你有没有对别人说过上面这句话，有没有人对你说过？这句话完美地描述了置换（displacement）的过程。你产生了一种情绪，比如上班时老板骂了你，所以你很生气。但是你觉得不能表达出你的愤怒，这是因为你担心自己会失去工作。于是你把这种感受转向了另一个人，尽管这个人可能没做什么让你生气的事。那个人会觉得受到了不公平的对待，然后告诉你不要把他当作替罪羊。

“别拿我撒气！”

你的这种情绪依然在意识之中，但没有指向那个引起情绪的人。这个例子说明置换这一心理防御机制不是特别强大，与否认不同，在否认的情况下，你完全不会觉察到这种情绪。在置换的情况下，真相可能隐藏得并不深。对于许多人来说，如果有人告诉他们不要把气“撒在”自己爱的人身上，他们最终会意识到自己的行为并赔礼道歉。你也许能从自己的经历里找到几件类似的事情。

我再举一类例子，多年以来，这类置换以许多方式在我不同的来访者身上重复发生。这类置换离意识更远，是一种更为强大的防御。它说明了防御的正面价值，以及我们为何需要它来有效地应对某些情境。让我们来看看这个故事。

有一位刚成为母亲的女士，半夜被婴儿饥饿的啼哭声吵醒，起床去给孩子喂奶。当她坐在摇椅上照顾自己的宝宝时，她感到自己和孩子之间产生了一种妙不可言的联结。她可能会为母爱的力量惊叹，感慨自己以前从未有过这样的体验。她可能会想，她过去从没有感受过像现在这样的幸福与满足。最后，孩子吃饱了，心满意足地回到了梦乡之中。她把孩子放回了摇篮里，回到了自己的卧室。

这位妈妈看见床上的丈夫熟睡正酣，对刚才的一切毫不知情，可能起初会为丈夫感到一丝遗憾，因为丈夫错过了那个美妙而亲密的时刻。如果她发现自己无法入睡，就可能会对丈夫产生一些怨恨。如果孩子再度醒来，她又得从床上爬起来，她对丈夫的感受可能还会发生变化。

他不用像我这样大半夜爬起来，实在是太幸运了。明天他可能觉得一身轻松，我却要一整天都疲惫不堪。母乳喂养的重担完全由母亲来承担，这一点儿都不公平！我想把他叫起来，这样他就知道这是什么感觉了。

此时此刻，她的心里充满了愤怒和怨恨，想再度入睡就很难了。

虽然这位母亲的所有想法都有一定程度的合理性，但这不能解释她愤怒的程度。有些新手妈妈有时会让丈夫在半夜用奶瓶去喂孩子，但这不一定能减轻那种愤怒。即使在照顾孩子方面分工更公平的夫妻心里，也可能暗暗滋生怨愤，夫妻双方都可能觉得自己承担的那部分职责更繁重。除了听来访者讲了许多这样的故事以外，我也和一些朋友聊过他们做父母的经历。我自己也有3个孩子。在我看来，偶尔的愤怒与怨恨似乎是育儿过程的一部分。

所以在这些故事里都发生了什么？母亲（有时是用奶瓶喂奶的父亲）对照顾孩子导致的起床和失眠心怀怨恨。他们没有意识到这种怨恨，而且即使有人指出来，他们也会否认这种怨恨，但在育儿中伴随着匮乏感，牺牲睡眠与其他个人需要来满足孩子的需要是很难的，这些都让他们感到生气。这种愤怒既不理性也不公平，但他们的确对自己的孩子心怀怨恨。我们接受的文化信息和看过的育儿书籍都没有帮我们为这种愤怒做好准备。恰恰相反，所有对于育儿的细腻描写都表明我们只会对婴儿心怀爱意，而恨自己孩子的人肯定都是非常糟糕的人，比如虐童者。

就我的经验来看，当你有了孩子之后，你不可避免地会有一定程度的愤怒与怨恨。生儿育女是一份沉重的责任，也是个人自由的巨大牺牲，即使父母渴望能有一个孩子，但长期睡眠不足也会让他们付出代价。孩子是真正造成父母失眠的人，但新手妈妈没有怨恨无助而有着苛刻要求的婴儿，她们怨恨的往往是自己的丈夫。这是一个很好的置换的例子。如果一个人唤起了我们的情绪，而将这种情绪指向此人是不可接受或太过危险的，我们就会将这种情绪置换到另一个人身上。

