在刚认识不久、约会没几天时，陪伴总是令人愉快的。可随着一起生活的时间越来越长，你们可能会对彼此习惯，会说话不注意分寸，会跟对方耍脾气，甚至可能会爆发前所未有的争吵。但交往时间长并不意味着失去开始时的心情。为了不忘记当初的感觉，你们要学会拒绝惯性。

试着每天一睁眼就想：“今天是我第一次见到这个人。”也许对方昨天说了不好听的话，但这不意味着今天也会说不好听的。如果你认定今天对方肯定要说难听的话，哪怕对方没有恶意，有些话听起来也会变得难听。没必要让前一天的事影响今天。

人总在不断变化，你都不再是昨天的你。当然，这不是说你完全成了另一个人，但你的感受和想法总在变化。事实上，你们俩都不再是当初的自己，这就是问题。

这种变化虽然短时间内很难看到，但如果你觉得眼前的人和昨天一样，你就没法发现对方的变化。如果你们能意识到彼此的变化，你们就不会觉得今天是昨天的重复，明天也就不是今天的延续。

虽然不知道将来你们的关系会怎样，但现在你们可以努力经营它。这是不断更新爱情的努力，它可以让你们的关系更好，所以是充满喜悦的努力。

可能有人会担心，如果每天都当成第一次见面，会很紧张。可恋爱初期的紧张和面试时的紧张截然不同，虽然紧张，但也是小鹿乱撞般的心动。这种紧张是为了让你专注于当下。

弗洛姆在《爱的艺术》里说：“专注意味着完全活在当下。……专注力是相爱的人最应具备的品质。……两个人会常想逃离彼此，不要这样，要学着彼此靠近。”

我不认为人们常想从对方身边逃走，但如果不像恋爱初期那样在一起就很愉快，而是注意力被其他人或事物吸引，或是一直谈论过去或未来，那就没有专注于彼此共度的时间。也因此，两人间流淌的时间不是“活的时间”。

“活的时间”这一说法是精神科医生欧根·闵可夫斯基创造的。如果人在一起却不想着对方，时间就会分别流逝，那这段时间就是“死的”。与此相对，“活的时间”是两人共享的。彼此相爱并不意味着自动共享“活的时间”。不如说，当你们感到共享“活的时间”，才会产生爱意。

爱意并非一旦产生就会永远持续。爱是动态的过程，它只能被体验。它无法像物品一样被拥有，它不断地流动，时刻在变化。

所以，不是爱上一个人就完事了，你们要不断更新爱情。虽然对方会包容你的生气和不爽，但如果你滥用这份宽容，它就可能突然消失。我们不知道明天会发生什么，所以只能爱在当下。

最后，我们来谈谈如何保持这份关心。如果你现在关心对方，此后你可以一直这样；如果你现在不关心对方，那么未来的你也不会关心。

关心意味着站在对方的角度，考虑对方的感受和想法，不是考虑对方能为自己做什么，而是考虑自己能为对方做什么。当然，如果不知道对方想要什么，直接问就好了。

维持长久的关系不是目标，而是结果。没必要考虑过去和未来，只要两人能充分活在当下，并让共度的时间成为“活的时间”，那么二人的关系也会持续下去。