起来，站起来，女人啊！快站起来去运动。注意，长得胖和一身不健康的赘肉是不一样的。人到中年，就算运动可能也没法变瘦了，但或多或少能够让身体紧致，心态也会完全不同。

幼貉和幼猫一旦成年离窝，之后如果又带着自己的孩子误闯进自己幼年曾待过的地盘，那么它们的父母就会将浑身的毛竖起来，将它们视作闯入者，驱逐它们。而人类只不过是用文化和语言来欲盖弥彰，被“疼爱女儿”“疼爱孙子”的说法洗脑，忘记自己真正的心情，所以才会和子女同住的。

这是不可能的。母亲不会道歉。翻出旧账让对方道歉，这对于女儿来说或许有理，但对于母亲来说就是完全欠缺思考的暴行。就算女儿只是想传递出自己的心情，但对于母亲来说，这就是女儿在攻击自己，在对自己判刑，在当面控诉妈妈有错。任何人在遭受攻击的时候都会本能地身体僵硬、下意识地保护自己，否定、反驳、为自己辩护，紧闭心门。所以这种做法最终无法改变任何事。

无论是事实婚姻还是法律认可的婚姻，说实话，结婚净是受苦。它意味着要和别人一起生活，衣食住行都在一起。在室内，在通风很差的密闭空间里抬头不见低头见。金钱、家人、睡眠、饮食，就连命运都绑定在一起，怎么可能没有冲突呢？加之，在家庭之中，女人的工作那么重，那么苦。你再试试要个孩子，那就相当于将家务、工作、育儿、丈夫全都扛起来。没有钱，被时间所逼，筋疲力尽。生育孩子很辛苦，不能生育的话又要被周围人指指点点，自己也会焦躁不安，这也一样很辛苦。只要不结婚，以上的一切都不会发生。可即便如此，想结婚的人还是那么延绵不绝。

说到底，结婚究竟是什么？

我一直在强调“我属于我自己”这个概念，想必大家耳朵都快听出茧子了吧。如果你能真正做到“我属于我自己”，那就也能做到“你属于你自己”了。不过，在达到“我属于我自己”的过程中（或者尚未形成这样的认知），就头脑昏聩地认为“我就是你，你就是我”，那这就是恋爱了。而结婚，就是做好心理准备，决定接纳这个自己被恋爱冲昏头脑后认定的对象的全部。比较理想主义地讲，就是这样。它只不过是一种理想而已。在现实生活中是很难达到这种理想的。

不过，结婚却有着仿佛被麻醉一般的快乐。这种快乐究竟从何而来？这种快乐并非出于“我们彼此太合适了！”“他实在是太棒了！”一类单纯的东西，这种快乐之中蕴含着人类最基本的本能——群居的本能。群居的数量至少是“二”。一生二，一加一等于二。

但是，万事皆无常。此处也需敲一记警钟——有结婚，就有离婚。人在离婚时是绝望的。要想规避掉这件事，就必须习惯，必须放弃。过去我总觉得不能习惯和放弃，但现在，我觉得这样也蛮好的。

婚姻本身自不必提，我本人还把结婚的一些周边形态全都试过一遍，包括同居和事实婚姻等。从实际感受来说，我觉得从同居走向事实婚姻，社会的认可度是逐渐增高的。到最后，猛地越过高高的藩篱，就是结婚。当然，如果你只是把自己的伴侣明确介绍给周围的人，那么无论同居还是事实婚姻，其实和已婚都没什么区别。这个“终于能光明正大地讲给别人听”的状态，其实就是它们和出轨之间的本质区别了。这恐怕也是一种“力量”的逻辑，就好像在自己的地盘上撒尿，以此来展现自己的领土一样。通过炫耀，能够获得某种快感。