父亲远比婴儿更有能力应对来自母亲的愤怒，即便他觉得这种愤怒是不公平的。在我看来，这是父亲更加重要且常被忽视的作用，即当妻子无法也不能对孩子发火的时候容纳她的愤怒。这种强烈的情绪可能会压垮并伤害婴儿，而置换的心理防御机制能让妻子转移愤怒的矛头，将其指向另一个更有能力应对的人（希望如此）。

这里有一个置换的反面例子，这个例子说明置换若使用不当，就有可能伤害人际关系。父亲会因为孩子的降生而遭受“冷落”，他可能会妒忌妻子给予孩子的关注。而他们正常的性生活也可能在一段时间内受到影响，在孩子出生后，他们可能就没有性生活了。虽然父亲在一定程度上为自己成为父亲而高兴，但他可能也会在无意识中为随之而来的匮乏而感到愤怒和怨恨——为妻子“抛弃”自己而感到生气，为婴儿夺走他的地位、独占妻子的关注而感到怨恨。

在工作中，他可能会变得越来越暴躁易怒，而同事会觉得他一反常态、难以合作。睡眠不足（即使他没有半夜起来照顾孩子）只会让问题变得更糟。一旦事情出错，比如错过了截止日期或项目进展不如预期，他就可能对同事大发雷霆、出言不逊。由于无法表达自己对妻儿的愤怒，他将这种情绪置换到了同事身上。虽然同事可能不会发现他“脾气”的本质，但他们觉得这个男人好像在拿他们“撒气”。时间一长，这种行为就可能严重损害他的同事关系，造成持久的伤害。

这种心理防御机制是指将一种不可接受的感受或冲动变成与之相反的感受或冲动。媒体经常报道，有些持极端反同性恋立场的共和党政客与宗教保守人士被发现有过非法的同性恋行为，人们往往把这种现象当作反向形成（reaction formation）的例子（这是错误的看法，我会在后面解释）。这些著名例子的“主人公”包括乔治·莱克斯（George Rekers，他在欧洲旅行时在网站上雇了一个年轻男子帮他“拿行李”），科罗拉多州斯普林斯市的牧师泰德·哈格德（Ted Haggard，他与自己的“男按摩师”保持了3年的性关系），以及爱达荷州前议员拉里·克雷格（Larry Craig，他在明尼阿波利斯市机场的男洗手间里对一个便衣警察发出性暗示）。

在2011年的一集《德鲁医生》（Dr. Drew）中，一位临床心理学家在讨论这些丑闻的时候错误地将它们描述为教科书般的反向形成案例，因为这些人在公开场合发表了一些恶毒的言论，表达了对自己另一面的憎恶。但是，反向形成就像所有的心理防御机制一样，是一种无意识的过程。如果一个男人有意识地渴望与另一个男人建立性关系，却为传统婚姻的神圣不可侵犯摇旗呐喊，更准确地说，他的行为应该被称为虚伪。

从另一角度来说，如果另一个男人（比如一个牧师或政客）反对同性恋，迫害同性恋者，或者如果一个年轻男子殴打其他从同性恋酒吧出来的男人，而他们不能清晰地意识到同性对自己的性吸引力，那才是反向形成的真正案例。

举一个我们更熟悉的例子，许多成功戒烟的人都无法容忍吸烟，对烟有着强烈的厌恶。在他们戒烟以前，烟草燃烧时香烟的口感与气味曾让他们感到愉悦。在他们刚开始尝试戒烟的时候，身边有人抽烟对他们来说不亚于一种酷刑，这在一定程度上是因为烟味太香了。过了几个月，在彻底戒烟以后，他们可能会对同样的烟味产生极强的厌恶感——这就是一种反向形成。

在这个例子里，我们再次看到心理防御机制可能是有益的。尽管在一定程度上，这些人可能渴望抽烟，但他们意识里的厌恶感让他们不至于重蹈覆辙，染上具有破坏性的旧习惯。如果你见过这样的戒烟者，你可能会觉得有些厌烦，不明白他们为什么要大惊小怪，甚至因为别人做了他们以前经常做的事而排斥别人。这种强烈的厌恶清晰地表明了心理防御机制的作用。

