我想说，我总是能清楚地辨认出谁是“跟我一路的人”。我最亲密的朋友，是那些我可以在他们面前毫无顾忌做自己的人，是那些我从不担心他们如何看待我的人，是那些无话不说的人。

我经常能立刻分辨出谁是我的朋友，但并非每次都如此。打个比方，我和盖伊几乎是一见如故，当时我们同时在参加一场小型会议，就在她举手说出我正打算提出的在当时还不被普遍认同的观点时，我心里便明白她和我注定会成为朋友。后来我延长了我的旅程，并立即搬去她的酒店，这样我们就能多在一起待几天。

我们在一起度过了一段愉快的时光，然后便各赴前程，其间虽然我们有过几次书信来往，但直到18个月后，我碰巧来到她所居住的纽约市，我们才真正促膝谈心。我发短信问她中午是否有空一起吃饭，她说有空，于是我们相约午餐，由于聊得太过投机，这顿饭一直延长到下午茶，最后我们一起共进了晚餐。

那个时候我才真正明白，好朋友是那种即使几个月甚至几年都没说过话，但只要一见面就能像昨天还在一起似的聊得来的人。

不过我喜欢盖伊，主要因为她会直言不讳地指出我的不足，以及我需要改进的地方。她一点也不害怕说真话，一点不担心说那些其他人不敢告诉我的话，我希望她也是如此评价我的。

我和苏西结交为朋友就没这么迅速。苏西金发碧眼，和蔼可亲，是我见过的最美貌、最乐观向上的女子。她热衷于参加各种派对，我承认当我第一次见到她时，她在我眼里就是一个头脑简单的家伙，我们之间不会存在什么共同语言。

后来我们碰巧并排就座共进晚餐，于是闲聊起来，内容有我们的童年，也涉及与患有精神疾病的母亲一起成长的事。我们的交谈内容深入、触及心底，我很快意识到自己完全错看了她。

因为事后证明，苏西其实聪明伶俐。除此之外，她的乐观向上也并非光停留在表面，而是靠长年累月的努力得来的。苏西过去一度穷困潦倒、无家可归，她的第一任丈夫曾对她拳脚相向，这一切经历足以击垮大多数人，但她却站了起来，拒绝选择放弃或逃避。

我还有一位至亲好友劳拉，在见到她之前，我就认定我们会合得来。盖伊和苏西都是她的好友，她们俩一致推荐我和劳拉相互认识。当我们终于见面，真的有种相见恨晚的感觉。

这三位聪明、有趣、真实的女性，组成了我的“真相俱乐部”。她们会鼓励我，对我负责，她们不怕指出我的错误，会告诉我是否走在正确的道路上。她们会逗我笑，也会让我哭。但她们永远、永远以真实待我。我们之间没有伪装，没有装腔作势，也没有过多压力——只有真相、弱点、诚心诚意，以及帮助彼此克服恐惧、让大家都变得更好的共同愿望。

我们每隔几个月会发起为期3天的智囊团活动，每个月我们会电话会议一次，互相谈谈最近的状况，给彼此一些指点。平日里我们也经常短信往来，给对方一些鼓励，征求各自的建议，同舟共济。

我对这三位女性的感激之情溢于言表，正是她们让我拥有了多年深厚而真实的友谊。我喜欢在自己的生命里，有人能跟我说实话，无论它是否忠言逆耳。随着岁月的累积，我越发认识到这种友谊的难能可贵，它不仅仅给人带来表面的快乐，还培养了真正的责任关系，这种友谊会让你相信，你能做得更好。

你身边是什么样的人，你就会变成什么样的人

作家兼企业家吉姆·罗恩（Jim Rohn）曾经说过，我们身边最亲近的5个人的平均水平，会成为我们自身的水平。这句话或许有点言过其实，但事实上，无论我们意识到与否，我们的友谊和亲情关系确实对我们的生活方式产生了巨大的影响。

