按：如果你也有不那么亲密的父母，该怎么跟他们相处？这封答读者信想跟你探讨这个问题。

问：

不知从何时起，我便丧失了爱父母的能力。从高中开始，我便独自一人在外地求学，那时身边的许多同学会因为恋家而苦闷，要是女生的话，甚至还会哭鼻子。但整整十年过去了，我一人在外，竟从未想起过家的温暖。

事实上，我的家庭并没有破碎，更没有迫害。我打小就生活在父母重重的保护之下，许多困难并不需要我亲自去面对，看上去这是一个相对安全的环境，但它却从未给我足够的安全感。

我似乎被父母的过度关心压垮了。每当他们试图为我提供帮助时，我都需要花费大量的精力来应对紧随而至的心理压力。我不是怕给他们添麻烦，不是羞愧于自己不能自食其力，而是单纯地想要躲避，就像面对热情的陌生人——尴尬、不知所措。

近几年来，我一直在拼命学习那些和父母相处过程中没能学会的东西。例如，为自己负责的意识，信任他人的能力，通过个人魅力去引导他人而非通过感情胁迫和利益的交换去引导他人的能力。从同事和朋友的评价来看，似乎我做得不错。但是维持这样的状态令我身心俱疲。我似乎很容易掉回旧有的家庭模式中去，成为一个替他人操碎了心、替他人担惊受怕，进而以各种手段控制他人以获得自身心理平衡的家伙。

我和几任女友也有相似的问题。我总是想呵护甚至拯救她们，也许是因为我更想呵护、拯救我自己。我觉得我在延续父母对我的情感模式——一定要以一种放弃自我的方式，把感情倾注到另一个人身上才能安心。

这样的感情模式令我恐慌。我害怕自己会变成和父母一样的人，担心爱人会离我而去，就像我现在想要彻底离开我的父母一样。

写下这段话，我意识到，我似乎很想把我在感情上对父母的排斥描绘成一种正当行为。然而，对此我也抱有很深的负罪感。似乎我的背后有千万只手在指着我——那可是你的亲生父母啊！他们做错了什么吗？操劳一生，竟然换来这样的逆子！我想把这些声音统统抹杀掉。

所以，我现在很想知道，如果子女已经到了25岁的年纪，却仍对父母不念任何感情，是否还有机会重塑亲子关系？我想，我最期待的那个答案应该是“没有”。在这件事上，我实在太疲累了。但我还是想听听陈老师的看法，不论怎样，一定会有启发。

答：

这位没留称呼的朋友，你好。并不是所有的提问者都能像你这样，确切地知道自己想要的答案。你的信里一直有一种特别的洞察力：对自己和父母的关系、对自身的情绪、对自己和伴侣的关系。我猜这种洞察力有些来自你学的心理学知识，有些来自你的自省。你一直在通过自省摆脱家庭的影响。

你说这么多年来，你从未想起过“家的温暖”，但这么多年，你肯定无数次想起过“家的问题”——在那些备感孤独的夜晚。你说父母对你的“过度关心”让你只想躲避，这表面上是说父母给得多了，但其实是说父母给得少了。多的部分，是付出背后的“控制和操纵”；少的部分，是你真正渴望的“安全感”“亲密感”和“爱”。

我们会警惕以爱之名行控制之实，我们也会忽略控制背后有对爱和亲密感的渴望在。我并不觉得是“控制”让你们远离了，相反，我觉得是你们的远离让父母觉得恐慌，所以他们更想通过“控制”来拉近你们之间的距离。

他们需要“被需要”，所以总想以牺牲自己的方式给你更多，但他们并不知道你真正需要的是什么，这多少有点悲伤。

你和父母都渴望彼此能够更加亲密，只是这种亲密不会因为渴望就有。当你说“每当父母想为你提供帮助”，你的感觉却像是“面对热情的陌生人——尴尬、不知所措”时，你一定为此痛苦了很久。

但这不是你的错。无论你在情感纽带上跟父母独立，还是你不需要父母无效的关心，因而很少回应，这都不是你的错。这只是一个让人无奈的事实，你不需要内疚。爱是不会在内疚中发展起来的。如果你想到家，只觉得沉重和疲惫，你就没法爱它。

关于父母的问题，我曾收到一封读者来信。在历数自己父母的种种不是后，她总结说：“只有开始像对外人般对待父母，不谈实心，每每选择性失忆，不去期待，也逐渐冷下对他们期待的反馈，却居然让家庭关系温暖起来。虽然（父母）还有他们从不承认的迁怒和价值观倾倒，但不抱希望之后，我自己的心绪暗沉确实少了很多。他们是我来到世上的生身父母，我才是自己心智打开后的教养者。世间皆可为我师，亦有朋友、书本为交流者，是我自己之前错了，不该对父母太心存寄望。翅膀硬了好作飞，浪费时间才真有可能被拖下泥泞。现心已无碍。”

如果把信里那些怨气的部分去掉，她提供的，也是一种有用的观点：放下期待，从零开始和父母相处，以及“成为自己的教养者”。“成为自己的教养者”，其实它还有一个别名，叫“独立”。只有当我们不仅从物质上，还从精神上，与父母独立，我们才能真正从与父母的爱恨交织中解脱出来，客观地看待我们与他们的关系。而那个时候，我们也许反而能找回一些家的温情。

“成为自己的教养者”，你期待父母怎么爱你，你就怎么爱自己，这并不容易，不过，为人父母本身就不容易。如果你觉得辛苦，那就不妨把这种辛苦当作为人父母的艰辛吧。

祝一切顺利！