关于更年期女性长肉的位置，其实是有一定的规律的。比如，会长到上臂、后肩上，还有后背、小肚子、腰上。当你发现了这些肥肉时，接下来闯进你眼帘的就是皱纹、白发、松弛的脖子、苍老的面容。

这时候，你会发现在自己时常光顾的店里买不到适合自己的衣服了。因为你的脸变老了，体形也发生了变化。很早之前我就开始穿带松紧的那种衣服了。我对服装最大的要求是舒服、自由。

那么，据我观察，更年期的时髦穿着分为以下几种类型。

包袱皮型：把全身大范围松散地包裹起来。包含袈裟型、烹饪服型。

猛兽型：将强压之下的内在欲望全部释放出来的一种类型。

少女趣味型：轻飘飘的花朵图案，是女性永恒的梦想。

攻击型：压褶型职业服装是这一类型的代表。给人一种非常坚实可靠的印象，同时伴随很强的攻击性。

民族服装型：回归日式传统的那种也算这个类型，和传统民族风格略有不同的那种也算。

大地型：说到大地色服装，大家一般的印象是比较现代风的，不过带细小花纹的低调暗色也能算在这一类型中。

扮嫩型：这种类型基本仅限于能维持苗条身材的人。不过说实话，这样打扮的人会给别人一种不自然又很可怜的印象。毕竟已经不年轻了，再怎么说，身体的很多部位就是会长出赘肉的。

以上述这些类型为标准，再加一条“该不该花钱”的价格标准，诸位更年期女性的“自我风格”由此成立。

我们家里的镜子有魔法。它有一个特点，就是常年照着我们的脸，它似乎只能显现出我们想看到的模样。但美容院的镜子却能非常真实地把我们当下的模样照出来。那面镜子里的自己简直不像自己，而是更像衰老的母亲。不，不对，那不是母亲——短暂的一秒钟内，你意识到了这一点。这简直太恐怖了，实在令我们大受打击。

好了，说回到头发。很多女性到了更年期就会把长发剪短，弄成那种宝冢男役的发型。在我探寻其中缘由的时候，常去的一家美容店的老师告诉我，烫卷发和把白发染黑，其实都伤头发。到了我们这个年纪，建议优先染发，别再烫发，靠剪短发来调整造型。但是据我观察，原因似乎没有这么简单。

留长发才是女性，才有女人味。可以说，长发是女人的武器。它和月经一样，令人厌恶，打理起来非常麻烦，洗的时候也很难干。运动的时候长发也很碍事。做爱的时候身体总是压到长发，动不动就要被扯痛，然后一通手忙脚乱，搞到最后都没了兴致。夏天留长发很热，去美容院又要花不少钱。再加上头发颜色是黑的，看上去莫名地显得很沉重。头发本体的重量也不容小觑，它对我们自身的存在、我们的体重、生活方式，都带来不必要的压力。可即便如此我们还是坚持留长它，因为长发是武器啊。

而如今，我们把它全剪了。它的颜色、它的存在本身都变轻盈了。随时能洗头，而且洗完立刻就干了。迄今为止一刻都未离开过我们的女人味，就这样和月经一起被我们向着某些地方——向着天空，向着社会，向着丈夫，扔掉了。那简直就是一种把“女人味”狠狠扔掉的舒爽感。

有些女性会结婚，有些不结。有些女性会做母亲，有些不做。有些女性会怀孕，有的没怀。有些女性会选择母乳喂养，有的不会这样做。有的女性切除了乳房，有些女性的乳房干瘪下垂。什么样的女人都有，但是没有女人不是女儿。没有母亲不会衰老。所以，母亲和女儿的问题是我们所有女性都要面对的问题。

看护的基本原则只有一个，就是每个人有属于他们自己的看护方法。

每个人都有自己的衰老方式、生活方式、死亡方式。不同的孩子在面对不同的父母时，也会因为各家情况的不同，各有各的处理办法。也就是说，自己做不到，就不要做。不要被这个世界的价值观所强迫。

现在的父母可是很难死的。或者说，是死不了。因为不想死，所以拼命挣扎，拼命抓紧站在他们身边的我们，我们只好拖着他们往前走。有时我们会感到痛苦，有时我们又心生怜悯，有时会忍不住流下眼泪，这就是看护。

