我的微信好友里大概有七个James，和其中一个的相识最有戏剧性。

故事的开场源于一次拍摄，我需要联系一位相熟的摄影师James，发了信息过去。对方很快回复，语气热络，约好了时间地点，只等到时开工。后来临时取消了这个工作，对方才坦言，其实他不认识我，也不知道我是谁，虽然知道我约错人了，但还是想来体验一下拍片现场。我感到又尴尬又好气又好笑。后来我和这个James成了朋友，但这并不能弥补这次无效沟通给我们带来的损失：既影响了工作，又浪费了时间，还误会了感情。

讲这个故事是想说一说沟通中的尴尬问题。我们对尴尬总是本能地充满恐惧，能逃避就逃避，实在逃不掉，往往会选择用曲线来淡化它，或者转移它，却很少有人选择直接面对。

从那以后，但凡在微信上发现一个完全记不起来的人，我会先查聊天记录，再翻翻朋友圈，如果两者都看不出他是谁，我就会直接删掉。如果对方的朋友圈比较有意思，我就会直接发微信过去：“我是杨天真，对不起，我在整理通讯录，想不起来你是谁了，能告诉我一下吗？我会重新做好备注。”如果他不回，我会直接删掉。如果他回复，我正好可以借此和他有一个比较直接的沟通。

说到底，微信作为社交工具，避免了面对面即时交流的尴尬，留足了缓冲的空间。回到现实生活中，我们有时会遇见更为棘手的沟通时刻。举个例子，在一个派对上，遇到一个人和你打招呼，你却完全不记得他是谁了。他走过来开启了一段对话，这个时候你会怎么做？大多数人会选择先沟通几句，试图唤醒一些回忆，如果实在唤醒不了，有可能会找个理由走开，或者想方设法地套取更多信息。最后很有可能谈话结束了，你依旧不知道对方是谁。以前的我也会这么做，但现在再遇到同样的状况，我就会很直接地跟对方说：“对不起，我真的忘了你是谁了，我们能重新认识一下吗？”

仔细想想，之所以会有这样的转变，原因大概有三个：第一，谁都不是傻子，你如果真的不记得了，传达出来的信息是可以被对方隐约察觉到的，有的人会主动再介绍自己，有的人则继续装傻，看你能撑到什么时候。第二，既然对方过来和你主动说话，无论你是出于维护一段关系，还是联络一下感情，总归双方的一个共同诉求是彼此相识且有意愿保持下去。第三，如果对话已经结束，你还不知道对方是谁，那刚刚已经发生的这场沟通除了貌似缓解了表面的尴尬，并没有起到任何实际的作用，毫无意义。

太过直接也好，简单粗暴也罢，它都属于我理解意义上的有效沟通，因为沟通过后有问题被解决或有共识被达成。“对不起，忘了你是谁了，重新认识一下？”虽然这句话对气氛有一定杀伤力，但它起码能确保我们的谈话不会陷入内容上的僵局。

那么，到底什么才是真正的尴尬？在我看来是体验层面的不平衡。我们讲沟通，常常会把“不要让对方尴尬”作为沟通的重要前提。但无论这个前提多么重要，都不能因此而牺牲了内容，或者牺牲了效率。在故事的场景里，如果你不具备记住所有人名字的能力，你就已经让他尴尬了。任何迂回婉转的方式都不如直接告诉他，给彼此重新认识的机会，建立一个新的连接，也开启一个新的人际可能。

在沟通中，尴尬也许会让人不舒服，但它绝对不是最重要的问题，恰恰是我们太过于害怕而选择的逃避，才会造成更大的问题。要解决尴尬，应该从降低对它的应激度开始。有些一团和气在表面上仿佛会让场面维持平衡，却丢失了效率。反过来，“对不起，我真的忘了你是谁了，我们能重新认识一下吗？”看似在特定的瞬间不够稳定，却是用最直接的方式面对了尴尬，也接住了尴尬。