人生没有胜负

每天从早晨开始，我们一天的生活就像孩子们玩的猜拳游戏。

这个游戏分为两组，每组由两端出发，途中相遇后进行猜拳，失败者给对方让路。失败的一组，为了不让对方到达自己的起点，即对方的终点，就会派出第二名选手出发，再次与对方相遇并继续猜拳。双方相遇时喊出“石头、剪刀、布”，游戏因而得名。

无论和谁在一起生活，早餐吃什么都面临“猜拳”。有的人想吃米饭，有的人想吃面包，为了避免纷争，甚至有人会准备两种早餐。

选择电视频道也一样，有人为避免不必要的冲突，干脆多买几台电视。只要有两个以上的人，就会产生不同的想法，因此“猜拳”游戏无处不在。

在粘贴邮票的时候，每个人粘贴的方法也不同。这些都说明人与人之间有不同的想法和做法。有的人看到别人的贴法与自己不同，便不满地说：“为什么贴邮票也要花那么长时间呢？”

插队的人是想让自己处于优先位置。相反，对于准备插队的车子，有人会站在车前不让其通过，他们通常也是为了方便自己。总之，他们都是在“猜拳”游戏中不愿意认输的人。

然而，人生并非一场胜负游戏。当双方相撞前，不妨主动给对方让路。当自己的想法与别人的想法发生冲突时，如果将自己的意志强加给别人，结果往往并不能如你所愿。

胜者往往得意，败者心有不甘。但是，如果自己主动让路，多考虑对方的情况，自己的心情也会轻松。

最近你有没有说过或者听到别人对你说“您先请”之类的话？主动对别人说“您先请”，对方可能就会对下一个人说“您先请”，这样社会上懂得谦让的人会越来越多。那么，我们不妨先试着说“您先请”吧。

为什么想被赞美

人有四大愿望：想被爱，想被认同，想发挥作用，想被赞美。这四个愿望都是希望别人给予自己的评价。人无法离开社会独立生存，因此这样的想法也能理解。

“想被爱”，是希望自己被关注，孩子希望从父母那里得到的就是这个。如果有人对你说：“没有你也可以，可是偏偏……”这样的话谁听了都难以接受。

因此，我们都试图引起他人的关注。日常生活中打招呼、问候的原因就在于此。接受问候的人，在瞬间感受到被关注，“想被爱”的感觉油然而生。

“想被认同”，是希望别人承认自己的价值。对于身处痛苦的人说一句“你真不容易”，就能引起对方共鸣。抑郁的人有时觉得幸福抛弃了自己，当你告诉他“幸福一定会来到”，就能点燃他已沉入心底的“想变得幸福”的心情。

“想发挥作用”，是希望对社会或他人有所帮助。比起仅仅为了渺小的自己而活，对别人有所帮助可以提升自我的价值。原本宅在家里的人，通过参加志愿服务活动，重新回归社会，这就是助人所产生的力量。

“想被赞美”，其实不太容易实现。因此它在“想被爱、想被认同、想发挥作用”外，还期待获得他人的好评。换言之，“想被赞美”是“想被爱、想被认同、想发挥作用”之外的奢望。

要想被赞美，就要做值得被赞美的事情。这样一来，就有可能讨好、奉承他人，甚至撒谎。如果只是想引起别人的关注，那有很多方法。但是，要想别人赞美自己，不仅是勉强自己，也容易招人厌烦。

因此，适当放下“想被赞美”的心理欲望，这样才能活得更自在。

“请理解我”的愿望会缩小自己的气量

对意识不到自己内心想做什么、为什么那样做的人，很难理解别人的想法，产生同理心。

关于这点，我大学的心理学老师曾说：“要想了解人心，应该大量阅读小说，而不是上心理学课。小说中对人物的心理描写细致入微，比心理学更有助于理解人心。”时至今日，我仍然非常认同这句话。

