早晨七点半，敏敏起床，拉开窗帘，发现下雨了。妈妈已经上班走了，敏敏自己到厨房煎个鸡蛋，在微波炉热一片面包，热一杯奶，坐在客厅里，一个人慢慢吃完。以前，妈妈总是在上班前给她做好早饭，煮粥、炒菜、热馒头。她告诉妈妈她自己来，她的理由是等她起来都凉了，热一遍就都不好吃了。妈妈同意了。她知道敏敏有段时间喜欢上了烘焙，对做饭不排斥。敏敏喜欢简单的早餐，她觉得很简洁，很符合她目前的心情。

敏敏背着书包，朝地铁站走去。九月和十月是滨海市的雨季，降雨量较大，但是，滨海靠山依海，空气对流很好，雨季并不过于潮湿，空气仍然凉爽宜人。路边紫薇开一树粉白艳红的花，那花经过一夜雨水的冲刷，变得更加清新有生命力。树下落花铺满一地，花朵虽然有些萎败，但是在青色地砖的衬托下，反而有种存在的感觉。沿路走过，感受着这些风景，敏敏突然就不想去阿叔那里学习了，她拐了一个弯，朝海边走去。

这是滨海市最长的一条海岸线，绵延十几公里。海岸线外，是开发的现代宾馆、大商场和各种各样的景观楼房，其中也有百年前西方人在此建的行政别墅和住宅别墅。政府把它们重新打包给开发商，做了商业包装，那片区域变为民宿、特色餐饮和咖啡馆最密集的地方，有好多处成为网红打卡地。一条木地板和大理石混合铺就的景观栈道沿着海岸线一直通向远方。

在这里，敏敏眺望大海，看到过正在升起的灿烂太阳和满天的暖红朝霞，看到过浪花翻滚的汹涌海水和退潮后裸露出来的银色沙滩，看到过傍晚暗蓝的天空、洁白的云朵和静静升起的月亮。

休学的三年中，这片海和这条长长的海岸线是敏敏来得最多的地方。她一个人在这里游荡，有时戴着耳机听音乐，慢慢散步，有时会特意不戴耳机，站在最靠近海边的礁石上，聆听海水拍打礁石的巨大声响，哗——哗——哗——,退下去，再上来，再退下去，然后再来。溅起的海水打湿她的鞋子、衣服，她一动不动。她在坚持，在对抗，她不知道她在坚持什么对抗什么,但是她觉得她就是在坚持和对抗。

2021年夏天，他们在安排我复学的时候，我在想着吃什么药能够自杀。我自己查到一种药，想办法买了三盒。我还认真看了说明，说吃多了有致命风险。我其实完全不懂，但是我不在乎了。

那段时间我天天打游戏，有时候玩到凌晨，我不会告诉爸妈我到底怎么想的，他们就认为我是迷上玩游戏了。有一段时间我也是乱充钱，我爸在喝醉的时候老是说一些乱七八糟的话，因此我知道我爸的经济状况，一个月赚多少，一年差不多有多少，我就在可控范围内偷偷充点。当时我觉得反正到时候就完蛋了，什么都玩，什么都充钱。后来被我爸发现了，我爸就觉得我是玩物丧志，他把之前我学习不好、逃学、休学都归结为我玩物丧志。我的心态是，反正我到时候要吃药自杀了，所以，不是我玩游戏导致我不想上学了，而是我不想活了，我不想上学了，才去玩游戏。我是有计划地在干这个事情。后来就干了个大的，花了一万块钱买了个小号，买了个游戏号。但是因为这个数额比较大，我爸就特别重视，当时我是属于那种反正就这样了的心态，他知道就知道，我觉得我就这样了。

到开学的前一天了，这是我计划好自杀的日子。那天晚上七点钟的时候，我坐在床边，把药片全部倒出来，90粒，我吃了89粒，因为有一粒掉了，掉到柜子下面扒拉不出来了，一整碗，满满一碗，就着水喝下去。咽着还挺艰难的，但是，我伸着脖子把它们都咽了下去，然后我就躺下睡了。