虽然是跨越了那个藩篱之后结婚，藩篱区域的有无似乎也很重要，但是它会逐渐崩塌，如果彻底坍塌了，那你就必须走出去了。如果不在乎它的存在，那这藩篱也就和没有一样。

当然，这也是我的性格、我的工作，再加上现在我在国外生活造成的一些影响吧。在二十多年前的日本社会中，就算是事实婚姻，生活也会遇到很多不便。当时亲戚、路人、领事馆的人、邻居，还有我自己的母亲都在反对我。我当时还年轻，很鲁莽，一心追求理想，所以对他们的做法非常敏感。如今我的亲人都已四散，我也没什么需要保护的了。我老了，平静了，万事都不再令我动容，那些苦难熬过了也就忘了。

如今我生活在加利福尼亚，目前的婚姻情况属于事实婚姻。不过，我完全不建议大家在国外生活时采用事实婚姻这种形式。因为只有实际结婚的对象才能使配偶取得签证。我的签证是通过我自己的努力，拼命拿到的。因为这件事，那些美国领事馆的人还曾对我冷嘲热讽过。我其实对此耿耿于怀。

即便是在加利福尼亚，结婚和事实婚姻之间仍有微妙的不同。如果是结婚，那么既可以继承财产，也可以申报所得税，共同购买保险，出现任何意外情况，还可以决定伴侣的治疗方案。我的伴侣年纪已经很大了，所以事实婚姻在实际生活中给我们带来了很多不便。

眼下，社会也开始逐渐认可同性的婚姻了。之前在美国的一部分州同性结婚是合法的。一部分州则尚不合法。到了2015年的6月，同性婚姻法律终于得到了最高法院的肯定，完成了全国合法化的进程。在此之前，同性恋者忍受了漫长的痛苦。

几年前我女儿结婚了。告诉我这件事的时候，她还说会把姓氏换掉。我听了很吃惊，不由得问她：“怎么了？为什么要换啊？”女儿告诉我，之前她自己都是一个人生活，接下来就要两个人一起生活了，所以就打定主意结婚改姓，结婚之后的这个姓氏是她和伴侣两个人的姓捏在一起造出来的全新姓氏。他们俩也都改用了这个新的姓。后来他们的孩子出生，孩子也用了这个新的姓氏。那是一个日语和英语融合在一起的姓氏，很不可思议。使用这个姓氏，就意味着这种婚姻和传统的日本式婚姻完全不同，它是从个人理由出发的，我很佩服女儿的做法，觉得这样令人心情十分舒畅。

藩篱存在，就会令人感到憋屈，但我们也可以当它不存在。我们需要自己去思考把藩篱破坏到什么地步，破坏到哪一步应该停住……虽然这种思考是很辛苦的，但它值得。

聊聊吧，和丈夫好好聊一聊——我以前经常这样讲，但最近我放弃了。如今我反倒觉得夫妻的问题还是不聊比较好。或许就是因为没法聊所以是夫妻，因为不去聊，所以还能做夫妻。

大家都说，如果夫妻之间相处不顺利，那他们的关系可能会越来越差，最终分道扬镳。但事实恐怕并非如此。一对夫妻可能就那么糊里糊涂地，不爱但也不分离，你争我夺着，一日三餐地把日子过下去，逐渐地也不再有什么性生活，就那么上了岁数，彼此之间的关系也产生了变化。

上了年纪之后，就算不说话，就算彼此意见不统一，你们的关系还是可以变好。可能就那么稀里糊涂地从离婚那种既可怕又痛苦，非常难受且非常麻烦的状况中逃离掉了。

在这漫长的岁月里，该怎么稀里糊涂地度过呢？办法就是，不要当面去质问对方。别逼对方。人被逼迫时会狗急跳墙，下意识地展开自卫和反击。接着又要轮到你被攻击得狗急跳墙，想都不想就要反击。这样下去真的有百害而无一利。

在此期间，对方一天天变老，你也会一天天变老。几年过去，就算当事人们都没注意到，大家其实都发生了很大的变化。我们看待世界的方式有所改变，面对彼此时的方式也会改变。不是一加一等于二，也不是二乘二等于四了。

