亲爱的爸爸：

想跟您分享我最近对苦的体悟。

因为小时候的生命历程，让我对创伤与苦有很深的感受，从小我就需要学习如何应对伤害和在痛苦中快速恢复。生命第一次强烈地对生命提问，是七岁时哭红了双眼抬头对着天大喊：“为什么？为什么我要被生下来？”如今回想，依然历历在目，更是好奇为何当时在生命最无助的时刻，幼小的我会抬头问天，似乎是冥冥之中感觉有一个至高无上的存在，安排着这一切的发生，但是我不知道它是谁，也不知道这一切的安排有何用意。

成长的过程中，我看着苦在我的生命中以不同的方式显化着，在身体上、面相上、健康上、情绪上、待人接物上，等等。过往我对苦的想象是，苦就像是沾在美丽白色洋装上的污点。我对待苦的方式，是试图找到这些污点出现的原因，还有消除它的方式。人生的最大成就感建立在把某些污点洗净，直到看不出来曾经沾染过，然后可以放松自在地认证自己已经“洗清过往，恢复正常”。对于某些洗也洗不干净的污点，就赶紧在污点上缝个口袋把它遮住。

过往的好几年，不论我学习了多少方法和知识，我的目的只有一个，就是洗掉污点或挖掉阻碍我的烂疮，让我越来越干净和正常。但是让人毛骨悚然的是，不论我自认清理掉了多少创伤，多么用力用各种世俗成就来掩盖我的痛苦，我终会不时地发现原本以为洗干净的污点会慢慢地再次浮现。我对此的反应通常是震惊，我总自问：这个情绪/痛苦/反应已经过去了，为什么又来找我了呢？我以为我已经可以成熟而冷静地面对某些事了，但是我居然还是会中箭落马。

殊不知在这个过程中，我加诸了满满的自责在自己身上。原来这么多年看似在自我疗愈的行为中，其实从没有好好陪伴过自己，反倒是对自己的冷暴力与霸凌，迫使自己过上一个成熟、健康而正常的生活。

我很感谢生命的苦，无论我怎么掩饰和躲藏，它们总是会找到我，苦口婆心地告诉我，它们从来不曾离去过。不论我爬上了世界最高峰，下潜到海底最深的海沟，或是成为世界上最知名、最有钱的人，不论我有任何伟大的目标，不论这些目标最终达成与否，它们都会忠心地守候着我。不论我有多少朋友相伴，它们都会在朋友离去后的夜深人静中前来拜访我。

这几年我才终于明白，原来它们会一直都在，因为它们是我的一部分。我不需要再挖、再清和再逃，我要做的只是欣然地接受。所有向外寻求的方法都不会真的填补起那个深不见底的黑洞，甚至更糟的是，洞越补越大。但是在深深地接纳了苦将伴随我生生世世的时候，我觉得好像有一块巨大的石头从肩头落下，甚至难以置信的，幽默感会油然而生。我似乎可以轻易改变自己对苦痛的看法，而改变看法，正是缓解痛苦的有效方法。

如果我对苦和乐没有分别心，不对各种情绪贴上标签，我就可以在最悲伤的情绪中体验到炙热与顿悟，也可以在欢乐的体验中看见空虚和恐惧。如果我对苦和乐的心态都是一样的，我可以更自在无惧地过每一天，能好好享受孩子大哭的片刻，因为下一秒她也许就会再次天真地笑起来。

这让我更珍惜那些积极的片刻，因为一切都是会过去的，而让人难忍的片刻也将不再像以往般难忍，因为任何处境都有我可以学习和珍视的地方。

最重要的是，因为有苦，我才始终有源源不断想要解脱的渴望。这个渴望不会让我在日常生活中滞留，好像有一条金丝线始终牵引着我，让我别忘记要活出灵魂最美最有光的样子。

亲爱的爸爸，虽然以上都是对近年体悟的简单论述，但都是女儿在一个个无法入眠的长夜，或满是不安全感的畏缩中的体验汇聚而来的灵光乍现，当然，其中的感受也发生在极度幸福的片刻中。

谢谢爸爸对生命不停歇的探寻，直视自己的苦和不堪，并邀请我们三个女儿和您一起勇敢地探索自己，所以给了我丰富的资源和空间去陪伴自己。

最近我开始感谢自己。感谢自己只是好好地活着；感谢自己一路支持自己到现在，不论经历了什么都永不放弃；感谢自己的身体和每天所做的一切。即使是过往看似鸡毛蒜皮的事情，我都试着感谢自己。

我第一次惊讶地发现，原来我一生等了最久的一个感谢，是来自我自己。感谢自己的力量，让我感觉身心轻盈和自由。

爸爸，也谢谢您一生的经历，让您成了独一无二的您。谢谢您当我的爸爸。想想那是多么珍贵而不容易的历程，您也是汇集了一生的苦和美，并在每一个独特的机缘下做了独特的决定，所以我们有机会在此，决定要一起活出真实而炙热的自己。我为此深深感恩。

