只要把讨厌的人变成喜欢的，你就能无压力地与之相处了；可如果什么都不做，讨厌的人不可能变成喜欢的，你也会一直有压力。所以你得做点什么。我们来看看该怎么做。

原则上人不能改变别人，你能改变的只有自己。你可能会说：明明是对方的问题，却要我改，这太不公平了。准确地说，要改的不是对方，也不是你，而是你们之间的关系。为了改变关系，你只能从你能做的事着手。

你可以先保持距离。讨厌这种感受不会在一次性的关系中产生。比如你在购物或用餐时因为店员的态度感到不快，你只会生气，但不会讨厌。

然而，即使对方总是干蠢事或影响你的心情，你也没必要讨厌对方。讨厌意味着亲密。比如你跟喜欢的人告白，如果对方说“我讨厌你”，其实还有希望，因为人不会讨厌自己不关心的人。而如果对方说“我对你没什么想法”，这才是毫无希望。所以，如果你们只是需要共处一阵子，你没必要跟对方亲密到感到讨厌。

不过，如果你是跟“讨厌的”父母相处，这就非常糟。因为即使讨厌，你也离不开。可哪怕亲子关系也不是必须相亲相爱，略微保持距离也是可以的。

你还要把话说清楚。如果办公室里有个总是一脸不爽或脾气差的人，周围人就会在意。那个人或许没发现自己在博关注，在用这种方式巩固办公室地位。既然如此，我们就要把他这番行为的目的告诉他。

不过你们的关系不好，他可能会反驳，也不会愿意改正，毕竟，要承认自己只是想被关注并不容易。可即使他因你的指责而受伤，这也是他的问题，不是你要考虑的。

我看过一个电视剧，里面有一个场景是老板问员工：“你为什么要在意别人？”他不是大声训斥而是语气坚定地质问，所以下属也似乎突然明白了自己行为的目的。

在工作和朋友关系中，有些人总是反驳一切批评一切，他们显得优越，而这种优越和自卑是一体两面。如果真有信心，他们就不会批评而是有逻辑地提出想法。但他们做不到，所以才试图惹人厌或惹麻烦来抢话语权。这种情况可能他本人也没意识到。

对别人唯唯诺诺、照单全收自然不对，可如果不提出建设性意见，只是故意惹人厌，那就只是在变相求认可，一言一行都是源于自卑。因为这种人连惹人厌都不怕，所以恐怕也听不进不同意见。所以我们只能把注意力限制于谈话内容，并在必要时反驳。

无论是总一脸不爽的人还是批评一切的人，终究都是想博关注，所以接触时不会带来好感，只会造成压力。如果与其来往让你感到压力，那正是他们所期待的，所以你没必要在他们身上浪费精神。