你可以这样想，离婚了之后要再振作起来，得花四年的时间。参考标准呢，就是我个人的体验了。

我这个人比较随意，懒散，粗暴，吊儿郎当的。因为凡事不多想，所以我以为自己离了婚也能比较积极地去生活。不过，实际情况并非如此。我虽然还是蛮积极地去生活，但不知为何，我就是不愿靠近那个已经没再住着前夫的房子（我还留着它）。所以我就有意不去靠近它。最终，我花了大概四年的时间才愿意回那个家。四年间那个房子一直闲置着没人管，又脏又乱。其实，只要是遵循了动物的本能去生活，不接近自己讨厌的东西，那我们内心就不会受到太多打扰。我当时其实没有注意到，自己的内心也和其他人一样受了伤。我是在已经痊愈之后才注意到这一点的。

有人告诉我：“我丈夫出轨了银行职员，所以我们离婚了。之后好几年我都很抵触去银行。丈夫搬出这个家之后，我又过了六七年才总算能把他的东西扔掉了。不论是看到还是想到我都觉得好讨厌。”

内心受的伤真的需要时间来治愈。那道肉眼看不见的伤痕花上四年时间（当然每个人的时间不同）一定会痊愈的。不必着急，慢慢等它痊愈吧。

孩子是讨厌父母离婚的。无论父母如何争吵，小孩子也不愿意父母离婚。对于孩子来说，父母离婚就和地球毁灭一样。但是，有时候就算地球要毁灭，也拦不住父母离婚。

为了能让孩子好好接受这件事（这需要经过很长时间，否则孩子可能根本没法接受），首先要让自己接受“自己只能离婚了”的事实。我想，这也是准备离婚的父母对孩子应尽的义务。随后再着手去做要做的事吧，记得带上你的孩子。

还有一些不可或缺的东西，比如抚养费，还有父亲和孩子的关系。一些妻子离婚后不愿再见前夫，这种心情可以理解，但对于孩子来说，维持好和父亲的关系，必然能在未来他开始质疑自身存在的时候起到作用。当然，家暴就另当别论了。

夫妻之间只有出现了互相仇恨、咒骂、意见分歧比较大，内心冒出“啊！受不了了！再也不想和这个男人住在一起了，我快要变得不像自己了！”等情况时才能离婚。对于目睹了“地球毁灭”的孩子来说，也是在见证了父母对彼此的憎恶和仇恨时，才会明白他们要离婚是拦不住的，最终也只能接受了。

既然你们一家人住在一起，那我认为已经成年的子女是应该管管这件事的。要是有人说，“孩子无权干涉父母”，你应该反驳他们：“我们有权干涉。因为这种状态对于一个家庭来说很病态，我希望能让一家人更加和谐，所以才要出手。”虽说是要干涉一下，但其实你们能做的也就只有“倾听”。可能就是发生了什么问题吧，要不然就是他们中的某个人做了些什么，要么就是二人长年以来日积月累的问题。无论父亲还是母亲，他们归根结底都只是人。就算对于你母亲来说，这个丈夫令她厌恶，但他仍是自己女儿的父亲。或许母亲说的一些话女儿并不愿意听，但你也无须完全认同你母亲的话，只要聆听就够了。这个家中只要能有一个理解她的人，对于你的母亲来说就算得救了。同时此举也是能够拯救夫妇不和的方法。说实话，你的父亲母亲都只是普通人，他们都很希望能被包容和理解。

我建议不要对孩子的继父有太高期望。当然这件事也分人。

要说我自己的真实体验，那就是继父真的啥忙都帮不上。就算继父本人想好好努力，但和他聊到孩子时，他给我的反馈意见却永远不像孩子的亲生父亲那样——会在全面肯定孩子的基础上去提出意见。他的看法非常客观，所以我们之间往往会产生一些分歧。所谓父母，一定会全面地肯定自己的孩子。当然，也正是因为这样，有些细节他们才会注意不到。但也正是因为有了前面这种不假思索的肯定，孩子才能得到最大的心灵支撑，才有力量独自面对整个世界。

继父只是个陌生人。从陌生人这样一个角度出发去和孩子相处也更简单（也有很多人认为就算是亲生的父母和子女，往往也是先从陌生人的角度出发去相处比较好）。因为本就是陌生人，所以带有一定的陌生感会比较好相处。尤其是女方带的孩子是女孩，相对陌生一点会更好些，同时也能在一定程度上预防性虐待事件的发生。