我心里想，就这样吧。我不想再和他们闹下去了。我累了。有一次说到上学，我说我暂时还不想上，我爸把家里两个门全踹了，拿着门框往我身上砸。我妈我外婆外公都反反复复劝我。那时候我就决定好了，到时间我就吃药自杀。我每天晚上都给自己洗脑，每天晚上自己跟自己说话，找很多理由说自己活着没有意义，就该死掉。

吃药前，我还写了遗书，正儿八经的遗书。我把他们全感谢了一遍，因为他们毕竟有些时候对我真的很好。我只说了他们的好，说了我爷爷奶奶外婆外公的好，说我想吃青团，我没说我想吃妈妈做的青团。我把遗书夹在我的日记本里，日记本放在桌上，然后就闭上眼睛准备睡了。我想，如果我爸能早发现，我就不死了。我给他一个小选择，我还是心存希望。可是，我爸回来之后，只是推开门看了一下。他没进我的房间，没翻我的日记本，没看到里面的遗书，他走了，给我关灯了。

那时候我还没睡，我想喊住他，告诉他我吃药了，我还没想好，他就关门走了。我是晚上七点吃的药。到半夜一点多的时候，药效开始发作了，一开始还好，只是觉得有点晕，怎么睡也睡不着，就打算刷一下手机。可是，耳鸣越来越严重，非常刺耳的那种声音，感觉快精神崩溃了，人也越来越晕，想喝口水都晕得起不来。我挣扎着起来上厕所，脚根本迈不动，直感到恶心，手机也看不了了。整个人非常痛苦。

我一直忍着没叫我爸。但是耳鸣实在太厉害了，就是那种很尖锐很刺耳的声音，很大很大的噪声，根本受不了，我感觉精神完全崩溃了。太难受了，难受得要发疯。手机也快没电了。我盯着手机上的格数，在剩到最后百分之几的时候，我给我爸打了电话，那时我已经说不出话来，完全没有力气，耳边的噪声震得我头疼，我也起不来，就倒在床上。我爸在电话那边喊了我几声，看我一直没有说话，就进到我房间里。他发现我吃药了，当时我已经动不了了，我爸把我送去医院，他那时候也比较紧张，他能感觉出来我不是闹着玩的。之前他们总觉得我在闹他们，又是割腕，又是喝洗衣液，一大堆事情，他俩就不理睬我。我那个时候就已经有点纯想死了，我不是不想上学，而是觉得自己这种状态根本复学不了，我完蛋了，我只有死。

医生说如果那天我爸晚半个小时，我就真活不过来了。我会内脏出血，最后流血死掉。洗胃真的超级难受。洗胃之后一直输吊瓶，输到上午，看我比较平稳，我爸又觉得没什么,还在那儿嘚瑟，跟医生说她没事吧，说吃了药就该洗胃，多洗几次胃就好了，她就不闹了。哎呀，本来就够寒心的了，越来越寒心，越来越扎心了。之后他还攻击我，讽刺我说你不是想死吗，怎么最后给我打电话。他就是这样。直到后来，医生看我状态不好，要把我送去ICU,他才觉得真不对了。我要去换血做血滤，把血抽出来过滤一遍再送回来。我大腿上被开了个洞，插根管子，我现在腿上还有疤，旁边放三台机器，我一动不能动，因为那些管子不能乱折。

我吐了很多绿水，是胆汁，很多，不是一点，是很大一摊，就那么一直吐，之后就给我输很多吊瓶。当时印象很深刻，最高纪录是这只手扎了四个，那只手也扎了四个。两个手都扎满了。手上还挂一根线，不能在床上乱动，一直躺床上，后面给我插管子做血滤之后彻底不能动了。还扎动脉针，就扎在大动脉上，针管子很粗，比那种粗铅笔芯还粗，真的有那么粗，很恐怖。我觉得小针扎扎算了，我其实挺能忍痛的，但是大针一扎，那已经不是简单的痛了。关键是，每四天换一次来回扎，这只手四天，那只手也四天，每天早上给我抽血，所以要扎动脉针，因为要检测我血液嘛。

