亲爱的爸爸：

前阵子我跟泰元起了一个大的口角。不过爸爸别担心，起口角不是大事，两个人相处免不了会有意见不合的时候。我也观察到我和泰元在一起的这几年，平均一年我们就会有一次比较大的摩擦。但很感谢，每次大摩擦的结尾，我们都用了圆满的方式化解，大部分时候，我们也通过这个过程更了解彼此，从而有了更深的情感连接。

这次虽然也如之前一般有了和好的圆满结局，但如今的我们对事情的发生有了更高觉察与对自己的要求，渐渐觉得很多时候口角是可以避免的，因为每次的口角都携带了一些类似的课题，比如说内在的不安全感、用惯性的方式对话、激烈沟通后的共识没有更新……所以总感觉有些议题其中有着炒冷饭的模式：虽然口角的内容不同，但每次都在同样的核心问题上中箭落马。

我最深的观察是，自己不在情绪波动里的时候，可以更容易地尝试新的做法，但若是在情绪之中，会很明显地看见自己有一个明知该跨过去的坎，却怎么也跨不过去……

通常这样的情境总是伴随着很深的情绪凝聚，我可以感觉到内在有两股力量：一是很理智和清晰的意识，知道该怎么做可以化解当下的纠结；二是一个被情绪的波动带着走的自己，并非故意，但就是难以从情绪中走出来。

我们有一些化解类似情境的方法，最常使用的是“暂停键”，先让彼此离开冲突场域，先去外面透透气，或是去做事，让情绪的波动变小后再回到对话中来。如果是小事，通常在按下暂停键之后，就可以直接互相道歉和道谢，圆满地结束这次口角，也不太会有后续未解情绪。但是有的时候是比较大的深层冲突时，暂停键就不一定这么管用，比如会有一方不愿意暂停，或是暂停回来后，情绪又跟着情境再现了。

有时我们还会用互信的方式，比如在冲突的当下，先休战，然后一起练习深度呼吸或是静心，有的时候会有很好的效果。但是真的还是看情况，有时在信任度不够高的处境，甚至会有反效果。

我们有一点共识，就是无论如何，在情绪之中，不要说出刻意伤害对方的话语，也就是不要说气话或是反话，尽可能地描述自己的真实感受和处境，无论是无助还是恐惧。不过有的时候，我总觉得这样是不够的，虽然我们学会了接纳和认清自己的当下状态，诚实无添加地表达自己，尽可能地让情绪的波动减少后再沟通……

但是我总觉得自己还是在事物表层打转，有时“蜕变”会到来，但是并不一定。我有种渴求，想要知道其中的成长脉络。不知道爸爸经历了更多类似经验，是否了解我想表达的意思？

爸爸您呢？您碰到冲突的时候，都是怎么面对的？在关系中，我们怎么样可以真正在沟通中成长和蜕变？

---质灵

质灵：

读你的来信，感觉很欣慰。回想自己当年面对亲密关系冲突时，理解和处置皆不如你。而你如今做到的，正是我仍在提醒自己的。

在亲密关系中的修炼，是难得且不应逃避的。你做到了，相当难能可贵。因此我认为，你们的主要问题已不再是亲密关系，而是找到各自的人生主题后，进一步的深挖和改变。

多数人选择伴侣，常落入两种不同倾向，其一是互补，其二是同类。通常“互补型”的伴侣，沟通和适应是主要问题；“同类型”的伴侣，问题则是互相依赖和成长受限。我认为你和泰元是同类型的，问题在于彼此带给对方的刺激和赋能不足，虽能相濡以沫，却不易相辅相成。

比如你们相约不说反话、气话，尽量真实表达感受与处境，这在沟通和相处上自然是好的，但处于情绪中时，仍难避免重演同样的情境。因为真实表达是理性，反话、气话是情绪，理性过关而情绪没过，情绪过关而问题仍在，困境才会不断重演。这就不是沟通可以解决的了，而是必须各自面对自己的功课，走出关系舒适圈，到外面的世界接受历练。

我的问题和你完全相反，因为我找的对象通常是“非同类”，而且在相处中尽量避免冲突。后来我深深地剖析自己的模式，发现一切都与幼年时跟母亲的相处有关。

如你所知，我幼年时跟母亲的关系是错综复杂的。她是我在世上唯一的亲人，在外面世界她是弱者，但对我的管教却极为强势，关系中不存在有来有往的沟通。幼年的我，十分惧怕母亲的情绪起伏，而且内心深处觉得沟通是不可能的。因此我童年的生存策略，是表面顺从而暗中自行其是，活在时时担心“东窗事发”的恐惧中，一心一意只想赶快长大、独立，脱离母亲的管束。

我后来在深挖中，浮现出一个遗忘数十年的童年场景，叫作“半夜尿床惊魂记”。那时我应该早已超出小孩尿床的年龄，却时不时地尿床，每逢半夜尿床惊醒，内心充满懊恼和惧怕，不敢再入睡，在惶恐中期盼体温能烘干尿湿的被褥，并在起床后慌忙掩盖“证据”，然后带着恐惧“东窗事发”的惴惴不安去上学。

回想起这段童年往事后，我用自己的心理学知识找答案：为什么在不该尿床的年龄仍然尿床呢？可能深层意识中，是发泄对母亲无法表达的委屈和愤怒，是用尿床惩罚母亲，顺便惩罚自己。同时，因为在“东窗事发”后，通常是遭到一顿打骂，然后母亲就会诉说自己的不幸人生，最后的结论是：她的人生一无所有，只剩母子相依为命，然后我也在深深自责中，重新确认了自己在母亲心中不可取代的地位。这是我感受到来自母亲的爱的唯一方式，也是母子关系深度链接的唯一方式。

这样的童年剧本，在我日后的两性关系中时常无意识地“强迫性重复”。我总是被非同类的异性吸引，相较于我，她们总是在外面的世界处于弱势，却在两性关系中展现强势。我则尽量避免冲突，默默承受甚至助长对方的强势，然后不断证实亲密关系中的异性沟通是无效的，只能自行其是，然后活在恐惧“东窗事发”的关系牢笼中。或许，这种不断重复体验童年情境的无意识模式，也是我怀念母亲的唯一方式。

看见自己这样的模式，我知道自己在两性关系中的主题，是走出童年剧本，是练习面对亲密关系中的冲突，是如实表达自己的感受和需求，是相信在亲密关系中的沟通是可能的，是不再自行其是然后处于“东窗事发”的恐惧中，是在内心世界与母亲真正的分离和不再以如此扭曲的方式怀念她……这些模式，我通过深挖内在生命状态，花了几十年才看明白，又花了更长的时间让自己慢慢走出来。称之为贯穿一生的大功课，绝不为过。

读到这里，相信我亲爱的女儿已经知道，老爸不可能在这方面给你什么好建议。这封信唯一的意义，可能是让你看到：即使处于人生下半场，老爸仍然勇于面对自己的人生议题，仍然认真挖掘自己的童年剧本，仍然努力修正自己根深蒂固的模式，不断挣脱自己曾经暗中施予的魔咒……

希望这样的分享，能对你挖掘自己的童年剧本、面对自己的主要人生议题有帮助，因为两性关系正是“强迫性重复童年剧本”的主要演出场景。

---爸爸