与人交流依靠感觉，而非思考

曾经有位太太问我：“最近有事我不得不与人交流，但我不擅长在人前讲话，无法表达我内心想说的，我该怎么办呢？”

“什么？您不擅长与人交流，想要远离人群，可是您的爱人也是人，您和他说话会表达内心的感受吗？”我问她。

“您是开玩笑吧……”

也许没有人认为与家人朋友交流辛苦。因为这样的交流无须思考、准备和判断。

我每个月有数十次需要面向众人讲话，其实我向来不擅长说话。所以，我也常常感到棘手。

即使现在，有时我在众人面前讲话仍然不敢与人对视。我意识到不能一脸严肃，还是要有目光交流。当然，我不会把对面的人视为木头，这是失礼的想法，也不会做在马路上大声说话的不雅行为。

在会议或者宴会等重要场合和不怎么亲密的人交流时，我认为需要把握三个重要的时机：

1.不能说，必须沉默的时候；

2.说与不说都可以的时候；

3.必须说，不能沉默的时候。

把握这样的时机非常困难，我自己也经常失败。比如在不能说的时候开口，在氛围正好时横插一句，或者在不得不说时缄默不语，都会让周围的人（主要是家人）颦蹙不已。

在我看来，恰到好处地把握说话的时机，说出得体的语言，需要做的就是认真倾听别人说话。一边听别人说话，一边考虑自己必须说些什么，这样做是不妥的。

在不得不说的时候，不说经过思考的话，而是说内心的感受。如果你不擅长表达想说的话，就要认真倾听，让自己的感受优先于思考。根据我的经验，这样容易说出自己内心想说的话。

说话的基本是诚实

原播音员村上正行（1924—2005）先生，最早在日本的流动广播站工作。面对广播听众，他播音时显得旁若无人，声音听起来舒服自然。

我父亲曾经被邀请参加村上先生的节目，与村上先生相识。我邀请村上先生参加我举办的“说话学习会”，他颇受大家欢迎。村上先生教授给我们交流的秘诀，至今仍被我奉为瑰宝。

交流就像投球游戏，那么投球的基本是什么呢？就是投让对方容易接的球，最好不要投快球或变化的球。如果对方还未做好准备就投球（交流），就违背了日常对话的原则。

交流的基本是不做作，不装腔作势，不盛气凌人。在庆祝会上，主宾级人物的发言如果让人感到无聊，就是这方面做的有所欠妥。

而在众人面前发言与一般聊天不同，需要适当地装模作样，显出自信的样子。比如说，“咦？今天真心的……”的表达，就偏离了基本原则。所以，一般情况不说“咦？”而直接说“今天真的……”，对方就会认真听你讲。

日语中的交流、离开、放开这三个词语同源。放下自己的想法倾听对方说话，敞开心扉释放出的内容就是交流。为了不说出伤害他人的话，我们应随时磨炼内心。

要真诚地与人交流，除了不说谎话，还需做到不花言巧语、不口出恶言、不搬弄是非。

村上先生教给我们的“投球游戏式交流”“不做作，不装腔作势，不盛气凌人”“敞开心扉地交流”，都是告诉我们要如实地表达自己，与人真诚地交往。

这三年来，仅仅是平时说话时注意以上几点，我的说话方式就发生了很大改变。

即使口才不佳，也能向对方传递美好的感觉，让对方心情舒畅。总之，不管用词是否华丽、得当，心灵与语言的真诚才是最重要的。

表达意见时，注意表达的顺序

人说话时往往喜欢把需要强调的事放在最后说。

比如，恋人聊天时说：“你真傻，但我喜欢你”，是想强调喜欢对方。如果把这句话换下顺序：“我喜欢你，但你真傻”，就歪曲本意，甚至导致分手。

当你度过繁忙的一周，说：“这一周事真多呀，但这就是人生呀”，不管这一周经历了好事还是坏事，都表示自己接受了这一周的生活。如果反过来说：“这就是人生呀，但是这一周事真多呀”，听的人觉得你牢骚满腹。

