一对伴侣分离后，就进入一种新的关系：前任。前任是一种特别的关系，两个曾有深刻的依恋关系，珍视彼此的人，现在却变成了“最熟悉的陌生人”。

从某种意义上说，前任代表了过去的那段感情。走出过去的感情与处理好跟前任之间的关系，其实是一回事。

该怎么处理与前任的关系呢？有的人与伴侣分手后，仍对他念念不忘，期待跟他的感情还能有一个好结果。就算不复合，也期待能和前任保持联系，成为彼此的朋友、亲人，至少是特别的那个人。另一些人虽然分开了，却仍对对方有很强烈的愤怒，前任成了想都不能想、提都不能提的伤口。这种敏感，提示着前任在他心中仍然占据重要的位置。

但是，如果说亲密关系中好伴侣的标准是两个人在情感上足够近，分手以后，好前任的标准就是两个人在情感上足够远，最好没有关系。

“没有关系”是指不再介入彼此的情感生活，不再激起彼此强烈的爱恨情绪。爱变成了好感尚存，恨变成了有些讨厌。如果说在亲密关系中，两个人可以彼此疗愈，那么在分开以后，两个人都需要独自疗伤。

想做到“没有关系”并不容易，和前任的关系不仅存在于物理空间，还存在于心理空间。共同生活得越久，前任的影响就越大。

与前任“没有关系”的三个阶段

如何与前任慢慢变得“没有关系”呢？通常至少需要经历三个阶段。

第一个阶段：敏感期

通常分手有三种情况。第一种是双方还有感情，因为现实的原因，如两地分居、父母反对而分离；第二种是一方带着很大的恨意，另一方带着很大的歉疚，双方都因为很大的心理问题，无法共同生活而分离；第三种是两个人在分开之前已经没有感情了，分手只是一个形式。

无论哪种情况，分手都会带来伤害。伤害容易激起一个人自我保护的本能，和前任有关的任何信息，都会变成激起情绪反应的应激源。所受的伤害越深，对与他相关的信息就越敏感。似乎前任的离开给生活留下了一个巨大的黑洞，需要非常小心才能避免掉入黑洞里。

我有一个女性朋友，就叫她小艾吧。小艾几年前离婚了，离婚的原因是伴侣出轨。这段关系成了她的创伤。她没有跟前夫争任何财产，只求速速离婚。离婚以后，她拉黑了前夫的微信。对于共同的朋友，能不来往的就不来往，不得不来往的，她也会提前说明：“不要说他，我不想听到任何关于他的信息。”有一次，她去家附近的一个商场买东西，看到前夫的车停在那边，人没在，她赶紧跑开了。以后她宁可绕远路，也不再去那个商场。

我问她为什么这么怕听到前夫的消息，她说：“我担心自己承受不住。听到他的任何消息，那些婚姻中最后的恐惧、愤怒、龌龊、伤心就会把我淹没，整个人会像燃烧起来一样焦虑不安。”

虽然很多人不会像她这么敏感，但是对前任的应激性反应仍然非常普遍。应激反应通常有两种典型的表现，一种是逃开，回避任何跟前任有关的信息。如果无法逃开，就会进入另一种应激反应——愤怒。

应激反应还会带来更深的心理影响。与其他创伤不同，关系创伤的特别之处在于，那个伤害你的人，同时也是你爱过，甚至可能还爱着的人。这就会带来委屈、不甘、依恋、失落等各种复杂的情绪，这些情绪会留在心里，继续发酵，扰乱你的心神。

小艾说：“虽然我不再接触跟前夫有关的任何信息，但我们离婚之前他否定我的声音经常在我耳边回响。这些声音变成了前夫在我心里的影子。有精力的时候，我会恶狠狠地否定它们，就像跟前夫吵架一样。没有力气时，这些骂我的话就会穿透我，让我觉得自己就是这样，一无是处。”

