亲家母,她如此挥霍无度,我很担心啊

我希望我女儿活得自私  作者:郑莲喜

2001年1月,我们全家计划一起去旅行。我选好中国张家界的旅游产品之后,询问父亲是否同去。他毫不犹豫地接受了我的提议。挂下电话,我联系了婆婆,她的答复是:“去日本还可以考虑,别的地方就不去了。”

我的父母都非常热爱旅行,只要是我们子女说想去哪里玩儿,他们从未拒绝过。不论是国内还是国外,是著名景点或者不那么出名的地方,只要我们提议,他们就会立刻准备出发,而且十分享受旅途中的一切食物。

父亲曾是一名军人,母亲曾跟随父亲去他的驻地,在不同地方生下了我们几个孩子——大姐生在春川市附近,二姐生在金海市附近,而我生在江原道横城郡附近。所以从年轻时起,父母就习惯了无论喜欢与否,都在各地奔波的生活。

或许因为此,我的父母非常热爱旅行,并且他们随时准备好与孩子们共度时光。他们在曾经种植苹果树的农地上盖房子,还亲手在菜园中种植各种蔬菜,每个周末、每个季节都盼着孩子们回家。春天,他们会从阳光充沛的山坡上采摘艾草,精心制作艾草糕等待我们回家;盛夏时节,他们会准备满是冰块的清爽豆汁,期待我们回来品尝豆汁面;夏末,他们会蒸一锅微咸的糯玉米;到了秋天,他们会打包满满一箱新鲜的土豆和地瓜,等待我们回家提走。

这样的父母怎么会拒绝一起去旅游的提议呢?我的父母始终遵循“绝不让嫁出去的女儿承担任何费用”的原则,因此几个女儿轮流安排家族旅行的时候,他们总是会承担所有经费。父亲会在旅行之前确认好行程表上旅行产品的费用,然后提前把钱汇至女儿的账户。

父母的经济自由对儿女来说是一种福气。我的父母看着眼前张家界和袁家界的景色,十分满足,他们感叹道:“原来中国水墨画上描绘的景象都是真的!能来这里欣赏真的太好了!”听完这话,我突然对公婆感到很抱歉,那愧疚就像是浮标一样始终放不下。

那年夏天,我按照婆婆之前说过的话,制订了日本旅行计划。我规划了一条日本探访路线,目的地是有“日本的阿尔卑斯山”之称的立山古村(立山黑部阿尔卑斯山脉—黑部峡谷—白川乡合掌村—水明馆温泉旅馆—白马东急酒店),心想着婆婆会喜欢。因为是和公婆一起旅行,所以犹豫再三,我还是选择了高价位的旅游产品。

我告诉母亲我们计划和公婆一起去日本旅行,母亲羡慕地说:“我也没有去过日本……他们应该会喜欢。你们去几天?”我答道:“五天四夜。妈,你要不要一起去?是跟团,不是自由行,要一起去吗?”听完我的话,母亲十分开心:“我和你父亲商量一下。”当天我就得到了母亲的答复:“你父亲说非常想去日本,我们也会同去。”我说:“妈,这次的团有点儿贵。酒店很好,没有购物点,吃得也很好。”母亲听完说道:“钱这东西,生不带来,死不带去,别担心。”话虽如此,但我还是感到了莫名的歉疚。

我跟丈夫说要带公婆去日本旅行,他听完非常开心,然后立刻起身打开电脑确认存款余额,接着问我每人需要多少经费。我说毕竟是带父母旅游,而且考虑到婆婆比较挑剔,所以选择了价位高的产品,丈夫起初说有点儿贵,接着又说:“我相信你选择的一定是最好的。”公婆加上我们一家四口的旅行费用是一笔不小的开销,但是数字很重要吗?长辈们为了全家的幸福劳心劳力,而且大家一起从美好的事物中感受幸福这件事,是无法用金钱来衡量的。

最后同去的共有8人,在旅行大巴上,公公和我父亲、婆婆和我母亲结伴坐在一起,聊着各种话题。旅行团一共有16个人,除了我们家8口人,还有4对50多岁的夫妻,一路上大家都很开心。我们穿上温泉旅馆的浴衣,品尝传统日本料理,早晚各泡一次温泉。

旅行团里的阿姨一度混淆了我是谁的女儿,直到旅行快结束时,才终于分清我的母亲和婆婆各是何人。整个旅程欢笑不断,十分愉快。我的父亲和公公都曾经历过朝鲜日据时期,所以他们沿途都在仔细观察日本的文化、饮食和建筑,用餐时,他们会搭配些许酒水,畅谈过去的苦难历史和职场生涯。而我的母亲和婆婆则敞开心扉,聊起了过去养育子女的艰辛岁月。

就在五天四夜的旅行快结束时,婆婆凑近我说:“真好啊!托你的福,我才能欣赏到这么美好的景色!”

“看您这么开心,我也很开心。我也是第一次来这里,觉得一切都很棒。无论是山景、酒店,还是这里的美食。”

话音刚落,婆婆小声问我:“话说回来,这次出来玩儿是不是花了很多钱?”

“是啊,但您别担心,我们俩都能赚钱。”

婆婆再次小声确认:“我是说你父母的钱是谁出的?”

