大家会用装扮表达“我可以做爱，我想做爱，我超喜欢做爱”。但在日本则强调“我很孩子气，很天真无邪。做爱这种事我从来没想过，但如果邀请我，我也不是不可以。说不定我可能也很喜欢做爱呢”一类的想法；而且还喜欢向恋爱漫画或动画中的女主角的装扮靠拢，强调“我没什么优点，又笨手笨脚的，没能力也没体力”。至少从流行装扮上看，是这种感觉。男人真的会追求这种感觉的女生吗？女性真的希望按这样的设定去生活吗？我不太清楚。

我在年轻的时候，其实如今也是一样——非常讨厌穿胸罩，所以一直都是不穿胸罩的；而且讨厌化妆，所以一直是素颜。我穿着男士衬衫和牛仔裤，就将一个男人拿到了手。据说他看到我衣服透出乳头的模样，会心旌荡漾。他好像觉得将一个颇有野性、不加修饰的女性驯服，有一种成为驯兽师的成就感。

你们之间会产生对立是自然的。大多数母亲都希望能把小小的女儿摆在自己能理解的位置上。对于母亲来说，开始进入性活跃期的女儿是错误的、危险的，每次做选择，总是选择更差的那一条路。所以这令她们很难接受。

你呢，应该无视你母亲的意见。比如像我母亲那样的人：自己的女儿明明就在她眼前不断成长，明明一次次看透女儿的性行为，但始终否定性行为也属于女性，坚持认为性行为是肮脏的，讨人厌的。我始终能够感受到母亲的目光从背后投射过来。可即便如此，我前进的脚步仍旧从未停止。

月经就是让人觉得麻烦、麻烦、真麻烦，但是每个月又总有那么几天必须经历，所以也早已习惯了的东西。正当我以为这东西会一直和我共存的时候，却发现它能够反射出身心的波动。它比眼睛和嘴巴都更加正直，如亲人般陪伴着我，它的表情也始终是相当丰富的。

也就是说：之前无论多准的月经，一旦出现进食障碍，体重减轻，它就立即停了；妊娠也是一样，它准停。

没有性生活的时候，我总觉得月经就是个大麻烦，从来没有一丁点“来吧，来吧，快来吧！”的想法。等到开始有性生活之后，只要月经推迟一些，我就开始求神拜佛般地祈祷“来吧，来吧，快来吧！”。围绕着月经的情绪，似乎永远是后悔和苦闷。

要是没发生性行为，要是没进行到那一步，要是自己没那么无防备、不谨慎……在那些为此苦恼绝望的日子，那些决心振作起来的日子里，有时候也有些男人愿意与我一同苦恼，当然也有些极其没情商的男人……但，不可思议的是，事到如今，我根本想不起那些男人的言语和行为了，唯有再次迎来月经时的那种安稳感，我记得非常清楚。

我们拼命活了下来。在年轻的时日，为了活下去，活得更久，我们用我们的器官，将攻上来的敌人们不断斩于马下，浴血生存。一切是为其果。我们曾绝望。但太阳照常升起。

很可惜，这种情况是有的。遇到这种情况，就只能换个做爱对象了。但是，人就是有想做爱想得不得了的欲望，而且能享受这种乐趣的时间也就那么二三十年。如果要精心守护着自己一生的伴侣，那你就会和你的做爱对象一同生活四十年，甚至六十年。要这么看的话，做爱只是其中一个要素，更重要的其实是你们的灵魂是否合拍，不是吗？可是，能开心享受做爱的时间也就是二十年，再长些也就三十年了。作为有性生物，难道要眼睁睁地看着宝贵的机会流逝殆尽吗？嗯……这还要看每个人的想法啦。

一个诗人创作的第一本诗集，叫作“处女诗集”。我在出第一本诗集的时候，决心无论发生什么事，绝对不用这种让人感觉很恶心的词，于是一直坚持用“第一诗集”。

处女地、处女膜、处女航海。所谓处女，就是身处神圣之处的女人，身处家中的女人，是还未经历过性行为的女人。日语中“处女”的读音有“musume”“kimusume”“otome”。英语中的“virgin”，也用于没有发生过性关系的男性。