经常听到青春期的孩子抱怨：“为什么父母不理解我？”而面对青春期叛逆的孩子，父母也不知如何应对。

有多少孩子能体察父母的心情呢？很多人在成长过程中从未养成体察对方的习惯。因此，他们长大后也只考虑自己的想法，对其他人的所思所想毫不在意，只是将自己的想法强加给对方。

我非常喜欢下面这句话：“为什么有人喜欢说自己是神经质呢？”句中的“为什么”问得好，其意不是否定神经大条的人，而是与他们交流感到温暖、豁达的心情。如果是病态的神经质，周围的人要尽量给予理解。而说自己是神经质的人，是希望对方多一点耐心， 言外之意是理直气壮地要求对方接受自己，所以这样的人有时会引起对方反感。

希望别人理解自己，是人之常情。即使整个世界与你为敌，只要有一个人理解自己，就像得到数万援军，心理也会变得强大。但是，拼命想寻求理解、认可，反而会让你的心量变小。

与其如此，不如尝试成为别人精神上的强大支柱，反而可以让自己心量增大，内心安宁。

想让别人喜欢自己的捷径，就是先去喜欢别人。

同样，想让别人理解自己，最好的办法就是好好地理解别人。想成为一个理解他人的人，要不先试着读一些小说？

幸福并非拥有什么，关键要认清幸福

人生原本就是复杂的。昨天还欢乐无比，今天就悲从中来；早上令你开心的事情，到了下午却变成令你后悔的事情；去年快乐的事今年却让自己哭了。诸如此类，不胜枚举。这边碰壁，那边摔倒……人生，就是这样循环往复。

人生就是由各种烦恼组成的。得意忘形时容易对周围情况视而不见，低落时就会想“反正……”而排斥身边的信息。看到别人顺风顺水、忙忙碌碌，心里发生某些转变，开始忌恨别人，讨厌自己，让自己越来越偏激，心生怨毒。嫉妒、攻击别人而忘记自己，成为吝啬的人，甚至诓骗、奉承别人，自大自满，最后成为自己讨厌的人。

这些状况都是因为不能认清自己的状况。但在别人看来，你做了什么，是什么状态，一目了然，这就是旁观者清。举例来说，比起下棋的双方，旁观者更能观察全局。如果棋手下错一步棋，就会听到旁观者发出轻微的叹息声。

这种情况同样发生在我们的人生中。在旁人看来是幸福的，自己未必能意识到；当你听到别人感叹：“不管怎么说，你真幸福。”可能会感到意外。

当听到别人这么说，你可能发现自己真的处于幸福之中，这得益于别人的不同视角。

还有一种情况，当别人告诉你时，你十分生气地说：“你什么都不懂，不要随意说。”然而，生气也不能让自己得到幸福，不如向对方说句：“谢谢！”

无论是别人眼中的幸福，还是亲身体验到的幸福，幸福与否都由你自己决定。

只要知道自己是为了什么，在做什么，有哪些问题，就能跳出烦恼的状态，这样就可以了。

遭遇“背叛”并不稀奇

有人坚定地认为，自己信赖的人绝不会背叛自己。

也许是期待一个完全值得信赖的人，即使自己做错了，仍然希望他不会背叛自己。永远值得信赖的人，只存在于不切实际的幻想中。

我们有负父母的期待和信赖，或是不能很好地完成工作，这些都是人生中诸多“背叛”的表现。另外，无法完成自己想做的事，也是对自己的背叛。有负他人的期待而感到万分抱歉，而被他人背叛更令人痛苦。

不管是出于本意或故意，还是在不知情的状况下背叛了他人，我觉得背叛都是理所当然的事情。这种“理所当然”，是心平气和生活下去、让内心安宁的关键。如果我们觉得理所当然，就不会因此受到伤害，也不会感到失落。

