只有你听到 1

只有你听到  作者:乙一

我大概是这所高中里唯一一个没有手机的女生,而且,我不去KTV,也没拍过大头贴,连我自己都觉得像我这样的人实在是太少见了。

虽然校规禁止,但是事实上,学校里几乎每个人都有手机。老实说,每当同学在教室里故意拿出手机时,我就禁不住烦躁;每次听到来电铃声时,就觉得自己被大家抛弃了。一看到大家都对着那台小小的手机讲话,我就会再次意识到,我没有朋友,一个都没有。

教室里所有人都通过手机网络互相联系,只有我被排除在外。就像大家手拉手围成一圈正开心笑着时,只有我在圈圈的外头,无聊地踢踢小石头。

其实我也想像她们一样拥有手机,但是老实说,我没有可以打电话的对象,我不用手机也是这个原因,更何况没有人会打电话给我。顺便告诉你,也没有人会跟我一起去KTV、拍大头贴。

我嘴笨,只要有人跟我说话,我就会忍不住把自己武装起来,冷淡地回应,害怕别人看穿我的内心。我不知道该怎样去回应对方,所以只是含糊地笑笑,结果给人留下了无趣的印象。后来因为害怕重蹈覆辙,我只好与人保持距离,尽量少跟别人讲话。

我曾分析过造成这一切的原因,最后我认为,也许是我把别人的话太当真了。如果对方摆明是开玩笑的话,那还好;但是如果对方说的不是真心话,而只是客套话,我就没办法立即反应过来。不管跟谁讲话,我都只会认真地回答,等周围的人忍不住笑出来的时候,我才知道原来对方是在开玩笑。

“你这个发型很漂亮哦!”

小学时,短发的我曾被一个女孩称赞发型好看,我很开心,还产生了一种幸福的感觉。之后的两年,我都保持着同一种发型。

升上中学以后,我才知道,她的话只不过是恭维而已。有一天在学校走廊上,她领着几个朋友与我擦肩而过。就在那瞬间,她看了我一下,接着对她的朋友耳语:“这个女生之前就一直留这种发型,其实一点都不适合她。”

我不想刻意去听,但我还是听到了。一直为自己的发型欣喜的我,原来是一个笨蛋。类似的事情遭遇多了,我和别人说话时,内心就不禁紧张起来。

上高中以后,我也没办法跟任何人亲近。最后,我成了教室里一个非常特别的人,每个同学都小心地对待我。虽然共处一室,我却有一种被排除在外的感觉。

最难熬的是课间,同学们成群聚在一起嬉笑玩闹,只有我一个人呆坐在椅子上。教室里闹得愈是欢乐,我的格格不入就愈发突出,内心的孤独感也愈发强烈了。

没有手机就代表没有朋友,这件事情一直让我非常在意。我自认为无法轻松地与别人谈话或良好地互动是一种病态,也觉得交不成朋友的自己是个没用的人。

在教室里,我经常装出一副若无其事的自在样子,也不介意没人跟我说话。要是自己真能在不知不觉间变得如此无所谓的话,那该多好啊!

每当手机上贴着大头贴的女生们摇晃起可爱的手机吊饰时,我就觉得受不了。想必她们一定有很多朋友,手机的电话簿里也都存满了电话号码吧!每次只要这么一想,我就会既羡慕又难过,心想要是自己也可以这样就好了。

午休的时候,我经常待在图书馆,因为教室里没有我可以容身的地方,整个学校只有图书馆才能容纳我。

馆内很安静,空调设施齐全。现在是冬天,暖气从墙边的暖炉里冒出来,对于怕冷又容易感冒的我而言,这是个非常棒的地方。

我尽量不往有人的地方去,并选在暖气附近的桌子坐下。在下午上课前的几十分钟里,我会读那本自己非常喜欢的短篇小说集,已经翻了不知多少遍;或者用午睡来打发时间。

有一天,我趴在桌上闭着眼睛,突然想到了手机。

最近我常在想,如果我可以拥有手机的话,要买什么样的款式好呢?只是想象的话并不会给人添麻烦,也不会失败,想怎样就怎样。

我喜欢白色的手机,摸起来光滑就更好了。

不知道从什么时候开始,我只要一想到自己的手机,就会觉得很快乐,嘴角忍不住上扬。对我来说,可以想象自己的手机是非常重要的。

放学后,班上最早离校的总是我,这不是因为我步子迈得快,而是因为我没有参加社团活动,也没有一起玩的朋友,所以上完课后,留在学校也就没什么事。我通常都是一个人两手插在口袋里,垂着头回家。

回家途中只要经过电器行,我就会拿几张手机的广告单,在公交车上出神地看。每当看到最新款手机的介绍时,我就会忍不住开始想:“啊……有很多方便的功能啊!”然后不知不觉就到站了。

我爸妈经常很晚才回家,我又是独生女,所以我早早回到家后,家里不会有任何人。

我回到自己的房间,把广告单放在桌上,然后托着下巴,一边凝神,一边像在图书馆里那样想象着自己的手机。

我尽可能真实地勾勒这部手机,真实得仿佛手机就在我面前。我想象中的手机是轻巧型的,液晶荧幕上显示着时间,微微闪着绿光,这样就算光线不足也没有问题。至于来电铃声嘛,就选我喜爱的电影配乐吧!电影《甜蜜咖啡屋》里那首动听的曲子就很不错,我要手机用美妙的和弦铃声来呼唤我。