所以，我在此提议：在走到这一步之前，请尽量和父母分开。如果可以的话，尽量是物理层面的分开，也就是分开住。

虽不是现在，但大概四十年前，我曾经对父母非常恼火，我拼命顶撞、反抗他们，还被父母猛打耳光。等到了一定的年纪，我们就会觉得自己没法再和父母住一起了，父母也想让这家伙趁早滚出家里。这种体验只要有过一次，那么当父母老去的时候就比较好面对了。因为已经习惯了和父母保持一定的距离，所以当父母紧抓住自己的时候，就能干脆地划清分界线——到这条线为止，我们是一起前行的。接下来的路，就要自己走了。

所谓死亡，最终必然只能独自面对。

说到这儿，我还有个提议：不要自己承受这方面的压力，要面向外界寻求帮助。一个人衰老死亡的力量是那么强大，那不是一个孩子能够承担的。护工或护理老师等专业人士能够非常客观地面对衰老和死亡，同时他们也掌握着相关问题的一些解决方案。

父母爱着孩子，担心着孩子。因为太爱了，所以偶尔会显得暴虐；因为太担心了，所以会忍不住控制孩子。而如今，父母老了，紧抓着孩子，拼命地依靠着孩子。可是，在衰老的父母心中，他们觉得这样做也是在爱孩子，是作为父母的一种牵挂。

其实我很纠结。我既想要告诉你，一旦放弃，这场比赛就算彻底结束了，但同时我又想悄声说一句：其实放弃比较容易哟。

退休是个不错的节点。无论丈夫之前在家务方面有多无能，退休都是改变这种情况的一个契机。诀窍就是“不要可怜他”，还有“忍耐和宽容”这两点。

几年前，爱媛县保险协会展开过一个调查。研究结果表明，年老之后和丈夫同住，妻子的死亡风险会提高到独居时死亡风险的202%。而丈夫这边，与妻子同住者的死亡风险是没有和妻子同住者的46%。这是一个多么令人感到震惊的事实！之所以会这样，是因为丈夫什么事都要依赖妻子。而妻子只有做到自立，离开丈夫，才不会被这样依赖。而想要达成这种自立，丈夫首先需要在家务方面做到自立，不需要妻子帮助。为了让丈夫自立起来，妻子也必须尽全力支持才行。

聊到这儿，不得不提到一个有意思的事实。美国的料理类书籍和日本的料理类书籍之间存在很大区别。

日本的料理书在料理的做法上不太会用数字表述，大部分时候都是用一些惯用的说法来表现。但美国的料理书会把使用量、火的大小、要花多长时间等全部用数字表现出来。这并不是因为美国人的性格更严谨，而是因为美国社会之中混杂着各种各样的文化。虽然想做一道书中提到的料理，但大部分人连基本的共同味觉都没有。例如，墨西哥裔的人想做泰国料理，日本人想做意大利料理，这样的情况很多，编书者就只能先设想读书的人什么都不知道，再给出料理的指示。另一边，大多数阅读日本料理书的人都很熟悉木鱼花煮出来的味道和酱油的味道，所以在说明方面大多也是靠之前的经验，比较含糊不清。

对丈夫也是同理。就算他跟你是同一个国的，你也得当他是异文化者。给指示的时候必须从零开始事无巨细地讲。他们动作很慢，手上功夫差，做出来的饭还很难吃。但是绝不能因看不下眼而插嘴或者插手，这样妻子的寿命是要变短的。要坚守“不要可怜他”，以及“忍耐和宽容”这两大信条。

和丈夫交谈，就是妻子的自立。我在前面已经提过，最棘手的就是做饭了。不过洗衣和扫除也是同理。自己的东西自己负责，扫除和处理身边的事务也都该自己来。生活所需金钱的去向也都该自己好好打理。要带着一种两个人的生活随时可能变成一个人的生活的危机感去支持丈夫自立。同时，妻子则带着自己的目的，开始逐渐走出去，走到外面去。