从我个人的经验来讲，第一次做爱是毫无快感的，全是违和感。最真实的感觉是很疼，疼得没什么脑子想别的事。第一次看见阴茎的模样，我也是吓了一大跳的。但是我下定决心不会退缩。虽然感受不到性快感，但是能和喜欢的男性亲密地拥抱在一起，做这件事本身就让人很有快感。而且，还能感觉自己的力量传递给了对方，对方也将他的力量传递回我身上的那种被激烈摇撼着的感觉。

不过，年轻女人的智慧还不足够，所以我是毫无戒备地开始性行为的。对方是个有经验的男性，所以日常准备了避孕套，这一点还算万幸。而我自己竟然都没想到这一点，挺不好意思的（不过，我当时并没有那种“得赶快跑去买套套啊！”的危机感）。当时对性传播疾病的意识还很弱，而儒教观念又比现在强很多。所以当时的我还觉得女孩子做爱前考虑避孕套的事，太羞耻了，太下流了。哎呀，真是让人无语。

关于恋爱，你首先要知道“我属于我自己”，这一点非常重要。先认识到了“我属于我自己”，接下来就是努力去认识“你属于你自己”。做到这些，你才能尊重对方，接受对方。而当你在以上种种得以成立的过程中（或者，明明还未成立之时），被热情冲昏了头脑，误认为“我就是你”的话，那就是恋爱了。

不过呢，我讲的只是某种理想中的正论。做到这些不算恋爱。无法冷静才是恋爱。陷入恋爱，就好似染上了热病一类的东西，整个人一塌糊涂，仿佛手牵着手坐过山车一样，晕头转向。“我”和“你”融合成了一体，“我就是你，你就是我”……只有这样，新世界的大门才会在眼前敞开——类似这种吧。正因如此，恋爱才那么有趣，那么令人欲罢不能，令人上瘾。

实际去解释一下的话，爱情就是“明明是两个完全不同的人，但却彼此理解，产生喜悦”的情感。世界上竟然还有这么一个人，他和我完全不同，但却为我的存在本身而感到喜悦。我们忍不住地想见面，想奔跑着去见彼此，只要看到对方就会很快乐，在一起的时间，总是相拥度过。但是一旦见不到对方，自己就仿佛被火焰不断炙烤般焦躁，真的真的很痛苦。

然而，仔细再想想，陷入恋爱中的人，其实只是想感受那种能让对象随自己意愿去行动的力量吧。虽不至于用“想蹂躏对方”来表达这种感觉，但那至少是非常接近“想支配对方”的一种情感。无论关系多么稳定的一对恋人，终究不过是凭“我很强，我的力量能够影响到对方”的喜悦，在“喜欢”的感情周围不断兜兜转转罢了（叹气）。

啊啊，我也不懂了。

虽然我也写过和性、身体有关的内容，但是关于恋爱，我总感觉没到知天命的年纪，可能就写不了吧。到了50岁，才能明白“他人属于他人自身”的道理。虽然在明白这件事之后，执念不会一股风般地消失，但会变淡，变稳。这或许也和人体激素的多寡有关吧。除非极特殊情况，一般到这个年纪也不会再去追寻全新的恋爱了。不过年轻的女性当然不可能一直等待这个时刻的到来，所以，就只能趁着还拥有吸引异性的能量，带着不论是喜悦还是痛苦都一股脑统统吞下的想法，直面恋爱了。

我还想强调一点，那就是世上并不存在独一无二的恋爱。就算你认为自己的爱是独一无二的，是真实的，但它仍有可能会破碎，或者消失。不过，随着时间的流逝，你将会再度邂逅其他真实的爱。这种可能性至少还是很大的。