很久以前，奥托·费尼切尔（Otto Fenichel）就发现反向形成这种心理防御机制经常与一个人的人格类型或人格风格整合在一起，形成一种连续的、持续的防御，并与自身情感生活的很大一部分对抗（与否认不同，否认通常只针对某种具体的事实或感受）[Otto Fenichel. The Psychoanalytic Theory of Neuroses (New York: Norton, 1945), p. 151.]。我们的文化中有一种常见的刻板印象：一个故作正经的人用拘谨的举止逃避内心强烈且具有威胁的性冲动。

作为一个心理治疗师，我发现当涉及愤怒与侵犯的问题时，反向形成往往会变成性格的一个方面。比如说，一个名叫妮可的年轻女士曾因为严重的抑郁、无法控制的冲动性服药以及自伤行为来接受治疗。她经常用刀片划伤自己的胳膊和腿。妮可经常对我说，她很想做一个“好人”，她觉得自己特别善良。她在一家动物收容所工作，经常提到自己对动物的爱。

在治疗初期，妮可告诉了我一件她小学时的往事。有些学生在操场上发现了一只受伤的鸟，他们用棍子戳这只鸟，还用其他各种方式折磨它。妮可试图救下这只鸟，她苦苦哀求其他孩子住手。多年以后，在治疗中，她在回忆这件事时依然泣不成声。她不明白为什么人类可以那样残酷无情。她含着泪水告诉我，那些孩子在用棍子戳那只鸟的时候，还在放声大笑。

后来，我们逐渐发现，妮可的内心在与强烈的暴怒、残忍的冲动做斗争，而这些感受针对的是她自己的身体，而不指向他人。因为她觉得自己性格中残忍的一面既可怕又令人难以忍受，所以她发展出了一种反向形成——一个“好人”的自我意象，体现了一些完全相反的感受，她热爱动物，投身于动物福利工作，谴责他人的残忍行为。

多年以来，我听过许多来访者说“不论我有什么问题，至少我是个好人”或者“我真的很想做个好人”。在现实中，他们可能会投身于慈善工作、教会事务、公共服务以及其他各种义工。在他们所处的环境里，人们可能会把他们当作乐善好施的人，甚至圣人。许多人觉得这样的慈善工作很有意义，但如果他们依赖这种工作，把它当作自身良善的证明，如果他们过度强调某种表现，过度看重被人视为“好人”，这通常说明他们正在无意识中与另一些完全不同的感受做斗争，尤其是愤怒与憎恨。

这些“好人”往往会找到更为社会所接受的方式来表达自己的侵犯性，将其置换到陌生人身上或社会活动中，而不会将侵犯性直接指向自己所爱的人。比如，有些动物权益保护者或环境保护主义者会以他们组织的名义做出很严重的家庭暴力行为，有些“软心肠”的自由主义者偏激地憎恨与诽谤保守主义者。在这里，我并不是要诋毁或轻视这些人倡导的价值观；相反，这说明一个人的“良善”与对慈善事业的投入可以如何形成一种性格上的防御，推动理想事业的发展。

如果来访者的问题主要在于抑郁，就尤其可能存在反向形成与置换结合的情况。虽然有许多不同种类的抑郁，但有一种严重的抑郁是由深层的无意识愤怒引起的，这种侵犯性的感受对抑郁者来说，既是可怕的，也是不可接受的。例如有一个热衷于去教堂的人，他努力效仿基督的慈爱，但同时终生都在与“向内的愤怒”所致的抑郁做斗争。因为这样的人无法面对自己的侵犯性，所以他们发展出了一种反向形成——“好人”的身份认同。他们避免了对愤怒与憎恨的觉知，但因此患上了抑郁症。

如果一个人有着严重的羞耻感，你有时会看到相关的反向形成，这种防御通常以无羞耻的形式表现出来。由于“无耻”已经成了政客间相互攻击时最爱用的词（例如“鉴于这些事实，候选人证明了自己是个无耻的骗子”），所以我们需要澄清：从心理动力学的角度上讲，无羞耻并不是指在别人认为你应该觉得羞耻的时候恬不知耻或漠不关心。无羞耻是指炫耀某种特定的行为，对某种社会规范或价值观公开地表达反抗。此人完全不是漠不关心，也不是真的以此为荣。相反，无羞耻的行为体现了他对于无法忍受的羞耻感的反向形成。