我们从小就被教育要融入集体、循规蹈矩，这个习惯于是伴随了我们的一生。我们按照某种特定形式打扮自己，以某种特定形式说话，参加某种特定形式的活动，看某种特定形式的电视节目，吃某些特定的食物，为某个运动队加油助威，喜欢某种特定类型的名人，驾驶某种特定形式的轿车，以某种特定方式投票，在某些特定商店购物，看某种特定类型的书籍，讨论某种特定的话题，因为我们周围的人——我们周围的圈子——都这么做。

我们以为这是我们自己做出的决定，但事实真是如此吗？如果突然扎根到一个截然不同的新环境中，我们的品位会发生多大的转变？

去年，我和丈夫举家搬迁回我的家乡，华盛顿的小镇林登。我年迈的母亲最近被诊断出患有老年痴呆，我们在此居住一年，方便照顾母亲。林登风景如画、景色宜人，加上人口主要来自荷兰移民，这里美得让人怀疑它的真实性。我从小在这里长大，所以根本没注意到此处特有的风土人情，但我的丈夫，身为一名异乡人，确确实实感受到了不同。

比方说在林登，每当遇到一位新到访的客人，你就必须与他“建立联系”，这个过程有时被称为“荷兰式宾果游戏”。首先你要打听出他的家人是谁，然后找出他们与你的联系，无论是通过教会认识，还是通过学校，或者是家族关系。查克总是会被一些陌生人弄得丈二和尚摸不着头脑，因为他们会想方设法找出与查克的联系，比如查克岳父的远亲曾搬到林登并娶了他们姨婆的嫂子（或者与之类似的故事）。

在那个小镇居住的一年中，我们还发现了其他不同之处。例如，这里妈妈们的打扮非常独特，虽然她们彼此之间有相似的地方，但和佛罗里达的妈妈们穿得全然不同。再比如，没有人在星期天修剪草坪，人们交流的话题往往离不开运动。这里的文化似乎有种特殊的力量，人们并非有意而为之，但只要住在这里，就会不自觉地受其影响。

诚然，在一些一辈子都在林登的人眼里，在祖祖辈辈都生活在林登的人眼里，林登就是独一无二的存在，而这也使得林登拥有了较封闭的社会。虽然大多数的社会圈子不会如此趋向一致，但它们的确发展出了其特有的行为标准。

你不必为此过于担心，只要你接受的行为标准，无论是有意识还是无意识接受，符合你内心的价值观即可。

如果你工作圈子里的人都比较消极，没什么干劲，或者大家习惯抱怨、说三道四，你可能会逐渐发现，自己身上也出现了这样的特性。如果你所去健身房里的女士，看起来更像是走T型台，而不是上跑步机，你或许也会开始在自己的运动着装上下功夫。如果教堂里的每个人都在用基督教用语说话，通常你也会在不知不觉中开始说。如果你圈子里的家长一心想让他们的孩子进入“好”大学，或进入“好”的足球队，你可能也会这么做。

如果你和一些不具备成长型思维模式——没有兴趣离开舒适区、尝试新事物，或设立远大目标——的人在一起，那你也会很难找到上进的动力，至少你不能拥有持续动力。

那么，解决的办法是什么呢？你是不是要舍弃所有朋友，仅留下好的朋友呢？你会不会把你的伴侣和家人留下呢？当你现在还必须在旧有的氛围里时，要怎样做才能在周围营造一个积极向上的氛围？要怎样才能在不断掉所有后路的前提下，脱离妨碍你发展的社会准则呢？

这没有想象的那样不可能实现。

找到属于你的部落

这里我想直截了当地告诉你，我不认为抛弃你的家人、舍弃你所有的朋友是一个正确的解决方法。也就是说，如果你意识到自己所处社会圈子中的行为准则，妨碍了你挖掘自己的全部潜能，或让你不得不陷在某个模式当中，那么这时你也许应该扩大自己的圈子，有可能的话，你可以选择重新分配自己的时间。