比较切实的方法是避孕药。可以去妇科开。不过问题在于，这么做就等于单靠女性这边的努力解决了全部问题。但要想引发男性的相关意识，又不需要开处方，还能马上买到，而且经济实惠的避孕工具，就是避孕套。更为重要的是，避孕套对防治性传播疾病非常有效。

嗯，有一次我和一个20世纪80年代出生的年轻女性聊天，她说自己一定会随身携带避孕套。听罢，我为当今女性在这方面的觉悟之高感到惊讶。我也询问了90年代出生的女性，她说：“也有人喜欢不戴套，但是那种人一般都会让人瞧不起。不戴套就是很异常，这样的人性知识水平很低。”于是，我又一次对女性认知的进步感到惊愕。同时，我也想到我自己其实都不怎么用套。不晓得是不是只有我一个人这样，于是我去询问了同龄的朋友。我们都是年龄在60岁上下的人。说来有点羞愧的是，大家好像都不太会用。理由是：“年轻的时候觉得性传播疾病也就是梅毒、衣原体感染、淋病、念珠菌病一类的。所以用避孕套只是拿来避孕的。”还有人反省说：“当时坚信自己的恋爱对象是个‘正经人’，所以没担心过会染病。”

自残行为是一种伤害自己的行为，可明明因受伤而感到疼痛，但同时又会有快感，感受疼痛（甚至快感）时产生了瞬间纾解压力的效果，所以就会反反复复这么做。所谓自残，就是这样一种行为。“啃指甲”“拔各种毛”“割腕”“进食障碍”等，这些都属于自残行为。我认为，年轻女性的“性行为”可以说是一大自残行为。因为那是一种伤害自己身体的行为啊。就算不想做，但这种自残心理会促使年轻女性忍不住去做。而且呢，也不是完全没有快感。加之那又完全是顺从男性的意志的，或者自身作为承受的一方出现的快感，还有那种剧烈的感觉，这些都促使女性忍不住反复地去做。从这层意思上看，这也属于某种“上瘾”行为吧。

如果“性行为”可以被称为自残行为，那“喝酒”“抽烟”“用药”自然也算自残行为了吧。那么，“化妆”和“打扮”也算喽。那“不化妆”“不打扮”“不上学”也符合吧。“保持整洁”应该也算。

就这样思考过方方面面后，我不由得惊愕：我们的一生，竟然一直在伤害着自己吗？

当时我女儿出现自残行为的时候，我也曾这样思考：自残行为，呈现在表面的只是“行为”。与其单纯关注这个行为本身，大吵着“不许再这样了！”，不如和自残的孩子面对面，睁大眼睛好好看看她。这样会令人很焦躁、很痛苦，因为我们其实都不想去看这些。但是如果选择视而不见，那就更加无法理解对方。如此一来，我们就会靠自己的价值观去判断对方，否定对方，不愿再看着对方，同时又很担心对方。其实，只要好好地用心观察，就能够明白她究竟想说什么，想做什么，想去哪儿。我真诚地希望，你可以理解她。

它基本就是一种自残行为，也是我在前文提到的——体重的咒。这一层咒之上再加上一层双亲的咒，就大多会演变成进食障碍。

接下来我讲讲我的经验吧。一开始，我其实并不知道自己的身体发生了什么状况。当时只是一味地想变瘦，于是不吃东西，结果整个身体都被饥饿感侵袭，完全无法控制。

所谓依赖症，是会对某种东西产生依赖，并且周而复始地不断循环的一种病症。首先，人会产生极强的执念，会一直惦记着吃喝时的那种快感。因为想再品味一次，所以脑子里塞满了这件事，会无比焦灼地渴望这件事。虽然也想控制自己，但会越来越无法控制，最终彻底失控。而这种状态又会波及行为层面。大口吃下食物的瞬间产生的爽快感受，真的非常刺激。那一瞬间感觉全身都要融化了。因为极度想要体会这种感觉，所以一旦付诸行动，就会马上再重复一遍。当时的我觉得自己太差劲了，绝望透顶。可是我又很快开始渴望起那种刺激。极度地渴望……整个人就陷进了反复的旋涡之中。