夫妻就像用红绳联结起来的关系，经常有人用线形容人与人之间的关系，我认为很贴切。

各种关系就像由细细的绳线连接起来，可能磨损，或者断开，所以需要用心对待。

要想这根线更粗壮结实不易断裂，需要经常不断加线。如果什么都不做，经年累日肯定会断掉。

要想夫妻之间的关系更牢固，孩子是一种新的缘分。即使没有孩子，同一时间、同一空间的共同体验，比如共同旅行等，也是夫妻关系的增强剂。但是，如果用剪刀剪，线当然会被剪断，这就是背叛。

这种情况不局限于夫妻之间。亲子、朋友之间，以及灵魂伴侣之间也是如此。

我们尽可能不要背叛别人，同时要做好由于某种原因，遭遇别人背叛的心理准备，这样我们的内心会更强大。

与他人比较，若自己高兴会伤人，若悲伤会失去自我

不要与他人比较，因为比较使内心产生的变化，对于内心的平静没有帮助。

话虽如此，我与他人交流前，也会事先了解对方。特别是了解对方有哪些优点，以便充分把握双方的交流情况，虽然不会用秤衡量对方，但也会评估。现在想来，这样的性格实在有些令人讨厌。

当对方比听闻中的更厉害时，便会心生佩服；但是如果相反，就容易不把对方放在眼里。这样的事一年曾发生过两三次，所以我是有待改进的“傻和尚”。

有很多与我相似的人，他们把自己和别人放在天平的两端，如果自己重就心安理得，藐视对方；如果对方重，便会讨好对方。现在，我会将对方视为教材或者镜子，告诫自己不要成为爱比较的人。

有句名言说：“比较之后自己高兴会伤人，悲伤会失去自我。”如果春风得意的人与你比较，你的内心当然不会平静，甚至觉得别人是嘲笑你而感到愤怒，这就是伤人。此外，和人比较感到悲伤，那悲伤不是真正的悲伤，而是因为失去了自我。

同别人相比，我不仅不会伤心，甚至还有些得意。比如，我会想“与某人那么做相比，自己的言行还算可以”。然而，这种想法既容易伤害对方，也会让自己骄傲自满，反过来是不利己的。

因此，我建议去掉比较的对象“某人”进行思考。不以“人”为比较对象，而是以“行为”为准则来警醒自己。因此，不要想着“和那个人相比”，而要想着“只要不做那些事，我还算可以”。这样一来，就会减少对别人的伤害，傲慢也会慢慢消失。

我们周围有很多反面教材，教我们让内心变得平静。我们不应该轻视别人，而是不去做别人有过的不恰当行为，并以此为鉴活出自己。这就是“以人为鉴，让自己变得焕然一新”。

别人抢功劳，也不会影响你的价值

自我评价高的人，一般不太在意别人的看法。当然，他们不会公然宣称我不在乎别人怎么看。这些人容易被说成以自我为中心或自恋，但本人依然心平气和，视这些言论为无稽之谈。

敢于说“我很好”，是人生获得平静的重要条件之一。

自我肯定感是最重要的，至于工作或人际关系中的评价都是次要的。

我们生活的这个世界，是不以自己的意志为转移的，生命的运转是不受自己小小心灵支配的。

除了构成我们身体的肉、骨骼、内脏，就连头发、指甲，都不是自己努力创造的结果，而是天地自然的馈赠。

所以，你的存在本身就非常了不起。如果缺乏对自身的肯定，再高的自我评价也会让人心虚。观察身边土里的虫子或小草，没有一个生命的存在是不合理的。我们也一样，因为人是被大自然认可的“生而有益的生命”。

以大自然对自己存在的肯定为基础，然后在世界中寻找第二、第三种肯定。

在生活中，经常有人因别人抢了自己的功劳而气愤。我没有抢别人功劳，也没有被别人抢过功劳（或许我从未注意到）。不过，即使别人抢了我的功劳，我也不会伤心懊恼。如果自己做出了成果，我就很满足了。此外，如果将这些作为人类的成果公之于众，对其他人有所帮助，或者对于创造其他成果有帮助，我觉得就可以了。

