所谓关系的空间，是指在亲密关系中，双方感受到的自由度和束缚感。你所感受到的自由度越大，关系的空间就越大。关系的空间里的自由度，不只是一个人的自主性，也与两个人的配合有关。如果你觉得对方的言行举止都在支持你，符合你的心意，他就不会构成对空间的限制，反而会变成你的延伸。反之，如果他的想法处处不如你意，而你们又不知道如何处理，他的存在就会变成你的顾忌，两个人的空间因此变小。比如一对已经结婚多年的夫妻，常常已经形成了适合两人的相处之道。一对刚结婚不久的夫妻，则往往会存在磨合的问题，并感受到关系对彼此的束缚。

需要说明的是，关系的空间并非越大越好，如果太大，彼此就会缺少情感的联结，互不关心、各过各的，也就没有动力去面对和解决亲密关系中的矛盾。而如果关系的空间太小，夫妻双方就会感到不自由，产生束缚感，彼此掣肘。

关系的空间过小对亲密关系的限制

我们通过几个案例，来了解一下如果关系的空间过小，会给亲密关系带来怎样的束缚。

无法平衡“我们”的需要和“我”的需要

我见过一对夫妻，他们的故事是夫妻彼此掣肘最好的诠释。引发这对夫妻争吵的缘由，竟然是丈夫要不要让妻子枕着自己的手臂睡觉。

丈夫说：“你枕着我手臂睡觉，时间长了我觉得不舒服，想把手臂抽回来，可是我动一动你就要生气。”

妻子说：“别以为我枕着你的手臂舒服，以前你让我枕，我其实也很不舒服，但我觉得你一片好心，就忍着了。可是现在我都习惯了，你又要把手臂抽回去，我觉得你不像以前那么爱我了。”

丈夫说：“我哪里不爱你了？我只是觉得这样很累。”

妻子说：“你以前可以，现在为什么不可以？以前能忍，现在不能忍，那就是不爱我了。”

于是，这对夫妻就用这种让彼此都不舒服的姿势睡觉，过了很多年。

要不要枕着胳膊睡觉，看似是一件小事，却成为导致夫妻争吵的大问题，这是为什么？因为这背后有夫妻双方对彼此的需要，这种需要又变成对彼此的限制。这种需要的矛盾背后，是他们对彼此的期待：“你到底爱不爱我？”当他们对这个问题产生疑问时，所有问题都会变成这个问题的投射，所有线索都变成需要证明的疑问，两个人也因此被困在这个不舒服的睡觉姿势中，无法动弹。

当然，大部分夫妻的相处并不会这么极端，但是，几乎所有夫妻都会面临一些现实的决策难题：钱谁来管？家务谁来做？家里的大额消费谁做主？怎么度过闲暇时间？去哪里度假？在谁家过年？买房时要不要父母赞助？谁来管孩子学习？谁应该去发展事业，谁应该更顾家？……这些具体的问题都在考验着作为夫妻的“我们”的需要和作为个人的“我”的需要之间的平衡。如果夫妻没有掌握这种平衡和协调的技巧，如果“我”的需要一直没有被照顾到，那亲密关系就会变成一种束缚，关系的空间也就无从谈起。

为究竟谁做主而争吵

所谓关系的空间，就是我能做主的空间。一旦关系双方的意见相左又无法达成一致，就会出现空间的争夺。

有一对夫妻，在恋爱期间分开住的时候，相处得很好，等到两人结婚，生活在一起之后，矛盾出现了。

丈夫是一个设计师，对房间的审美有特别的偏好，所以不论妻子给家里买了什么装饰品，他都会评论一番，并希望妻子按他的喜好来买。妻子觉得丈夫太过挑剔，还是我行我素地给家里买一些自己喜欢的东西。两个人经常为此吵得不可开交。

丈夫说：“明明我的审美比你好，你为什么就不能听我的？”

妻子说：“家又不是一个设计公司，我就不能有自己的想法吗？如果我什么都不能买、什么都不能摆，那这是你家，不是我家。”

表面上看，这对夫妻争吵的是家里应该怎么布置，实际上他们在吵的是家里的布置应该听谁的，房间这个空间的布置由谁来做主。

空间是一个特别的隐喻。关系的空间和房间这样现实的空间类似，意味着你有多大的自由可以自己做主。

一个人的时候，谁做主不是问题，也不存在这个问题，你可以全然地为自己做主；但两个人的时候，它就变成一个横亘在夫妻之间的问题。当你强调“我”时，另一方就会变成关系的空间里的障碍物，夫妻就会形成相互掣肘的关系。

也许你会想，协调这样的空间还不简单，只要其中一个人忍让一下就好了。但现实并没有这么简单。一方面，如果只是一方忍让，久而久之，他就会觉得委屈。更何况，真实的情况往往是双方都觉得自己在忍让。另一方面，就算你知道对方在忍让，你可能也并不高兴。比如有些夫妻在起争执时，其中一方会说：“好了好了，那就随你好了。”看起来是他在忍让、妥协，但另一方可能并不会因此开心，还会责怪他为什么不能心甘情愿地接受。在这样的矛盾中，关系的空间必然会被挤压。