从某种意义上讲，它有点类似佛教所谓“轮回”。在生与死循环往复的轮回之中，依赖症患者吃掉食物再将其催吐出来的行为，就是一个小规模的生与死的反复。如此想来，虽然患有依赖症的人非常遭人嫌弃，但其实他们倒是活出了人的本质。

当时，我感觉自己简直像是个会出现在民俗故事或者神话之中的人物。我的身体变成了皮包骨。我不知道还要再瘦到什么地步。就那么不停地瘦下去，瘦下去，一直瘦下去。我骨瘦如柴，肋骨和腰骨明显地突出来，好似一具尸骸。这样很好——我一边如此想着，一边整夜整夜地对着镜子安慰自己。我想，我大概是希望自己的身体变得像男人那样，没有乳房，也没有臀部吧。但我倒并不想要阴茎。我想，我大概是希望自己能变成一具骷髅吧。就像白雪公主那样死掉，倒在地上。然后王子来了，他赞美她的美貌，然后吻了她。我想变成那个样子。我想变成被人赞美的那个人，想变成被人亲吻的那个人。可是我已经是一具骷髅了，王子根本下不去口。也就是说，这就是一种缓慢的自杀。随着体重也逐渐越来越轻，我又想，我大概是希望回到童年吧，就算是只有体重回去了也好。不，我的体重可能会更轻，轻过孩提时代，再轻些，更轻些，回到出生之前，直至湮灭……我考虑了很多，最终抵达了这样一个思辨的终点。

理论暂且不提。有进食障碍的人真会饥饿到无以复加的地步。因为，他们其实非常非常想吃东西。整个脑子里只有吃。也就是说，其实他们并不想死，反倒是非常想活下去。那个一直反复琢磨着“想变瘦，想消失，想成为骷髅”的脑子里，其实每天都在一遍遍地确认着“想活下去，想活下去”的意念。

关于进食障碍形成的原因，众说纷纭。有的说是出于对母亲的反抗，有的说是拒绝成熟……事后我也思索过这件事，我会产生进食障碍的原因，的确包含对母亲的反抗，也包含拒绝成熟的意愿。但是，当我正处在进食障碍的旋涡之中的时候，我能够切身感受到的，其实只有“想变瘦，想消失，想成为骷髅”的情绪，也就是“想活下去”的情绪，仅此而已。

人类这种生物，不吃就会死。有进食障碍的人琢磨食物，就好比生了痔疮的人在苦恼排便。

所以，我在此给出两点提议：

第一点，做个健康专家，熟悉营养知识，认真思考该吃什么、不该吃什么，仰赖这种对“健康生活”的考量而活。吃得稍微少点也是可以的。最近常看到一些零××的食物，去除掉了一部分热量，这种食物对于有进食障碍的人来说很有帮助。因为要去除就会费功夫。要特意花时间去思考食物的事；安排食物的时候花钱、花费精力，那可真的仿佛“百次参拜”一样，越是费时费力，越有效果。

第二点，就是要好好关注自己的身体，爽快地接受应该接受的一切。在这一点上，女性主义能起大作用。为什么我们会被迫接受“越瘦越好”的想法呢？如果从女性主义的角度来解读，火气一定会投向大众传媒和男性的审美阴谋上，最终导向一个“我属于我自己”的结论。

此外，我还有一个想法。我觉得其实大家不必把依赖症一棍子打死，说它是恶劣的、令人生厌的；而是应该接受它，把它当成自己性格的一部分，当成自己体质的一部分，要有它将伴随自己一生的觉悟。

我经历过进食障碍，我曾为此深受痛苦，但我从未后悔。每天都在一门心思想着吃的那段日子，其实过得蛮充实的。虽然也很痛苦，但或许同时也很快乐吧。而且我也思考了很多，关于我自己，关于我的身体，关于女性，关于食物。尤其是在当下，大家明明压力很大，却对饮食、活着提不起兴趣。在我看来，我是经历过了进食障碍，才拥有了那种活着的真实感。