如果别人抢了你的功劳，其实并不会影响你的价值。你的价值不会因外在而改变，因为你生而就已经获得了巨大的肯定。

想为别人做点什么是很伟大的

有个70多岁的老太太，她告诉我：“儿媳妇每年去海外旅行好几次，这期间家里所有衣物都由我来洗。她非常感谢我让她安心地旅行。我边晒衣服边想，与其认为是她让我洗衣服，不如看成是在给自己洗衣服，这样一想心情也变得很轻松。”

老太太口中“给自己洗衣服”是谦虚的说法，但回想起来却有微妙的况味。认为“为别人做什么”或者“奉献了什么”的想法，其实是内心傲慢的表现。

“为别人做什么”是主动帮助别人，但在某种程度上也带有傲慢的心理。因此，最好尽可能说：“我为自己做什么。”

也就是说，我选择“我为自己做什么”的积极主动的心态，而不是“为别人做什么”的自怜心态。实际上，在很多志愿活动中，往往由于存在“为别人做什么”的想法，帮助者与被帮助者之间产生了摩擦。

有的人拒绝接受援助，因为他们认为“这是一种强加于人的方式，是强制的善意”，甚至会呵斥帮助他们的人赶紧回去。因此，每当我听到“为别人做什么”这类的话，往往就能预料到不会产生好的结果。

其实，“为别人做什么”同时需要考虑对方的感受，这点十分重要。

我觉得，如果有“为别人做什么”这样一种傲慢心理，就不会产生想要帮助别人的想法。

本来是为自己，却表现得为别人，这是一种伪善。而发自内心地想为别人做些什么，是一种善意。

因此，与其什么都不做，在考虑到对方的情况和感受下，为别人略尽绵薄之力，我认为是非常伟大的。 如果因顾忌“伪善”和“傲慢”，仅仅思考大道理，最终大家都不会再去帮助别人。

所以，愿意为别人做什么，这是很伟大的！

世间大部分人既非敌人，亦非朋友

我曾经和一个50多岁的男人聊天，他说：“我之前混黑社会做坏事，四年前出狱后和女友结婚，改邪归正啦。”“我伤害过好人，所以理应受到惩罚。”他的笑脸上还带有一丝此前经历残留的冷酷。

“重新做回好人后感觉怎么样？”我问他。

“开心多了，我再也不会去干坏事了。”他说。

“其实，你已经变不成坏人了，因为你的心境已经改变了。”我鼓励他。

“哈哈哈，是吗？”他的脸上露出明朗的笑容，继续对我说，“以前白天为所欲为，晚上睡不着觉，那种日子真的不堪回首。要么和对手较劲，要么为了自己的利益永远神经紧绷。”

“是呀，神经紧绷的人，当然没人愿意接近啦。”

“真的是这样，这不现在就有人愿意到我身边了吗？”他拍了拍爱人的肩膀，说，“今天非常感谢，真是打扰了。”

“如果有缘，我们还会再见。”我朝他挥手送别。

有的人喜欢和别人唱反调，有的人对无视或妨碍自己的人保持戒心，心怀敌意。这样的人，通常认为除朋友外都是敌人，我想他大多是在痛苦中度过了少年期。

对他们来说，世界似乎永远是个让人神经紧绷的战场，所以不能从心底露出舒心的笑容。其实，世间大部分人，既不是敌人，也不是朋友。

如果遇到与自己为敌的人，不妨想办法让自己发自内心地哈哈大笑。比起战场，我推荐你多去“笑场”。比如可以去听一场相声小品，或者听单口相声CD，看看质量高的搞笑节目。

笑能使紧绷的心松弛下来。

“别人是别人，自己是自己”的思维陷阱

有一则关于国别的笑话：让各国乘客从船上跳入大海，确定顺序时，美国人说“这是英雄的时刻”，德国人说“由法律来决定”，意大利人说“女士优先”，日本人则说“大家一起跳”。