如果你要成为继母，情况也是相同的。从陌生人的角度出发（就算是亲生的也一样）比较好相处一些。在各种民间故事之中，继母往往是坏人，但那些事其实都是亲生母亲做的。民间故事在塑造母亲的形象时往往会将母亲过度神化，给她安上各种要素，所以就只好运用继母的形象去做一些隐喻。希望你不要被这些刻板印象迷惑，努力摸索属于自己的生活方式，照自己的性格做一个继母吧。

性行为不和谐，有时夫妻会通过无性婚姻来表现这一点，有时又会选择出轨来解决这件事。

如果夫妻双方都不想有性生活，那这种无性婚姻其实没什么问题。问题就出在一方想，一方不想的情况下。这样一来，想发生性关系的一方就会非常难受。而且性是一种遭拒绝后比其他任何事情都让人感到伤痛无比的东西。因为你一旦被拒绝过一次，那种肉眼不可见的伤痛就会深深扎根在你心底，让你再也不想和那个人发生性关系了。

我能想到几种解决方法。一种方法是建议不想做的人——就不情不愿地接受吧。不过，不满的情绪一定会残留下来。逼一个人去做他不想做的事，这样太强迫人了。你一定会有种自己好像在讨好别人，这生活好像不属于自己的感觉。而且那种不情愿的情绪一旦表现出来，对方也会冒出“别傻了，我宁愿你不做，也好过这样子可怜我”的想法。但即便如此，对于夫妻来说，可能还是做比不做强吧。

还有一种方法，就是尊重不愿过性生活的伴侣的情绪，保持无性的生活。虽然这样对于想过性生活的人来说非常煎熬，但是在这个忍耐的过程之中，或许你们不知不觉就找到了能在无性的环境之下生活的方法……又或者，可能到底也没法这样生活下去吧。

这就引出了第三个办法，不想过性生活的人，要允许想过性生活的人在外面寻找性爱对象。这样一来，不想做的人也就不必去做了，想做的也能满足自己。但是，选择这种方法的恐怕很难保证内心的平和。性欲问题解决了，但自己的领地却被其他男人或女人侵占了。

到55岁后，无论曾经多么旺盛的性欲都会有所收敛。所以只要想办法忍到55岁，可能一切就柳暗花明了。但是眼下才二三十岁的当事夫妇们，还要抱着接下来几十年都不想或很想有性生活的想法过日子，他们并没有看透未来的能力。

那么就到了第四个办法，干脆就离婚，换个人重来吧。说不定换了个人之后一切反而会变得顺利了呢。

当然，我们和伴侣的相处之中不仅仅存在性生活这么一个问题，还有思维模式、感受方式、成长经历、爱读的书、爱听的音乐、爱吃的食物等。关于性的问题，或许都会被替换成：在你人生中，究竟什么才更重要，要舍弃什么，又要选择什么等问题。

厨房的水池中间不是有个洞吗？为了挡住一些固体，它还带了一个网状的盖子。液体会从那儿漏下去，那个洞黑乎乎的，收拾得不到位的话还会变得黏糊糊的。我一直觉得，那个洞其实吸收了各种各样的力量，又产生出了各种各样的力量。

说起来，做饭其实是一种单调的手工工作，对吧？淘米、切葱丝、煮面，手部反复着这些动作，曾遗忘的感情会突然苏醒，摇撼着我们的心。

在很长一段时间里，我们总被人说“你们女人如何如何（虽然我们确实是女人）……”，然后一直被困于家中。但正因为这片水池中间的洞眼还有做饭的本事，我们才在千难万难之中生存了下来。希望家务能有人分担，但是做饭这件事又不愿放手——在很长一段时间里，我也是这么想的。不过，我的伴侣似乎也注意到了这种力量。于是，某一天，我终于还是放手了。我感觉，女性的支配力似乎就是从放手的那一刹那开始变弱的。不过，男性的自立似乎也是从那一刹那开始萌生的。所以，放手说不定也是件好事。

