先处理情绪，再处理事情。有了共情能力，你就能在最短的时间里与他人建立信任，发挥自己的影响力。

“共情”这个词大家都不陌生，这几年甚至可以说它是各种沟通课程里的核心词了。我们夸一个人会说“她好通情达理哦”；养育孩子，也提倡共情式沟通；商业领域更不用说了，处处提醒我们要站在用户的立场，共情用户。可见，共情作为一种特质，已渗透在人际交往的各个领域。

共情能力也是我认为最符合影响力特质的能力，因为影响力是“用别人乐于接受的方式改变他人认知和行为”的一种能力，而共情无疑是最贴近“让别人乐于接受”的能力——你得先理解别人，才有让别人乐于接受的可能。

关于共情，我有一个关于英国女王伊丽莎白二世的故事。[案例来源：https:people.com/royals/queen-elizabeth-and-her-corgis-helped-a-war-surgeonwith-ptsd/。——作者注]

2014年，诺特医生刚从叙利亚战争中回来，受到英国女王伊丽莎白二世的接见。被女王亲自接见，对大多数人来说都是一件荣耀的事情，但问题是，诺特医生不是普通人，他是一名PTSD患者。PTSD即“创伤后应激障碍”的英文缩写，指当一个人由于应对重大压力，比如经历了死亡威胁，或者目睹他人死亡、威胁和伤害所导致的延迟出现和持续存在的精神障碍，其症状是注意力不集中、情绪暴躁、易怒，有时甚至无法开口说话等。

在白金汉宫，诺特医生的这些症状忽然集中爆发。他坐在女王对面，无法集中注意力，说不出话来。

诺特后来回忆说：“我并不是不想和她说话，我只是不能。”

女王发现了诺特的异样，她问他：“有什么我能帮你的吗？”

诺特医生一边忍受着病症的煎熬，一边想：“你能帮我什么？谁也帮不了我！”

如果是你，你会如何应对这种情况？紧急叫医生？若医生赶来，就会带走诺特，一场无限期待的会面就这样被打断了。可想而知，诺特日后回想起来，该多么沮丧。

或是不断询问诺特：“你怎么了？”虽然女王的出发点是关心，但在那个时候，无疑会引起诺特更大的焦躁和不安：“这可是女王啊，天哪，我怎么能在这个时候发病呢！”

事实上，女王做了什么呢？她递给诺特一块饼干，说：“我们为什么不喂一会儿狗呢？”他们没有再继续坐着交谈，而是花了20分钟时间喂狗。没有人说话，两个人只是静静地看着狗吃饼干。20分钟后，诺特感觉好一些了。

这20分钟，诺特医生几乎记了一辈子。直到十几年后的今天，他还是不断通过书信和口头语言的方式，一遍遍回忆那个场景，足以见得这件事对他的影响有多大。

也许是因为他面对的是英国女王，所以这段经历让他无限珍惜。但我看到的是，女王深深打动了诺特的心——“我给你的，恰好是你想要的”。

这真的是一种超高级别的共情能力。

但在我们的生活中，大多数时候并不是这样的，反而是“我给你的，恰好是你不想要的”。

《非暴力沟通》的作者马歇尔·卢森堡在书中分享过他和女儿的一件小事，从另一个侧面反映出我们日常中以为的共情是什么样的。

有一次，马歇尔的女儿照镜子时突然愤怒地说自己丑得跟猪一样。很明显，女儿对自己的外形不满意，也有可能是之前受到了同学的嘲笑。孩子处于青春期时，总会有这么一个对外表过分敏感的阶段。

这个时候，马歇尔马上想到要回应并且鼓励女儿，于是他对女儿说：“你是全世界最漂亮的女孩。”

听上去这像是一个好爸爸式的共情反应，但是，你猜他的女儿作何反应？她愤怒地摔门而去。

再回到我们自己的生活中。

马路上，有个小朋友跑着跑着摔倒了，他的妈妈见状，第一句话是：“都跟你说了，不让你乱跑，你看看！”