现在的我总抬头对着天说：“谢谢你，让我出生，来到这个世界。”

---质灵

质灵：

很欣慰你对“苦”有这么深的感悟。你能从苦中解脱，不仅是对自己的救赎，也是对老爸的豁免。因为你幼年时的苦，肯定与老爸脱不了干系。谢谢你，勇敢的女儿。

从事实层面来看，老爸的童年肯定也是苦的。因此过去的我，相当自豪于自己没被苦打败。年轻时读到尼采的一句话：“受苦的人，没有悲观的权利。”觉得那就是在说我，从此奉为人生圭臬。

我小时候在受苦的当下，总是忙着“自力救济”，没空咀嚼苦的滋味，反而练就“苦中作乐”的本事，即使知道违逆母命、放胆乱玩必有后果，仍奋不顾身，紧抓着当下的乐趣不放。

经典中有个故事，说一个人被猛虎追逐坠下悬崖，紧抓山壁上的树枝吊在半空中。往悬崖下看，只见深潭中有蛟龙张大巨嘴，又发现老鼠正啃咬他紧抱的树枝……此时抬头却看见树枝上挂着蜂巢，他忍不住伸出舌头，舔一口蜂蜜。

这故事，似乎在形容众生愚痴，但我好像真的这么活着，因为“受苦的人，没有悲观的权利”。

年轻时的我，就这么不把苦当回事。可想而知，虽然没被苦打倒，但也没从受苦中长什么记性，甚至有时明知是火坑，仍一跃而下，还自比堂吉诃德。

就这么胆大妄为地活着，直到三十几岁，在婚姻和事业上同时遭遇重大挫败，受足了教训，才终于学乖，开始学习不再“找苦吃”。从此以后，自觉人生迈入坦途，与“苦”这个字没什么关系了。

但50岁后，诸事顺遂，却日渐觉得无聊。曾有人问我“你有烦恼吗？”我说没有。又问“你很快乐吗？”我想了半天，却答不上来。这就是我当时人生的写照：没什么苦，却也没有真正的乐。

直到走上了自我修炼的道路，在一次很深的探索旅程中，我试图找寻自己还有什么“放不下”。后来发现，最放不下的，不是“名”“利”“权”“情”，而居然是“苦”。这个发现把自己吓一大跳：我怎么可能抓住“苦”不放？我不是一向潇洒，事过即忘吗？但不得不承认，在表面多彩多姿的人生景象背后，好像有一层灰蒙蒙的背景，其中暗藏着若隐若现的苦涩滋味。

这就是为什么，即使诸事顺遂、远离烦恼，仍没法真正自在欢喜的原因。

我到底抓住什么苦不放？

继续深挖，追溯到童年，发现自己虽然善于苦中作乐，但其实苦的滋味已经暗中储存于潜意识中，沉淀为生命的背景；再继续深挖，居然浮现出一幅图像：父亲在家中点燃煤油炉引发爆炸而亡；当时母亲大着肚子，而我是肚子里的胎儿。

当时的母亲，新婚燕尔，怀胎待产，丈夫在自己眼前惨烈身亡。她感受到的惊吓和悲痛，可想而知；所产生的绝望和无助，可想而知。而这正是我的“胎教”：我在胎儿期就已“与苦共存”，除了尽一切努力否认、忽视它的存在外，难道还有别的办法吗？我对自己的苦（包括别人的苦）无知无觉，我对人的死亡（包括亲人的过世）无知无觉，真正的原因，难道始于胎儿时的震撼经历？这个疑问的答案，很难用科学方法验证，但我相信，极可能真的就是这样。

有了这样的认定，全然面对“苦”，于是就成了我无法逃避的人生课题，如何完整地体验苦，然后活出完全不苦的人生，成了我为自己设定的目标。从此我打开觉察、认真探索、实时反馈，努力修习“欢喜心”，也的确感觉颇有进展。

我发现“苦”是恐惧、悲伤、愤怒三大原始情绪的综合体，如果不面对、不接受，关闭了苦感的闸门，其他的感受，包括许多正面愉悦的感受，也会同时被关闭而不自知。我的感官系统在人生早期被自己如此对待，因而丧失了许多生而为人的感受，必须不断以“戏剧性行为”来增强自己的感受，所以才会明知是火坑仍往下跳，诸事顺遂，仍无欢喜心。

其实古今中外所有的修行法门，都离不开“苦”这个字。儒家说，天将降大任于是人，必先苦其心志；佛家说，生老病死皆是苦；基督教说，人有原罪，当然也必受苦……在人世间，在人的生命状态中，“苦”绝非想象的那么简单。也许承认自己对它的无知，才是最适合的做法。

亲爱的女儿，关于苦，老爸和你一样，经历了“见山是山，见山不是山，见山又是山”的过程，对“苦义”的探索，迄今仍是“只在此山中，云深不知处”。我很高兴你对此深有体悟，咱父女俩可以继续分享，互相切磋。

---爸爸