前夫的影子还会投射到别人身上。离婚后不久，小艾交了一个男朋友，人很好，对她也很不错，可是她说：“有时我会故意对他很冷漠。吵架时，我会把前夫伤我最深的几句话故意说给他听。我好像把对前夫的恨转移到了他身上，以此报复前夫对我的伤害，让我痛快一些。”在这种敏感的状态下，他们很快就分手了。

后来她是怎么走过这一阶段的呢？

小艾原来是一个非常内向的人，但那段时间，她交了很多新朋友，尝试了很多新的东西，一直在往外走。她有经营公司的经验，所以开了一家新公司，把所有精力都投入到事业上。慢慢地，婚姻以外的关系、事业，开始变成“自我”可靠的基础。

亲密关系是很多人的精神支柱。而走出分离的关键，就在于能够在亲密关系之外，发展起其他支撑自己的精神支柱，扩展情感以外的世界。在亲密关系中，伴侣占据了很大空间，而分离以后，这个空间就变成一种空洞，你需要扩展新的空间，才能让这个空洞变小。

第二个阶段：陌生期

在这个阶段，前任离开所留下的巨大空洞，已经由工作、家庭、友情或新的情感填补，人们已经适应了没有前任的生活模式，前任已经不能激起心里的波澜了。

小艾在三年后才第一次联系前夫，因为孩子要上小学，学校要求父母双方都加入家长群。那时她对前夫已经没有那么敏感了，但她还是做了整整两天的心理建设，不断告诉自己：“儿子需要父亲。如果不去争取，你就是拿儿子的利益来为自己的懦弱买单。”

最后，她鼓起勇气拨通电话，听到电话那头的人说“喂”，这是三年来两个人的第一次接触，没有想象中激动，但还是很特别，有一种恍若隔世的陌生感。她告诉我：“在离婚前，我和他共同生活了八年，有无数亲密的回忆。可是在打电话时，电话那头的人感觉很陌生，我甚至无法把他和记忆里那个亲近的人联系在一起。我有点怀疑自己的记忆，怀疑这一切是否发生过。”这种陌生感意味着她心里对前任的感情正在慢慢变淡，那个最特别的人重新变成了普通人。现在她终于可以说“真的不爱了”。

第三个阶段：新关系

对于很多分手的伴侣而言，陌生期就是两个人关系的终点，从此形同陌路，相忘于江湖。但也有一些人因为孩子或工作，需要和前任发展新的关系。这时，他们的关系就进入了第三个阶段。在这个阶段，两个人找到一种新的关系模式，不再以夫妻的关系相处，而是以新的身份互相配合。

还是以小艾为例。为了孩子，有时候她需要和前夫配合做一些事，所以他们加回了微信，但关闭了彼此的朋友圈。平时孩子住在奶奶家，每周五，妈妈会把孩子接过来，周日爸爸再把孩子接过去。

有一天，她听孩子的奶奶说前夫好像跟现在的女朋友分手了，就问前夫：“你是不是跟那个女孩子分手了？”前夫说没分。她“哦”了一声，这事也就过去了。她的本意是如果他分手了，孩子就有机会跟爸爸多待几天，既然没分，不方便就算了。她完全是以孩子妈妈的身份在询问这件事，曾经很在意的事，已经无法引起心中的波澜了。

从敏感到陌生，再到新关系，在这样的过程中，曾经的伤害变得不再重要，两个人也各自开始了新的旅程。也许经历了分离，你才会发现，让生活继续比什么都重要。

虽然我们整本书都在讲爱，讲亲密关系，但是到了这里，我也愿意承认，亲密关系不是人生的全部。无论是否在一段亲密关系里，一个人都需要发展关系以外的生活、爱好、工作、朋友、精神世界，而在分离以后，生命的出路也许不一定是重新拥有一份亲密关系，而是更多自我的发展和自由。

爱的练习

收集三个“离了婚，却仍然过得不错”的案例，思考他们是如何做到的，有没有什么共同的规律。

案例：

他们如何做到：

共同规律：