日本人非常重视与其他人的和谐，这可能是因为共同居住在狭小的地方，需要和睦相处。

的确，与众不同会引人注目，被视为出头鸟，甚至被贴上颐指气使、特立独行、标新立异的标签。于是，很多人因无法做想做的事，无法展现自己的个性，而内心忧郁。

西方国家非常尊重个性。父母在教育子女时，经常会告诉他们：“别人是别人，自己是自己。”

我上小学时想做一件事，却被母亲制止了。当时，我用“大家都在做”来反驳母亲，母亲告诉我“别人是别人”。此后，我觉得人生“做自己想做的事情就好，与别人无关”。

对于我的“原则”，母亲后来又叮嘱我一句：“一定不要给别人添麻烦。”于是，我按照“只要不给人添麻烦，做什么都由我自己决定”的想法，成为了一个我行我素的少年，对其他人的事漠不关心。就这样，我度过了自己的青少年时期。

实际上，不给别人添麻烦是不可能的。判断是不是给别人添了麻烦，不在于我们，而在于对方。如果对方觉得是麻烦，就是给对方添了麻烦。这话虽然有点耸人听闻，但却是事实。

生而为人，拥有自己的想法，展现自己的个性，这是自立的关键。但是，并不意味着对他人漠不关心、不需要与人配合，这点不能忽视。

试着从“不拥有”中获得乐趣

想拥有某件物品，在精神方面有所追求，就会产生欲望。欲望并不是贬义词，想得到没有的东西是人的本性，这不是善恶的问题。

如果认为自己应该得到，却没有得到的时候，就容易出现问题。

我们以为得到了想要的东西才会感到安心、喜悦。其实，安心、喜悦不借助外物也可以实现。我想在寺院正殿放一套音响设备，由于已经有了便携的简易音响，觉得不买音响也可以。

此外，把获得某物作为目标的人，也可以从期待中得到乐趣。

一想到“总有一天白马王子会来接我”，少女们就心潮澎湃，是因为这个目标还没有实现。买彩票后直至开奖前，也会有这样的心情。未曾体验过的事情也是如此，光是想想就满满的兴奋感。在死亡来临之际，如果能想着“这是我出生后第一次体验死亡”，或许就能好好享受这段旅程。

我想说的是，欲望如果不加以控制，痛苦的日子终会来临。如果放纵欲望，内心就会变得焦躁不安，与外界的冲突也会增多。控制欲望的一个方法，就是缩小欲望、内心知足，具体可参见本书第三章第12节。

烦恼与欲望常常形影不离。如果欲望扰乱内心，就会产生相应的烦恼。比如，偷窃是想得到某个物品，使内心不安稳，这样产生的烦恼就超过了欲望。

当想要这个、想要那个时，反问自己：这种心情是扰乱内心的烦恼，还是一种简单的欲望？

如果判断为“现在似乎不是烦恼”，那么就快乐地获得；而对于尚未得到的事物，则享受得不到的快乐。

有余力的时候，就去帮别人

很久很久以前，在印度，年幼的兄弟失去了母亲，父亲再婚。但是，继母不是个称职的母亲。她因为自己不能独享丈夫的爱，将兄弟俩抛弃在一座四面环海的孤岛上。岛上什么也没有，兄弟俩面临死亡。

气息奄奄之际，他们想：“我们遭遇这种不幸，即将死亡。如果能获得重生，我们将劝人向善，让其他人都不再遭遇这样的事情。如果有人遭遇不幸，我们就去帮助他。”