有人结婚，有人不结婚。有人有孩子，有人没有。有的人背井离乡，有的人始终在原地没走。有的人一直在工作，有的人放弃了工作。随便分分类就有这么多不同。要想细分，那多细都能分得出来。不过年近60岁，谁都不会再生孩子了。大家都是一个人。对性生活没什么想法了，也都投身于看护工作之中。能一起聊聊，一起笑笑，彼此理解，为彼此带来一丝微弱希望的，就是这些女性朋友。

我在年纪临近40岁尾声的时候，那些大我七八岁的前辈告诉我：“等你过了更年期，你就觉得整个人都清爽了。”因为我那些前辈本身性格都蛮猛的，所以我也就听一半信一半。但等我到了她们说的那个年纪，绝了经，我真的觉得一身轻松了。不，倒不是说性欲完全消失了。但是之前一直纠缠我的那种心烦意乱的感觉变淡了，执着和妒意也消失了。从某种意义上讲，我整个人感觉特别棒，有种前所未有的放松感。我把自己的这种感觉也告诉了比我年纪小的女性，但她们听了好像不太相信。

女性到了更年期之后，就会完全掌握“我属于我自己”的真谛，将之前的一切“耻辱”观念都摒弃掉。“耻辱”消失之后，她们不单能够分辨出恶和善的本质，还能明确地表述出来。于是，之前一直淡淡萦绕心中，但迟迟没有付诸实践的社会正义就能真正付诸实践了。所谓写作“汉子”，读作“女人”，就是这样逐渐实现的。

不过，这儿同时也会出现汉子（女人）们容易摔跟头的陷阱。一步走错，她们就会执着于自己的立场和自己的思维方式，失去与他人共情的能力，变成心胸狭隘且刚愎自用的糟糕大妈。

年轻时的我们为了让自己从性生活、社会生活、家庭生活之中存活下来，是多么拼命地不断重复着“我属于我自己”。它会和“你属于你自己”关联起来。然后就是“他人属于他人自身”了。

潮热，又叫潮红。这是一代代女性都经历过的情况。但当今这个时代的我们确实是特殊的。也就是说，我们正在经历一场地球规模的巨大体验，不晓得究竟是地球在经历潮热，还是我们在经历温室效应。

我对付潮热的办法就是吃西瓜。美国的西瓜没什么滋味，如果日本的西瓜甜度有十二三度的样子，那美国的西瓜就只有二三度吧，不甜，还没籽，非常方便食用。潮热一上来我就吃西瓜，一上来我就吃西瓜，直到最后这场地球规模的潮热逐渐冷却下去。

但是更年期的抑郁靠吃西瓜是解决不了的。我建议你尝试一下激素疗法。极其有效。过去的女人到了更年期就感觉自己老了，然后很快人生也就走到尽头了。现在的我们过了更年期还能再活几十年呢。反正也要活下去，我想不抑郁地活下去，想活出我自己的样子，想每天都过得充实。不过，激素疗法有可能会让罹患乳腺癌的风险增高，所以记住一定要定期检查身体。

我受加利福尼亚那边的文化影响，总觉得日本这边判断女性年龄的方式有些怪怪的。日本女性上年纪的时间似乎很早。或者说，日本女性总会早早地就开始告诉自己“我上年纪了”。日本的年龄分类和局限很多，而日本女性似乎也比较倾向于唯唯诺诺地接受这些限制。

如果是在加利福尼亚，你把一个60来岁的女性当成上年纪的老人，那就做好准备吧，你可能没法活着回日本了。在加利福尼亚，50来岁的女性属于中年人，60来岁的也一样是中年人。70来岁的健康女性算年长些的中年人。她们以中年人的身份参与社会，提升自我，玩耍游戏。过了80岁，逐渐感觉自己身上这里那里开始产生些“故障”了，她们才会逐渐有了“自己是上年纪的女人”的感觉。如果一直健康有精神，那就算80或90岁了，她们也依然只是“有精神的女性”，和“上年纪”没什么关系。

加利福尼亚的天很蓝，日照时间长，环境比较干燥。这儿的文化也是一样，比较漫不经心，而且过于积极，欠缺一些复杂性和阴影。这片资本主义的土地强调弱肉强食，但他们强食得也太猛了。不过，对于女性来说这儿是个自由的地方，她们能在这里活出自己的样子。