放在最后说的话更重要，不仅仅说的一方这样认为，听者也一样。也就是说，最后那句话，往往会留在我们心里。

如果说“那个人刀子嘴，但是人很好”，是让人觉得在夸这个人好。相反，如果说“这个人是好人，但说话很刻薄”，是告诉别人要当心这个人。

父母、老师、上司，经常运用这种说话方式来培养、教育人。

比如“虽然没收拾玩具，但他是个不挑食的好孩子”，“学业虽然有待进步，但能为朋友着想”，“工作虽然表现不突出，但在公司最懂礼貌”等等。

这样的表达，听到的人也会心情愉悦，容易接受句子前半部分的内容，以后收拾玩具、好好学习、努力工作。

可能有人是勉强、刻意这样说，但真正内心温和、体贴的人会自然而然地以这种方式说话。鼓励的话不在后半部分说，可能会让对方失望、生气、颓废。只要一个人自然地说出激励人的话语，我就愿意向他学习。

夜晚，请安静地度过

自从人类学会了直立行走，就从猿的祖先中分化出来，摆脱了此前在树上的生活，走向广阔的草原。

当家人告诉我“你要稍微跑跑步，锻炼身体”时，我会说“动物奔跑要么是为了捕食，要么是害怕成为猎物”，以此为借口拒绝走出家门。

在人类的发展进程中，人类越来越习惯白天活动，夜间好好休息，形成非夜行性的本能。尽可能地遵守这个规律，才能更好地生活下去。

古时候，人们认为夜晚是人以外的妖怪在外徘徊的时间。俗语“夜间不能吹口哨”，是担心吸引妖魔鬼怪，所以古人通常夜间不外出。

此外，夜晚有助于恢复白天活动产生的疲劳状态。当然，少量饮酒也有这种作用。

另外，只有夜晚，才能再次展示灯的作用。不仅白昼的光亮令人赞叹，夜间的灯灯、烟花或微弱的光，使夜晚更具美感。

在这个商店 24 小时营业、宣传爆炸、网络遍布的社会，有人觉得在夜晚什么都不做的悠闲生活是浪费生命。

但是，白天工作晚上玩耍，身心会一直处于亢奋状态而无法放松。白天工作繁忙的人，夜间更需要安静的时间恢复身心的平衡状态。努力与休息，同样重要。

有的人在一年中安排了各种各样的活动，每次都精神饱满，一年过得很充实。其实，他们很懂得管理自己的精力，白天就是进行活动的时间，夜晚就是休息的时间。

所以，在夜晚，请安静地度过。

减少好恶感的秘诀

在担任小学 PTA（家长会）负责人时，我发现对人喜欢或讨厌分明的人，对食物的好恶感也很强。

有些小孩的母亲说：“这个人好恶分明。”和她们一起吃饭时，她们通常会明确表示“这个不吃，那个不吃。”

当时，我觉得人对食物的好恶并无不妥。但是，这些母亲却不让孩子挑食，想必这个孩子会很辛苦吧。

母亲让孩子“不要挑食”，孩子却发现妈妈也有不吃的东西。很多父母为了让孩子未来更顺利，以自己主观的想法管教孩子，孩子的人生之路反而崎岖不平。

同样，对人没有好恶感，人际关系会更加协调，有助于拓展人生的深度。如果理解这一点，就容易觉察到“对别人好恶感强，原因可能在于自己。”其实，有个简单的办法可以处理好恶感，那就是找到自己和讨厌的人身上的共同点。