我敢向你保证，世界上一定有跟你一路的人——那个人会带给你强烈的亲切感，他使你可以做真正的自己，帮你变得更好，当你需要监督时，他一定会勇敢地站出来。这个世界上也一定有人在等待你照亮、丰富他的生活，他也会以相同的方式照亮、丰富你的生活。

不过，你首先需要找到他们。

你也许需要走出已有的圈子，去结交新朋友。你也许需要接触一个你不太了解的人，但他或许会成为你仰慕的对象。你也许需要尝试新的社交活动，比方说报补习班，参加一些会议，加入某个脸书小组或在线论坛，参与书友会或商会，还可以找一个会员社区，类似Doing It Scared，在doitscared.com网站上你就能找到它。

我知道要做这些事，一开始会有些叫人害怕，特别是如果你一直都生活在同一个狭小的圈子里时，但我敢向你保证，随着时间的推移，你会逐渐变得得心应手。更重要的是，当你挣脱束缚去认识和结交新朋友时，就会惊奇地发现，你要找的人都在你身边。

这就好比你打算购置一辆新车——我最近正好有这个意向。我做了调查，阅读了大量评论，对自己的需求再三斟酌后，我最终将自己的选择范围缩小到了两款车型——福特的探险家和林肯的MKC。

在打算购买新车之前，我从未关注过轿车。我何必考虑呢？5年来，我一直和查克共用一辆车，而且我要去哪儿，他几乎都会送我。然而有趣的是，当我开始关注轿车后，走到哪儿，映入我眼帘的似乎都是车子。你猜我注意到最多的是哪些车？就是福特的探险家和林肯的MKC。感觉我无论去到哪个地方，那里必定有它们的身影！

难道说，一夜之间有大量福特和林肯轿车涌上公路吗？是不是工厂遇上产能过剩的危机，而碰巧我又想买新车？

当然不是啦。我之所以走到哪里都能看到这两款车，是因为我的大脑想找它们。同理，找人也是如此。只要你确定了你要寻找的友谊类型，你的大脑会自动搜寻相应的机会。有时候，你要做的仅仅是设定好自己的意图。

如何培养真正的责任关系

话说回来，当你找到你想要找到的人，你该怎么做呢？你要如何加深彼此的友谊，创造有价值的对话，并培养出我们在第11章中提到的真正的责任关系呢？要怎么做才能建立你自己的真相俱乐部呢？

首先你需要找到至少一个可以信任的人，他会对你负责，支持你的追求，同时也愿意接受你的督促与鼓励。你甚至可以在生活的各个领域，与不同的人发展这类友谊。例如，你可以找能从商业角度给你指点的人，找督促你减肥、做一个好家长，或丰富你的精神生活的人。

举例来说，除了我的真相俱乐部，我还有其他几个亲密好友，从不同方面督促我。我的朋友邦妮，是在幼儿园时就认识的玩伴，我们经常共进午餐，敞开心扉谈论运营公司和当妈妈的难处。我上六年级时认识的朋友艾莉莎，经常能对问题提出独到的见解。我的朋友伊迪更像是我的精神导师，她鼓励我更深入地思考我的信仰。劳拉和希瑟，是我执行团队中的朋友和同事，她们几乎每天都在工作上挑战我。

上述的每一段友谊对我来说都是至宝，她们每个人都会督促我，尽管方式各有不同。这些友谊让我更加脚踏实地，坚持不懈；这些友谊鞭策我变得更好，引领我奔向我想去的方向。

顺便一提，责任伙伴关系不仅限于一对一的人际关系。你同样可以加入或创建你自己的责任小组，如商业智囊团、健身小组、写作俱乐部或圣经学习小组。责任小组相对来说显得更正式，它也是与具备成长型思维模式的人培养个人友谊的不二途径。