后来他们重获新生，并按照此前的誓愿一生践行。

故事中的兄弟俩因为自己曾遭遇过不幸，就尽可能帮助别人，并付诸行动。

当我们遭遇不幸时，可能会想“再也不想见到那个人”或“再也不去那个地方”，让自己远离并切断让自己不幸的人或事，以此来保护自己。

与其停留于自我保护，不如将自己走出困境的方法教授给更多的人，让内心更丰盈。

如果大家有余力，不妨也去帮助别人。

你忙的时候，大家也很忙

当自己忙得不可开交想发牢骚时，不妨试试在4—8人的场合，说出：“最近简直忙死了。”从我自身经验来看，一个话题能引发讨论的最多人数是8人，这样的聊天可能颇为有趣。

“怎么样，最近很忙吧？”

“最近太忙了，太忙了。”

“最近都没看到你，到底忙什么呢？”

“干这个，干那个；这个事得做，那个事得做，一点时间都没有，都想把自己分身成两个人。”

剩下的几个人，继续七嘴八舌聊下去。

听完所有人的话，你就会发现大家都在为工作、家庭、育儿、志愿服务、兴趣等忙碌。此外，有人会说：“闲得没办法，真羡慕你这样忙忙碌碌的”。“咱们交换一下吧。”即便知道没有结果，人们也喜欢像这样调侃。

这个话题的结论往往是“大家都很忙”。如果有人不服，说“不管怎么说还是我忙”，有人不甘示弱说“刚才我没提，其实我和你一样”。如果这样你一言我一语，那就会一直讨论下去。

不知大家看后作何感想。依我看来，感觉自己“忙碌”容易产生傲慢之心，因为不只你一个人忙碌。

当我因忙碌而想要抱怨时，就会想起一首和歌：乍看水鸟不辛苦，实际脚忙碌，我也一样呀。和歌的意思是，从表面看，水鸟在水面悠然自在地移动，实际上它的脚在水中忙个不停。我也一样，看起来闲暇，实际上很忙碌。

将和歌中的“我也一样”换成“别人也一样”，你就能体会别人的忙碌。像这样，反复尝试几次上面的对话，你会发现大家的讨论也是一种治愈。

做好事，不必让别人知道

经历失败后，无意中制作出高野豆腐（冻干豆腐）的兴教大师（1095—1144），曾经给弟子们留下一句忏悔文，叫“若作善根住有相”。其中，“有相”是指眼睛可见的状态或姿态。意思是，如果做善事种下觉悟的种子，岂能得意忘形，甚至到处宣扬炫耀呢？

我开始写书后，总有人会问我：“您写书能获得很多版税吧。”告诉别人应舍弃金钱的欲望，自己却赚取版税，大家对这个话题应该都很感兴趣吧。

起初，我觉得别人的疑问中带有恶意，会进行说明：“我的版税都用于支持村庄发展、灾后重建。”后来我发现，他们主要羡慕我的版税。

于是，我在动笔写书前先声明：“我的所有版税主要用于……”

有一次，一个朋友对我说：“你的版税用途令人佩服，但最好不要说出来。不然，别人误以为你是在自卖自夸。”

这时，我想到了“若作善根住有相”这句话。“有相”的反义词是“无相”，即从表面看不到。

在日常生活中，我们无时无刻不在精进自己，自我完善，如果在不经意间展现自己的善心、才能或美德，便算不上真正的自我精进。带着自满的口吻说：“我正在做些什么。”其实，还差得远呢。

帮助别人是件很棒的事情。做善事、行善举，自己的内心也会明朗，即使不为人知也没关系。

所谓“天知、地知、你知、我知”，是指做坏事必然会被发现。但是，在做好事的时候，可以去掉“你知”，保留“天知、地知、我知”就好。当别人问：“听说你做好事啦？”“什么？有吗，肯定是别人搞错了。”希望我有一天成为这样的人。

丢东西之前，先丢掉执念

日本是消费大国，尽管食物自给率很低，但日本依然存在一日四餐，取消一餐目前仍难以做到。

在环境领域首获诺奖的肯尼亚人马塔伊（1941—2011）向世界宣称，日本是浪费之国。对此，她用了Reduce（减少垃圾）、Reuse（再利用）、Recycle（再资源化）、对资源的Respect（敬意），总结为4R理论。

