把坦克狗从洞里拉出来的时候，要永远拽着尾巴。“坦克狗”是犰狳的一个非常棒的名字。

你不能把驴子单独留在汽车里。但你能够把它带进酒吧，而且从此以后，你就再也进不了那家酒吧的门了。

如果你有太多的草，而你的邻居有太多的山羊，你应该借几只邻居的山羊来吃草。但要确定的一点是，你借来的都是母羊，否则到最后你会多出很多山羊。草太多和生育控制不足：山羊就是那样产生的。

如果你想学习美国当地人剥水牛皮的方法，你应该找一群住在你的院子里。我指的是一群美国当地人，而不是一群水牛。说实话，我家的空间大小勉强能装下那些山羊。

篱笆外的草更绿，但这只是因为大部分人的后院里没有一群借来的山羊。这些该死的山羊什么都吃。

你可以用三只山羊换一辆没怎么用过的儿童摩托车。

你可以用一辆没怎么用过但现在已经差不多撞烂了的儿童摩托车换回那些山羊，只要你能确定第一次换出去的是一些的确很糟糕的山羊。人们应该把“你无法面对现实”改成“你无法搞定这些山羊”，因为后者更符合实际情况。山羊是很难搞定的。

如果生活给你柠檬，你应该把它们冰冻起来，然后用投石器把它们投向你的敌人。另外，你永远不应该问你的父亲什么是投石器，因为他会拿给你看。它有点像弹弓，只是构造更复杂，还会不可避免地砸碎东西。山羊也会走到它的前方，在被砸得头昏眼花后逃开。

恐惧的反面是自由，而且你通常会比一开始少几根手指。

每个人出生时都有几个多余的手指。上帝希望你在人生旅途中切掉几个，否则他原本不会把那些电动工具造得那么差劲。

如果你把一只刚被杀死的母鹿扔在厨房桌子上，肚子朝下碰着桌面，前腿在桌子的一头，而后腿在桌子的另一头，那么它看上去不像在飞，而更像跨栏时被重重地绊倒了。这既有点好笑，同时又有点恐怖。和生活很像。

你永远是第一个开枪的人，因为熊不会开枪，它们只会吃了你。如果你让熊先发制人，你就永远赢不了。这是狩猎的101基本法则。

总得有一些时刻，你必须做一个成年人。那些时刻其实都是阴谋诡计，你可别信以为真。

冰箱能够让自家酿造的私酒不那么恶心，冷冻柜能够让响尾蛇不那么生气，车库能够让你在你老婆发现上述两样东西时躲起来。

如果你没有关上冷冻柜的门，响尾蛇会变暖苏醒过来咬你的手。（我不确定事实是否如此，我爸只是用这个方法让我妹妹和我在冷气跑掉之前关上冷冻柜的门。这一招相当省电，我考虑对我女儿使用同样的招数，但我不会真的放响尾蛇进去，因为那样简直是疯了。）

别和其他人犯同样的错误。你要犯一些了不起的错误，犯一些令人震惊的错误，这样他们就别无选择，只能对你犯的错误略微留一点印象了。

有时候，目瞪口呆的沉默胜于掌声。

要成为艺术家，你不必去某所特别的私立学校。你只需要看看精美绝伦的蜘蛛网，它们是蜘蛛用屁股织出来的。

在讨厌你的人面前表现得开心，这样他们就会知道自己没有惹你生气，这还会把他们气疯了。

你可以用猫脸做一顶帽子，但这样做不出一顶好帽子，除非你先做个衬里。

别故意摧残自己。有一大群人愿意免费摧残你。

你可以把一台破烤箱放在院子里，只要你称之为“艺术”。

如果你想购买玻璃眼珠，你应该去批发，因为你需要的会越来越多。玻璃眼珠就好像品客薯片，没有人能忍住只吃一片。但最主要的还是因为你很少做只有一只眼睛的动物标本。除非把它们做成挤眉弄眼的样子，或者做成海盗。

如果你把一对用来做奶牛标本的大型玻璃眼珠粘在你的眼睛里面，你会吓坏一大群人。你也可能摔倒，弄坏你的屁股。但这么做是完全值得的。

在马路上被轧死的动物终有一天会腐烂得相当厉害，无法做成标本。不过，那一天比一般人想象的要晚好几周。

你可以用鹿的屁股做一个非常逼真的大脚野人的标本。这种标本在商店里的销路不怎么样，但是一些容易上当受骗的人会在距离仅仅一英寸的地方，满心疑惑地盯着鹿的屁眼儿看。这场面非常有趣。

有人说自己见过大脚野人。但或许在大部分情况下，只是一群鹿从一些喝得醉醺醺的猎人身边跑过而已。

正常即为无聊。古怪就是更好。山羊很可爱，不过只在数量不多的时候。

把那些眼珠递给我。