你只需记住，无论是与个人还是与团队建立责任伙伴关系，关键点在于对方能和你在思想上达成一致，具备成长型思维模式，他们由衷期望自己身上发生转变，而这个转变与你的不谋而合。

下面还有一些培养真正的责任关系的小提示：

敢于暴露弱点。如果你将自己牢牢保护起来，或刻意展示自己完美的一面，而隐藏真正的内心所想，责任关系就无法发挥作用。虽然大多数时候你仍旧可以这么做，当作面对世界的盔甲，但在你信任的、会对你负责的人面前，你应该卸下这层武装。

还有一点需要你记住，当感到压力过大、情绪紧张或筋疲力尽时，你会不自觉地产生防御心理、想要保护自己或躲到面具的后面。这个时候，责任关系会令你惶恐不安，因为即使是最温柔的反馈，也会让你感觉像是严厉的苛责。

当你披上盔甲，藏在自己的屏障下时，懂得察言观色的责任伙伴会发现其中的内情，至少到最后他一定会发现，然后他们会鼓励你克服自己的本能，重新关注问题的本质。

制定一些基本规则。不是任何一种责任伙伴关系都需要正式化，不过，建立一些基本规则，确保人人都持有相同的看法，并且乐意互相监督、共同进步，不失为一个不错的选择。

你的真相俱乐部需要制定的基本规则，可以包括保证个人隐私不外露（这应该是大家约定俗成的，但有时候需要拿出来再提一下），以及关于何时可以给出建议、何时只需默默倾听的指导参考。基本规则也应该涉及需要避免的言辞，如果可能的话，可以加上一些推荐的交流方法。

明确你们的目标。如果没有明确的目标让别人监督，那么对方也很难对你负责。所以请确保真相俱乐部的每一名成员，都非常清晰地分享他们的目标，而你不仅需要坚持自己的目标，还需要让你的责任伙伴也一起坚持下去。

这也许意味着，每当碰面时，彼此要重新阐述自己的目标，或者将目标上传到某个地方，比如共享的Google文档、 Dropbox文件夹，也可以在短信交流中。

有意识地利用你们的时间。大家聚在一起聊天，很容易偏离正轨，或者回避重要问题，所以请充分利用好你们彼此监督的时间，请在见面一开始就设定一些意图。你最想在大家碰面时获得什么？你有什么问题希望别人帮你解答？你希望对方监督你什么？你希望对方鼓励你什么？

先问自己这些问题，可以帮助你定下基调，去掉伪装，从而展开话题。

定期检查。对我们大多数人而言，生活有时会非常忙碌，当我们忙得焦头烂额时，首当其冲的就是我们的人际关系。那么，你会怎么做，把这份责任伙伴关系排在前面呢？或许你需要在日程表上安排定期的约会，或规定每周或每个月检查一次——无论状态正常与否。

我和我的朋友邦妮，总是会在临别前确定下次中午聚餐的时间，因为我们心里都明白，如果我们不这么做，下次见面可能会拖到猴年马月。同样的道理，在我的真相俱乐部，我们也会约好每月的固定时间打电话，会提前安排每隔几个月举行的、为期3天的智囊团大会，确保每个人都腾出时间出席。

提出问题和提出反对意见。责任关系最重要的部分，是能够且愿意提出具有深度和探索性的问题，在必要的时候也会说出反对的想法。这可能意味着，如果有人的行为不符合他的目标或信念，你需要提醒他。这也可能意味着，当看到某人的局限思维正在妨碍他时，你需要从后面推他一把。

责任关系有时会令人产生不快，因为它迫使我们离开舒适区，进入未知的领域。这种感觉有点吓人，但这才是其正确的感觉，因为每个人都需要真正的责任关系。

那么，现在就着手建立你自己的真相俱乐部吧，努力找到属于你的部落，和那些让你变得更好的、激励你采取行动的人在一起，这可能会是你做过的最重要的事。