把这种感情升华到一个宗教高度上挺好的。《般若心经》就是将这种感情总结进了宗教范围的经文。我觉得万事万物都不会在同一个地方、以同样的状态保持永恒不变。从这一瞬间到下一瞬间，风吹动，草木摇，水流淌……一切都在变化。就像人、狗、石头、蛋糕等，都不可能相同。就算是同样的感情，我觉得比起空虚这种表现，它更接近于感悟了人生的真谛。

那种空虚可能有些过剩，可能始终未从心中离去。这会让你的生活变得十分痛苦。让你找不到你自己的模样，怀疑自己得了抑郁症。激素紊乱或者甲状腺有问题都可能引发抑郁。去看看妇科、内分泌代谢科、心内科医生，或者做一下针灸，有很多解决方法。

此时向前迈出一步，接下来的人生皆为焦土。

我听说一些青春期孩子因为无法向前迈出一步，于是选择蛰居，原因是他们的大脑中缺乏某种化学物质。但有时我会想，这种化学物质是不是在中年人脑子里含了太多呢？据我的观察，中年危机的出现甚至要比更年期来得更早些。

进入这种危机后你会发现，自己明明到了该去守护所得到的一切的年龄，但开始对家庭、对自己的工作、对这个社会、对伴侣、对性生活、对自己心怀不满，感觉很难冷静下来，同时又觉得不能再这么下去了，总忍不住想冲出某种禁锢。但又有很多东西需要自己守护，于是就会被那些乱七八糟的想法牵制着，感到非常苦恼。你会禁不住问：踏出那一步然后后悔，这样不是要比没踏出那一步然后后悔要好得多吗？就算人生化作焦土，也要在这片焦土上昂首阔步不是吗？不过，一般像这样带着冲动踏出一步的，大抵会后悔。

无论是走在焦土上，还是走在沃土上，你的更年期都在前面等着你。那里是一片比焦土更加荒凉，只有冷风呼啸的地方。但是，是把它当成不毛之地，还是当成一片开阔的乐园，就全看你自己的想法了。

潮热和怕冷是有实感的，但骨质疏松症不一样，要不是突然骨折，我完全不会感觉到自己骨质疏松了。我也想掌握自己的血压情况、甲状腺、维生素缺乏的情况和血糖值等等，但是这些东西都是靠一些数字来显示的，没什么实感。所以我想，那咱们就多吃点小鱼，摄入一些奶制品，再吃点钙片补充一下钙质吧。同时还要通过运动好好锻炼身体的强度、柔韧性和平衡感。

岁数越来越大，中风、心脏疾病、肾脏疾病、糖尿病，卧床不起的晚年，或者必须接受透析的晚年等等问题也会变得越来越现实。我们的未来就全看我们当下如何保养身体了。

经常有人问我这个问题。但我每次一边回答，一边会在心里产生一种淡淡的厌恶感。因为每次提到“运动”我都会想起自己中学时期的一些不愉快的过往。所以我一般会用“锻炼”这个词代替一下。

可能也是因为我以前是个小胖子吧，所以我特别讨厌运动。但长大之后我却变成了一个热爱运动的人。运动能帮我排解偶尔出现的身心危机，所以我对各种锻炼形式都有所了解。其中最推荐更年期女性选择的是尊巴。

跳尊巴要随着拉丁舞曲扭腰舞动。它的基本动作就是“转动腰部”和“锻炼肌肉”，然后再带上一种欢快愉悦的热闹庆典的气氛感。比起年轻女性，那些40、50、60来岁，甚至70来岁的女性似乎更喜欢这种锻炼，因为尊巴更能表现她们的独特性。

尊巴基本只有女性会跳，所以会有女性同伴们团结一致的连带感。而且跳一次能燃烧很多卡路里，扭腰的动作还能锻炼到盆底肌，通过凯格尔运动锻炼阴道周围的肌肉，有效预防高龄女性的巨大难题——漏尿。它还能锻炼我们身体的柔韧性和平衡性，预防平时生活中的突然摔倒。加之，虽然动作比较大，但是没有飞身蹦跳等动作，所以不会对膝盖造成太大负担。而且尊巴的气氛是那种对任何事都不强求的随意气氛，每个人都可以按照自身能力去舞动，不必勉强。也就是说，很少会遇到什么难以解决的技术问题。年轻女性跳尊巴可以选择激烈风格，高龄女性就选择比较徐缓的风格，大家按自己的步调去享受运动乐趣就好。