恋情终结的原因是两个人之间的关系出现了问题，异地生活可能是其中一个远因，但并不是直接原因。如果要我传授给你一些维系异地恋的诀窍的话，那首先我建议你们勤奋些。邮件、电话、各种社交软件全用上，勤联系。勤出来见面。如果对方在这方面很懒，或者嫌见面太花路费，那就算是完成不了我给的建议喽。那这种对象最好放弃。

不过说到底呢，就好似每个人步行的速度各不相同，每个人对“勤奋”的理解应该也各有不同。相对更勤奋的那个人似乎永远在等待，发邮件、打电话、SNS上的联络也都是勤奋的一方在追着另一方跑，这样勤奋的人会变得好似得了依赖症一样，非常痛苦。

为了避免出现这种极端情况，我们要选择“信任”。要信任对方，信任对方的心，信任对方的性欲没有你想象的那么高涨（相信彼此分隔两地，对方也能忍住）。相信你们的未来。唯有信任，像信教一般虔诚地信任才行。

拖拖拉拉的也挺好。因为必须要拖拉，因为就是想拖拉，所以就继续拖下去了。等到不再拖拉你也能活下去的时候，缘分自然会断的。

嫉妒的本质，是自己和自己的战斗。

恋爱的本质，则是“确认到我很强大（所以我能对男性产生影响）”时的喜悦。在我们的本能深处，潜藏着一种希望自己能留下更多子孙，为此一定要比别人更强大的欲望。而结婚，则是在社会层面上将“我很强大”这件事广而告之。也就是说，把家庭当作自己的领土，并且在这片领土之中放心地兀自坚信“我很强大”。

如果有他人踏进你的领地，那你当然会很抵触。这太正常了。所以你要战斗。这是人类这种生物最为简单的一种感情与行动。

所以说，嫉妒，就是因为怀疑自己的实力而产生的不安，也是对无法随意支配自己的力量而产生的愤怒。

如果自己更强大，那就不会嫉妒。而如果对方看上去更强，那自己就会失去信心。失去信心的那一瞬间，就会产生嫉妒。所以，心虚和“自我”仿佛面临消亡一般的寂寞感，常伴随嫉妒出现。如此想来，也就只能接受自己的嫉妒了，不是吗？只有接受了，才能轻松、放松地去嫉妒，而嫉妒这种感情本身，也会变得放松、轻松，不是吗？

强调爱情必须一对一，就好似坚持让瞬间的热情永远地持续下去一样。因为这样做特别不自由，所以我也曾对此唱过反调。但当时是我太肤浅了，低估了一对一的那种稳定感。正如我在这本书中反复提到的那样，恋爱的本质是认为“我很强大”。之所以不是一对一就无法安稳，并不是因为搞不清“喜欢还是讨厌”，而是因为搞不清“我究竟强不强？”。

你的卖淫是一种自残行为，对吧？我觉得你不用对他说。在我们的人生之中，无论对多么重要的人，都有很多话不必说出口。因为很多事，如今想想会觉得好傻，但在当时就是不做不行的。你无须有任何愧疚，只要在你和他交往的现在，你没有再做那样的事，就足够了。

我的回答，其实就和前文的“性教育”那一条相同。是“我属于我自己”“你属于你自己”，然后“他人属于他人自身”，而这一切的终极是“什么都可以”。请你在接受你朋友的“我属于我自己”之后，一口气奔向“什么都可以”吧。

你之所以会因为朋友的出柜感到不自在，或许是因为原本作为同性，你是比较放松的，结果却发现对方看你的眼神有所不同（像看一个有性好感的人一样），所以不自在。但是，就算是异性恋的女性，也不可能喜欢上自己全部的男性朋友、熟人，并和他们发生性关系吧。你朋友的性格、讲话方式、思考方式，这些作为朋友非常重要的部分，无论出柜前还是出柜后都不会变。所以，请你相信你的朋友。