我也这么想。不过，我知道为什么要办。因为对于共同体、信仰、家庭来说，仪式是很重要的。再加上一些其他的理由：出于虚荣心、出于父母的愿望、出于想要一生一次的高光时刻、出于想做一个山盟海誓的决定、出于想展现自己在感情上走入全新的阶段，或者单纯就是不得不去做……我曾经办过两次结婚仪式，一次是在父母和亲人的见证下，一次是在共同体的见证下。这两场婚礼的规模都很小。反正我已经充分体验过结婚仪式了，以后不管还会再结多少次婚，我都不会再办结婚仪式了。

比起被母亲加咒的“好孩子”，贤妻良母的标签似乎更加一目了然，也更容易反抗它的桎梏。当你不再是一个“合格”的贤妻良母时，你的内心之中才会萌生出一些新的东西。

如果你和你的婆婆一向相处融洽，那事情就好办了。你的目标就不应该是成为合格的妻子。你应该在不合格的基础上，或者在别的方向上做“妻子”。不如，先尝试把你的婆婆当成好相处的年长友人如何？

出轨和婚外恋之间的区别是什么？最明确的区别是，出轨和是否结婚无关。一段稳定关系之中的一方如果在别处又建立了其他亲密关系，这就叫作出轨。而婚外恋指的是一方或者双方已婚。也就是说，虽然所有婚外恋都属于出轨，但是并非所有出轨都是在搞婚外恋。

还有一点不同，就是婚外恋的双方可能更加“认真”。出轨也正符合它的字面意义，是一种越界了的感情。从遭受背叛的妻子的角度来看，如果她们想要挽回一切，她们就会心存希望地称这种背叛是“出轨”。而站在一个拼死也要抢到这个已婚男的女人的立场上，她们恐怕更想称这段关系是“婚外恋”。如果一个已婚的女人，她既不想破坏自己的家庭，也不想破坏对方的家庭，但却因为这个已婚男的存在而恢复了生气，那她也会把这段关系称为婚外恋，而非出轨。那么，把丈夫的行为称为“出轨”的你，大概也隐隐意识到事情的严重性了吧。

总而言之，为丈夫的出轨感到烦恼的女性，请把我接下来要说的话好好记住。性爱是伴随着情感的，尤其是和一个新的伴侣发生新鲜程度很高的性关系，更是如此。只要想象一下，你就能马上明白那究竟是不是出轨程度会做的事了。然而，无论产生了什么样的感情，有家室的男人大抵胆小又没毅力。他们一般很难下定决心把家人全抛弃，从零开始一段新生活，让自己做个大恶人……所以，你也不必太悲观。重要的是，要拿出那种不问是非的狂妄之气，你也不必过多指责丈夫。其实问题还出在别处，它发生在你们夫妻关系之中很深的地方，你们不能忽视这一点。

我觉得无须犹豫、必须离婚的类型，就是你丈夫这种家暴男类型。希望你现在马上离开他。如果被一起生活的男人殴打，你根本就不可能活出你自己的样子。

还有这种欠一屁股债的老公，我觉得也必须离婚。家庭是属于你的地盘，它应该是一个能让你感到安全、感到放心的地方。你不能被外面闯进来的敌人，也就是来讨债的人，还有没钱的情况搞得始终生活在恐惧的阴影之下。

真服了你丈夫，离婚。没必要对你丈夫的人生负什么责任，而且你也没办法生活在一个威胁到自己的女人的阴影之下。你要知道，只有在自己的地盘里，也就是在你自己的家庭之中，你才能大大方方地做到“我属于我自己”，做到“我是强大的”。

如果一个家庭养着一只上了岁数的狗，然后又新养了一只小狗，那这个时候，原则上一切都应该优先“原住民”老狗。如果把这个原则放在人身上去想，那的确是该优先母亲，因为母亲和她儿子之间的关系是先于你们的关系存在的，是这个道理吗？不，并不是。该优先的是妻子，母亲应该往后放。放回养狗的例子里打比方，要做的不是让先来的狗和后到的狗之间和平共处，而是要完成一个地盘统治权的新旧交替。统治这个男人的是他的妻子，这个男人的配偶是他的妻子，不是他的母亲。