比如你们年龄相仿，住在同一场所，在同一个公司上班，拥有同样的烦恼，在同一天出生，等等，应该会有很多共同点。当你发现这些，你对对方的厌恶感就会大大减少。

另外，我注意到吃饭方式也与内心有关。比如有人“塞饭”，会给人一种不礼貌的印象。吃饭是生存的基本，粗暴地对待吃饭，其实对人生、人际关系也会有影响。

孩子们在吃饭前会说：“每一粒米汇聚了千万人的辛苦，每一滴水都是天地的恩惠，我十分感激。”饭后，大家也会说“谢谢款待”。

大家吃饭时，也不妨试着对食物表示感谢。

用心生活，需要锻炼爱的能力

我曾经和一个编辑聊天，他 37 岁，有两个孩子，他说：“最近我想要用心生活。”

这好像是 15 年前的事。当时，我只是觉得“用心生活”很好，但并没有身体力行地实践，就这样匆匆忙忙、稀里糊涂地度过了。

带狗散步、沐浴或抄经的时候，一有时间我就思考“用心生活”是一种什么状态。

我查阅了词典，上面对“用心活”的解释有“认真且细致周密，能体察十分细微的地方”，还有“动作、语言礼貌周到，内心有诚意”。查完后，我有点似懂非懂。

我能理解“动作、语言礼貌周到，内心有诚意”，但词典里并没有告诉我应该怎么做才能达到这种状态。字典里当然不会写这些。对于如何做，每个人都有自己的想法。

比如，用心撰写文章，认真地读书、工作、说话、吃饭、沐浴……想要用心细致地生活，我们到底该做什么呢？

现在，我的结论是“对于某件事，如果没有感到爱和不可替代，就不算用心。”要想写出用心的文章，必须从读者的角度出发，感受自己与读者不可替代的缘分。

想到这里，我不禁有些懊悔。这 15 年间，我不认为自己是用心生活。也就是说，我只是努力工作，粗糙地生活，对自己所做的事没有感到爱和无可替代。

不知大家现在都过着什么样的生活，是拼尽全力，认真忘我，得过且过，或是没有办法？不管如何，请你不妨尝试一下用心生活。

当我们在用心生活中感受到爱，不可替代时，闷闷不乐或焦躁不安的心情就会在不知不觉中烟消云散。

了解“对金钱没有安全感”的本质

电视播放的街头采访中，记者问人们：“你现在最想要什么”，得到最多的回答是“钱”。我每次听到这个想法都非常吃惊。

如果采访我，我可能会说“内心的安宁”或“幸福”。

每个人的追求不同，这无可厚非，但金钱只是手段，有些人却把它当成最喜欢的东西。

这就像询问想要拿到位于高处物品的人：“现在想要什么”，他的回答是“梯子”一样。

如果将手段视为目标，就本末倒置了。拿和尚来说，开悟是最终追求的目标，剃发只是手段。如果每天沉迷于剃发，研究哪把剃刀好，剃完后，想着用什么乳霜缓解头皮的刺痛感，然后心满意足地想：“今天剃得很顺利，没了刺痛感真舒服。”这样，开悟这一目标就渐渐淡化了。

金钱是生存的必要手段。金钱（不使用当然没有意义）可以保证衣食住行，是维系衣食住行不可或缺的。

如果有人免费为我们提供住所、食物或衣服，那么基本不需要钱。

钱在保障衣食住行方面十分必要，一旦缺少，生活很难维持下去。换句话说，没有钱的话，衣食住行就无法保障，只能无奈地面对死亡。为了避免这样的情况，我们应各自纳税，互帮互助。

面对信息，不要“暴饮暴食”

在信息化社会，有些事令我十分困惑。其中，有代表性的一句话是“咦，你不知道吗，那个很有名呀。”

比我年幼的人，可能会使用敬语，但表达的意思一样——我知道，你不知道。在20多岁时，我也曾得意扬扬地说过类似的话，因此对这种表达更有感触。

幸运的是，对于我“你不知道吗”之类的问话，当时听者只是和善地回答：“是吗，我还真不知道。”在40 岁左右时，我逐渐意识到这一点。外表越高傲，越容易受挫，表面上鼻孔朝上，实际上内心全是漏洞。比起知道的事，我们不知道的事更多。即使自己知道某些事，就用“你不知道吗”这样藐视对方的口吻，免不了让人觉得高傲、自大、不逊、狂妄、卖弄聪明、高高在上。