我的来访者伊丽莎在一家男性俱乐部做钢管舞者，同时也会在私人聚会上表演，她不是一个性工作者，也不会用性来换取金钱。当伊丽莎预期有人会评判她的工作时（不论这种预期正确与否），她往往会设法用一种咄咄逼人的方式告诉对方自己是做什么工作的，就像把事实“扔到对方脸上”一样。她在无意识中体验到了许多羞耻感，这种羞耻感更多的是关于自己的，而不是关于她的工作，她觉得自己的心理在某些方面是有缺陷的，她害怕别人真正地看见继而评判她的缺陷。她对这种评判表现出咄咄逼人、漠不关心的姿态，这种姿态体现了她对深层羞耻感的反向形成。

我将在第11章“对羞耻感的防御”中讨论，许多自恋的自我展示行为可以被理解为反向形成。如果无意识的羞耻感主导了一个人的感受，他就会害怕被人真正地看见。他害怕自己在别人眼中是有缺陷的，甚至是畸形的，因此他努力保持美好的外表，从而引起他人的赞赏。

自恋者向我们展示出一种理想化的、虚假的自我形象，不断地索要众人赞赏的目光，以此来阻止我们看到他那个受损的、深受羞耻感困扰的内在自我。这是一个反向形成的例子：无意识中对被看见的恐惧，变成了意识里对关注的渴求。

在这里，我想再次强调：每章的“重点关注”部分会解释该章讲述的心理防御机制在我们的主要心理困扰中发挥了什么作用。第二部分的每一章都会在练习前安排这个讨论部分，这些讨论具体会涉及需要与依赖、情绪，以及自尊。

正如上一章所说，人们有时会向物质求助（食物、酒精、非法药物），而不会向人求助，因为物比人更可预测。如果你认识的某个人有着物质依赖问题，同时很难维持亲密关系，或者，如果你觉得自己在某方面“成瘾”，那么这些现象背后可能是无法忍受的、对人际关系的渴求。这种渴求远离了真实的客体（人），被置换到了物质上。对第2章中第1组和第2组陈述最有共鸣的读者可能会以不同的方式依赖这种防御。

我之前会把这个过程描述为对需要的否认和压抑。在这里，我们再次看到，一种特定的心理动力从这个视角可以被看作一种心理防御机制，从那个视角又可以被看作另一种心理防御机制。然而这些名称的标签不如我们试图逃避的内在痛苦重要。许多人不能忍受自己需要别人，或者不能容忍自己在别人不能立即给他们想要的东西时的沮丧感。

这些问题经常成为心理治疗的重点。如果上述的讨论引起了你的共鸣，你可能应该回想一下自己的童年，想想童年如何塑造了现在的自己，以及你使用的防御。拒绝你、情感上与你疏远的父母可能非常不可靠，他们让你觉得过多依赖他人是不安全的。

厌恶有时也体现了反向形成的作用，尤其是当我们用强烈或夸张的方式来表达厌恶的时候。从演化的角度来讲，我们发展出厌恶的情绪，是为了保护我们的种群远离可能污染我们的生活环境或伤害我们的物质，比如我们对粪便的反应。心理防御可能会利用这种内在的机制，逃避那些欲望与吸引，因为我们担心一旦我们接受它们，它们就可能“污染”我们的生活或伤害我们。

正如前文所说，对同性恋的恐惧是一个典型的例子。实际上，不论在什么情况下，强烈的厌恶都可能是一种防御的信号。害怕性欲的人可能会禁欲，对性持有负面态度，对现代的性行为表示厌恶，甚至讨厌自己的性器官，以此来逃避自身的冲动。认为滥交会带来各种情感和身体健康的风险是一回事，对不擅长或不愿意控制自身冲动的人感到轻蔑和嫌恶是另外一回事。如果你有这种感觉，那么它很可能已经阻碍了你的婚姻和恋爱关系的发展。最认同第2章中的第1组陈述的读者应该注意这一点。