我心想,原来她是想知道这个,于是笑着回答:“跟以前一样,我父母已经把钱转给我了。”

“原来如此,是该如此,你们哪有什么钱。”

婆婆这才眉开眼笑地回到了我母亲身边同她聊天。

旅行结束后,大家回到各自的家中。两周后,我去娘家参加家庭聚会,母亲忧心忡忡地问我:“你婆婆很担心你啊,她觉得你花钱大手大脚的。”

我反问道:“妈,这话是什么意思?”

“我是说,上次旅行你婆婆跟我说:‘亲家母,她如此挥霍无度,我很担心啊!’所以我怕她以为我和你爸爸的钱也是你出的……怕他们误会才跟你提起这事。”

见母亲说话吞吞吐吐的,我的脸涨得通红,不由得怒火中烧。

“妈,你别担心。她这是什么话,什么叫挥霍无度?她既然知道你跟爸自己掏钱旅行,还说什么挥霍无度!原本你们俩的钱也该我们来出的!更何况你们自己出钱这事,我反而感到很过意不去啊!”

母亲是担心婆家误以为他们的费用也是我出的,所以才跑来跟我确认。想起上次婆婆小心翼翼地向我提出的问题,我感到很伤心。

我对着丈夫大发雷霆,即便那些话明明不是丈夫说的,可我依然很生气,同时也对娘家感到深深的愧疚。

婚后每当遇到这种情况,我总会想到集合图像。两个圆形或重叠或分离,又或是一个圆形嵌套在另一个圆形里面。公婆在和他们的子女、孙子,还有我在一起的时候,言辞中总是将我置于圆的外侧;然而到了我父母面前,他们又会将我纳入圆内。他们只考虑自己的便利,反复地将我拉入和推出他们的圆形世界,时而与我亲近,时而又将我排斥在外。当他们强调我们是经济共同体的时候,就会将我拉进他们的圈子;然而当他们不需要人手帮忙的时候,又会将我推开,保持适当的距离。

从日本旅行归来,我们花了相当长的时间才将存折里的负数填平。但即便如此,我也不后悔那次日本之旅。

次年夏天,也就是2011年,我又带着公婆去土耳其旅行。制订旅行计划时,我对丈夫说:“我本来想趁这次机会用我自己的钱带父母旅行,结果你猜怎么着?我二姐已经带他们去过土耳其了。二姐这么勤快,倒是给你赚到了。既然他们觉得我挥霍无度,那我就要活得更潇洒些。但是话说回来,咱们要是提议一起旅行,你父母应该还是会很高兴,不知道他们这次会不会收回之前说我挥霍无度的评价。”

听完我的话,丈夫开心地笑了:“你哪有挥霍无度,这世上带着父母旅行,还要被如此评价的人,也就只有你了。对不起,我会好好待你的。”

2014年1月,我计划去柬埔寨旅行。公公已经去过了,所以这次旅行只有婆婆同去。我给父母打电话,母亲在电话里支支吾吾的,欲言又止。母亲把电话从耳边拿开,我听到电话那头她问父亲:“老公,老三说要带咱们去柬埔寨,你去吗?”

父亲答道:“你让她带公公婆婆去吧,我等他们到美国,去美国瞧瞧。”

母亲十分遗憾地对我说:“你父亲这次不去,他说等你去美国以后,再去美国看看。”

“妈,柬埔寨的吴哥窟也很好。一起去吧,一码归一码,美国是美国,你不想去柬埔寨吗?”

“你带公婆去就好,我们下次再去。”

放下电话,我感到很难过。关于婆婆对我做出的毫无意义的评价,父亲很是在意。

更令人难过的是,我去美国进修的第三个月,得知父亲确诊得了肺癌。在与病魔斗争了三个月后,也就是2015年2月,父亲去世了。他还没能去美国参观,就永远地离开了我们。

“你父亲为了去美国,专门存了几千万的旅行经费,说是去了美国要大大方方地花钱。他为了存这笔钱,从不理会我跟他要钱买东西的要求。”至今母亲一提起当年的那件事,还是会伤心落泪,“你父亲整天念叨着老三在美国,要去看看,要去疆域广阔的美国参观,没想到却带着遗憾走了。”

我难以想象父亲一点一点地将微薄的房租和存款利息攒起来,畅想去美国大方花钱时,是怎样的心情。父亲就因为不想再听到别人对我做出所谓“挥霍无度”的刺耳评价,为了去美国花钱时不被人议论,曾经努力地一点一点攒钱。

一切都已成为过去。无论怎样,那次带着双方父母一起去日本的旅行,无疑是充满愉快回忆的幸福时光:我的母亲、父亲、婆婆、公公,还有我们全家,我们一起欣赏了万年雪,体验了户外温泉。在白川乡合掌村时,父亲在烈日炎炎下买来冰激凌,大家一起享用着不断融化的冰激凌,这些回忆都像照片一样,深深烙印在我的心中。

那次日本旅行,我们以万年雪为背景一起拍了家族合影,那张照片仿佛在诉说着,我们的父母很幸福,他们深爱的孩子,也就是我们夫妻俩依然年轻且相爱,而我们的一双儿女非常可爱。我们一家站在日本的万年雪前,许下了希望全家人都能如永恒积雪一般永远幸福的心愿。

照片中,我们不是谁的儿子,也不是谁的女儿,而是被爱维系在一起的幸福一家。无论之前曾有过怎样的闲言碎语,或者产生过什么矛盾,能和父母一起旅行都是件美好的事情。无论是父母曾与我们共度的时光,还是我们见证着父母的衰老和儿女的成长,能够彼此陪伴就是一件很美好的事情。

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