消极的关系模式会消磨彼此的感情，而积极的关系模式会增强彼此的情感联结。那么，如何才能形成积极的关系模式呢？

增强情感联结的三个方法

在与伴侣的相处过程中，我们经常因为感觉不到跟对方的联结而陷入无休止的争吵或冷战。怎样才能增强彼此的情感联结？你可以尝试下面三个方法。

直接告诉对方自己的需要

我们在前面的“有效吵架”中提到过，要避免争吵，就要直接告诉对方自己的需要。在这里，我们也要强调这一点。

跟对方直接表达自己的需要其实很不容易，因为你需要承认自己依赖他，同时承担被拒绝的风险。

在亲密关系中，有的人很少直接提出需求，而是习惯性地躲在抱怨背后，指责对方不懂自己的心思，没有满足自己的需要，导致双方都不开心。直接表达出来，反而更容易让人接受。

有个朋友跟我说：“以前过节或过生日时，我很想让老公送礼物，但我就是不说，等老公自己觉悟。但他每次什么表示都没有，搞得我很生气。慢慢地我学聪明了，比如过生日之前，我会跟他说：我快过生日了，还缺块手表，你是不是要表示表示？老公就会笑笑，提前给我买好礼物。有时候不仅买我要求的，还会买点别的，我就更高兴了。”我问她：“别人都觉得老公主动送礼物才浪漫，你是要求了才买，不会觉得少了点意义吗？”她说：“不会的。我提出要求，他答应、记得并且真的做了，就是在意我的表现。”

在亲密关系中，“礼物”之类的物品需要比较容易表达，但与依恋相关的情感需要很难表达出来，因为它太重要，人们太害怕被拒绝，以至于要提前摆出防备的姿态，选择用抱怨包装自己的需要。

所以，当你在抱怨伴侣时，要多想想抱怨背后的需要到底是什么，能不能直接向他表达自己的需要。听到伴侣在抱怨时，你也不要直接回应他的抱怨，而是了解他的抱怨背后隐藏的需要，并试着直接回应他的需要。

分享自己的脆弱

“分享自己的脆弱”，看起来很简单，做起来其实并不容易。这意味着你承认自己需要对方、依赖对方、对方很重要，同时给了对方伤害你的权力。倘若你在关系中缺乏安全感，分享自己的脆弱无异于一场冒险。这意味着某种程度的失控，因为你不知道对方会如何反应，这种失控又反过来强化了你对关系的怕。所以有时候，你宁愿违背自己的心意，也不肯承认自己其实很需要他。

可是，承认自己需要对方，把自己的脆弱展露给对方，是彼此产生联结的开始。

很多人认为，脆弱是没用的东西，是弱小的表现。可是在亲密关系中，能够袒露脆弱的人反而是最勇敢的，因为他们能够勇敢面对“对方如何回应和接纳我”的不确定。

不仅如此，在亲密关系中，脆弱是联结的信号，它代表了信任和接纳。有位女性在讲述自己对另一半的幻想时说：“我希望他在外面英勇杀敌，像个盖世英雄，回到家能跟我讲讲他的害怕，到我这里疗伤。”其实这是大多数人对家的幻想。在外人面前，你需要表现得坚强，但在家里，你可以表现得真实，把自己的脆弱完全展露出来。

怎样向对方分享自己的脆弱？你可以这么说：“我很孤独”“我很想你”“当你……的时候，我很怕你离开”“那天发生……的时候，我觉得你不再爱我了”“我在你面前自卑极了”，等等。

每个人表达脆弱的方式都不一样。但是，当你能够把脆弱说出来，就意味着你已经准备好跟对方产生联结了。可以说，两个人有多亲密，取决于在多大程度上他们能够分享彼此的脆弱。

看到对方的脆弱，并接纳这种脆弱

我经常开玩笑说，任何强硬的外表背后都有一颗很怂的心。有时候，一个人越是表现得强硬，他背后越有需要防御的焦虑。如果你能看到对方的“怕”，也许你会更接纳他的脆弱，而他也更愿意放心地靠近你。

我有一个朋友，他的妈妈总是对他的爸爸唠唠叨叨，可是爸爸几乎不还嘴，也不生气，有时候实在被唠叨烦了，也就嘟囔几句了事。有一天他问爸爸：“妈妈每天这么说你，你怎么受得了？”爸爸却说：“别看你妈妈这人表面强势，其实特别胆小。她一紧张就会唠叨。所以每次我都让着她。”能看到妈妈强势和唠叨背后的脆弱，就是爸爸的高明之处，也是这对夫妻一直很恩爱的秘诀。

在咨询中，我也经常鼓励来访的夫妻分享他们在关系中的脆弱时刻。有一对夫妻，妻子总是抱怨丈夫不理解自己，平时跟丈夫说什么，丈夫都没有回应。丈夫听完妻子的抱怨后说：“我不是不想理我妻子。每次妻子说我时，我都很慌乱，不知道该怎么回应，只好默不作声。其实妻子的每句话我都记得。”他历数妻子给他造成困扰的话，说：“有时候妻子说完了，我整晚都睡不着，反复想她的话。”

我问妻子：“你知道你老公这么苦恼吗？”妻子的声音一下子软下来了，说：“我从来不知道，我还以为他一点都不在意我呢。”