听到理论后，最震惊的应该是日本人吧。是否浪费暂且不论，但日本有很多“整理无力症候群”和“舍不得扔东西症候群”。

扣子、丝带、包装纸就不用说了，不知什么时候用过的各种物品，常常堆放在房间各处。不要说打扫房子，就连地板都几乎没有下脚的地方。看一下冰箱，就能了解这个家庭的基本情况。同理，看一下壁橱、房间或抽屉，就可以大概了解这个人的状况。近年来的研究发现，这些人不是散漫邋遢，而是患有ADHD，即注意力缺乏、多动性障碍，这种情况需要接受治疗。

包括我在内，对于不会收拾东西或无法舍弃物品的人，书本、网络上有很多相关建议。比如，《房间清理妙招》一书中，简明扼要地介绍了三点：

1、抛弃“说不定什么时候还会用”的固有思维方式；

2、根据“用”与“不用”，而不是“有”还是“没有”来分类；

3、丢掉无用且轻易能得到的东西。

在此基础上，我还想加一条，那就是“与其舍不得丢掉东西，不如珍惜拥有的东西”。我非常认同第一条丢东西之前先抛弃固有的思维方式。

我认为对物的执着，是内心执着的一种表现。放下这种执着的心，内心就会变得轻盈。该舍弃的东西舍弃，该收拾的地方收拾好，不但房间整洁一新，心情也会焕然一新。意识到浪费固然重要，但内心的扫除同样重要。

离别的时刻一定会到来

从断奶到上幼儿园、上中小学，我们经历了很多的离别。不同阶段的终点，也是将我们引向新生活的起点。

然而，有很多人无法好好面对离别。近年来，我发现越来越多的人因为恋爱分手而苦恼。

跟踪狂就是其中一种。对方已经明确表示分手，你只要说“好的，希望我们彼此都能找到真爱”，然后各自安好。可是，这么简单的事，很多人做不到。

另外，有一种人让我比较担心，就是走不出丧母之痛的人。询问后发现，他们出生后与母亲关系密切，对母亲有很深的依赖。正因如此，本应该拥有独立个性的人，却始终无法自立。

当他们失去依靠，失落感无法排解和疗愈，也没有心思思考如何开展新的人生。

因此，我觉得父母要有放手让孩子自立的心理准备，孩子要有离开父母独立生活的勇气，双方都不要过于依赖对方，更不能干涉对方。

特别是父母要痛下决心，让孩子适应独立的生活。我这么说，并不是主张放任孩子不管。

父母对孩子干涉过多，孩子可能更不愿意听话。于是，父母干脆态度急转，说：“如果现在不听话，以后就不管你了。”这两种极端的养育方式，我们都应该避免。由于孩子害怕父母不管自己，便会更依赖父母，最终孩子就无法走向自立。

重要的是，要知道离别一定会到来。做好充分的准备，并期待人生下一阶段的到来。人生最大的离别莫过于生死。其实，死亡并不意味着结束，这种感觉很重要。

给先祖扫墓有助于处理死亡的哀伤。要想学会接受离别、分手，需要减少互相的干涉和依赖，我们不妨试一试。

你我都拥有无限的可能

任何事物不可能永远保持相同的状态。因为，任何事物都是缘的集合体，缘发生变化，状况也会随之变化。诸如时间、季节、信息、流行、精神的成长等因素，无时无刻不处于变化之中，因此无论物质还是心灵，都不可能一成不变。

任何东西都不存在固有的我。比如，现在阅读的这本书，它没有固有的实体。放在书架上，就是藏书；堆起来，就可能成为台阶或阶石；一张一张撕开点燃，可以成为燃烧的火苗；丢掉就是垃圾；扔出去可以当武器。