不过，拥有知识是件快乐的事，对知识怀有好奇心的人来说，现代社会就像快乐的天堂。

即使不去图书馆，不用问别人，也可以通过网络检索获取大量信息（是否正确另当别论）。我遇到不懂的问题就会立马搜索。不过，我一般都了解得宽泛而浅显，我也乐于钻研深入的知识，获取更多的乐趣。

如果只停留在知道的层面，不去实践，就容易陷入了解知识的乐趣和对信息的“暴饮暴食”中。为了提升自己，在关键时刻帮助别人，应该增加必要的知识储备，并将其转化为智慧帮助别人。

知识是为了让我们更好地生活下去。

不管什么事情都是如此，我们要注意不能一味地关注手段，反而忽视了最终的目的。

帮不上大忙，小小的支援也很好

很多人无法对他人的痛苦置之不理，想要为他们做些什么。

日本自平成十年从法律上认可助人为乐的团体，并在税收方面给予优待。此后，这种活动活跃起来。这些团体以自己的信念为基础，在行政部门顾及不到的地方开展爱心援助。

如果你响应志愿者招募，参加小小的志愿活动，就会发现这种活动颇具吸引力，它能提升人的品性、提高行动力，增进同伴之间的关系。于是，我也成立了团体，希望为更多人提供更细致的关怀。当志愿者的时候自己是一个人，只能为别人提供小小的帮助，成为志愿团体的负责人后，就能进行更大的支援。

为有困难、痛苦的人提供帮助的社会，是理想的社会。但是，并不是要求每个人都必须帮助别人。原本自己就身心疲惫，却想要去帮助别人，可能自己才是被帮助的对象。因此，没有必要想着做大的援助，小小的支援也很好。

如果提供帮助的人说：“抱歉，只能为你提供小小的帮助，不值一提”，我们也应心存感激。

遇到难相处的人，保持内心的距离

除了日常工作和生活与人相处，我还要参加很多社会上的各种活动。与人相处的机会增加，遇到难以相处的人也多了起来。

当我觉得对方难以相处时，对方可能也有所觉察，结果使关系变得紧张。但是，我们不得不与这些难以相处的人交往。于是，烦恼、讨厌的日子增多，我开始思考怎样解决。

不仅仅是考虑对方的问题，更应该思考认为对方不好相处的自己应该做些什么。冥思苦想后，我发现并非是这个人本身难以相处，而是他身上的某种特质令人难以接受。

我想到“憎恨犯罪而不是憎恨人”这句话，这是我很久前就听过的说法。我想把这句话中的“犯罪”换成“我不认同的特质”，于是变成“讨厌我不认同的特质而不是人”。

难以相处的人（对我自己来说）具有的特质，其本质是什么呢？比如，不理解别人或不愿理解别人，心术不正，顽固呆板，对自己宽容而对别人严苛，该做的事不做，等等。

如果你说“我对那个人的某些特质难以接受”，这就是让你烦恼的地方。有可能你内心也潜藏着这种特质。当别人把这些特质展现在你面前，你能更敏感地察觉。

在现实生活中，我的应对办法是与难以相处的人保持一定的距离。我们只要把不好的特质放在远离自己内心的地方就好。

同时，我们要不断调整在他人看来我们自身存在的不好特质。如果自己意识不到的东西，也需要别人向我们展示出来。当你发现“啊，原来我也有令人难以接受的地方”，那么就把它视为改变自己的机会。