总之呢，你只要对把如此重要的事情告诉你的朋友说：谢谢你告诉我，我会一直挺你。就可以了。

如果你本人是女同或跨性别者，那选择出柜当然很好。因为这样做的人越多，在社会中谈论这些话题就会变得越容易，LGBT群体也会生存得更舒适些。不过，不同人自然有不同情况，所以并不是说这个柜非出不可。

或许你的朋友和家人无法接受。或许你出柜后，会遭受更加严苛的对待。美国要比日本更容易接受LGBT群体，但可惜的是，即便如此，仍有人在出柜后遭遇悲剧。

如果你认为自己是LGBT人群，那请你先去寻找集体，去找到聚集了和你想法相同的人的网站或场所，找到一个可以痛快倾诉的“交谈窗口”吧。

有些人一生都过着同性恋的生活，但并不会出柜。这样也不错。只要本人满意就好。当然，也有些人做了很多年的同性恋后，终于出柜的。

要知道自己是谁，想做什么，要理解自己的取向、自己的身份，这些都很花时间。如果是算数或解谜，那就必须找出一个结论，但是人生不同。这个结论无论什么时候给出来，无论是否给出来，都OK。

而理想世界，就是不管出柜还是不出柜，任何人都不会有任何异议。就好像异性恋的女人不用故意说一句“我的做爱对象是男人哟”一样，在理想世界中，女同和跨性别的女性，应该都能随心所欲地生活才对。

我希望你把你的行为当成依赖症一类的病症。否则，这种又难熬又忍不住反复去做的心情，无法解释。

还是那个基本理念——“我属于我自己”。“我属于我自己”“他人属于他人自身”。然而，在恋爱中，人却会在不知不觉之中陷入“他就是我，我就是他”的状态。

可是，一聊到分手，那个主动提出分手（按这个提问的情况看，主动提出分手的是男友）的人往往态度骤变，突然摆出了“我属于我自己”的态度。这也是自然的。和人提分手的时候如果不这么想，那就很难利落地斩断情丝。但如此一来，被分手的那一方就等于惨遭否定，所以肯定会反抗。反抗着，混乱着，陷入“他就是我，我也是我，对不对？”的旋涡，于是心生执念，开始了尾随行动，也就是变成了我们俗话里说的“跟踪狂”。

下边这位倒是并没分手，应该还在交往中。但是，最基本的“请只爱我一个”的愿望总不能实现，所以就会悄无声息地产生一种类似于被分手的执着之心。而当对方无法遵循自己的想法时尤为如此。其实大家嘴上都会说：“我可从来没有让对方完全听我的哟，我只是希望我们能坦诚一些。”可是，所谓坦诚相对，其实就是要求对方和自己想着同样的事，采取同样的行动不是吗？但这种要求根本无法实现，因为“他人属于他人自身”。

说什么蹲守啊，蹲点啊，其实就是跟踪狂嘛。大多数跟踪狂甚至都意识不到自己在蹲守。他们会认为自己只是单纯在等男友（女友），是在做理所当然的事。

等清醒过来，你会发现这种行为真的很不像话。而且，关于自己的一切都在消弭，只剩执念残存。这样闹出事情来，会让他人感到很恶心，很可怕。在历史上，或者在虚构世界中也存在不少跟踪狂，这些人都很痛苦，活得很可怜，大多死得很惨。要意识到自己和那些跟踪狂是同类，这需要很大的勇气。

清醒清醒吧。这样才能放弃跟踪的行为，向前迈出一步。这样就会感悟什么是“欲速则不达”，从而更深入地思考“我属于我自己”的意义。做到这一点后，想必你也一定会明白“你属于你自己”“他人属于他人自身”这个真理的。