结束了兼职工作的母亲回到家,开门的声音把我从天马行空的世界里拉了回来。不知不觉我已经畅想了两个小时。

无论上课还是吃饭,我都在脑子里幻想着这部梦中的手机。白色流线型机身就像陶瓷般光滑,拿起来意外地轻巧,握在手里刚刚好。可是在现实世界里,我无法用我真实的手握住脑海里的手机,我只能想象自己的手触摸到它时的那种感觉。

不久后,我发觉自己无论睁开还是闭上双眼,脑海里都有一部手机,即使我正看着其他东西,在另一个与视觉区域不同的地方,那洁白而小巧的物体也依然存在着。不知从什么时候开始,这部手机的存在感已胜过我周围的一切,它是如此清晰,轮廓是如此鲜明。

由于大部分时间我都是一个人独处,所以可以不受干扰,尽情地在脑海里想象它。一想到这部手机不属于其他人,而是为我所独有时,我就觉得非常快乐。在脑海中,我好几次抚摸着它光滑的表面。这手机既不用充电,液晶荧幕也不会被弄脏,计时功能也能好好运作。

这个实际并不存在的物体,已深深地刻在我的脑海里。

一月的某个早上。

天气很冷,隔着窗,外头的景色看起来冷冷清清的。云层很厚,是阴暗的一天。我被闹钟吵醒,睡得迷糊的脑袋勉强还能整理思绪。虽然我是在室内,但从嘴里吐出来的却是白雾。我一边发抖,一边把乱放在床边的书翻了一遍。“我的手机放到哪里去了?”我怎么也找不到,已经到了下楼吃早餐的时间了,我却还觉得奇怪。刚刚在被窝里做的梦现在变成了一片片零散的薄雾,笼罩着整个脑袋。

我听到有人上楼的脚步声,直觉认为那是母亲。

“凉,天亮了,还不起床?”

“嗯……等一下,手机不见了,我在找……”

我这样应着在门外敲门的母亲。

“你什么时候有手机了?”

母亲那疑惑的声音敲醒了我迷糊的意识。

对了!我到底在干什么?我的手机在现实中根本不存在,我怎么会在床边四处寻找它呢?我完全忘记了,它只是我在脑海里恣意拼凑的东西。

当天晚上。

“凉,你今天忘了戴手表上学吧!等车的时候是不是很不方便?”

母亲一下班回来,就对已经在家的我说。

“我忘了戴手表?”

我今天一整天都没发现。不可思议的是,就算不知道时间,我也没觉得异样。这是怎么一回事呢?我虽然很疑惑,但瞬间就恍然大悟。

尽管没有手表,可是我看得到脑海里的手机,无意识地用手机荧幕上显示的时钟来确认时间。

可是,虚构而成的东西会指示出正确的时刻吗?

我看了一下脑海里手机荧幕上显示的时间,现在是八点十二分。

然后,我又看了一眼挂在墙上的钟,分针动了一下,与时针刚好一起指向八点十二分。

我只觉得心跳加速。脑海里幻想的手轻轻弹了弹同是幻想出来的手机那光滑的表面,发出“咯哒”一声,很轻、很细,却在我脑海中回荡。

放学回家途中,公交车上有人的手机响了,是闹钟般的铃声。坐在我前面的男生慌忙翻着袋子,关掉响彻车厢的铃声,把电话贴紧耳朵说话。

由于车内有暖气设备,所以车窗蒙上了一层白雾,看不见外面的风景。我一边让思绪乱飞,一边不甚专心地环视车内。车子里除了我和那个男生之外,就只有一位两脚跨立在走道上、手抱购物袋的阿姨,她似乎不太高兴地注视着那个正在讲话的男生。

我觉得心情有点复杂:在公交车上和商店内使用手机或许会给人带来不便,可是另一方面,我却对此抱有一份近乎憧憬的感情。

那男生一挂上电话,司机就在广播里说:

“为避免给其他乘客造成不便,请尽量不要在车内使用手机。”

其实这也不是什么大不了的事。之后,车子安静地行驶了十分钟左右,温暖的空气让人感到舒适,我开始打瞌睡。

电话铃声又响起来了!最初我还以为又是前座那男生的电话,闭上眼睛没在意。不一会儿,我发觉情况有点不对劲,瞌睡虫也随即消失得无影无踪。

正响着的铃声跟刚刚的不同,这一回是和弦铃音,是我曾经听过的电影配乐。不过,这也太巧了吧!那音乐竟然和我想象过的来电铃声一模一样。

是谁的电话?

我环视车厢,寻找电话的主人。司机、男生、阿姨,除了我以外,车上只有这三个人,可是没人有动静,而且他们看起来好像完全没注意到这一直响个不停的电话铃声。

他们不可能听不到的,我满脑子疑惑,也有点不安。这时,我已经有点猜到了,下意识地紧紧抓住放在膝盖上的书包,我最喜欢的钥匙圈挂在书包提把上,它发出轻微的声响,“喀啦喀啦”。

我战战兢兢地用视觉以外的神经窥视自己的大脑,我猜对了。那个由我幻想出来的白色手机竟然收到电波,来电铃声正在我的大脑里响着,通知我有人来电。

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