男人们请听好：儿子对母亲表达出的那种感情，哪怕是非常纯真的感情，在你们的妻子看来都是恋母。瓜田不纳履，李下不整冠。这不是你和母亲、你和妻子的单线关系，你最好把它看成一段三角关系。母亲对儿子的执念，必须得由儿子亲手去掐灭，去反抗她，让她失望才行，你们做得到吗？

妻子们，请听好：你丈夫现在是个自大又招你烦的男人，但因为他恋母，所以几十年后，他会变成努力看护的孝顺儿子，能帮上些忙。也就是说，面对那种多少有点恋母的情况睁一只眼闭一只眼，对未来比较有好处。

在这里，我故意没有使用“丈夫的母亲”“儿子的妻子”一类的中性表述（politically correct），而是用了“儿媳妇”这样的词。

媳妇和婆婆，她们是彼此的天敌。对于彼此来说，对方是自己地盘的闯入者。所以她们不可能处得好。

这种龃龉不单要她们本人承担，还要整个家庭来承受，这就是日本传统的结婚观。时至今日，我们依然能在某种程度上体会到这种感觉。女人的地位低，所以就要在家待着——这种想法至今依然存在。养育女孩子的文化和养育男孩子的文化之间仍旧存在不同。原本不该有什么差异，可这种差异却始终存在，且还未改正，真的很可悲。

这就是婚姻之中最遭罪的事了。直到现在，“我属于我自己”一直是我的人生主题。对于我来说，我的丈夫一开始只是个陌生人。但是不知从何时起，我已经习惯了和他一起生活，而且也找到了可以在他面前保持“我属于我自己”的生活方式。然而，当我在面对以婆婆为首的丈夫一家亲戚的时候，我总有一种自己被一路追到了角落里，很难再保持“我属于我自己”的信条去生活的感觉。

解决这一问题的办法很传统，但可能只有这么一个办法了——别想着改变别人，先改变自己吧。

想想你在盂兰盆节、新年、做法事、办喜事的时候遇见的那些亲人，你们会在抱怨中，会在不断流逝的岁月之中逐渐老去。有些人会死去，有些新人会加入进来。等老了，情绪平稳了，你们可能会变得更好相处了，也可能变得更顽固，更难相处了。无论是哪一种，人，还有人际关系，都是会变化的。虽然发生变化得花些时间，但这种变化能解决你的难题。

丈夫出生的家叫生家。妻子出生的家叫老家。如果男性是养子，那他出生的那个家也叫老家。虽然这是正确的日语用法，但我其实对其中那种微妙的差异感到有些恼火。虽然有些恼火，但我想，内心之中某个很深的角落存在的那种恼火，正是促使我们发挥我们真正潜力的原因。

你妻子的这种态度很真实。其实我结婚的时候也是这么想的，将来绝对不要埋到丈夫家的祖坟里。不过，我在坚持原则之前已经离婚了，倒是省去了这种烦恼。不过解决这件事的办法有很多。比如，就别葬进祖坟，自己准备自己单独的墓地好了。又或者干脆别埋进墓里，直接把骨灰扬了算了。

你作为丈夫，该做的就是接受妻子的这种反抗。你要共情你的妻子，体会她的感受，比如体会她在婆家生活时的难受，她从自身立场出发所不能接受的事、感到束手束脚的事。这么多细节累积起来，才会让她一想到死后要被埋进这种地方，就抵触到大哭。

说到底，正常来看，你妻子葬进你家祖坟的时间还要等几十年呢。到那时，关于葬在哪里的问题可能要比现在变通得多。而且，到时候说不定你妻子已经和婆家相处得足够融洽了。

我的态度会比较接近你的朋友、你的姐姐，甚至是你的姨母，你年长的友人。那么从这一立场出发，我的建议是，请你更珍惜你自己，和你丈夫离婚也不要紧。虽然能支持伴侣是件好事，但你也可以活出你自己的人生啊。