为什么要给人当情人呢？为什么要被情人关系搞得如此痛苦呢？

要解释一切的开端并不难。如果是男女年龄差距比较大，那就可以说是心思单纯的年轻人遭受已婚者卑鄙的引诱，于是莽撞入坑了。错的是那个年长的已婚者。如果年龄没什么差距的话，嗯……那就是双方一时冲动，做了轻率的决定吧。

我觉得这也和进食障碍一样，是一种依赖症。与其说你依赖的是那个男人，不如说，你依赖的是和那个男人之间的关系。而且啊，我常常会想，要是这也能和进食障碍、酒精依赖什么的一样，有一些互助小组该多好。自我介绍的时候，就可以像“大家好，我是患有药物依赖症的比吕美”“大家好，我是会催吐的比吕美”一样介绍自己：“大家好，我是给上司当情人的比吕美。”当然这种互助小组并不存在，所以只能靠自己去解决了。

要想解决这个问题，那就把这种依赖进一步分散到其他更容易戒掉的依赖上吧。比如说，当情人的同时得个进食障碍之类的；或者在当情人的同时找几个容易痴迷上瘾的兴趣；等等。

因为你内心充满不安与不满，而且原本就是容易产生依赖的体质，所以想得上进食障碍还是很容易的。极限减肥，持续好几个月被饥饿感折磨，很快你就会患上进食障碍了。吃下去，吐出来，痛苦不堪，但又戒不掉。徘徊在死亡边缘。然后下定决心，去寻找治疗方法和互助小组。在小组中以进食障碍者的身份，思考自身，和他人交流。做到这些之后，你解决进食障碍的同时可能也就顺便把情人关系的问题解决了。虽然这种治疗手段蛮粗暴的。

至于兴趣呢，建议你找一些能建立人与人之间关系的类别（英语会话、可以相对握住彼此胳膊的合气道、舞蹈等），还有能够满足收集欲的类别（收集宝可梦卡牌，加入刀剑研究会、佛像研究会等）。如果可以的话，开始一段新恋情也不错啊，挑个男人味十足的对象吧。

换个男人的做法其实也属于粗暴治疗了，但是真的很有效。说到底，只要能依赖，就什么都行。

如果一个人活了很多很多年却从来不这么做，那就意味着这件事对于他来说并无必要。从今往后的人生之中，也并不需要这个。这一点问题都没有。不过，如果是一个年纪尚轻，从今往后也有意愿去接触各种事的人，是一个想尝试一下自慰的人，那我打心底里推荐自慰。

明确地搞清自己的快感，会极大地改变你对性的看法。能有一本不错的入门书固然很好，但我觉得那并不是必需品，而且我都不知道市面上有没有这种书卖。总之你也可以找找看。自慰用具如今在网络上很简单就能买到，请多多尝试。

没能做到这些，很正常。如果是更年期的女性应该就能出声动手了，但这对于十几岁的女孩来说确实太难了。而且，色狼根本不会对更年期的女性动手，就是因为你只有十几岁，才会遭受他们的侵害。请你把这次的经验想成为“下次”做的准备。模拟一下战斗场面，想好“下次我要这样做”“我还要那样做”就好了。

女儿们乍一看好似从未思考过自己的未来，但事实上，她们的思考比我们以为的要认真、深入得多。而且，她们还会对此深感不安。她们只是人生经验不足，所以有时候会想得比较简单，仅此而已。而这种想法简单的情况，并不能靠父母的指令和要求去改变，必须由她们自己在经历失败的过程中，自发察觉到才行。

话又说回来，要真有那种一整年都在不停地做题、做题、做题，努力为应试学习，而且心无旁骛的十八九岁的女孩子，我还真想见见她，并且望着她的脸对她说：“你没事吧？你的人生在考试结束后还有很多年呢。”

你女儿的人生还会继续。就算在考试结束后，她的人生中仍有无数相遇，她会由此产生兴趣，采取行动，这些最后都会变成她的人生经验。她的人生，会活得越来越属于她自己。