以此类推，“我”并不存在固有的实体，肉体和年龄都在不断地变化中。

心灵也一样，原本健康的心灵，可能因为某些原因而消沉或痛苦。一年前认为自己是这样的，现在的想法可能已经发生了改变。

如果没有认识到一切都处于变化中，有人就会说出“我的想法永远不会改变”这种绝对的话。这时，我就会告诉对方：“别那么坚决。”有时候，对方认为这种思维方式缺乏信念感，坚持认为自己不管遇到什么事情都不会改变。

其实，“我就是这样的人”与“这是书”的道理一样。如上所述，书在不同的场合有不同的用途，如果将自己限定在“我的想法永远不会改变”的框架里，只会限制自己的可能性。

你我都不是一成不变的，都拥有无限的可能。

试着远离大道理

我们每个人原本就拥有某些能力。比如肺从空气中吸入氧气输送到全身，肠胃吸收食物的营养，排毒系统化解并排出体内有毒物质，大脑处理大量信息并控制全身的活动。

印度流行的瑜伽，试图把身体的这种力量发挥到最大限度，从而消除身心压力，恢复身心健康。通过练习呼吸、打坐、冥想等，提升修行者的身心机能。

瑜伽与锻炼、修行有共同之处，都是跳出大脑的思维，训练身心的感知力。不必依靠大脑思考，当感知变得敏锐，有助于激发人的潜能。

以前在学习表达方式的时候，老师曾经出过一道测试题：孩子用蜡笔在纸上认真地画画，一不小心蜡笔纷纷滚落到地板上。这时候，你会说什么？

这是训练我们当下的反应和语言的表达能力。如果左思右想，给出的答案可能是长篇大论。因此，比起“可能是蜡笔握得太紧了”之类的分析，直接说“打扫起来可能有些辛苦”，听的人更容易接受。

如果你在人际关系中感觉疲惫，不妨试试通过融入自然开启内在的感性。满天星斗、山顶上的日出、山林的寂静、落日的庄严、雪山的崇高……都能帮你恢复内心的能量。

这个美妙的大千世界，只有画师的妙笔才能描绘，只有琴师的妙手才能弹奏。不停地用头脑去思考，心灵只会变得干瘪，感性的事物则可以滋养内心。抛开大道理，多花时间体味内心微妙的感受吧。

无论何时，大自然都可以刺激你的感性，给你意想不到的答案。

不要戴着有色眼镜看人

工作中或与人交流时，没有人希望被误解。因此，与人交流时，需要特别注意“5W1H”原则，即什么时候（When），谁（Who），为什么（Why），在哪里（Where），做什么（What），如何做（How）。

比如，我在撰写本书时，提前说明：“今年三笠书房告诉我说，因为最近在乎外界眼光的人越来越多，所以请我写一些建议。”这样可能就不会被误解（这里除了Where不重要之外，其他因素我都提到了）。

工作中为了不被误解，首先要梳理思路说明情况。如果使用了不当表达，就可能会出现麻烦。比如上面的话是对方“请我……”，但是如果说成“让我……”，可能就有人理解为我是被迫。

当写成“让我”，也许我写这些话时并没有意识到，但内心可能产生了“嫌麻烦”的想法。果真如此，那是我误解了对方，对方真正的意思是说“您帮我写，我表示感谢”。

如果对方觉得麻烦且微不足道，用了“让我……”的话，只是语言使用方式上的不当，所以有必要多阅读，学习正确的语言表达方式。

除工作外，与人交往也会产生误解。这种事情十分令人困扰，自己是如何被误解的，如果对方不明确表达出来，自己是不知道的。如果意识到被他人误解，我也会努力解释，消除误解。

即使不特意解释，只要坚持自己的信念，误解也会自然消除。有时候你不去解释，是因为别人尚未明辨是非，这样置之不理也是可以的。

我自己也曾误解过很多人。随着时间的流逝，不仅对方会发生改变，自己的接受方式也会变化。过段时间再相见，往往会发现对方并非想象中那种人。

因此，我不会用固化的观点判断一个人，也就是会摘下有色眼镜看待别人。