爱赌博的丈夫、酗酒的丈夫、家暴的丈夫、不会和他人打交道的丈夫、控制欲超强的丈夫，还有很多很多其他类型的丈夫。有的丈夫变成那副样子并非出于本意，有的丈夫是因为生了病，或者被自己病态的性格所控制。那么支持他们就成了妻子的义务——我想，别人和你自己可能都是这个看法吧？可是，倘若你来找我聊这件事，那我实在说不出“无论如何你都要陪伴他，虽然道路坎坷，但你也要加油走下去”一类的话，我也根本不想说这种话。

我会告诉你：我们每个人都有属于自己的路。你该走上一条能让你展露更多笑容，让你和伴侣过上平等生活的人生道路。

不必向孩子隐瞒父亲的死因。孩子总有一天会明白的。隐瞒等于不愿意让他觉得这件事很不好。我们所有人都会抑郁。抑郁症是会导致一部分人走向自杀的病症。孩子的父亲并没有什么错。如果孩子现在太小了，还不晓得什么是自杀，不晓得爸爸经历了什么样的痛苦，不晓得妈妈有多么悲伤。那么现在可以用比较简单的说法，诚实地告诉他：你爸爸曾很努力地活着，但他生了病。有些人是会因为这种病症死掉的。但，这死亡也是拼命活着的结果。

问题主要在于，这种婚外关系持续下去的话可能会败露。一旦事情败露，你丈夫和对方的妻子就会有一种领地被侵犯了的感觉。嫉妒会产生醋意妒意，你们双方和自己的伴侣的关系都会变糟糕。

我想提醒你一点：不要对你的出轨的对象抱有太高的期待。要尊重对方的家人，同时要求对方尊重自己的家人。别总是做着甜甜的美梦，计划着以后总有一天两个人能一起去干点什么什么。可是话又说回来，到了这种地步，你们又为了什么保持这种关系呢？

和女性朋友的交往并非永恒不变。只有你们彼此追求的那种情绪和环境到位，才会产生友谊。生活、兴趣、环境如果产生了变化，你们就将不再合拍了，这是很自然的。即便你们现在关系断绝，但只要你们对彼此再度产生需求，友谊将被再度唤醒，那中间数十年的空白就好似从未出现过一样。

不知为何，女人的嫉妒往往不会针对丈夫和男人，而是会针对女性。六条御息所诅咒并杀死的也不是光源氏，而是葵上。美狄亚毒死的不是丈夫伊阿宋，而是他的婚配者（名字我忘了）。阿岩虽然最终把丈夫伊右卫门杀掉了，但是她在杀掉丈夫之前，先杀死了丈夫的出轨对象阿梅。嫉妒，是对自己的领域遭受侵犯产生的怒火。男人在雷区蹦来蹦去就可以睁一只眼闭一只眼，因为最重要的还是保证多子多孙。

但这只是猫或者貉一类动物的逻辑，我们不是猫也不是貉，你也要对你丈夫恼火、发怒，甚至闹离婚。

我感觉你想达到这个目标可能还早了二三十年吧。不过现在很多男性似乎对性的需求都比较低，所以说不定能找到。请你天天努力寻找，不要懈怠。

孩子虽然看上去像是很随意地说出这件事的，但其实很认真地考虑过。不过孩子们的人生经验太少了，所以想到的方法全是漏洞。人生经验不足的最明显体现，就是不清楚该做多大的努力才好，大多数孩子对这方面的估计都低得可怕。等他们真的碰壁了才会明白怎么突破这个问题。但我推荐家长可以多唠叨唠叨。从长远的角度来看，把家长真的很担心孩子的这段记忆好好地定格在孩子心里，这样也是为了孩子好。就请你拿出自信，按你自己的步调去唠叨吧。虽然孩子会嫌你烦，但你也不必气馁。不过，唠叨归唠叨，在某些事上也要酌情睁一只眼闭一只眼——这也是为人父母的小技巧哟。