电话、微信、社交网站只是沟通工具

《上了一年级》（窗道夫作词，山本直纯作曲）是一首十分欢快的歌。歌词中“当了小学生，就能交到上百个朋友”的歌词，表达了孩子们想交朋友的愿望。一年级的孩子们一起吃饭，一起奔跑，一起欢笑歌唱。人与人之间不建立关系就会感到不安，这是因为人是社会性动物。俗话说：“痛苦两人分担就会减半，快乐与人分享就会倍增。”朋友是人生的财富。

上中学时，我被“朋友是财富，所以请允许我贪婪地获取”这句名言感动，想要广交朋友。那时，我是个容易感觉孤独的人，我给能想起来的朋友一共寄出了 500 多封贺年卡。

实际上，认识的人未必都能成为朋友。微信或社交网站上交流的人，只是认识的人，有的甚至是朋友的朋友。

朋友的朋友，对你而言就是陌生人，他们不是不会背叛你的朋友，你也不是他们可以信赖的朋友。如果不明白这一点，就无法理解朋友的真正含义，被算不上朋友的人摆布、背叛、中伤，甚至受到伤害。

网上交流的朋友，在特定的事情上产生共鸣，看法相同，并不代表对方是值得信赖的朋友。更何况，即使是好朋友，也可能随着周围条件的变化而日渐疏远。如果过度在意，反而让这段关系成为自己的羁绊。

如果为了排遣寂寞而与过多的人建立连接，就是制造更多的“羁绊”，使自己的心灵失去自由。

你是否拥有一颗柔软且强大的内心，即使不与社交网站上的人产生牵绊，也能很好地生活下去呢？

少说“可是、不过、然而”这些否定表达

我有寄明信片的习惯，会在明信片上写上意味深长的话，希望给人留下好印象。

诸如“不要把幼稚当成年轻”，“不要用得失之类的词来衡量人生”“余生，不是剩下的日子”“没有比今天更年轻的时刻”“没有自己会发光的宝石，每个人都是接收外部的光进行反射。但如果不打磨的话就不会发光”等等，这样类似的话我准备了 120 句。每年都有大约 500 张被寄到全国各地。

有个朋友看到这些句子后，说“名取先生所选的话，特别喜欢用否定句。”

听到这句话，我大吃一惊，发现果真如此。如上所述，我用的否定句确实很醒目。

否定句的表达很有冲击力，同时也有带刺的感觉。我知道肯定的表达更容易让人接受，所以对自己惯用否定句一时有些不知所措。类似的事情也发生在日常交流中。

肯定的表达固然好，但是常常脱口而出“可是、不过、然而”这些否定的连接词。所以，现实的情况与理想仍然有差距。

否定，一般用于表示做不了或者不能做的理由。还有一种情况，就是积极的人在接近理想状态的时候也会使用。现实就是这样，可是（不过、然而）应该这样才好。

那么，还是继续加油吧。这样的否定句也是很好的。

常用否定句的人，请将这些作为参考，积极地勇往直前吧。

处理感情和表情的方式

从记事起的三十多年来，经常有人问我：“你生气了吗？”对此我不能理解，家人回答说“主要是因为你总摆着一张臭脸”。

表情是心灵的窗户。快乐时欢笑，难过时表情痛苦，烦恼时表情阴沉，无聊时表情冷淡。

看看喜怒哀乐都写在脸上的小孩，就不难理解这一道理。大人也觉得坦率天真的孩子很好，因此常常笑而默许。

但是，在大人的世界里，如果不加修饰地表达感情，直白地表现出来，反而会让人敬而远之。或许，我们都非常羡慕小孩的天真。

大人表达感情的方式，能反映丰富的人性。

上车前电车门正好关闭。此时，一类人是自己满脸苦笑，让周围的人看到自己的窘况，另一类人却毫不在意。在与自己没有利害关系的地方，表现自己的喜怒哀乐，在他人看来是容易了解、结交的对象。

不过，如果对存在利害关系的人表现出明显的厌恶感，则不利于保持良好的人际关系。恋人或者夫妇如果想分手，只要连续三天说“我讨厌你”就可以，因为直白的表达在三天内足以破坏两人的关系。