如果有人感到抵触，觉得一把年纪了还要扭腰什么的，有点接受不了，那就试试瑜伽或者普拉提。双脚完全贴紧地面站着（尊巴的话，脚是不完全着地的），努力打开自己的身体和内心的眼睛吧。

如果你家附近没有这一类的健身房，那就拿起计步表先走起来看看。流云、清风、鸣鸟，还有路旁的花朵，这些东西都能让人感受到深深的幸福。步行想走到哪儿就可以走到哪儿，同时还能观察到四季变幻。你还能从中体验到那种“无常”的感觉哟。

其实，比较理想的方式是丈夫从此洗心革面，下决心和妻子白头偕老走下去。就算被嫌弃也尽量和她说话。和她一块儿出门，经常有些肢体接触，要有性生活，要把你们两人年轻时的关系找回来。一般丈夫听了会回答：这岂止是理想，这简直就是幻想。要真能这样就好了呢。不过，如果同样的苦恼是由妻子那一方来找我倾诉的话，我会劝她站起来，走出去，跳尊巴去。或者养条狗，养只猫，养些花花草草。不然就去追追电视或电影里的年轻男人吧。

根据我们一直以来的经验和先入为主的观念，孩子本来就应该自立并且离开这个家，独立生活。但是，恐怕只有很少数地区的很小一部分人会这么做吧。有些孩子会离开家，但有的孩子不会。有的孩子会变成熟，但有的孩子不会。无论是以何种形态生活，大家其实都活得比较随意，不是吗？我希望你也能这么想。

我总劝大家，在孩子青春期的时候，要好好关注他们，要坦率地和他们面对面。不要抵触，要引导孩子和自己多一些肢体接触。但这只适用于青春期。不过，孩子们的身心已经成长起来，并且很多年都维持着同一种状态的话，情况就大不一样了。

不过我依然认为，孩子无论多大，变成了什么样的成年人，他们都是希望能被父母夸奖的。

所以说，先别考虑以后的事，先别想着未来会怎样。当然，也别跟孩子提这些，就用一种无论今天明天，只要能安安稳稳地生活下去就很好的情绪面对孩子就好了，不是吗？

和孩子一起安稳地生活，去接受你的孩子。我想，这就是你选择蛰居的孩子想要的东西，不是吗？

过去流传着座敷童子这样一种妖怪的传说。当时的人们认为，如果一个家庭中有座敷童子存在，就能保佑他们家繁荣。我一想到那些蛰居的孩子，突然觉得这桩民俗传说变得颇有真实感了。

显然，你母亲是那种典型的易沉迷性格。在沉迷J家idol前她应该也沉迷过其他人吧？而且大多是一些年轻的男演员男歌手对吧？果真如此的话，那我认为你母亲对欲望的处理能力真的很强。她压抑住了对伴侣的操控欲（几乎没被满足过），对儿子的操纵欲（这边也几乎没被满足过）。而且她没有投身于酒精、药物、赌博，而是选择了J家idol这种不会造成什么实际伤害的东西去沉迷。看得出，你母亲是个脚踏实地的可靠的人。那么就随她去喜欢吧。其实，我家有段时间也是这样的，屋里贴满了冈田准一——年轻时候的冈田准一。大家知道我喜欢冈田，也会送我他的海报一类的周边，于是我开始在办公的地方也贴起了冈田，搞得到处是他……我倒也没什么别的意思，但当时也招致了女儿们的厌恶。不过，我是真的别无他意。

我自己是“物尽其用”派的，所以会非常不客气地拼命让我的父母帮我干活。首先呢，我理所当然是跑回老家去生的孩子（我当时人在熊本，我爸妈在东京）。无数次我从熊本去东京工作的时候，就把小孩放到父母身边（因为参加的都是工作会议、朗读会一类的活动，对于父母来说估计看上去像是在玩吧）。还曾经把我妈喊来熊本帮我看孩子，因为我自己要出国工作（在她看来依然像是跑出去玩了）。然后，生第二个孩子的时候把我妈喊来熊本帮忙。父母来熊本的时候我就特别自然地丧失了独立性，很多事都靠他们去做。去了加利福尼亚之后，每年夏天我都会领着孩子回老家，在爸妈家一待就是好久。这样拼命“用”他们，原因可不止在我一个人身上。我父母那边的态度也是“我们随时可以帮忙，你需要什么我们都帮你做”。父母希望能帮我，我又需要他们帮助。而我前夫妈妈去世得早，所以还是趁双亲都在的时候比较方便喽。