如果一个人对软弱和过度需要他人的人表示轻蔑，那他可能在逃避自身想要得到照顾的愿望。如果一个职业女性觉得自己比全职主妇优越，并且看不起她们，那她可能在无意识中渴望在自己的婚姻中也能有这样的经历。你可能会注意到，在所有这些反向形成的案例中，当事人都会出现一种特别强烈的反应，这种反应看上去不同寻常，而且可能让他人感到惊讶或受到冒犯。

我们当中有些人很难表达对亲近之人的愤怒，这些人往往会把愤怒置换到另一些人或事上，正如本章前面所述。在这种情况下，不论在自己还是在他人身上，你都会注意到一种强烈的情绪，这种情绪的强度似乎与当前的情境并不匹配。有些人可能会对你说“我不明白你为什么要这么生气”，你也可能觉得一位朋友的反应似乎有点“过头”。有时，愤怒其实是合理的，但当时的情况只是“压倒骆驼的最后一根稻草”。只要反应的强度看上去不太合理，就可能反映了一种从真正的愤怒客体（伴侣、朋友或家人）身上置换而来的愤怒。

与本章前面所说的“好人”的例子一致，极端或过度的“友善”往往反映了一种对敌意的反向形成（不要与精心设计的虚伪或刻意的伪善混为一谈）。有时我们会用“腻烦”或“腻味”来形容那种行为。“用善意杀死某人”（kill someone with kindness）也指某种情绪表现其实是在掩饰相反的感受。与这样表达情绪的人在一起，你可能会觉得他其实在用某种难以言喻的方式对你表达敌意。有时这种行为是有意的，但这种人往往不知道他自己的真实感受。认同第2章中第3组陈述的读者可能就存在这种情况。

当你对别人说的话或别人对你说的话产生与表面上发生的事不符的反应时，请留意这种情况。同事是否经常对你的行为产生一些让你意外的反应？你是否经常说：“可我不是那个意思！”对方可能对你在无意识中表达的感受做出了回应，而那种感受与你在意识中的意图恰恰相反。

深受羞耻感困扰的人经常把羞耻感置换到自己的外表或财产上。对内在缺陷的痛苦感受可能会表现为过度关注自身丑陋的外貌、寒酸的衣着、“低端”的车，以及令人难堪的公寓等方面。也就是说，内在的（个人本身的）羞耻感被置换到了外在条件（外貌或财产）上。如果你最认同第2章中的第5组陈述，那么你可能就属于这种情况。我会在第11章以及讨论针对羞耻感的自恋性防御时再详细论述这种动力模式。

你也许认识这样一个人，他总是需要从别人那里得到保证，确保自己的外貌是好看的，或者总是开一些自嘲的玩笑，渴望别人来反驳他。这样的行为会为友谊增添压力，因为不断提供这样的保证是很累人的。你的着装也许会使你感到“不安全”，你渴望得到他人的赞美。尽管我们能从多种角度来理解和界定这些感受和行为，但不论我们如何称呼这种防御，其中的羞耻感都是我们无法忍受的。这种羞耻感表现为过度关注个人外貌和亲友的赞美。

就像我的来访者伊丽莎一样，对羞耻感产生反向形成的人可能看上去有些叛逆，毫无羞耻感。如果一个朋友总是说他对某件事情丝毫不感到内疚，你可能会想，如果你不觉得内疚，那你为什么总是提起这件事呢？我们能从莎士比亚的作品中找到这种动力模式，这句话已经成了我们日常熟知的俗语：“我觉得那女人在表白心迹的时候，说话过火了一些。”对羞耻感的反向形成会表现为对习俗的叛逆，这种叛逆会让人觉得有些过度。

现在，你应该已经发现，不寻常或不合理的情绪强度是心理防御机制起作用的信号。请留心无论是自己身上还是别人身上的这种信号。与此同时，我不想对人类行为一概而论，也不想把激情的元素排除在我们所说的“正常”范围之外。有时，当我们最崇高的理念遭受背叛时，憎恨与愤怒会随之而来。当我们的价值标准受到忽视时，我们也会感到轻蔑，尤其是不假思索或漠不关心的轻蔑。如果某种社会偏见特别狭隘，我们公开地表达鄙夷或反对也是合理的。

你可以用这种方式来判断两类情绪的差别：如果你发现自己经常在心里为自己辩解，在头脑里与他人争论，试图证明他们错了，而你是对的，那么这说明你可能在为心理防御辩解。你可能在为置换、反向形成，或其他心理防御机制辩解。我会在第三部分“放下你的心理防御”中详细讨论自我辩解的问题。