如果在意人际关系，只要练习不让自己表现出明显的厌恶感就可以，不要简单地认为这是对自己的内心撒谎。

有句格言说：“最好不要说谎，但是不说真话也没关系。”换句话说，不必对讨厌的人摆出笑脸，但也不要露出厌恶的表情。

与其在意人际关系的好坏，不如关注自己的好恶之心。试着主动去喜欢别人，人生会变得更加美好。

简朴的生活更轻松自在

我曾经问一个文学教授：“如果让您去一个衣食无忧的无人岛，只能带一样东西，您会带什么？”

他的答案是三省堂发行的《新明解国语词典》。自那以后，我一直将这个词典放在自己触手可及的地方。

这本词典有独特的解说，比如【例行公事】（与研究、工作以及趣味、游玩等有意义的事情相反），社会上必须经过打交道才能产生效果的行为。

再如，【公仆】（不仅仅是行使权力），作为服务国民的人，是公务员的总称（不过，实际情况与理想大不相同）。

这个词典简直堪称神作。说到这里，去无人岛为什么要带它就不言自明了。

山下英子提倡断舍离，舍去不必要的物品，只留下自己喜欢和必需的物品。这在消费主义时代，看起来有些不可思议，但是生活中没有多余的物品，是不是更轻松自在。

相比拥有物质带来的满足感，极其简朴的生活更能让人体会精神的放松。所以，我觉得简朴的生活令人生更好。

其实，生活中我们需要的东西没有那么多。除必需品外，其他东西都是可有可无的。不妨经常整理你的物品，舍弃多余的物品吧。

只要明白一点，面对生活就不会出现大的问题，那就是如何安放内心。对待不同的人，佛教有八万四千种教义，可是对于一个人，完全不需要那么多。

在我看来，本书的核心有三个方面，分别是自我肯定、对事物的关心以及接受变化的心。你认为重要的东西，包括安放内心的方式，其实远比想象的少。

所以，我们不妨舍弃多余的东西，让人生变得更轻松美好。

不要承诺自己做不到的事

接到好友或者其父母去世的讣告，我赶去吊唁时一般都会说：“如果有能帮上忙的，您尽管说。”

对丧家来说，通宵守夜或赶赴葬礼，都是十分重要的活动。仅凭家里几个人，不足以全力应付，有时还要联系朋友，负责接待或致悼词。总之，有很多重要且琐碎的事情要处理。

做我能力范围内的事，如果能帮得上忙，回报对方之前的帮助，或者为别人分担些许忧愁，就可以。长期以来，我表示愿意帮忙时，都是怀着这样的想法。

除了葬礼外，接受别人的委托也是常有的事。如果没有办好，但仍然尽力了，可以说：“很抱歉没能给您帮上忙”以获得谅解。我们理解别人，反过来别人也会理解我们，这是人之常情。

问题在于过度自信的保证。自己本来没有做过，最好不要轻易说“放心交给我来做”这样的话。

我曾经做过类似的保证，结果导致很多个夜晚辗转反侧，难以入眠。最终还是给别人带来麻烦，即使事情办完，也丝毫没有成就感。心中只剩下过度自信应承后对自己无能的厌恶感，以及给别人添麻烦带来的负罪感。

还有一种危险，就是为了彰显自我，这包含自我吹嘘和炫耀的成分。这种情况往往不是为了帮助别人，主要是彰显自己。周围的人通常会敏锐地觉察到这一点，可能会与其保持距离，或者干脆断绝往来。

幸运的是，我没有做出过类似的应承，也没有被别人孤立。为了显示自我而做出承诺，往往会失去更多朋友。

因此，在应承某事之前，不管是真心想帮上忙，报答恩情或过度自信，都要敢于说：“让我好好想一想。”