每次照顾外孙女我妈都会累得半死。她一向是个强势的人，经常会十分激烈地表达自己的想法，还会辱骂、大吼、固执己见。她脾气急、凶悍、胡搅蛮缠，所以一旦感到疲劳，她就会把那张阴沉的黑脸转向我。我就要承受她的辱骂、怒吼和胡搅蛮缠。于是我也明白了一点，就是和孙辈打交道，真的很累。

父母来熊本住下的时候，我和我前夫还完全没考虑过离婚的事。所以还是很方便的。之前孩子是被送去了保育园，外公外婆来了就送她去了附近的幼儿园。外公接她放学，外婆负责准备晚饭。他们陪宝宝玩到傍晚，教她读书写字。等我去接孩子的时候，外婆都准备好好几道菜了。我们有时候还会一起吃晚饭，还经常举办一些家庭活动。那段日子里，我总有一种又回到他们身边做他们女儿的感觉。

这种方便享受了几年，我和前夫离婚了。我父母很在乎我前夫，对他非常好。我们的生活也是在他们的帮助下才变得轻松了很多。但是，我父母组建的家庭其实是在逐渐侵蚀我和前夫组建的家庭，大部分时间里我的角色都是他们的女儿，我的丈夫则在其中丧失了自己的位置。虽说时至今日再想什么也没有用了，但我直到现在依然常常思考这个问题。

后来，我离了婚，搬去了加利福尼亚。到夏季我会回国和父母同住。因为父母两个人住的是三居室的房子，大夏天的，我领着三个孩子跑回去住，又挤又热，我妈会感到很有压力，于是就会和我发生摩擦，然后情绪爆炸，大骂“给我滚，别再回来了！”这样的话。那情景就好似回到了我青春期的时候一样。

自那之后我开始觉得：凡事尽量别让父母帮忙了。很多苦得小夫妇俩自己吃。曾经离开过父母家，就不该再回去了。孩子已经离巢，老夫妇俩就应该两个人过日子。

所以我现在有意不去参与女儿的家庭生活，也不太帮她，也是这个原因。（而且距离上次育儿相隔的年头太久了，再去照顾小宝宝对于我来说未免太麻烦了。）

在绝经前，月经会像突然拥有了个人意志一样，拼命地将残存的血量一口气全排出来。在和前辈们聊到月经的时候，她们都提到过那个身浸血海的经验，所以我猜这个情况应该还是蛮普遍的。轮到我的时候，果然也是这样。经血疯狂往外涌，就好像怎么舀都舀不干的泉水。我全身染透了鲜血，然后，就迎来了彻底的干涸。

如果出轨的两人彼此都还没结婚，那可能会冒出一些类似“以后结婚，成为一家人，死也要死在一起”的鲁莽念头吧。有时候，一些人甚至还会把这些念头变为现实。这也可以说是恋爱促成的结局了。但是，对于两个不愿意破坏家庭和搞砸事业的40来岁的出轨男女来说，究竟还有什么样的未来呢？什么都没有。无论现在如何相爱，衰老了就不会再见了。一旦做不了爱，关系就消亡了。当然，死亡又是另一码事。对生和死负责，这是配偶的事。不过，撇开柴米油盐建立起的关系会带来一种浪漫的情绪，会让难以满足的每一天多些欢喜。这很重要，真的非常重要。但大多数40来岁的人会因生活所迫，一点点丧失掉这些欢喜。

会出轨，但不会破坏家庭——这个说法太狡猾了。但是，像我这种破罐子破摔的人暂且不提（不推荐我的行为），如果一个人追求体面的人生，但又总是拆散家庭，那这样的人生根本就不成立。总而言之，你现在什么都别做了，一边和他多多少少保持些联系，一边等待情绪逐渐稳定下来吧。等情绪稳定下来之后，再好好观察情况，看清形势，然后自己来决定接下来要怎么走好了。