无法自由表达的情感

不能自由表达的情感也会变成一种束缚，这种束缚更多地出现在那些回避矛盾的夫妻中间。他们知道表达情感后可能会引发的冲突，又害怕这种冲突，这些情感没有去处，只能被压抑在心里，久而久之，就会变成关系的问题。

我曾经见过一个名叫小陈的年轻人，他和妻子两个人都大学毕业不久。小陈在大城市找到了一份理想的工作，于是妻子放弃了原有的工作，跟着他来到这个大城市。可是妻子找工作并不顺利，心情低落，希望先生多陪陪自己。慢慢地，两个人的心态发生了一些微妙的变化：小陈觉得，妻子一定认为她放弃了原来的工作，跟着他来这个城市是一种付出，担心她心理会不平衡；而妻子也觉得丈夫工作这么辛苦，一个人要养两个人，担心他心理不平衡。

可是，他们都担心说出来会引发对方的委屈和抱怨，所以这些心里的担心从来没有被认真讨论过。

小陈工作很忙，经常加班，有时候还会把工作带回家。平时妻子跟小陈说要不要去看电影或者去哪里玩时，他总是说：“等忙完这一段。”“你别来打扰我。”渐渐地，妻子心里也有了疙瘩。

有一次，妻子给小陈打电话说：“你什么时候回来啊？我买了很多菜，给你做好饭了。”

小陈说：“哎呀，你自己吃吧，我今天要加班，实在走不开。”

妻子说：“我今天感冒了，身体实在有些不舒服，你早点回来吧。”

小陈说：“你自己去买点感冒药吧。”

妻子有些生气，说：“我都发烧了你还不关心我。那随你吧。”

小陈挂了电话，担心妻子不高兴，也觉得自己不够体贴，就跟领导请了假。领导勉强同意，但说了句：“现在正是我们项目最忙的时候，你怎么事情这么多？”

小陈有些生气。回家以后，妻子看到小陈回来了，很高兴。小陈却问：“你不是发烧了吗，怎么还生龙活虎的？”妻子说：“早上有点发烧，现在已经好了。”小陈就更生气了，说：“你知道这样有多打扰我吗？！我刚到公司不久，人家老员工都在加班，我每次都这么早回来，别人会怎么看我？！”

妻子脸上的笑容逐渐凝固了，眼泪慢慢流下来。过了一会儿，她道歉道：“对不起，我不知道会打扰到你，以后我不会了。”小陈看到妻子哭了，也觉得自己说得过了，开始内疚，连连说：“是我不对，是我不对。”

从那天开始，他俩都不敢再随意对彼此说想说的话了。

这段关系给了他们很多束缚。表面上看，是妻子需要更多的陪伴，小陈希望把更多的时间和精力花在工作上，这是他们在想法和需要上的冲突，其实更大的束缚是他们很难向彼此表达自己的情绪和感受。

对于妻子来说，她是委屈的，生病了，想让丈夫回家陪她，这本身并没有什么错，可丈夫却劈头盖脸地说了她一顿。也许是担心失去丈夫，也许是害怕冲突，她没法诉说自己的委屈，反而选择了道歉。而对小陈来说，他也有他的委屈，可是因为妻子的伤心和道歉，他也没法表达自己的情绪。

这就是关系的微妙之处。委屈中夹杂着对分手的恐惧，生气中夹杂着对妻子的内疚，让两个人都无法动弹，小心翼翼相处，把各种感觉都闷在心里。

如果一直这样被束缚，这段关系会怎么发展呢？

也许，以后就算妻子想让丈夫早点回家也不敢说了，可是她心里还是会有怨气，觉得丈夫不重视自己。而小陈为了不让妻子生气，也会选择尽量早早回家，可是这也会让他心里有很多怨气，觉得妻子妨碍了他的工作。

如果两个人吵架了，妻子可能会说：“我都不再叫你早点回家了，你还想怎样？”而小陈可能会说：“我现在都尽量早早回家了，你还想怎样？”

关系的结就是这样，一个人心里有很多委屈、愤怒、怨恨，又怕表达出来让对方受伤害，自己也会承受冲突的张力，只好说：“是我的错。”可是，这些无法表达的委屈不会自动消失，反而真实地限制着两个人，关系的空间变得越来越狭小。

那么，如何打造有空间的关系呢？我们接下来分三节来介绍。

爱的练习

根据下列维度，评估一下你与伴侣关系的空间。

（1）当我做出选择时，伴侣通常都会尊重我的选择。

（2）我经常会担心自己是否又做错了什么让伴侣生气。

（3）家里的很多事，我可以自己做主。

（4）为了避免冲突，我很少直接说出我的委屈和需要。

（5）我们经常因为彼此的差异争吵。

（6）很多时候，我都觉得还是一个人生活更好。

（7）我们有各自的朋友和爱好。

（8）伴侣不满的表情让我紧张。

（9）我和伴侣之间有很深的信任。

（10）我们知道在什么时候退让。

满分100分，其中（2）（4）（5）（6）（8）为反向计分，即如果你选的是1，你的得分为10-1，也就是9。分数越高，代表你们在关系中的空间越大。

你的伴侣得分是否与你相同？跟他讨论你们的得分，以及如何改善关系的空间。

你的得分：

你伴侣的得分：

改善关系的空间的方式：