无须非要分出是非黑白

我们习惯于以二元论思维简单地理解各种事情，结果陷入迷惘、烦恼中。

世界上没有胜利，也没有失败。在赛场上经常听到“赢了技术，输了比赛”这句话，同样战争中也没有真正的胜者。

认为有胜利就有失败的人，一心想着胜利而唯恐失败。这样赢了会骄傲，失败则憎恨对方。不管怎样，内心都无法平静。

损与得、正与错、善与恶是同样的道理。如何区分，因时因事而不同，因人而异。即使你觉得现在自己是吃亏的、正确的、善良的，但随着时代、价值观和地域发生变化，结论也可能会反转过来。

拿身边的例子来说，从学生变成社会人士，从单身步入婚姻，从结婚到离异，本来健康却生病，战胜疾病后恢复健康……这些变化总能让我们双手托腮陷入沉思：“什么是正确的，什么是错误的？”

从对与错的对立概念中走出来，其实对任何事情都不必过于在意。

二元论创造出“黑与白”的对立，理解起来十分容易。但是，请不要养成这样的思维方式，生活才能更轻松。

换个说法，就能改变人际关系

无论是同事还是或朋友，肯定有人习惯凶巴巴地说话。

他们可能想吵架，或是想通过贬低他人来抬高自己，或是为了凸显自己的存在？不管出于何种原因，我都觉得很奇怪。成为他们的攻击对象，心情肯定不会愉悦，如果针对别人，自己在场的话，心情无法平静。

喜欢攻击别人的人，就像“弱犬喜欢常吠”，因为担心遭受攻击而先恐吓别人，其实内心脆弱不堪。

遇到这种情况，我常会告诉大家：“没必要那么害怕，这些人并不想伤害你”，来安慰他们。

如果认为对方是在向自己寻衅，那么不妨表现出“我不奉陪”的态度。

具体方式，可以试着把话题转向无关的话题，这样对方也就失去斗争的意图。

对于待人刻薄以显示自己高明的人，要提醒他注意：要不照照镜子，你太傲慢了。

还有一种情况，虽然是为他人着想，但却给人留下了苛刻的印象。这就是表达方式的问题。

对此，我们不妨先接受对方的说法，告诉他：“非常感谢您的忠告。”由于对方收到了我们的感谢，下次见面时就会敞开温暖的心扉。这时，我们还可以笑着说：“这段时间真是谢谢您，您的话虽然有些严厉，但令人受益匪浅。”

比较麻烦的是，对方原本就不怀好意。如果是这样的话，尽可能对其敬而远之，让对方觉察到自己的疏离。

这些应对方法目的都在于使自己内心保持平静，不泛起涟漪，同时这也能使别人的情绪稳定下来。

来自“失恋名人”的劝告

因为爱常常伴随着恨，爱与恨其实都源于执着“我的东西”。

一旦执着就害怕失去，进而产生嫉妒这种不平衡的心理。

不管怎样，爱往往让内心无法保持平静，所以要特别留意。

我们都渴望无条件的爱，无条件的爱是世间最美好的爱。然而，很多人因爱生苦。比如，有的人长时间走不来失恋的阴霾，有的人在爱人去世后失去对生活的热忱。

我在上大学之前是位“失恋名人”。高中时，我曾因失恋剃了光头。与女生失恋后改变发型一样，我希望与之前的自己告别。这好比乘坐时光机，站在以前的自己面前，一边摸着剃好的光头一边笑着说：“好啦好啦，与喜欢的人分手，日子也会风平浪静。”

喜欢与爱都是伟大的。即使有恨有别离，即使不舍而撕心裂肺般痛苦，只要不因此放弃自己，这段经历就能丰富你的人生。

爱本身就蕴含着残酷。因为爱而不想恨、不想痛苦、不想受委屈，就像君子不近危，所以没有必要逃避。做好分手、背叛和占有欲等痛苦的心理准备，然后培养内心更多的爱。