（1）你是否曾经将怒气发泄在某个无辜的人身上？

·谁或什么才是让你生气的真正原因？不要满足于“我只是心情不好”这样的解释。坏心情不是毫无意义的随机事件，这些情绪通常都有很合理的解释。

·你为什么没有直接表达这种愤怒，你能发现其中的原因吗？将怒气发泄在别人身上的原因可能是恰好有人就在身旁——无辜的人只是在错误的时间出现在了错误的地点；也可能是你觉得对愤怒的真实客体表达愤怒是不合适或不安全的。

·现在请想象自己在对真正的客体表达愤怒。尽可能充分地想象，想象场景和你们互动的细节。这样能帮你把话说出来，就像对方正与你共处一室一样。

·表达愤怒是否令你感到不舒服或焦虑？这能说明你容忍愤怒与憎恨体验的能力。

（2）回顾你对敌意的态度。

·你是否觉得愤怒只是一种破坏性的情绪，你是否认为它有时是有价值的？

·你觉得是否存在合理与不合理的表达愤怒的方式？你如何区分这两种方式？

（3）你是否过度依赖食物、酒精或某些药物，或者你是否有很强的囤积物品的欲望？如果是这样的话：

·当你在某些时刻感到这种渴望时，请不要立即满足自己，坐下来打开日记本，将想要或渴望这种东西的感受写下来。

·尽量写得详尽一些，越具体越好。在你写的时候，你有没有注意到其他情绪或冲动的出现？也尽可能详细地描写那些感受。在你满足自己的冲动之前，请尽量等久一点。

（4）你有没有任何与大多数人不同的强烈的厌恶或嫌恶反应？反向形成是一种不太常见的心理防御机制，所以如果你的答案是“没有”，不必感到惊讶。但如果你的答案是“有”：

·详细描述引起你厌恶、嫌恶反应的具体事物，以“我厌恶××，是因为……”或“我觉得××恶心，是因为……”为开头。请在继续往下阅读之前完成这部分练习。

·现在，重写这些句子，分别用“喜欢”和“吸引我”代替“厌恶”和“恶心”。你可能会觉得这项练习很荒谬，用“喜欢”代替“厌恶”的想法可能会让你觉得很可笑。

·请密切关注这种反应，注意你对这种“喜欢”的想法有多排斥，尤其是轻蔑与嘲笑。这可能说明你感到了增强自身防御的强烈需要。

（5）你是否曾对某种广为接受的准则或行为感到蔑视和鄙夷？这种准则或行为可能是某个组织的规定，也可能是你家人的希望。你有没有在心里想过“我拒绝让他们用这种事来让我感到内疚”？

·这可能只说明你是个有独立精神的人，拒绝盲从那些可能是错误的或不公平的社会准则。

·从另一个角度来说，如果你觉得需要大肆渲染自己对评判的“漠不关心”，如果你花费了大量心力来为自己的叛逆辩解，与头脑中想象的批评争论，试图证明它们是错误的，那么这可能说明你心中有着很深的痛苦以及无意识的内疚（或羞耻感）。你可能在用这种无羞耻、冷漠、叛逆的反向形成来逃避这种感受。

·请暂时将自己的怀疑放在一边，让脑中坚持自己观点的声音安静下来，暂且容许自己比嘴上说的更关心别人的评判。你不必向任何人承认这一点。请努力看到你脑中的观点的另一面。这样做给你带来了什么感受？

你对练习（1）（2）中问题的回答能让你更加聚焦地审视自己对于愤怒的态度。就像大多数人一样，你可能对体验和表达敌意感到不舒服。本书的观点是，愤怒是人际关系中的正常组成部分（见第3章）。如果你对这种看法感到特别不安，那么你可能在依赖某种心理防御机制来保护自己。请注意你在别人表达愤怒时的感受。

练习（5）引出了一种方法，我会在书中各处提到这种方法，并在第13章中详细论述：发现自己依赖于某些内心争论或重复思维，以此来坚持某种观点，为心理防御机制辩解。在接下来的一周里，请关注自己的想法，看看自己能否发现这种心理过程。几乎每个人都会偶尔在心里为自己的防御辩解。