一开始说做完血滤就能出院，不用住14天，后面我突然发烧了，发烧很有可能就是内脏出血，那就很危险了。还好没有，就单纯是发烧，可能是身体免疫力低下，然后我在医院里又住了很久。

我住在ICU-21床，一直不能动，干什么都要在床上，身上绑一大堆东西，每天除了被扎，还要早中晚吃药，一袋里面有各种各样的药，药片很大，导致我出院后，但凡长得像药片的东西，哪怕不是药，我一看就想吐，就是在医院吃太多太多了。当时我的身体彻底虚了，走两步就低血糖，走两步就眼前泛雪花，就要晕过去。

我爸看我能走动了，就又开始讽刺我，他觉得我出院就没事了。后来我妈妈知道了，就来医院看我。她只是轻微埋怨一下我爸。在对待我这件事上，他俩一直是站一个队的。

就是很寒心，这样的事情很多，非常寒心。我爸恢复了原来对我的态度，又开始教育我管理我。出院的时候，他车停在停车场那里，我们需要走一段过去。走一半时我受不了了，就是眼前冒雪花，我蹲那儿，我爸也不扶我，我爸让我自己走过去，他自己拉开车门坐进去了。他就是要管理我，让我觉得我错了，他要逼我承认我自己的错误。他和我说话也是阴阳怪气的，之前在医院里跟我说要对我怎样怎样，我刚出院他就开始给我甩脸子，在医院时就把我什么电子设备都没收了，他是要惩罚我，说都是玩手机把我玩成这样了。其实在医院最痛苦的是每天什么娱乐都没有，除了吃睡，时间不知道怎么打发。身体很疼，也不能动，感觉非常痛苦，我后面睡得都完全睡不着了，大半夜在医院瞪着两只眼睛看天花板，闻医院里的各种味道。我记得17床的老爷爷死掉了，之后被推走，我就一直看着全过程，说不出来的感受。一个ICU里住了好几个病人，互相都能看到。大家就相互看着。病房没有窗户，看不到太阳，也看不到风景，封闭得不能再封闭了。我心里想，我这辈子不会再住ICU了。

出来之后，虽然我爸仍然对我冷嘲热讽，但那时我好像身上有厚厚的铠甲，我不怕他了，我就跟他谈判。一旦我开始不在乎他，他就伤不到我了。就是后来一段时间身体很差，动不动就低血糖，很严重。后面我开始到海边散步，做做广播操，锻炼身体，慢慢好多了。我爸可能是我休学给了他一些冲击，后面我吃药住院他又被冲击到，慢慢地他也改变了一些态度。但是，我特别讨厌他的一点是他经常说我妈坏话，他们俩经常在我面前说对方坏话，但面对我的事情时，他们又格外一致。我恶心坏了。

那个时候是疫情期间，要天天做核酸检测，我妈是老师，天天要上交绿码，因为她是我的监护人，我必须和她一起上交。那时候我在爸爸家住，状态不好，偶尔会晚一点，我妈因为这件事情很烦，她就发了一条消息给我爸，意思是让我做核酸检测我也不做，她受不了了，说她干脆不养了，就觉得我很讨厌，不想养我了，其实她也没养我。我妈发了这个信息之后，有一天我爸突然找我说我给你看个东西，又说你可以选择看，也可以选择不看，就很耍小聪明，又想让我看，又觉得给我看了不好，同时又想让我觉得是我自已选择要看的。他经常耍这种小聪明，我其实都能看出来。于是，我就看到了我妈说我的很扎心的话，我肯定会伤心难受的。他有私心，哪怕伤害小孩子，他也要让我看到，你看你妈多不好。这样的事情很多。我不知道他都几十岁的人了，为什么不能想想，你的孩子才十几岁，怎么能承受这些?

我已经不想去死了，那次的经历吓坏我了，我发现我根本不想死，我只是心情糟糕透了，想看看自己最坏的情况能坏到哪一步。但是，无论如何，我绝对不会再做一次。我一点也不想死，也不想自杀。