我在夜里奔跑。

跑在缺少街灯照明的深夜住宅区的一片黑暗中，为了尽快进入光线明亮的场所，脚步不停地向前奔驰。

身体不停地颤抖。

对现在自己正要做的事充满恐惧。因为我知道，一旦继续就无法回头。

既痛苦又悲哀。架为什么要让我做出这种事？

跑到车站前视野开阔的商店街，直到几个路上行人映入眼帘时，我才终于停下脚步。这么一来，更明显察觉自己的颤抖与呼吸有多么急促。感觉空气稀薄，瞬间我开始犹豫是否该向周围的人求助。有“证人”比较好吗？要做到这个地步吗？不惜把他人拖下水，只为了制造“事实”。为了把自己逼到无路可退的地步。

下定决心，今天一定要执行，我跑出家门。

要做就得一次做完才行。要是现在心情受挫退缩了，我恐怕再也办不到。

犹豫的瞬间，身旁的车道闪过刺眼的汽车大灯。那辆车是黄色车身的出租车，一看到以红字标示的“空车”两字，我立刻迈步奔跑。

“等等！停车，拜托！”

不顾周遭眼光举起手，及时跑到车子前。幸好司机似乎注意到了我，打开了车门。

“请先往丰洲方向开，麻烦了。”

近乎跌坐地钻进后座，一关上车门，腋下忽然惊觉什么似的流出汗水。我从口袋里拿出手机，指尖却僵硬得无法好好触碰屏幕。

快点快点快点……

快点出来，快点。

要是没有一鼓作气完成，心情就会受挫退缩了。

从通话记录里寻找西泽架的名字。明明常常见面——明明在交往，不往回翻阅通话记录就找不到他的名字，这令我焦躁不已。拨通后，耳边传来嘟嘟声。

“——喂？”

一听见电话那头的声音，自己的吸气声瞬间变得像泄气的气球般尖细，又像嘶哑的哀鸣。要是他没接的话，一切将在徒劳中结束。那样就算了，也没办法，直到刚才，内心深处都还希望干脆就这样算了。

但是，他接了。

我用预先准备好的声音，拼命装出走投无路的语气。架，架，架，救救我。

“那个人……”

“咦？”

接起电话的架身后传来聚餐的声音。啊，他又跟那群人去喝酒了吧。比起跟他交往中的我，架和从前那群朋友的关系似乎更亲密。和对我的小心客气不一样，他叫那些女性朋友时总是不客气地说：“喂！你这家伙。”我真的一直很讨厌看到这些。

视野因泪水而模糊。握着方向盘的司机通过后视镜窥视，显然对我的行动感到疑惑。啊，忘了先问司机能不能在车上打电话。都什么时候了，我竟然还在顾虑这种事。可是，明明自己平常都会注意到的，遇到临时得在车内打电话的情况时，一定会先知会司机一声，否则太没礼貌了——我明明每次都记得问的。

我有自觉，现在正打算舍弃过往的自己。

手抚胸口，眼泪却不由自主地流出来，顺着脸颊滑落。

“那个人好像跑进我家了，怎么办？我不敢回去。”

“那个人是指……？”

隐约听得到架背后的说话声。“等一下啦——”，“你要这么说我也……”，“可是那家伙啊——”。他好像和好几个朋友在一起，有男人的声音，也有女人的声音。他们称呼架时的语气和我不同，总是特别亲昵。就是那群人。

电话另一端的气氛变了，架的声音严肃起来。

“真实，你现在人在哪儿？”

“车站附近，现在刚乘上出租车。抱歉，我现在可以去你家吗？”

“可以啊，当然可以，这没问题。只是你说那个人在你家是……？”

架似乎移动到一个安静的地方，电话那头的喧嚷声小了些。

“下班之后，我正要回家时，看到家里灯是亮的，那个人在里面。我没进去，直接跑出来了。”

“我现在马上回去，抱歉，我还在外面。”

架这么说。背后再次传来声音。

——喂，架！你在打电话？女朋友打来的？

架不耐烦地回对方：“别啰唆！”

“真实，如果你比我先到家，先请出租车停在门口，你坐在车里面等，最好别落单——”

“我知道，可是，可是，拜托你快点回来！”

我口中迸出哀求。

心里想的是：“你够了吧，别再拖拉！”

我现在情况很紧急！

我明明差点遇到危险，逃了出来，架应该要更认真担心我才对吧——你都不怕我出事吗？

我觉得好窝囊，泪水又模糊了视野。

拜托，算我求你。为我拼命，保护我。

知道有别的男人缠着我，一般来说不是应该更生气，更冲动吗？

先前无论我用多担忧的语气说这件事或暗示有这样的人，架都不曾拼命担心过。

你一定以为我不可能遇上跟踪狂吧。

这或许是第一次用这么强硬的口吻对架说话。我总是担心要是说了，就会被讨厌。一直以来，为了不被讨厌，从来不说任何露骨的话。话说出口，我才心头一惊，“抱歉——”捂住嘴巴，手还是很僵硬。

“抱歉，我不该说这种话。可是，救我，救我，架——”

“啊，真是的！”架心烦意乱地说，“是我不好，不该丢下你一个人跑来喝酒。”

电话依然维持通话状态，架似乎已离开餐厅。啊，太好了。他的声音听起来总算认真为我担心。

我哭了。

真不中用。不做到这种地步，他就不会为我拼命。无法让他拼命的我。

哎——

拜托，别让我做这种事。

好好珍惜我。说你爱我。

司机已经完全注意到后座的我不太对劲，一听到我挂掉电话立刻问：“你没事吧？”

“小姐，你还好吧？”

“……我还好。”

一边这么回答，我一边想，才不好呢，我一点也不好。眼泪再度涌出，我硬是伸手擦掉了。

快点快点快点……

架一定正在为我赶路。我心存感激，却仍无法打消恐惧。不知道要到什么时候自己才会“没事”。心头恐惧不安，再次哭泣起来。

只能祈求。

拜托了。好可怕。架，拜托你了。

救我。

救救我。

我不够坚强，无法靠自己一个人活下去。

已经厌倦父母逼问何时结婚了。已婚的朋友们不知道是怎么看待我的？我已经厌倦揣测这些事了。只不过是还没结婚，就要被周遭认为结不了婚的人，我也已经受够这种事了。

心想，为什么？

交往之后，我觉得你就可以了。

过去一直说着“找不到好对象”的我，认识了你，开始觉得“这个人就可以了”。交往之后，一心以为终于能够摆脱那些悲惨的遭遇，还以为终于没问题了。

我不想逼你。

我一直静静等待，希望像众多朋友那样自然获得交往对象的求婚。

救救我。

别再让我做这种事了。

我好痛苦。

架。

跟我结婚吧。