那个印第安人身上很臭。他身上的味道从我听到电铃响起，打开办公室的门，从门缝中间看到他站在小接待室里开始算起，就飘过来了。他站在通往走廊的门内，看起来像尊青铜像。他下身短小，上身魁梧，胸膛厚实，跟个流浪汉似的。

他穿了一身棕色套装，外衣肩部太窄，裤腰似乎有点紧。头上的帽子小了至少两号，上面满是汗渍，应该是原来被尺寸更合适的人戴过。那顶帽子戴在他头上，就像风向标架在屋顶；衣领像马颈轭一样紧紧勒在脖子上，颜色也是马颈轭那种脏兮兮的棕色；一条黑色领带悬挂在系着扣子的上衣外边，领结打得只有豌豆那么大——估计是用钳子捏出来的；在脏衣领上方，光秃秃的大片脖颈上，还系了一条宽边黑色缎带，就像老太太想要修饰自己的脖子时常做的那样。

他的脸又大又扁，肉肉的高鼻子像舰艇的船头一样硬挺。他长着没有眼睑的眼睛、下垂的双颊、铁匠的肩膀，以及黑猩猩那样又短又笨的双腿。不过后来我发现，他的腿只是有点短。

如果他梳洗一下，换上白色睡袍，倒挺像个邪恶的古罗马元老院议员的。

他身上的味道是那种原始人的膻臭，而不是城市里的浊臭。

“哈，”他说，“快点来，现在就来。”

我转身回到办公室，朝他勾勾手指，他悄然无声地跟着走进来，像苍蝇在墙上爬。我坐到桌子后面，像专业人士那样调调转椅，指了指另外一边的客座。他并没有坐下来，那对小小的黑色眼睛里充满了敌意。

“走去哪里？”我说。

“哈。我，普兰庭第二。我，好莱坞印第安人。”

“请坐，普兰庭先生。”

他用鼻子哼了一声，鼻孔张得非常大。那对鼻孔本来就大得能钻进老鼠了。

“叫普兰庭第二，不叫普兰庭先生。”

“我有什么能为你效劳的吗？”

他抬高嗓门，从胸膛里发出咏唱般洪亮的声音。“他说快来，大白人父亲说快来。他说要用喷火战车接你来。他说——”

“好，少讲两句黑话[“黑话”直译为“蹩脚拉丁语”，指一种英语语言游戏，形式是英语加上一些前缀或后缀改变发音规则。“蹩脚拉丁语”的意思就是“黑话”，和拉丁文化无关，“拉丁语”暗示的是这种语言游戏相对于规范英语的奇怪特征。]吧，”我说，“我又不是蛇舞神祭会[“蛇舞神祭会”，指北美洲原住民(印第安人)的一种宗教献祭仪式。]上的老学究。”

“神经病。”那个印第安人说。

我们站在桌子两头相互鄙视了一会儿，但他表现得比我更出色。他满脸不屑地摘下帽子，把它翻了个个儿，之后伸出一根指头，放到汗衬下面绕了一圈。汗衬露了出来。说那是“汗衬”可真恰当。他取下汗衬上的回形针，把一个面巾纸小包裹扔到桌子上。他生气地指了指包裹，手指上的指甲咬得很短。他油腻的头发上有一圈凹纹，在头顶附近，先前被帽子箍住的地方。

我打开包裹，看到里面有张名片。没什么值得大惊小怪的，这张名片和之前我在烟嘴里发现的那三张一模一样。

我装模作样地抽着烟斗，用力瞪着印第安人，想吓唬吓唬他，但他镇定得像堵墙。

“那好吧，他想怎样。”

“他想让你快来，现在就来，坐着喷火——”

“神经病。”我说。

印第安人似乎很喜欢我这样答话。他慢慢闭上嘴巴，严肃地眨着一只眼睛，几乎就咧开嘴笑起来了。

“他还得付我100块钱聘用费。”我加了一句，尽量把100块钱说得像五美分。

“哈？”他起了疑心，并坚持使用着最基本的英语词汇。

“100块，”我说，“壮汉。钓鱼。100张一块钱。不给钱，不上钩。明白了？”我开始用两只手上的手指数数。

“哈，大人物。”印第安人嘲弄地说。

他在油腻的汗衬下面摸摸，把另一个面巾纸小包裹扔到桌上。我把它拿起来打开，看到里面装着一张全新的百元美钞。

印第安人把帽子戴回去，但没有卷起汗衬，这让他看起来更滑稽了。我坐下来瞪着百元钞票，大张着嘴。

“心理医生猜到了，”我终于开口说，“我很怕这么聪明的家伙。”

“没空跟你耗。”印第安人娴熟地提醒道。

我打开抽屉，拿出那把被称为“超级大赛”的柯尔特点三八口径半自动手枪[“超级大赛”手枪的原型是1929年开始量产的柯尔特“超级”点三八口径半自动手枪。1935年，该系列手枪正式更名为“超级大赛”，其中“大赛”指的应该是首次举办于1872年的“全美射击大赛”，原因是柯尔特“超级”手枪是在1928年俄亥俄州举办的大赛上首次亮相的。“超级大赛”手枪从20世纪30年代开始，逐渐在美国的执法人员和帮派分子中间流行起来。]。之前去见鲁温·洛克里奇·格雷尔太太的时候，我没带上这把枪。我脱下外衣，搭上皮枪套，把枪塞进去，系好下面的带子，最后穿上外衣。

印第安人看上去无动于衷，就好像我只是挠了挠自己的脖子。

“上车，”他说，“大车。”

“我，已经不喜欢大车了，”我说，“我，上自己的车。”

“你，来我的车。”印第安人用胁迫的口吻说。

“我，来你的车。”我说。

我关上抽屉，锁上办公室的门，关了门铃开关，离开时照旧没锁接待室的门。

我们从走廊一路来到电梯。这个印第安人可真臭，连电梯操作员都闻到了。