后来妻子告诉我，因为这次咨询，自己对老公有了更多理解，也看到并接纳了丈夫的脆弱，发脾气的次数也大大减少了。

做一场深度沟通

无论表达需要、分享脆弱还是接纳对方的脆弱，本质都是做一场不同于日常的深度沟通，把藏在心底的话、那些对关系的“怕”讲出来。每个人都有自己脆弱的一面，我们一方面会藏起它，另一方面又希望对方看见它，接纳它。当这些藏在心底的柔软角落能够被袒露出来时，夫妻之间就能进行深度的沟通，而他们的情感联结也会变得更紧密。

我的咨询室曾来过一对夫妻，他们养育了两个孩子，妻子有一份稳定的工作，丈夫在一个小的创业公司工作。因为行业波动，丈夫的公司发展不景气，但他工作又特别忙，没时间照看孩子，家里的经济压力和生活压力都压到了妻子身上。

妻子对丈夫说：“我成天这么忙，从公司回来就照顾孩子，你没有一点关心。你的公司老板一点也不靠谱，让你换一个工作你也不肯！”丈夫说：“难道只有你一个人忙吗？我不忙吗？”

妻子听了当然很生气。见妻子生气了，丈夫赶紧补充说：“你说我没有一点关心，我不是一直在说你辛苦了吗？上次我还特地让你出去玩一下，娃交给我，可是你自己不愿意去。”

丈夫以为自己已经表达了好意，没想到妻子却更生气了，两个人无法继续沟通下去。

妻子真正想表达的是“我希望你能够看到我的辛苦，多体贴我”，可她表达需要的方式是指责。丈夫显然没有回应妻子的需要，他看到的是妻子不停地指责他，所以他回应的是妻子的指责。当丈夫回应：“难道只有你一个人忙吗？我不忙吗？”他说的是：“你对我的指责没有道理，你不应该指责我。”

被包装成指责的需要和回应指责的自我辩护，就是这对夫妻的沟通模式。这样的沟通模式，把沟通变成了辩论会。在这场辩论会里，那些最初的需要反而被忽视。

我引导他们看到彼此的沟通卡在哪里，并让他们换一种方式沟通。慢慢地，妻子情绪缓和，开始吐露心声。她说：“我不是指责你，就是觉得我们真的好久没有好好说说话了，我希望能像以前一样跟你亲近，可是你工作这么忙，完全没有亲近的感觉。没有你，我一个人带孩子，就好像在孤军奋战。”

当妻子说出自己内心的需要后，丈夫也不再为自己辩护，而是直接回应妻子的需要：“这段时间你确实很不容易，自从有了孩子，我们很久没有放松了。我的工作也不顺利，这段时间压力很大，让你受苦了。”

到这一步，夫妻开始换一种更加接近彼此的方式沟通。妻子开始讲为什么她这么在意丈夫是不是体贴自己：“我看你每天这么忙，就会觉得自己孤立无援，很怕有一天我们会因为生活中的困难而分开。所以我需要你安慰我，这样我就会觉得你还在，就会很安心。如果你不安慰我，我就觉得好像你不在了，担心我们的关系因此变远。”

原来，这才是妻子真正的担心。当一个家庭面临经济压力，而压力又来自丈夫的事业不顺利时，妻子一方面会责怪对方为什么不能多帮家里承担一些压力和责任，另一方面也会怪自己为什么会有这样的想法。这时，她会更需要对方的安慰，把她从这种矛盾的心态中解救出来。可是这些话又不能直接说，担心说出来会影响感情，于是就以指责的方式表达出来，比如“为什么你不能多承担一些家务”。

当妻子终于说出真正的担心时，丈夫的回应是：“其实我也有这种害怕，当你说我不会表达关心时，我就怕你说我是一个很无能的丈夫，因此离开我。所以我拼命地为自己辩护，减轻这种压力。”

最后，夫妻双方明白了彼此的指责和辩护背后隐藏着的其实是对关系的担心。当我们能够直面彼此，分享彼此的担心和脆弱，直接告诉对方自己的需要时，心结才有机会解开，两个人的心才会靠得更近。

爱的练习

找一个安静的地方，与伴侣做一场深度沟通。在沟通时，注意避免指责和抱怨，直接陈述自己的需要。当伴侣在指责和抱怨时，不要为自我辩护，而是思考和回应他的指责背后的需要。

沟通主题：

伴侣的指责和抱怨是：

背后的需要是：

沟通结束后，做一个增进彼此亲密的举动，如两个人额头相碰，持续30秒；或十指相扣，对视30秒。体会这个过程中的情感变化。

亲密关系把两个“我”变成了一对紧密相连的“我们”。“我们”意味着两个人需要共享空间，这个空间既包括物理上的，也包括关系上的。

就像你和伴侣搬到一个房间住，这个房间就是你们物理的空间；他的一举一动在不停地影响你，你的一举一动也在不停地影响他，你们共同构成了彼此关系的空间。

有时候，你会很高兴房间里有一个熟悉的人与你互相陪伴；还有些时候，你也会希望房间里只有你自己，你可以不用顾忌别人，完全自己做主。

这就需要你和伴侣在相处的过程中学会相互磨合，逐渐打造属于你们的共享的关系空间。