打预防针前，小朋友怕得不行，哭得撕心裂肺，他的身边围着的一圈大人，从护士到爷爷奶奶都在安慰他：“打针不疼啊，你看别的孩子都不哭。真的一点儿都不疼！”

我小时候听到这些话时，总是觉得很愤怒，但是那时候我太小了，根本不明白自己为什么愤怒。

后来我做了妈妈，带儿子第一次去诊所看病，当他哭得一头汗时，周围又响起了同样的声音：“打针一点儿也不疼，宝宝别怕，都还没开始打针呢，有什么好哭的！”那个瞬间，我好像一下子回到了小时候。

所有人都跟我说没什么好怕的，可问题是，我真的很怕针头扎进来的瞬间，而且很怕的感觉并不会随着这些“安慰”的声音消失。

于是，我拉着儿子的手对他说：“宝宝，你是不是很害怕？打针一定很疼吧？妈妈也有点儿紧张。”我儿子那个时候很小，但是他听到这句话时，一下子扑到我怀里。我在那个时刻忽然理解了，原来小时候的我想听到的，就是有人站在我身边跟我说：“孩子，你很害怕吧？”

每个人都渴望被共情，人和人之间的关系只有在共情的基础上才能建立良性循环。已经有无数研究表明，如果你跟对方的互动和反馈是有爱的、有同理心的，那么他们就会感到持久的愉悦，同时会以更加开放和真诚的态度对待你和你们的关系。

问题是，为什么在某些人身上，共情好像很容易，可以随时像水一般流淌出来，但是在另外一些人身上，哪怕他们很努力地“关心”别人，却总也给不了对方想要的？

那让我们先来了解一下什么是共情，只有懂得了共情的本质，才有可能做到“真正的”共情。

“共情”现在几乎随处可见，是比较时髦的一个词。荷兰心理学家弗朗斯·德瓦尔在其著作《共情时代》中写道，最早提出“共情”这个概念的是德国心理学家特奥多尔·李普斯，他在看杂技表演时受到了启发。

我们看走钢丝表演时也有类似的体会，明明是那个杂技演员在钢丝上走，可是当他做着高难度动作，看起来命悬一线，似乎马上就要从钢丝上掉下来的那一瞬间，我们的心也提到了嗓子眼儿，那一刻就好像是自己在钢丝上左右摇晃，我们体会到了那个演员的紧张和压力。李普斯一开始用一个德语词来形容这种情感相通的现象，这个德语词按字面翻译是“感觉进去”，后来改为“empathy”这个词，即“共情”。

“感觉进去”这四个字简直太生动了。我们仿佛进入了对方身体，和他的感觉连为一体。仔细想想，如果人类不具备这种“感觉进去”的能力，只能从理性上认识对方的喜怒哀乐，那又会怎样呢？面对别人的情绪感受，我只能在“外围”打转，感觉自己“无法进去”。有了共情，我才能“感觉进去”，让对方的喜怒哀乐实实在在发生在我身上。平克·弗洛伊德乐队的一句歌词放在这里最恰当不过了：“我就是你，我眼睛看到的就是我。”（I am you and what I see is me.）你的情绪就是我的情绪，这样我们才能在情感深处真正连通，人和人之间才不会互为孤岛。

这样看来，认为共情这种能力“神奇而伟大”也毫不为过。而且，这种神奇而伟大的能力其实在我们祖先身上就有了，在动物身上也有。

心理学家在对老鼠和猴子的实验中都发现了共情能力。20世纪60年代，美国心理学家进行了一项研究，发现如果恒河猴察觉到自己拉一下链子就能得到食物，但是这种得到方式会以同伴遭电击作为代价，它们就会不再拉链子。

1992年，意大利帕尔马大学的一个研究小组发现了这种情况背后的原因：当一只猴子看到其他同伴遭到电击时，它的神经元也会释放出痛苦的信号，让它感觉自己也遭到了电击。别的猴子的痛苦成了这只猴子自己的痛苦，这就是动物身上的“感觉进去”，可见动物也有共情能力。

一些生物学家和心理学家认为，共情能力让高等动物能够更好地了解和应对自己后代的情绪，有利于后代的存活；共情能力也能让一群动物中的个体更好地互相理解和协作，有利于群体的生存。

很多共情实验已经证明，即便是1岁的小孩也会对周围人伤心、难过的情绪做出反应，可见我们天生就具有共情能力。但是我们仍然会问，既然共情能力是人类祖先在进化过程中就拥有的能力，为什么有的人很会共情，有的人就做不好呢？

心理学家做了另一项实验。为了方便表达，我们假设实验中的一个对象叫作汤姆。心理学家先让汤姆和马克合作，然后让汤姆看到马克受苦，比如马克的手指被门用力夹了一下。汤姆看到这个场景的同时会被安排做脑部扫描。结果，研究人员发现汤姆大脑中与疼痛相关的区域被激活了。这说明汤姆对马克共情了。之后，心理学家又请出了另一个陌生人——杰瑞，让杰瑞欺骗汤姆，再让汤姆看到杰瑞的手指被门用力夹了一下，同时对汤姆进行脑部扫描。有趣的是，这个时候汤姆大脑的疼痛区域没有被激活，激活的是快感中枢。这就是幸灾乐祸啊！

我意识到，人们对合作对象更容易共情，而对于潜在的敌人几乎无法动用共情能力。

有些人很会共情，有些人做不到共情，答案就在这里——合作思维。

看起来，最终起作用的还是合作思维。当你把对方当成敌人，心里抗拒他、排斥他，你就做不到共情对方的痛苦，因为大脑的疼痛区域无法被激活，这是受生理条件影响的，根本不受你自己的控制。

当你没有合作的意识时，你的脑子里只有自己的目标，那么对方的情绪就会成为你达成目标的负担和障碍。

就像妈妈带孩子去打疫苗。妈妈的状态是：“我工作很忙很累，公司还有一个必须要参加的会议等着我，迟到了一定会被老板骂……”看到医院乌泱泱一片人，妈妈此时脑子里只有一个目标：赶紧打完疫苗，撤。这个时候，一切阻挡这个目标的事情和人，都会不自觉地被妈妈列到“敌军战队”。孩子不听话、哭，背后的情绪都变成了“打疫苗过程中的麻烦”。一旦把情绪当成麻烦，那后面的动作就很好理解了——妈妈会下意识地通过否认孩子的感受来尽快解决这个麻烦，而不是去共情孩子。

只有妈妈把合作当前提，把孩子当成合作对象时，她的目光才能从打疫苗这个目标，转移到孩子身上——“我要跟孩子一起完成现在这个任务，他是我的队友”。这样，她就能暂时把自己的需求和目标放在一边，她本来就有的共情能力会被激发出来。这个时候，妈妈才能真正看到孩子的恐惧，并给他积极回应——而这时，她反而更能得到孩子的配合。

“对方的情绪是我的负担”这个想法在工作中特别多。有时我会听到这样的说法：“我们在工作，不要谈情绪，只谈事情。”有一些人认为共情是很低效的事情，但事实恰恰相反，共情不是只谈情绪，共情是先处理情绪，再处理事情。如果你有共情能力，能够深入别人的主观世界，了解别人的感受，你就能在最短时间跟别人拉近距离，消除一些不必要的误解，建立信任。

不管是在工作中还是在生活中，共情都是帮助你发挥影响力最重要的一步！

回顾

1.共情是一种“感觉进去”的能力，它是我们与生俱来的能力。

2.有时，共情能力会被你的非合作思维所阻挡。只要你启动合作思维，将对面的那个人真正看作你的合作伙伴，你的共情能力就会被激发。